Как-то раз я написала половину этого стихотворения, 2/4 были придуманы позже.. Последнее, что я с ним сделала-сократила на треть.


***
При разгораньи искры неба,
Холодный день разносит пыль.
Сухие клетки сгустков снега
Ложатся ровно на обрыв.

За четко выраженным спуском
Под коркой слез лежит вода,
Сияньем белым вокруг пусто,
Поверхность спрятала кровь дна.

Немое серое движенье
Рисует темный силуэт,
По-зимнему холодное затменье
Серой тенью накрывает цвет.

Закрыв лицо ладонью кисти,
Сквозь пальцы посмотрела вниз.
За ней-все, что могло случиться,
Стремительная резкость-впереди.

Нет, не вперед, и не назад..
Усталость требует паденья,
Разбиться о невидимую гладь,
расставшись с бесконечной ленью..

Бестактно безразличный взгляд
В привычке окружает небо,
Однообразные цвета
подчеркивают резкость смеха.

Нет, невозможно оставаться,
утаптывая мертвый снег!
Нет, не поддастся стенам страха,
В какой-то из сторон есть дверь!

С отчаянным паденьем пуха
На землю опустился свет
Громко-салатового духа,
Что ждал ответа много лет..

Она готова выйти к лету,
Стряхнуть с себя засохший лед!
И, отвернувшись от сомнений,
Уйти за новый поворот..

*направо, не вперед.
Из камеры - на волю,
Из психбольницы - в новый дом.

Ветер приоткрывает воздушный люк, можно увидеть полотно, покрытое серебряными блестками.. Небо. Оно наконец-то разрешает нам смотреть на себя, не прикрываясь абсолютно ничем.. Я давно не видела звезд. Но.. холод проникает, окутывая дрожью. Обещают потепление.. это означает скопление облаков и очередное закрытие неба.. Зато может пойти снег, а это не может не радовать..))
Ночью.. ночью снятся сны.. мне в частности.. Только.. Почему такие? Отчего в них так много смысла, отчего появляются люди, о которых я совершенно не думаю и давно забыла, а также те, чью образы томяще кружатся в мыслях, но они в других ролях, проявляется забытое.. А еще.. мне снятся отрывки фильмов.. Нет, не снятых, но профессиональная съемка, голоса, роли, сюжет говорит именно о том, что это кино.. Там нет знакомых мне людей, только актеры.. И иногда они играют умерших, нет.. в основном. Знаете, их еще привыкли называть зомби. Последние кадры из одного сна показали тело, лицо которого было усыпано мертвыми осенними листьями, все это сопровождалось саундтреком и словами, которые в память вбил низкий голос:"если людям очень хочется, они возвращаются".. по сюжету: даже с того света..хм..Какие еще сны покажет расшатанная психика? ждем..))

*Закрываясь светом солнца, мы исчезаем для "других"..

Настроение сейчас - Невероятное..))

