В колонках играет - Nickelback
Настроение сейчас - American

Я.
«Я» сегодня был самим собой, таким, каким я себя знаю, вижу во сне, боюсь признать.
«Я» без единой мысли о смерти. «Я» готовый к жизни. Ко всему, что меня ждет: как хорошему, так и плохому. Впервые в жизни не боюсь будущего, не боюсь американцев, не боюсь работы, не боюсь. Почему-то счастлив. Всегда хотел уехать из России, и вот уезжаю. «Я» обновился, переродился. Я другой…… Интересно, что со мной станет или будет. Интересно, чем я стану или буду.

В колонках играет - Soulfly

Сегодня опять шел дождь, но у меня не было желания принимать душевный душ. Это смешно и глупо, да и как-то по-детски верить в такие вещи. Если честно, просто лень. Лень становится лучше, лень начинать новый этап своей жизни. “Everything is in its right place”
Со временем забудутся все раны, тревоги, страхи, равно как и все достижения, победы, моменты радости. Конечно, иногда в памяти будет все это произвольно всплывать Но воспоминания лишены эмоций, они просто есть, просто факты. Мой личный архив, недоступный другим пользователям.
Сегодня я разлюбил дождь. Я разлюбил общественный транспорт. Я разлюбил этот день. Я разлюбил дождь. Но я ни к чему не проникся любовь взамен. Опять пустой день жизни, словно я возвращаюсь с поля сражения без победы и без поражения, ни героем, ни трусом. Иду домой и не знаю что сказать себе. Нет ответа - зачем был нужен этот день, зачем нужен я.

Утреннее путешествие на работу в набитом незнакомыми людьми автобусе. Почему они каждый день новые, куда делись те люди, которых я разглядывал вчера. Так иногда не удобно, когда человек чувствует, что я на него смотрю, и мы встречаемся взглядами. Я делаю вид, что смотрю сквозь него, но он знает, что я смотрю на него. Я не читаю книги в общественном транспорте, не разгадываю кроссворды. Я читаю людей, я разгадываю их жизни. На лице написано все про образ жизни, здоровье, достаток. В глазах - внутренний мир человека, его интеллект. Одежда говорит о малом… она зависит от денег, а глаза от денег не зависят. Кто-то читает меня. Кто-то уже прочитал меня и обсудил с друзьями. Кто-то бросил меня на половине, ему стало не интересно, или я не его любимый жанр.

В колонках играет - дельфин

Когда вчера возвращался домой, пошел дождь светлый и чистый. Я вышел из автобуса на две остановки раньше и пошел под дождем домой. Без зонта, без куртки, без других средств защиты от чего-то светлого и чистого. Я шел медленно, проникая до нитки с каждой секундой. Было сравнительно тепло и безразлично, что подумают обо мне люди. Так за 25 минут я добрался до дома весь мокрый, но по-идиотски счастливый. Казалось, дождь смысл с меня всю грязь, весь грим лицемерия, все следы масок, все грехи…. Но мне только хотелось так думать, на самом деле все осталось в точности также. Нет смысла надеяться на дождь, каким бы светлым и чистым он не был….
Что ждет хорошего меня впереди, какие перспективы? У меня нет ответа, зато с какими проблемами я столкнусь, я знаю точно. Вернуться в город, не имея никакой работы страшно… начинать все с нуля сложно.
Одна надежда на вчерашний дождь, вернее на воспаление легких….. и смерть. Но я сейчас с высокой уверенностью знаю, что не умру, потому что буду лечиться и бороться за свой неудачную жизнь.

В колонках играет - Kaiser Chief

Мой мир сузился до размера капли дождя. Я попадаю на землю, втекаю в ближайшую лужу и становлюсь частью чего-то большого. Я смиряюсь с его законами, и живу так как мне говорят. Я живу по законам лужи. Я это маленькая часть лужи по своей сути. Но все знают меня как лужу, никто не знает моего лица, имени. Им это неважно. Моя лужа меня бережет, но моя лужа меня же губит. Всходит чье-то солнце и лужа умирает. Тогда мне и тысячам как я возвращается право быть собой. Мы поднимаемся на небо, мы летит к солнцу, которое нас освободило от гнета лужи. Но мы летим к иллюзии, мы ослабеваем, изнемогаем, сдаемся бороться и падаем вновь на землю к новым лужам, болотам, морям , океанам. Это грани свободы и рабства, а я только капля.

