LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Без заголовка

Среда, 09 Января 2008 г. 00:16 + в цитатник

Ветер приоткрывает воздушный люк, можно увидеть полотно, покрытое серебряными блестками.. Небо. Оно наконец-то разрешает нам смотреть на себя, не прикрываясь абсолютно ничем.. Я давно не видела звезд. Но.. холод проникает, окутывая дрожью. Обещают потепление.. это означает скопление облаков и очередное закрытие неба.. Зато может пойти снег, а это не может не радовать..))
Ночью.. ночью снятся сны.. мне в частности.. Только.. Почему такие? Отчего в них так много смысла, отчего появляются люди, о которых я совершенно не думаю и давно забыла, а также те, чью образы томяще кружатся в мыслях, но они в других ролях, проявляется забытое.. А еще.. мне снятся отрывки фильмов.. Нет, не снятых, но профессиональная съемка, голоса, роли, сюжет говорит именно о том, что это кино.. Там нет знакомых мне людей, только актеры.. И иногда они играют умерших, нет.. в основном. Знаете, их еще привыкли называть зомби. Последние кадры из одного сна показали тело, лицо которого было усыпано мертвыми осенними листьями, все это сопровождалось саундтреком и словами, которые в память вбил низкий голос:"если людям очень хочется, они возвращаются".. по сюжету: даже с того света..хм..Какие еще сны покажет расшатанная психика? ждем..))

*Закрываясь светом солнца, мы исчезаем для "других"..

Рассказы и прочее..(c)WilDog

))

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 17:47 + в цитатник

Настроение сейчас - Невероятное..))

Ну привет..)) Не писала очень давно, как это бывает) с чем связано? понятия не имею, но это нехорошо)
За все это время случалось много всего))
Сейчас из колонок снова доносится музыка, яркая, радостная) Она хорошо поднимает мне настроение)) Хочу ее слушать. Иногда приятный голос диджея поздравляет слушателей с наступающим праздником, иногда это делет реклама, все они делают это с энтузиазмом, праздничной музыкой и улыбкой, которую прекрасно слышно) Рады ли они так, как просят радоваться нас? Ждут ли они этого праздника на самом деле? Я не знаю, мне это неинтересно, по крайней мере сейчас.. В этом году считаю украшение за месяц неуместным, просто потому что сделано это не сдушой, без передачи внутреннего ожидания.. Сама я украсила елку вчера, после чего жутко устала и почти пошла спать..)) Тпереь она стоит, обвешенная серебром и синим, откуда-то из мягких, искусственных, но насыщенно зеленых игл, собранных на кривых ветках-проволаках ослепительно светят лампочки, режут глаза голубым. Скоро Новый Год, помните? А ведь когда-то я верила в Деда Мороза, придумывала ему желания, задумывалась над тем, как же он появляется ночью в квартире, пока родители ставили будильник на три часа ночи, искренне улыбаясь моим наивным глазам.. Иногда я думаю, что лучше бы не знала правды, а до сих пор верила бы, что именно неповоротливый дяденька с пузом, прикрытым красно-белой шубой, аккуратно заносит нам подарки.. Хотя еще несколько лет спустя я еще хотела устраивать близким праздник, разнося по квартире, пропитывая елку духом рождества, верой в чудо.. Странно, потом привыкла, забывших было больше.. Вы знаете, что хотите на Новый Год? Тогда нам хватало лишь одной игрушки, а сейчас? Либо все, либо ничего..
Редко получаю удовольствие от материальных подарков, лишь потому, что подарены они просто так, потому что надо.. Почему нельзя вложить в них душу? помню, как раньше я делала подарки своими руками, придумывала сюжет купленному. Моя вера иссякает, пропадает вместе с вдохновением, которое крадут. Уже на протяжении многих лет мои идеи присваивают себе, неосознанно выдавая за свои.. А с чего вы решили, что так можно делать? Какого хрена я должна орать о своих идеях, выкрикивать их первой, тыкая пальцем в себя, таким образом указывая на их владельца, лишь бы их не забрали те, что быстро раскидывают их уже от себя знакомым?? И они улыбаются, получая незаслуженные комплименты..
Желание кричать о своей собственности появляется именно из-за неприязни, несправедливости, людей, абсолютно не думающих над своими действиями, словами. Такие люди тонут в зависти, что же, их можно пожалеть. Я ненавижу всякое проявление плогиаторства, всякое.
Именно повторы за мной и меняют человека, что в ответе за выше сказанное, меня. Конечно, так сложнее. Но еще столько подонков повстречается на пути, готовых превратить свои мозги в корзину в супермаркете новых задумок, новых идей и закидывать в эти самые коризны все понравившееся.
*скоро будет легче выбрать людей для общения.. А моя вера и возможности возвращаются вместе с новыми умениями))) Вырываюсь в новое начало))
С наступающим!))

Комментарии (6)

Посвящается снегу..