Ну привет..)) Не писала очень давно, как это бывает) с чем связано? понятия не имею, но это нехорошо)
За все это время случалось много всего))
Сейчас из колонок снова доносится музыка, яркая, радостная) Она хорошо поднимает мне настроение)) Хочу ее слушать. Иногда приятный голос диджея поздравляет слушателей с наступающим праздником, иногда это делет реклама, все они делают это с энтузиазмом, праздничной музыкой и улыбкой, которую прекрасно слышно) Рады ли они так, как просят радоваться нас? Ждут ли они этого праздника на самом деле? Я не знаю, мне это неинтересно, по крайней мере сейчас.. В этом году считаю украшение за месяц неуместным, просто потому что сделано это не сдушой, без передачи внутреннего ожидания.. Сама я украсила елку вчера, после чего жутко устала и почти пошла спать..)) Тпереь она стоит, обвешенная серебром и синим, откуда-то из мягких, искусственных, но насыщенно зеленых игл, собранных на кривых ветках-проволаках ослепительно светят лампочки, режут глаза голубым. Скоро Новый Год, помните? А ведь когда-то я верила в Деда Мороза, придумывала ему желания, задумывалась над тем, как же он появляется ночью в квартире, пока родители ставили будильник на три часа ночи, искренне улыбаясь моим наивным глазам.. Иногда я думаю, что лучше бы не знала правды, а до сих пор верила бы, что именно неповоротливый дяденька с пузом, прикрытым красно-белой шубой, аккуратно заносит нам подарки.. Хотя еще несколько лет спустя я еще хотела устраивать близким праздник, разнося по квартире, пропитывая елку духом рождества, верой в чудо.. Странно, потом привыкла, забывших было больше.. Вы знаете, что хотите на Новый Год? Тогда нам хватало лишь одной игрушки, а сейчас? Либо все, либо ничего..
Редко получаю удовольствие от материальных подарков, лишь потому, что подарены они просто так, потому что надо.. Почему нельзя вложить в них душу? помню, как раньше я делала подарки своими руками, придумывала сюжет купленному. Моя вера иссякает, пропадает вместе с вдохновением, которое крадут. Уже на протяжении многих лет мои идеи присваивают себе, неосознанно выдавая за свои.. А с чего вы решили, что так можно делать? Какого хрена я должна орать о своих идеях, выкрикивать их первой, тыкая пальцем в себя, таким образом указывая на их владельца, лишь бы их не забрали те, что быстро раскидывают их уже от себя знакомым?? И они улыбаются, получая незаслуженные комплименты..
Желание кричать о своей собственности появляется именно из-за неприязни, несправедливости, людей, абсолютно не думающих над своими действиями, словами. Такие люди тонут в зависти, что же, их можно пожалеть. Я ненавижу всякое проявление плогиаторства, всякое.
Именно повторы за мной и меняют человека, что в ответе за выше сказанное, меня. Конечно, так сложнее. Но еще столько подонков повстречается на пути, готовых превратить свои мозги в корзину в супермаркете новых задумок, новых идей и закидывать в эти самые коризны все понравившееся.
*скоро будет легче выбрать людей для общения.. А моя вера и возможности возвращаются вместе с новыми умениями))) Вырываюсь в новое начало))
С наступающим!))

C неба на землю упало несколько капель.. стремительных, крупных, выражающих в своей силе всю ненависть, злость, ярость, желание разбить, порвать, сделать ненужным навсегда.. Гремящий, но глухой стук образуется при каждом ударе о разные поверхности территории.. Когда капель становится больше, они, уже не подчиняясь обычным крышам, ограждениям, превращаются в неуправляемый поток холодной воды, но.. это падение заканчивается так же быстро, как и начинается.. Гнев иссяк..
Тишина.. душное тепло, блестящая серость, прозрачное дно.. Все замирает и приходит в себя, боязливо восстанавливая перебившееся дыхание и ритм сердца..
С каждым днем все холоднее и холоднее, приближается праздник, уже много поколений сменяющий года, обозначенный на календарях последним днем прошлого и началом будущего..года; будет новый лист с напечатанными цифрами. Вместе с уходящими днями уходит страх внезапно застающего дождя, страх непонимающих, стоящих под навесами и боящихся за свой внешний вид.. На смену приходит восстановительный сон..
C неба на землю поочередно опускается несколько снежинок.. Легкий полет заканчивается тихим приземлением, образуя чуть слышный шепот.. От них исходит теплый холод, потому что пушистое у нас привычно ассоциируется с греющим.. Теперь каждый не боится поднять голову и открыть глаза бесконечному притяжению.. Аккуратно раскрывая ладони для белой порции крупных снежинок, испуганно отлетающих от тепла тела, но обманутых мелкой вязкой, на которую они покорно ложатся.. Не зная о том что их удивленно рассматривают.. Мы собираем их в небольшие холодные шарики, радуясь тому, что снег может подчиниться нам..
В парке, накрытом снегом, белые пустые поля, слившие в единое когда-то серые дорожки и выгоревшую зелень лета, неосознанно подчеркивают одиночество.. Быстро опустившаяся мягкая темнота все больше привлекает.. А в желтом свете фонарей, поочередно выходящих из строя, бесконечное движение контрастно белого снега.. Если посмотреть сквозь ветер.. то можно почувствовать себя в завораживающей невесомости, окутанной блестящими искрами снега..
С неба на землю все еще опускаются капли в виде снежинок.. Рассыпая снежные конфетти, вдыхая праздничный серпантин ветра, тихо и осторожно нас обволакивает зима..