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - перекресное

Помнишь, как мы впервые узрели сущность бытия. Одну на двоих. Как мы благодарили Бога за эту возможность посмотреть на бытиё сквозь замочную скважину. Всего три секунды на каждого, но они были длинной в счастье. Потом мы разбежались на разные стороны фронта, каждый сражался за свою гордыню. Странно, что тебя убили. Говорят, ты очень светло умерла.
Зачем ты тянешь меня в потустороннее, я же еще жив. Не терзай меня ужасами твоего личного ада. Не врывайся в мои сны, не кажись мне во тьме, не мучай воспоминаниями, не ходи за мной тенью. Я не могу отдать тебе свою половину.
Между нами сейчас пропасть, и я каждый день бегу от ее края. Я бегу от тебя, неважно куда, но мой бег по кругу. Как тяжело забыть, иногда настолько, что хочется умереть

сегодня на работе были похороны, одну из сотрудниц убил муж в белой горячке...
Она пришла домой с работы, а он в дверях воткнул ей нож в область сердца.
Она выскочила на улицу и с ножом в груди бежала по улице и просила о помощи, заливая асфальт кровью и слезами. Сволочь не попал ей прямо в сердце, но разрезал сердечную сумку, и через 10 минут сердце захлебнулось собственной кровью и остановилось. она упала посреди улицы, посреди толпы и умерла. УЖАС. мне когда расказали, я чуть не посидел.....
10 минут. 10 минут борьбы за жизнь, 10 минут на осознание, что умираешь, 10 минут на беспомощность, 10 минут страха, 10 минут жизни.....

В колонках играет - Trap
Настроение сейчас - поэтическое

жутко ненавижу свои стихи, нет ничего хуже в мире, чем мои стихи. Когда я их читаю своей возлюбленной она корчится от адских болей, комната наполняется запахами болота, в воздухе парят вороны и стервятники, из всех щелей выползают черви и змеи, соседи люто убивают друг друга топорами и бензопилами. Словом, ужас, а не поэзия. Если напишу сборник "Избранное", то этого хватит для глобального катоклизма и армагедона.
смерть здесь ни причем, она сама по себе, мы с ней посорились и не здороваемся.

В колонках играет - Impaled Nazarene
Настроение сейчас - кристалическое

В душном подвале неизвестного изуродованного дома я был прикован ржавыми цепями к холодной склизкой стене. При скупом свете дешевых свеч я сумел разглядеть призрак моего разума во главе стаи истерзанных событий детства, дерзких слов моего фарисейского языка, задушенных собственной нерешительностью, обезглавленных желаний. В углах этой комнаты душевных пыток висела личинка совести, что так и не успела вылупиться из-за холода моей души. Парализованное тело моей свободы, которое провело все существование в ссылках и внутренних гонениях, оплакивало мертвого внутриутробного младенца правды. Сквозь пыльное стекло единственного окна в комнате с искренней злобой заглядывала доблесть, что до данного момента томилась в тюрьме моей души.
В оковах расплаты вместе со мной стояли похоть, зависть, жадность. Я был разделен на составные греха, все мои близорукие чувства, немые амбиции, косолапые заблуждения были вырваны с корнем, и каждая часть отвечала за себя, а я был вместилищем всего этого, и мой вердикт очевиден. Разговор переходил в спор. Спор перерастал в скандал. Скандал возвращался в разговор. Казалось, этому личному аду не будет конца. Нервные импульсы лихорадочно метались по обломкам разума, пытаясь найти логическое объяснение вещам, которые вне логики, а в вакууме времени. Угроза конфискации приобретенного имущества нависла над моим воображением. Ее беспомощные попытки внести изменения в сон были сокрушены молниеносными и уверенными событиями сна. Этот сон – плод не моего воображения.

В колонках играет - Darkseed

Могила. Венок. Крест. Да 9 дней. Страх эмоционального голода и ложь себе во спасение. Накануне что-то возродится из хаоса или расщепится на атомы в небытиё, но без меня. Бесконечные варианты возможных жизненных ходов и поворотов. Все в моих парализованных руках. Вероятность. Модальность. Валентность.
Какая-то матрица мировоззрения. Литературные вылазки бытового состояния. Кухонная поэзия, деревенская философия. Холостые поиски.
Я на фоне пары банальных сюжетов, пытаюсь извлечь максимальное для себя самого, меняю мир к лучшему, неспособный изменить себя.
Все так логично. Иногда на столько, что хочется умереть…

В колонках играет - не важно что

Так пусто на душе, что можно разорваться на части как при подъема с глубины, где живут кошмарного вида слепые рыбы.
Прошлое – мусорное ведро – кислотой разъедает планы на будущее. Крикнуть хочется «помогите» на всю самую заполненную народом улицу. Но не хватает смелости. Уйти на дно и лежать на песке в чаще йодсодержащих водорослей. Хочу забыть, что жив, и что когда-либо жил. Взять корректор, замазать себя и начать себя заново. Осталось чуть больше 11 месяцев и осталось только две вещи: попасть в ад и покончить с собой (или наоборот, в принципе неважно), все остальное я уже попробовал и совершил. Когда нужно было кричать – молчал. Когда нужно было молчать - кричал.
Одиночество проложило русло в моей душе. Мутные ручьи от слез вышли из берегов. Мой личный великий потоп.