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 23:37 + в цитатник

C неба на землю упало несколько капель.. стремительных, крупных, выражающих в своей силе всю ненависть, злость, ярость, желание разбить, порвать, сделать ненужным навсегда.. Гремящий, но глухой стук образуется при каждом ударе о разные поверхности территории.. Когда капель становится больше, они, уже не подчиняясь обычным крышам, ограждениям, превращаются в неуправляемый поток холодной воды, но.. это падение заканчивается так же быстро, как и начинается.. Гнев иссяк..
Тишина.. душное тепло, блестящая серость, прозрачное дно.. Все замирает и приходит в себя, боязливо восстанавливая перебившееся дыхание и ритм сердца..
С каждым днем все холоднее и холоднее, приближается праздник, уже много поколений сменяющий года, обозначенный на календарях последним днем прошлого и началом будущего..года; будет новый лист с напечатанными цифрами. Вместе с уходящими днями уходит страх внезапно застающего дождя, страх непонимающих, стоящих под навесами и боящихся за свой внешний вид.. На смену приходит восстановительный сон..
C неба на землю поочередно опускается несколько снежинок.. Легкий полет заканчивается тихим приземлением, образуя чуть слышный шепот.. От них исходит теплый холод, потому что пушистое у нас привычно ассоциируется с греющим.. Теперь каждый не боится поднять голову и открыть глаза бесконечному притяжению.. Аккуратно раскрывая ладони для белой порции крупных снежинок, испуганно отлетающих от тепла тела, но обманутых мелкой вязкой, на которую они покорно ложатся.. Не зная о том что их удивленно рассматривают.. Мы собираем их в небольшие холодные шарики, радуясь тому, что снег может подчиниться нам..
В парке, накрытом снегом, белые пустые поля, слившие в единое когда-то серые дорожки и выгоревшую зелень лета, неосознанно подчеркивают одиночество.. Быстро опустившаяся мягкая темнота все больше привлекает.. А в желтом свете фонарей, поочередно выходящих из строя, бесконечное движение контрастно белого снега.. Если посмотреть сквозь ветер.. то можно почувствовать себя в завораживающей невесомости, окутанной блестящими искрами снега..
С неба на землю все еще опускаются капли в виде снежинок.. Рассыпая снежные конфетти, вдыхая праздничный серпантин ветра, тихо и осторожно нас обволакивает зима..

Рубрики:

Аудио-запись: Vanilla sky-umbrella

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 02:26 + в цитатник

44 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

Первая моя реакция при прослушивании-смех..)))

Пустой пост..?

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 02:55 + в цитатник

1193750995_1189540186_dreamy_by_sumasiapa (374x498, 44Kb)

Состояние странное.. ничего мне не ясно, ничего.. Если бы кто-нибудь хотя бы намекнул, куда дальше повернут крылья событий в этом огромном, бесконечном пространстве жизни, непонимания.. Было бы легче, наверно.. Но все подозрительно молчат, они не знают. Тоже.
Небо.. это единственная наша связь с космосом.. Только с его помощью мы можем кое-как исследовать мир за пределами крошечной планеты.. Упасть в небо.. и лететь, постепенно привыкая к постоянному головокружению и отсутствию основания, твердой земли под ногами.. В голове постоянный полет, невесомость, неопределенность.. хочу в космический отель, что относительно скоро запустят туда, в черную бесконечность, туда, где когда-то была пустота, ничего, ответ загадки по книге французского писателя.. ничего.. Да.. Пустота-это слишком отстраненное и совершенно неопределнное понятие, его нет, что оно обозначает? Что это такое? то, до чего нельзя докоснуться, чего нельзя услышать, что не попадается на глаза, потому что этого нет.. И у людей с аналитическим мышлением существование отсутствия всего не приживается в рассудке..
Надо так много сказать людям, что-то, что уже сказано, но недоговорено.. Хочу с ними поговорить, с каждым из людей по отдельности, попробовать донести до них правду, рассказать им.. Но никто не захочет слушать.. считаем людей неспособными понять нас, не пропускаем в сознание, скрываем неаккуратно проступающее. Не хотим отгадать загаданное, не хотим видеть очевидное, нарочно усложная, запутывая себя. Заставляя себя мучится, потому что каждый отчасти мазохист, как бы грубо это ни звучало. А ведь все так просто, так легко..(((
А когда они проснутся, будет поздно.. Черт..
Сопровождало число 27. Почему, не знаю, просто оно все это время было со мной. 27 номер поезда, 27 написано на кофте, 27ой день месяца, ровно через месяц опять это число, и опять чем-то отмечено. Как будто паранойя. Только.. Помню, как в конце 9ого класса перед экзаменом в метро свои двери перед толпой открыл поезд с номером 9.. Все последующие 4 часа мы писали работу именно под этим номером. После этого у меня выработалась суеверная привычка смотреть на табличку с номером подъезжающего поезда.
И все-таки непонятно, что будет с нами дальше, линии на руке ничего конкретного не говорят, лже-предсказатели будущего лгут, как и положено, мы молчим. Ну что же, продолжаем жить и интересоваться "бесконечным пространством", хотя.. это ведь действительно интересно(как и незнание будущего))
*2+7=9...)

Эмоциональная встряска приводит к новым выводам..))