Состояние странное.. ничего мне не ясно, ничего.. Если бы кто-нибудь хотя бы намекнул, куда дальше повернут крылья событий в этом огромном, бесконечном пространстве жизни, непонимания.. Было бы легче, наверно.. Но все подозрительно молчат, они не знают. Тоже.
Небо.. это единственная наша связь с космосом.. Только с его помощью мы можем кое-как исследовать мир за пределами крошечной планеты.. Упасть в небо.. и лететь, постепенно привыкая к постоянному головокружению и отсутствию основания, твердой земли под ногами.. В голове постоянный полет, невесомость, неопределенность.. хочу в космический отель, что относительно скоро запустят туда, в черную бесконечность, туда, где когда-то была пустота, ничего, ответ загадки по книге французского писателя.. ничего.. Да.. Пустота-это слишком отстраненное и совершенно неопределнное понятие, его нет, что оно обозначает? Что это такое? то, до чего нельзя докоснуться, чего нельзя услышать, что не попадается на глаза, потому что этого нет.. И у людей с аналитическим мышлением существование отсутствия всего не приживается в рассудке..
Надо так много сказать людям, что-то, что уже сказано, но недоговорено.. Хочу с ними поговорить, с каждым из людей по отдельности, попробовать донести до них правду, рассказать им.. Но никто не захочет слушать.. считаем людей неспособными понять нас, не пропускаем в сознание, скрываем неаккуратно проступающее. Не хотим отгадать загаданное, не хотим видеть очевидное, нарочно усложная, запутывая себя. Заставляя себя мучится, потому что каждый отчасти мазохист, как бы грубо это ни звучало. А ведь все так просто, так легко..(((
А когда они проснутся, будет поздно.. Черт..
Сопровождало число 27. Почему, не знаю, просто оно все это время было со мной. 27 номер поезда, 27 написано на кофте, 27ой день месяца, ровно через месяц опять это число, и опять чем-то отмечено. Как будто паранойя. Только.. Помню, как в конце 9ого класса перед экзаменом в метро свои двери перед толпой открыл поезд с номером 9.. Все последующие 4 часа мы писали работу именно под этим номером. После этого у меня выработалась суеверная привычка смотреть на табличку с номером подъезжающего поезда.
И все-таки непонятно, что будет с нами дальше, линии на руке ничего конкретного не говорят, лже-предсказатели будущего лгут, как и положено, мы молчим. Ну что же, продолжаем жить и интересоваться "бесконечным пространством", хотя.. это ведь действительно интересно(как и незнание будущего))
*2+7=9...)