В колонках играет - The Gathering

В лесу, казненному осенью,
Стояла смерть среди погоста.
Смотря в лицо моё умершее,
Чтоб выбрать яму мне по росту

Какой страшный был вчера закат. Огненно-воспаленное солнце сорвалось в ледяной небосвод. Закипело небо, обожгло всем глаза, выгорела дотла линия горизонта, раскаленный диск солнца лопнул на мириады частиц, игольчатые кристаллы разлетелись со страшной скоростью. Они впивались в деревья, камни, разрывали на части детей и животных. Свистящий визг осколков доводил до исступления, клубы пара наводили на чувство обреченности. Все живое встало на колени, чтобы остаться живым. Крик боли можно было узнать только по искривленному ужасом лицу, прокусанные губы, раскрошившиеся зубы, слезы вперемешку с пеплом. Встать и тебя разорвут осколки солнца - Величественная смерть…. Остаться лежать на земле – Разумная трусость, но жизнь…
Я встаю.

В колонках играет - Type o' Negative

Настроение сейчас - ненажорное

заживо похоронил себя, сегодня всех приглашаю на девять дней. Приходите.
выходные/праздники - очень противоречивые дни. Ждешь их как что-то светлое и приятное, а когда они приходят, умираешь от скуки и одиночества, когда же они кончатся. Не знаешь, чем заняться. я ем каждые пол часа, не успеваю мыть посуду за собой, скупил пол магазина полуфабрикатов (готовятся быстро), у меня отвращение к огурцам, помидорам и майонезу за эти 4 дня.
придет губительное завтра и я буду вспоминать как было хорошо дома вчера, скорей бы выходные...
ненавижу визовые документы.

В колонках играет - Michael Buble "Home"
Настроение сейчас - бронзовое

Погода дерьмо я и тоже. Смерть так многообещающа. Увы сегодня нечем гордиться, жить нечем, и даже бояться нечего. Я так запутался, не могу найти выхода никуда, кроме самоубийства великого, о котором еще никто из знакомых, родственников и друзей не знает. Самоубийство – это облава на гордыню. То, на чем держится этот современный коматозный мир, надоело до банальности… глупо верить в обещания заморских врагов. Друзья отметились письмами и уверяют что ждут живым – не дождутся, я им этот обещаю. Тот миг безмолвия, когда умираешь без веры в Бога или валютного счета в банке – нелепость.
Крылья в кредит. Одеть их и улететь навсегда, навсегда. Без права на возврат. Туда, где можно начать себя с нуля, других с нуля, мир с нуля… жаль, что невозможно оформить такой кредит. Остается ползти как раньше, лгать себе на каждом углу, что вот она жизнь, вот они события, вот они друзья. Но я не хочу смотреть снизу вверх, потому что внутри что-то не дает….. не знаю, как объяснить. Я так не могу жить, и нет никаких сил что-то изменить. Значит, пора перезагрузить себя.

В колонках играет - Anathema
Настроение сейчас - переменно-облачное

Я как лезвие стекла разбитой бутылки - весь на пределе, на мушке. Сумасшествие половых актов – эфемерная эйфория – оставлено в прошлом. Смерть- венец жизни. Пищеварительный тракт вынес мне смертельный приговор, обжалованию не подлежит. Вето на увлечение телом чужой… скорость знает свое дело. Ум госпитализирован, сердце скончалось в реанимации от передозировки чувств, печень продана на рынке рабов за 30 серебряников. На 40 дней уж точно никто не соизволит прийти. На уроках химии станут изучать концентрированные сплетни обо мне. А я продолжаю сидеть на берегу реки и жду окончания бессмысленной ядерной атаки, в то время как на поле битвы любовь в одном шагу от ненависти, воплощение мечтаний, проявление талантов. У меня в очередной раз патронташ социальных страхов, бронежилет комплекса неполноценности, в окопах одиночества я не победим. Словно рыба. Смерть вышла замуж за режиссера фильмов ужаса о моей жизни. Кто-нибудь все равно случайно забредет на похороны, жаль, что мне осталось жить только 350 дней… недостаточно, чтобы понять и слишком поздно, чтобы верить