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 21:03 + в цитатник

Ну вот.. дома, в школе, в голове-везде только проблемы.. казалось, бы: как иначе?.. но иногда навязчиво возникает вопрос "сколько еще так будет продолжаться?"..
Той радости, что пребывала со мной, что наполняла своей чистотой и светом, хватило ненадолго, чего, конечно, следовало ожидать. Она меня покинула недавно, буквально сегодня))..
Что-то я забыла, что мы должны бороться.. Точнее, забыла, что бороться должны ЗА что-то, а не ПРОТИВ. Как уже и говорила, за свою жизнь, за интересное настоящее, а как следствие, и будущее, за собственные ценности. Они у вас есть, надеюсь?..
Сейчас я знаю, что я должна и что хочу сделать.. Это хорошо, это хоть и маленькая, но все же цель.. То, чего мне так не хватает в этой жизни, то, что ее должно составлять. Стремления. И трудно определиться, потому что хочется попробовать все, и одолевает непроизвольный страх от того, что можешь не успеть этого сделать.. И все же, иногда я хочу знать, сколько осталось до конца. Иногда. Совсем редко, потому что в другие моменты мне это кажется неинтересным.
Все по настроению.. Это так неудобно.
Сейчас в состоянии усталости, что наступает после срыва, я забыла про все плохое, что было в моей жизни, от этого монитор и все, что вижу как-то странно размывается.. Эм.. будто, смотрю сквозь воду ;) (хотя видимой причины нет).. да, может, и про хорошее тоже забыла.. сейчас для меня есть только сегодня и завтра.. завтра я сделаю, что хочу, одно из немногого, два.. И наглость там не к месту, и принципы.. Вообще, как раз принципы одолели мной, взяли верх, затянули под себя и накрыли весом. Нет, это не то, что мне нужно сейчас, надо их подвинуть и распрямиться)
Все интересно.. только задумываться об этом лучше не надо, интерес пропадет)
*и почему люди привыкли считать отсутствие принципов отсутствем силы? Настоящая внутренняя сила излучается не видимо для нас, но ощущается, даже если просто стоять рядом с таким человеком.. Только знаете.. я пока об этом лишь слышала..
** черт, один принцип сейчас все-таки все равно уронил себя мне на голову и давит вниз..))))

И кстати, еще раз пришла к выводу, что поступки говорят за нас лучше, чем мы сами, произнося слова, мимолетные по своему определению;))

Комментарии (3)

Что же я сделаю?..)

Пятница, 26 Октября 2007 г. 16:44 + в цитатник

Вот такое странное предложение.. И что мне теперь делать?.. Это очень интересно, но почему-то не лежит душа к этому месту.. Я не горю сильным желанием быть там, но сама идея мне жутко нравится.. Я бы так сделала, но не для такой цели.. Вообщем, сейчас я не буду ничего говорить, может, и вообще не скажу до самого исполнения задуманного, если оно будет..
АА)) Я не знаю, хотя что здесь-то есть, что меня здесь оставляет? и в то же время я все равно думаю, что лучше тут, пусть я и не вижу жизни, не вижу красок, лишь спокойствие, но как-то здесь.. роднее что ли.. или привычнее??..
К такому посту я бы даже и комментарий не оставила, что, кажется, и вы сделаете, как всегда))

Рисунки(нет обработки) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 19:18 + в цитатник

Фотографии WilDog : Рисунки(нет обработки)

Откуда?

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 05:09 + в цитатник

Откуда она взялась? Кто ее принес? Кто безкорыстно подарил ее кусочек? Кто отдал, не потеряв? Благодарю тебя, но хочу узнать, кто ты))) А нет такого человека, его просто нет))"Какое недоразумение!")) Она появилась сама собой, однако радость, ни на чем не основанная, долго не держится)) Но надо постараться сделать это, надо искать основу ей, это сделать просто необходимо!)) Желание? Цель? Стремление? Что ей способствовало?)) Мне это неизвестно!)) Скорее, наоборот, в следствие ее появляются все выше перечисленные существительные)) Но она появилась, и я этому безгранично рада)) Хочу завтра проснуться и радостно открыть глаза красочно серому миру)) Сейчас мне НРАВИТСЯ в нем жить! и сейчас мне ХОЧЕТСЯ это делать!))) Такие моменты надо ловить, ценить, н ни в коем случае не тихо лелеять, а полезно использовать, их не так много, но они такие значимые) Просто понравилось, просто посмотрела на все с другой стороны)) Сейчас осень? отлично!)) у нас есть возможность соскучиться по теплым лучам, и в то же время улыбаться холодным каплям дождя, омываюего падающие листья)))
А за ней-зима.. в этом году я отчего-то больше всего хочу зиму.. хочу бесконечный процесс приятжения пушистого и соответственно статусу холодного снега))) крупные мягкие хлопья, падающие на замерзший асфальт и раскрытые ладони, окутанные чуть согревающим теплом шерсти..
Когда любить некого, ты начинаешь любить каждого и всех в целом, любить весь мир, окружение такой теплой романтичной любовью, независимой и приятной)) каждого прохожего, что незаметно проводит взгляд по лицам, но неосознанно улыбается тебе, потому что в ответ)) На твои счастливые глаза, на твою радость, которую ты держись в себе, не рассыпая до конца)) И он не считает это странным, он просто не понимает, продолжая улыбаться, впитывая хорошее настроение))
Только от усталости радости меньше.. И появляется раздражение, злость..
"Зачем они все хотят нас убить?".. "зачем? нет.. почему.."
И все-таки я рада той серости вокруг, что полна яркими красками, да и серый- тоже цвет..)))
сказанное может не уложиться в голове, что необязательно, здесь необязательно абсолютно все, но.. все относительно..)))))
*Я буду слушать, но молать.. я буду улыбаться, но смотреть на грустные лица.. Я буду ощущать прикосновение, но не видеть взгляда.. или так:
я буду молчать, но слушать.. смотреть на грустные лица, но улыбаться.. не видеть взгляда, но ощущать прикосновение..?..;)))