Ну вот.. дома, в школе, в голове-везде только проблемы.. казалось, бы: как иначе?.. но иногда навязчиво возникает вопрос "сколько еще так будет продолжаться?"..
Той радости, что пребывала со мной, что наполняла своей чистотой и светом, хватило ненадолго, чего, конечно, следовало ожидать. Она меня покинула недавно, буквально сегодня))..
Что-то я забыла, что мы должны бороться.. Точнее, забыла, что бороться должны ЗА что-то, а не ПРОТИВ. Как уже и говорила, за свою жизнь, за интересное настоящее, а как следствие, и будущее, за собственные ценности. Они у вас есть, надеюсь?..
Сейчас я знаю, что я должна и что хочу сделать.. Это хорошо, это хоть и маленькая, но все же цель.. То, чего мне так не хватает в этой жизни, то, что ее должно составлять. Стремления. И трудно определиться, потому что хочется попробовать все, и одолевает непроизвольный страх от того, что можешь не успеть этого сделать.. И все же, иногда я хочу знать, сколько осталось до конца. Иногда. Совсем редко, потому что в другие моменты мне это кажется неинтересным.
Все по настроению.. Это так неудобно.
Сейчас в состоянии усталости, что наступает после срыва, я забыла про все плохое, что было в моей жизни, от этого монитор и все, что вижу как-то странно размывается.. Эм.. будто, смотрю сквозь воду ;) (хотя видимой причины нет).. да, может, и про хорошее тоже забыла.. сейчас для меня есть только сегодня и завтра.. завтра я сделаю, что хочу, одно из немногого, два.. И наглость там не к месту, и принципы.. Вообще, как раз принципы одолели мной, взяли верх, затянули под себя и накрыли весом. Нет, это не то, что мне нужно сейчас, надо их подвинуть и распрямиться)
Все интересно.. только задумываться об этом лучше не надо, интерес пропадет)
*и почему люди привыкли считать отсутствие принципов отсутствем силы? Настоящая внутренняя сила излучается не видимо для нас, но ощущается, даже если просто стоять рядом с таким человеком.. Только знаете.. я пока об этом лишь слышала..
** черт, один принцип сейчас все-таки все равно уронил себя мне на голову и давит вниз..))))


И кстати, еще раз пришла к выводу, что поступки говорят за нас лучше, чем мы сами, произнося слова, мимолетные по своему определению;))

Вот такое странное предложение.. И что мне теперь делать?.. Это очень интересно, но почему-то не лежит душа к этому месту.. Я не горю сильным желанием быть там, но сама идея мне жутко нравится.. Я бы так сделала, но не для такой цели.. Вообщем, сейчас я не буду ничего говорить, может, и вообще не скажу до самого исполнения задуманного, если оно будет..
АА)) Я не знаю, хотя что здесь-то есть, что меня здесь оставляет? и в то же время я все равно думаю, что лучше тут, пусть я и не вижу жизни, не вижу красок, лишь спокойствие, но как-то здесь.. роднее что ли.. или привычнее??..
К такому посту я бы даже и комментарий не оставила, что, кажется, и вы сделаете, как всегда))

Фотографии WilDog : Рисунки(нет обработки)

Откуда она взялась? Кто ее принес? Кто безкорыстно подарил ее кусочек? Кто отдал, не потеряв? Благодарю тебя, но хочу узнать, кто ты))) А нет такого человека, его просто нет))"Какое недоразумение!")) Она появилась сама собой, однако радость, ни на чем не основанная, долго не держится)) Но надо постараться сделать это, надо искать основу ей, это сделать просто необходимо!)) Желание? Цель? Стремление? Что ей способствовало?)) Мне это неизвестно!)) Скорее, наоборот, в следствие ее появляются все выше перечисленные существительные)) Но она появилась, и я этому безгранично рада)) Хочу завтра проснуться и радостно открыть глаза красочно серому миру)) Сейчас мне НРАВИТСЯ в нем жить! и сейчас мне ХОЧЕТСЯ это делать!))) Такие моменты надо ловить, ценить, н ни в коем случае не тихо лелеять, а полезно использовать, их не так много, но они такие значимые) Просто понравилось, просто посмотрела на все с другой стороны)) Сейчас осень? отлично!)) у нас есть возможность соскучиться по теплым лучам, и в то же время улыбаться холодным каплям дождя, омываюего падающие листья)))
А за ней-зима.. в этом году я отчего-то больше всего хочу зиму.. хочу бесконечный процесс приятжения пушистого и соответственно статусу холодного снега))) крупные мягкие хлопья, падающие на замерзший асфальт и раскрытые ладони, окутанные чуть согревающим теплом шерсти..
Когда любить некого, ты начинаешь любить каждого и всех в целом, любить весь мир, окружение такой теплой романтичной любовью, независимой и приятной)) каждого прохожего, что незаметно проводит взгляд по лицам, но неосознанно улыбается тебе, потому что в ответ)) На твои счастливые глаза, на твою радость, которую ты держись в себе, не рассыпая до конца)) И он не считает это странным, он просто не понимает, продолжая улыбаться, впитывая хорошее настроение))
Только от усталости радости меньше.. И появляется раздражение, злость..
"Зачем они все хотят нас убить?".. "зачем? нет.. почему.."
И все-таки я рада той серости вокруг, что полна яркими красками, да и серый- тоже цвет..)))
сказанное может не уложиться в голове, что необязательно, здесь необязательно абсолютно все, но.. все относительно..)))))
*Я буду слушать, но молать.. я буду улыбаться, но смотреть на грустные лица.. Я буду ощущать прикосновение, но не видеть взгляда.. или так:
я буду молчать, но слушать.. смотреть на грустные лица, но улыбаться.. не видеть взгляда, но ощущать прикосновение..?..;)))