В колонках играет - The Corrs
Настроение сейчас - идиотское

Вчера со старой знакомой и ее другом выпили 1 бутылку тексилы и 4 бутылки пива на каждого, потом еще одну бутылку текилы и еще пива, а потом наступило самое страшное в моей жизни. Досрочная смерть наступила сегодня, когда я в 7:30 поехал на работу. я сел не в тот автобус и уехал куда в другую степь. шел по улице и меня рвало... я умирал от стыда, но остановить рвоту было не возможно. я шел и меня рвало на ходу не останавливаясь... толпа людей смотрела на меня в ужасе... в итоге на работу я опоздал. пришел а там совещание... вот был ужас.... я три раза выходил в туалет, меня там рвало...а потом заходил как ни в чем не бывало и продолжал сидеть в ступоре.....
смерть выглядит именно так....

В колонках играет - Placebo

Моя депрессия велика и нестерпима, тащит меня через весь день, бьет о скалы подводных рифов бытовых титанических плит, терзает отчаяньем и одиночеством как во времена инквизиции, а ближе к ночи швыряет в пустую холодную постель, где даже бы призраки сошли бы с ума.
Моя жизнь. Я разменял ее на миллионы событий, которые сейчас не могу собрать воедино и оценить для себя. Миллионы паззлов разбросаны передо мной, я не знаю с чего начать, я не знаю, не видел всей картинки. Страшно. Страшно что, не знаю что делать, куда бежать, кого ждать. Миллионы паззлов сыпется на меня, хоронят меня заживо. Страшно…
Сегодня был на работе. Студенты наполняются соком и жизнью как весенние деревья и сбегают с пар, бродят по улицам, сидят в парке – живут. Им скучно учить цитологию, изучать мир на микро уровне, когда вокруг столько, казалось бы, возможностей…. Посмотрим… Увидим…Умрем…

В колонках играет - Bjork

Мрачно….. Письменная депрессия. Паралич ощущений. Реабилитация мировоззрения на фоне добычи медного колчедана грунтовым методом. Что, жизнь? Всего что случилось со мной до сих пор оказалось недостаточно, чтобы сломить меня соломинкой. Я по прежнему горд, ничто не погибло во мне, только выцветают иллюзии=надежды на счастье. Завтра может начаться война, смертельная пандемия, катаклизмы – все это пройдет стороной мимо меня. Я умираю сам по себе, мир пусть умирает сам по себе.
Тревога…. Какое-то нелепое двусмыслие восприятия. Тонкой полоской ртути утекает жизнь в раковину. Стадам людей безразлична моя медленная гибель.
Отравленное антибиотиками утро, сферическая ночь и более бессмысленного бытия я никогда не знал. Холодный ветер за окном. В глазах слезы от беспомощности. Инженерия саморазрушения, когда же кончиться моя дешевая драма со всеми неуместными спецэффектами. Хочется снять все маски и умереть от ожогов действительности. Так скучно от всех распространенных способах самоубийства. Сострадание – жалость. Жалость – сострадание.

Почему я умираю? Потому что я не хочу жить. Почему я не хочу жить? Потому что мне страшно. Почему мне страшно? Потому что каждый день моей жизни пуст и бессмыслен. Я не знаю, что хочу, куда идти, и кем стать. Нет, вернее на все эти задачи у меня есть мечты, но они ничего общего не имеют с действительностью, со мной настоящим. Я разрезан старым ржавым ножом на две части, каждая из которых ненавидит другую. А я что между… этому кошмару я и полужу конец через 365 дней.
Ну а пока первый день мая. К моему счастью за окном идет дождь… холодный майский дождь… который заставил всех людей забиться в свои коммунальные норы и умирать как я, только не зная об этом. В наушниках поет Sigur Ros ( )…. Я растворяюсь в мыслях о начале конца. Так безмятежно, прозрачно, бестелесно, безразлично к грусти и радости. Легкое начало……..

я знаю сейчас дату своей смерти. тот день когда мир прекратит существование или я прекращу существование - неважно. все изменится...
жизнь остановится......
но у меня в запаси 364 дня жизни, и я многое смогу, успею, достигну.
нельзя жить как раньше. 28 лет. когда я не ценил каждый день. жаль. но поздно....
сейчас все будет иначе