Мы забыли..

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 05:36 + в цитатник

Забыли, как мы пришли к тому, что у нас есть, забыли, для чего нам это надо.. Мы больше не смотрим на когда-то приобретенное удивленным взглядом, а просто видим, не замечая данное.. Мы забыли, кем мы были и кем стали, из нас не до конца вытянули прежние души, вливая совершенно другие наполнители и получая неизвестную смесь, нас изменили, а мы даже не заметили.. Мы забыли сказать спасибо за помощь и забыли выкинуть из нового ненужное..
Все ценности, которые были с нами, которые мы считали идеалом потеряны и оставлены где-то там, далеко сзади.. и даже если немного развернуться, их невозможно заметить..
Мы забыли, мы привыкли.. Видеть рядом тех, для кого ты дорог и не задумываться, почему они с нами. Чувствовать тепло и не ценить его источник, того, кто осторожно, но отдавая последние силы, разогревает горячим дыханием, словом.. Мы привыкли думать о своей ненужности, потому что сами не показываем своей привязанности, потому что в этом веке люди считают связь проявлением слабости, они желают о ней забыть, хотят быть независимыми, разрывая все нити чувств.. Они хотят быть сильными, на самом деле мысленно подтягиваясь к таковым или же к тем, кто умело кажется желаемым..
Мы забыли брать ответственность за слова.. пугаясь последствий, мы тихо уходим, не оборачиваяь после сделанного.. А признавшиеся в своей вине считаются либо смелыми, либо абсолютными безумцами. Хотя если задуматься, эти два совершенно разные на первый взгляд понятия не разделимы и существуют в обоюдной зависимости.. А, значит, мы забыли, что не признающй своих ошибок слаб, ему труднее развиваться дальше.
Мы забыли, что больше не поднимаем глаза к небу, не проявляем уважения к нуждающимся в этом, вообще не проявляем никакого уважния, забыли словосточетание "душевная доброта", их просто несуществует, все бессловестно, ничего не обговаривая привыкли.. к его отсутствию.. Забыли, что деградация нас поглощает, что при долгом смотрении на слонце, мы не можем видеть практически ничего, нам мешают белые пятна, блики.. Забыли, что ночное небо- "синее полотно со светлячками", потому что мы знаем факт обратного.. А в детстве мы верили.. Но и про это мы забыли..
У нас вырвалось из памяти то, как мы отдавали последнее для улыбки другого, то, что деньги-это "просто бумажки, которые можно случайно порвать".. Что каждый день дарит нам возможность жить и идти вперед, мы забыли всех, все, мы забыли себя и тех, кем мы когда-то были.. Кто ты? ответь мне хотя бы на этот вопрос.. чего ты уже добился и к чему стремишься? Кто сделал тебя неестесственным, но настоящим? Кто остался рядом с тобой и почему ты их не видишь?.. Ты вырвал все из памяти, ты ЗАБЫЛ! ты ПРИВЫК! и ты этим пользуешься, как и тем, что в настоящее время, в сегодняшнем мире это считается порядком, простым и вытекающим как следствие.. Тем, что люди на сделанное не обращают никакого внимания днем, ощущая вечером сердечную боль, что сжимает и душит. Мы привыкли молчать? про данное нам умение говорить мы просто забыли. И сделали это нарочно.

Комментарии (3)

кто-нибудь..

Суббота, 13 Октября 2007 г. 01:59 + в цитатник

В колонках играет - лишь мои глупые.. мысли
Настроение сейчас - под вопросом

Кто-нибудь в этой жзни знает, от чего все так.. хреново/"отлично"?.. И как это исправить, когда нет сил и жизнь подходит к концу?.. Кто-нибудь в этой жизни знает?

*как несерьезно и глупо.