Забыли, как мы пришли к тому, что у нас есть, забыли, для чего нам это надо.. Мы больше не смотрим на когда-то приобретенное удивленным взглядом, а просто видим, не замечая данное.. Мы забыли, кем мы были и кем стали, из нас не до конца вытянули прежние души, вливая совершенно другие наполнители и получая неизвестную смесь, нас изменили, а мы даже не заметили.. Мы забыли сказать спасибо за помощь и забыли выкинуть из нового ненужное..
Все ценности, которые были с нами, которые мы считали идеалом потеряны и оставлены где-то там, далеко сзади.. и даже если немного развернуться, их невозможно заметить..
Мы забыли, мы привыкли.. Видеть рядом тех, для кого ты дорог и не задумываться, почему они с нами. Чувствовать тепло и не ценить его источник, того, кто осторожно, но отдавая последние силы, разогревает горячим дыханием, словом.. Мы привыкли думать о своей ненужности, потому что сами не показываем своей привязанности, потому что в этом веке люди считают связь проявлением слабости, они желают о ней забыть, хотят быть независимыми, разрывая все нити чувств.. Они хотят быть сильными, на самом деле мысленно подтягиваясь к таковым или же к тем, кто умело кажется желаемым..
Мы забыли брать ответственность за слова.. пугаясь последствий, мы тихо уходим, не оборачиваяь после сделанного.. А признавшиеся в своей вине считаются либо смелыми, либо абсолютными безумцами. Хотя если задуматься, эти два совершенно разные на первый взгляд понятия не разделимы и существуют в обоюдной зависимости.. А, значит, мы забыли, что не признающй своих ошибок слаб, ему труднее развиваться дальше.
Мы забыли, что больше не поднимаем глаза к небу, не проявляем уважения к нуждающимся в этом, вообще не проявляем никакого уважния, забыли словосточетание "душевная доброта", их просто несуществует, все бессловестно, ничего не обговаривая привыкли.. к его отсутствию.. Забыли, что деградация нас поглощает, что при долгом смотрении на слонце, мы не можем видеть практически ничего, нам мешают белые пятна, блики.. Забыли, что ночное небо- "синее полотно со светлячками", потому что мы знаем факт обратного.. А в детстве мы верили.. Но и про это мы забыли..
У нас вырвалось из памяти то, как мы отдавали последнее для улыбки другого, то, что деньги-это "просто бумажки, которые можно случайно порвать".. Что каждый день дарит нам возможность жить и идти вперед, мы забыли всех, все, мы забыли себя и тех, кем мы когда-то были.. Кто ты? ответь мне хотя бы на этот вопрос.. чего ты уже добился и к чему стремишься? Кто сделал тебя неестесственным, но настоящим? Кто остался рядом с тобой и почему ты их не видишь?.. Ты вырвал все из памяти, ты ЗАБЫЛ! ты ПРИВЫК! и ты этим пользуешься, как и тем, что в настоящее время, в сегодняшнем мире это считается порядком, простым и вытекающим как следствие.. Тем, что люди на сделанное не обращают никакого внимания днем, ощущая вечером сердечную боль, что сжимает и душит. Мы привыкли молчать? про данное нам умение говорить мы просто забыли. И сделали это нарочно.

