какая странная штука - человеческие отношения, ведь все мы по разному воспринимаем окружающих и хотим чтоб они нас воспринимали так, как мы считаем мы того заслуживаем, но чаще всего к нам относятся совсем по другому...
недавно я поругалась с подругой, сама того не желая, я дала ей совет,а она мне ответила матом и очень грубо и даже не по теме разговора...и теперь все, больше мы с ней не общаемся,а ведь раньше нас столько связывало...как то странно осознавать,что вот так просто можно расстаться с близким человеком из-за мелочи....
я все ни как не могу найти себе занятие по душе,чтоб отдыхать..пробовала играть в линейку, ну да,прикольно, но долго я не смогла играть....
жизнь кажется стремительно протекающей жизнью...таким истинным противоречием самой себе,как и все в ней в последнее время...как я сама...недавно перечитала и пересмотрела "Обыкновенное чудо", насколько по другому я поняла это произведение через 6 лет,подумать страшно, но поняла я его лучше, и поняла,что я очень похожа на этого волшебника, и по чуть-чуть на остальных героев. и для себя сделала вывод,что в принципе все люди в различных ситуациях похожи на них...
сегодня хочется,чтоб все было правильно,но понимаю,что всего не запланируешь и от этого как то даже легче становится....потому,что не все в этой жизни от тебя зависит, от этого легче....не за все отвечать тебе,хотя мне уже за многое приходится отвечать и в своей жизни я не раз брала на себя чудовищную ответственность и вот с 12 августа вся моя ответственность стала совсем моей и гарантированно, что ни кто не придет и не решит разом мои проблемы...хотя было бы не плохо иногда, но с другой стороны я ж ведь сама себе эти проблемы на создавала,так кому ж еще их решать,кроме меня.
а еще он меня бесит, невыносимо,потому,что все время ставит все так,что я не права,а он прав...и даже если он тоже не прав, ему плевать, мне хочется порой бежать от него, но я не могу, нельзя, что то держит,помимо очевидного, иногда у меня создается ощущение,что все идет в который раз по накатанной,с той лишь разницей,что я все больше молчу и стараюсь не отвечать и даже не думать о том,что он говорит...но чаще у меня этого не получается,к сожалению, и по ночам иногда я плачу....но иногда я ухожу к подругам,и сидя у них, подолгу курю и размышляю обо всем этом, размышления давят.
а ведь были же другие варианты развития событий,и я бы не сказала,что мне было тогда плохо, по крайней мере не хуже,чем теперь. интересно,как было бы,если б я поступила по другому....безумно интересно, очень хочется пообщатся с теми людьми,которые к сожалению оставили меня, но теперь они тоже другие,но это только подзуживает мое желание...столько в жизни всего хочется....раньше хотелось чего то стабильного,постоянного,теперь же все слишком стабильно и постоянно....чего же мне хочется?
а почему же многие люди так усердно избегают душевной боли?