+еще один пункт из серии "несправедливость"

Четверг, 11 Октября 2007 г. 15:55 + в цитатник

Копилось, копилось и вырвалось в приступ гнева и ненависти! Кто бы мог подумать, что все наши мысли о помощи, все наши попытки к действию обернутся потив нас!
Они давно решили уволить историчку, единственного человека, от которого было интересно слышать все эти факты нашего и других государств. Борьба против несправедливости, заложенная генами и юношеским максимализмом привела нас к оживлению, мыслями над планом, принятию определенного решения, так любимому объединению, черт возьми. Но какая-то прямо говоря скуа, просто подслушав, с ненавистной гордостью рассказала все об этом нашей "обожаемой" классной(наша классная-это та, что любит расстилать свой жир перед каждым, намекая на то, что по нему можно не только пройтись, но еще и потоптаться как следует, попрыгать, что хотите. Только доступ к этому "удовольствию" открыт тем, от кого она может получить хоть какую-то пользу. И пусть эта польза будет в форме конфеты, она запихнет ее в себя с отвратительной улыбкой и потребудет еще чайник, фотоаппарат на память ну еще и телефончик так, прикупить на день учителя или выпускной "это не имеет никакого значения"). А эта идиотка в свою очередь побежала к директору, раскладывая запасы на все зимы по полу, и говоря о таком "недоразумении", которое могло получиться только по нашей подростковой глупости. "о! какая новость! надо бы все устроить.." потирая ручки проговорили две ССуки(светлана и светлана, директор и завуч), заглядывая в наш журнал. "Ой, нам как раз нужен был повод! а то как-то без повода напряжно увольнять!"
Так вот администрация, увидев направление нашего движения, решила выиграть на этом, отличный стратегическй ход, прекрасное положение!! Блестящая возможность! Нас аккуратно подтолкнули, подставив свою ступень, а мы даже не сподкнулись, потому что нам протянули руку, широко улыбаясь фальшивой улыбкой. Нас привели на ту дорогу, по которой мы собирались идти, но перед этим они положили свой мягкий, но черный ковер, мы не обратили внимания на цвет, смотря только на лампочку впереди, тогда называемую нами "надеждой". Нами манипулировали.. только что, сейчас. Я их ненавижу. Всех. Начиная с самых низких, заканчивая самыми высокими по статусу, от того и еще более "мертвыми душами" нашей школы. *очередной треск и та лампочка взрывается, совсем недолго догорая "обравками источника света".
Одобрение прогулов.. а вам не кажется странным, что нам именно советуют! прогулять историю все вплоть до директора.. Даже классная, которая постоянно, чуть ли не на каждый урок заходила проверить посещаемость, чуть ли не сама открыла дверь в лабораторию Эрнеста. А нам как раз не хотелось идти!! Ой, какое совпадение!! А теперь вопрос: когда хочется? и еще один: а они этого разве не понимают? прекрасно понимают. А в чем все-таки причина? А просто она их не устроила, она слишком умная и достаточного сильная, уверенная личность, чтобы отказаться от "необходимого подписания добровольного ухода". В школе осталось всего три учителя, которые вызовут приятные вопоминания..
Надо бы попрощаться со всеми нынешними учителями, не идущими по плану министерства образования, перед тем, как навсегда отвернуться от здания, уже оставившего негативное впечатление. дети, уходите отсюда! переходите из этой школы! вас прижмут навсегда, никогда не вылезете, если вовремя не вспомните, что вам дано право выбора, одно из прав, указывающих на свободу личности..

Из ночной жизни..

Вторник, 09 Октября 2007 г. 22:31 + в цитатник

Субботу можно назвать совершенно сумасшедшим днем..начиная с того, что встала я на два часа позже времени, отмеченного будильником, что был откинут при звонке куда-то в сторону.. заканчивая тем, что легла через сутки.. Причина? День Рождения Лафуса, которое мы отмечали в клубе, в RnB-кафе.. И как я туда вообще могла попасть? Внутри, на маленьком танцполе второго этажа и еще более мелкой сцене было много людей.. интересных и не очень. Небольшой экран телевизора показывал передачи канала ТНТ, но почти никто не обращал на это внимания, пока его все-таки не выключили.. И, наверно, 1\10людей составляла наша компания, со временм все больше впитывая определнеие "необычная".. Даже не знаю, хорошо это или нет. Опять. При всем при этом были и приходящие\уходящие люди, скромно танцующий парень, повторяющий одни и те же движения и в перерыве между ними хлопающий в ладоши.. И парень, полностью противоположный этому, катающийся по полу, падающий\поднимающийся, совершенно не осознающий своих действий..
Бьющее о нёбо шампанское, мягкие прохладные диваны, жаркий танцпол, деревянные ступени, неожиданно разбитые о градусы водки планы, сцена в форме вытянутого прямоугольника со срезанным углом, угнетающий свет, выход, дождь, не достающий под зонтом, метро, на четверть полное людьми, едущих в неизвестном нам направлении, жесткие сидения вперемешку с непонятными бормотаниями каких-то песен, наша станция; полупустой макдональдс, вкусные(не знаю от голода или просто) блинчики с джемом, стол в виде барной стойки, серъезные\не особо разговоры; холод улицы, такой же холодный зал кинотеатра, предназначенный для просмотра непонравившегося фильма.. холодно.. опять. Дома тепло?.. может, с некоторого времени, с четверга. Более менее.. Если укрыться одеялом с головой и спать. А проснувшись в 6 часов вечера, осознать всю радость и хорошее настроение от произошедшего и вышеописанного.. ничег такого, но всем нравится.
нда, Лафус, я даже не использовала бесплатную возможность, которую мне предоставили твои деньги, вложенные в одну стопку с нашими.. Знчит, не бесплатную?..
Все, теперь жожди идут постоянно, н остонавливая своего падения.. Хотела бы посмотреть на то, как все капли вдруг повиснут в воздухе, сквозь них можно было бы пройти, оставляя их на себе почти не торнутыми.. Это так, бред.. Какое настроение передает эта запись? Угнетение, усталость? я не знаю.. Опять.. Может, и не хочу.
Чередование черного и белого, не.. серого и серого. СмЯшно..))
Знать, чего не следовало бы. Ну и, наверно, чувствовать толчок назад, с каждым разом все сильнее, на большее расстояние.. но больнее ли?(Сам толчок и испытание, предоставленное тем самым расстоянием..) Поздно? Эм.. А про что я вообще?))) страшно? неа, не знаешь)) Впрочем, как и я.. Опять.