В колонках играет - лишь мои глупые.. мысли
Настроение сейчас - под вопросом

Кто-нибудь в этой жзни знает, от чего все так.. хреново/"отлично"?.. И как это исправить, когда нет сил и жизнь подходит к концу?.. Кто-нибудь в этой жизни знает?

*как несерьезно и глупо.

Копилось, копилось и вырвалось в приступ гнева и ненависти! Кто бы мог подумать, что все наши мысли о помощи, все наши попытки к действию обернутся потив нас!
Они давно решили уволить историчку, единственного человека, от которого было интересно слышать все эти факты нашего и других государств. Борьба против несправедливости, заложенная генами и юношеским максимализмом привела нас к оживлению, мыслями над планом, принятию определенного решения, так любимому объединению, черт возьми. Но какая-то прямо говоря скуа, просто подслушав, с ненавистной гордостью рассказала все об этом нашей "обожаемой" классной(наша классная-это та, что любит расстилать свой жир перед каждым, намекая на то, что по нему можно не только пройтись, но еще и потоптаться как следует, попрыгать, что хотите. Только доступ к этому "удовольствию" открыт тем, от кого она может получить хоть какую-то пользу. И пусть эта польза будет в форме конфеты, она запихнет ее в себя с отвратительной улыбкой и потребудет еще чайник, фотоаппарат на память ну еще и телефончик так, прикупить на день учителя или выпускной "это не имеет никакого значения"). А эта идиотка в свою очередь побежала к директору, раскладывая запасы на все зимы по полу, и говоря о таком "недоразумении", которое могло получиться только по нашей подростковой глупости. "о! какая новость! надо бы все устроить.." потирая ручки проговорили две ССуки(светлана и светлана, директор и завуч), заглядывая в наш журнал. "Ой, нам как раз нужен был повод! а то как-то без повода напряжно увольнять!"
Так вот администрация, увидев направление нашего движения, решила выиграть на этом, отличный стратегическй ход, прекрасное положение!! Блестящая возможность! Нас аккуратно подтолкнули, подставив свою ступень, а мы даже не сподкнулись, потому что нам протянули руку, широко улыбаясь фальшивой улыбкой. Нас привели на ту дорогу, по которой мы собирались идти, но перед этим они положили свой мягкий, но черный ковер, мы не обратили внимания на цвет, смотря только на лампочку впереди, тогда называемую нами "надеждой". Нами манипулировали.. только что, сейчас. Я их ненавижу. Всех. Начиная с самых низких, заканчивая самыми высокими по статусу, от того и еще более "мертвыми душами" нашей школы. *очередной треск и та лампочка взрывается, совсем недолго догорая "обравками источника света".
Одобрение прогулов.. а вам не кажется странным, что нам именно советуют! прогулять историю все вплоть до директора.. Даже классная, которая постоянно, чуть ли не на каждый урок заходила проверить посещаемость, чуть ли не сама открыла дверь в лабораторию Эрнеста. А нам как раз не хотелось идти!! Ой, какое совпадение!! А теперь вопрос: когда хочется? и еще один: а они этого разве не понимают? прекрасно понимают. А в чем все-таки причина? А просто она их не устроила, она слишком умная и достаточного сильная, уверенная личность, чтобы отказаться от "необходимого подписания добровольного ухода". В школе осталось всего три учителя, которые вызовут приятные вопоминания..
Надо бы попрощаться со всеми нынешними учителями, не идущими по плану министерства образования, перед тем, как навсегда отвернуться от здания, уже оставившего негативное впечатление. дети, уходите отсюда! переходите из этой школы! вас прижмут навсегда, никогда не вылезете, если вовремя не вспомните, что вам дано право выбора, одно из прав, указывающих на свободу личности..