Комментарии (7)

...

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 16:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Копилка_счастья [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тебе осталось жить 8 часов?!
-Да...
-С чего ты
так решила?
-Мне это приснилось.
-...и ты собираешься верить всему, что
тебе снится?
-Не знаю... но это не в первый раз, когда Сон подсказывал мне... но я никогда не прислушивалась...
-И что ты будешь делать?
-Попытаюсь прожить этот день не упустив ни одной минутки.
-Ну ок, только не забудь мне завтра позвонить и рассказать,
как ты его провела.
-Ладно, пока...
...
"Что ж, пойдЁм по порядку...
Раз уж сейчас полдень-можно и пообедать"
Вспомнив всех своих друзей, живущих по близости, Она отправилась гулять по городу...
На улице было тепло, несмотря на осень. Ярко светило солнышко и припекало правую щеку...
"Да-а-а-а....Я дышу последний раз."
______________
Я присела на лавку и начала делать эту запись, которую Вы сейчас читаете. Просто, чтобы не забыть, чего я успела и смогла сделать!
Я сейчас сижу и курю...Свои любимые...Жаль, что так и не научилась делать колечки...
ЛЁгкое головокружение после первой/за сегодня/сигаретыПиятный хруст жЁлтых и коричневых листьев под ногами
На станции я села в электричку и поехала бонально в магазин. Чтобы купить подарки своим родным...На память!Просто о себе
Как всегда, электричка полна народа,но мне всЁ же удалось присесть.
Снова эти продавцы...
Чтобы порадовать себя Я купила мороженоеи огромный красный воздушный шарик.На нЁм было написано: С днЁм рождения!
"ха! забавно!"
________________
Я шла с шариком по дороге, по магазину, сделала покупки, зашла в кафе, выбрала место для некурящих, пила кофе, кушала вишнЁвый пирог...И бегала на улицу покурить,в тоненькой кофточке, дрожа,
Я стояла на крыльце кафе,под названием "ДеЖаВю"и вспоминала, как познакомилась здесь с Тобой. Как ты зашЁл в это кафе с огромным красным шариком, взглянул на меня своими голубыми глазами и улыбнулся...Твои пепельные, слегка волнистые волосы...Как мне хотелось запустить в них руки...Не знаю почему, но Ты подсел именно ко мне...Уже 2 часа дня...у Меня осталось 6 часов...
Я бы позвонила Тебе, но не могу...Тебя нет...Ты умер...Зато сегодня Я точно увижусь с Тобой...и обниму, и поцелую...
Я вернулась за столик, оплатила счЁт и подарила шарик милой девушке, которая сидела одна и смотрела в окно, видимо Она тоже ждала Его...своего любимого...Хоть это заставило еЁ улыбнуться. OбоЖаю, когда люди улыбаются!
Я бежала в припрыжку по улице,размахивая своим шарфиком и кричала: Я люблю тебя Жизнь! народ оглядывался, молодёжь улыбалась, старушки смотрели с недоумением, старшее поколение просто смотрели на меня, наверное Они думали, что Я пьяна...
Я с разбега присела на лавку...на зелЁную деревянную скамейку, точнее...Коричневый голубь заходил возле моих ног...надо же, даже не боится. Я запустила руку в карман куртки и нашла там кусочек печенья, вот такая я свинюха, таскаю с собой объедки =)
Вообще-то я делаю это специально для таких случаев!
О, Боже, я впервые
в жизни покормила голубя с руки! Неужели нужно было дожить до последнего дня своей Жизни,чтобы испытать это?
Буквально через 10 минут Я встретилась с Ксюхой...Она подскочила ко мне,как всегда довольная и улыбчивая. Поцеловала меня, упёршись холодным носом прямо мне в щеку... Как же Я еЁ обожаю! это моя подружка, >Мы с Ней с 5-ти лет "не разлей вода"!
-Ну?! Куда пойдЁм?
-В парк развлечений, но только на часок!
__________________
Мне казалось, что я не смеялась так всю свою жизнь! Мы успели почти всЁ! Сладкая вата, опять мороженное, горячий хот-дог, хоть и под конец баловства из него выпала сосиска) И я в итоге осталась без него. >Мы катались в карете, на детском паровозике, стреляли в тире! (Так давно этого хотела) Я выиграла мягкую игрушку... Бегемота! огромного серого бегемота!
-Ксю, я дарю Тебе этого
бегемота!
-О-о-о! Спасибо! к чему такая щедрость?))
-Это Тебе на память, от Меня...
Я чуть не заплакала, Она ведь ничего не знает... Я крепко обняла еЁ и пообещала, что у неЁ всЁ будет хорошо и, что Я стану еЁ ангелом-хранителем! Она серьЁзно на меня посмотрела!
-Рита, что случилось?
Я промолчала... Загадочно улыбнулась, взяла еЁ за руку и потащила к метро...
-Я сегодня хочу заехать к Ромке, надо купить Его любимые лилии....
-Ок, думаю за полтора часа управимся...
-Отлично, а то уже 15-30...
Нет, мы не поехали на кладбище, оно слишком далеко, мы просто побывали на дороге... возле клумбы,которую я сама засадила цветами.
Его сбила машина... Шёл сильный дождь... Никто даже не знает, что за машина... Водитель скрылся с места... >А Он ведь был ещЁ >жив... Ромка... мой славный... мой любимый! Я оставила записку: Жди меня, Я скоро приду...
________________
Мы расстались с Ксю на автобусной остановке.... Я крепко обняла еЁ и сказала на прощание: "Не скучай!" И мы обе заплакали... не знаю почему. (?)
Но я не поехала домой... "ещЁ рано."
Всегда мечтала прокатиться на картинге... "Эх, чего не сделаешь для себя?"
_____________
Вот это было супер! Не передаваемые ощущения... Сижу в своЁм балиде и пишу эти строки! Могу хоть спать в нЁм)) за всЁ заплачено! это были деньги "на море" и мне ничуть их не жаль!Я забрала свои пакеты с подарками и пошла к остановке... Закурила...
-Девушка, а курить вредно!
-Ну да, как же...а ходить по Земле не вредно?
-Ходить очень даже полезно, Вы только посмотрите на эти деревья и небо, какая погода...
-Избавьте меня от этих разговоров...
Почему-то у меня упало настроение... И мне не хотелось с ним вести беседу< на всякие прочие "милые вещи".
-Ну, извините...
-Удачи!
Я забралась в автобус... Уставшая... Время было около шести. Он домчит меня за 30 минут. "надо будет зайти к ТЁме и попрощаться с ним" /это Ему я позвонила и рассказала о своЁм сне/______________
Я не стала звонить и предупреждать Его, что скоро зайду, сразу зашла в подъезд и поднялась на 4-ый этаж... "ещЁ не хватало ехать на лифте,застрять и умереть в нЁм!"
/моЙ вечный сарказм/Моя рука задрожала, как только я дотянулась до звонка, не успев нажать на чёрную кнопку, Он уже открыл мне дверь!
-Рита..я ждал Тебя, весь день, боялся, что Ты не зайдЁшь ко мне.
-Что ты, Тёмочка... что ты?
Я прижалась к Нему как маленькая девочка...
Он такой высокий, красивый... Мой друг... Конечно друг.
Мы сидели в Его комнате... /молча/ Такого никогда не было...
-ЧЁрт возьми, - начал Он. -Я не знаю, верить Твоим снам или нет! Но Я скажу...
Я взала Его за руку и посмотрела в глаза...*лучше бы Он молчал...я всегда догадывалась об этом*
-Я люблю Тебя, Рит... Сильно, как никогда и никого! И не знаю, что теперь со Мной будет, если Ты и правда уйдЁшь...
Я зашуршала пакетом, чтобы достать подарок, для Него... ТЁма схватил меня за логти и начал трясти и громко кричать:
-Ну что Ты молчишь? Скажи хоть что-нибудь!
Он сильно прижал меня к себе, с такой силой будто хотел, чтобы Я впиталась в него как губка и навсегда осталась в НЁм, в Его сердце! внутри...
Мы попрощались... рамка в виде зелЁного яблока осталась лежать на диване... Он пообещал, что в ней будет только Моя фотография! Я поцеловала Его на прощание... в губы, чего раньше не позволяла себе, >в прочем как и Он. Просто поцеловала.
Тёма, прощай!
________________
Я зашла
домой... Положила все подарки на стол, Прямо в кухне... Позвала своих. на часах 19-30. Я скоро умру. Только пока не понимаю от чего? Вроде нет никакой опасности. "Значит машина меня не собьЁт." Я сказала, что не буду ужинать и пошла в свою комнату, сказав Всем: "Пока!" и обняв их! Каждый начал с азартом разворачивать свои подарки. Таких довольных воплей я не слышала давно, когда ещЁ Ромка заходил к нам на НОВЫЙ ГОД!
____________
Я сижу в своей комнате за письменным столом... Время 20-20. "Загадывай желание!"
"Не поможет..."
/одна мысль за другой/
Странно, я ещЁ жива!!! Чтож, если я доживу до девя...

P.S. Она умерла 19 сентября 2006 года, сидя за письменным
столом. У неЁ просто перестало биться сердце.

Из жизни..

Пятница, 05 Октября 2007 г. 19:07 + в цитатник

Она не хотела жить так, как ей говорили, желая вырваться из чрезмерных объятий.. Не хотела делать то, что заставляют насильно. Это разрывало спокойствие на острые куски отрицаельных эмоций и криков. Не находя в этом плюсов, пыталась пройти через занавес непонимания, появиться на другой, светлой стороне. Но тяжелая материя не желала выпускать. Вскоре желание поникло, оставляя сидеть в отчаянии и пустоте перед закрытой и когда-то так нужной гармонией. Вдобавок ко всему сверху начинали стремительно падать искры раздражения, обжигая несправедливостью. Процент нервных клеток постепенно снижается, что приводит к постепенному воспламенению, а после-и к пожару.. Который только разгорается слезами неба, потому что в душе творится то же самое, что и на улице, такой же ливень, сравнимый с пламенем. И выбежать под холодные капли горящей осени из этого морально затягивающего тупика.. Дать внутренним ощущениям просочиться наружу слезами обиды и усталости. Убежать в сторону, на которую указал взгляд.. И совершенно случайно прийти к друзьям, отвлечься, погрузиться в параллельный мир, практически отвлеченный от домашних проблем.. А после расставания с этой линией, проходящей рядом и иногда являющейся основной, остаться наедине с собственными ощущениями и шизофренично улыбаться асфальту и шоколадке в руках, в полночь гуляя по району и бросая в трубку безразличные фразы вдруг забеспокоившемуся "соседу". В мыслях- цветные мечты о конце угнетающего, в рельности- чернота "радости". И все-таки вернуться, медленно подтягивая себя по еле видимой нити, что зовется родственной связью и общепринятым уважением. Неожиданно для себя стать хорошей, той, ради кого делалось все то, что.. Что реально делалось.. Для них изменилось? кажется, это просто видимость. А для нее?.. кажется, тем более..
Убежав на приличное расстояние, обернуться назад и увидеть яркий свет, скрывавшийся тем самым занавесом непонимания. От чего именно исходят яркие оранжево-желтые лучи? Узнает ли она это? Как бы уже близкая яркость жизненного монитора не оказалась черной в самый ненужный для этого момент.. Как бы эти тяжелые ткани вновь не закрыли выход из темноты.. В этот момент на нее упал небольшой луч света откуда-то сверху.. Неужели есть другой вариант решения проблемы?..)

Неужели именно это то самое "влияние осени"?

Среда, 03 Октября 2007 г. 20:47 + в цитатник

Давно хотела поменять.. не знаю, оставлю этот или еще что придумаю, посмотрим..

Моментная ненависть в виде размышлений

Среда, 03 Октября 2007 г. 18:19 + в цитатник

За пределы.. За границы возможного.. Вывести себя из сна, отправить на встречу с собой, поменяться ролями и жить независимо от тела, сознанием. Непрерывно бьется холодное сердце, осуществляя еле ощущаемые движения, которые мы привыкли называть пульсом.
За пределы сознания. Неизвестно, в каком направлении. Отрекаясь от внешних факторов, концентрируясь на связи с необъяснимыми силами. Непрерывно бьется в истерике еще живая душа, осуществляя давящие толчки, которые мы привыкли называть мыслями.
Бороться не за этот окружающий мир, а за собственный. Не за признание в обществе этими людьми, а за положение перед собой, перед внутренней верой и свободой. НЕ за них, за себя!..
Эгоистично? да. Нет никого, кому была бы нужна моя жизнь так, как она необходима мне. И это правильно:у каждого своя. И этот каждый думает так же.
И с силой разрывать, превращая в тряпки, двигаться вперед, к цели, оставляя их тонущими, забывая про них.. В клочья, вкрик.
Пусть она пронесется, пусть.Зато она будет содержать в себе то, что я хочу видеть и ощущать в ней.. Не обходить этот мир стороной, закрыв понимание от происходящего, а прорезать его насковзь до тьемной крови молнеиносным движением яркой и насыщенной жизни.
*и все же.. Если так каждый будет делать, не понимая, не обращая внимания на рядом бегущего, что-нибудь вообще получится? Вряд ли.
**откуда в нас столько злости ?..(
1185525336_27_podborka_30 (500x347, 42Kb)

1185525336_27_podborka_30 (500x347, 42Kb)

Комментарии (3)

А помнишь..

Среда, 26 Сентября 2007 г. 00:12 + в цитатник

Как все начиналось? Как было тепло в тот день? Как солнце опускало свои лучи на бетон, отражаясь от него прохладным теплом?.. Тогда было неописуемо интересно и весело, выплеснулась энергия, копившаяся все лето)) (и даже кровью на асфальт в один момент)
Но потом события стали складываться без нашего вмешательства.. почти. Я не знаю, что это было, не знаю, как это назвать.. )) Совершенно НЕ бурные и НЕ важные события обыденных дней.. Но помнишь?)) Чуть теплая зима, Новый Год с долгожданным снегом, скольжение взглядом по снегу, по воздуху, заодно и по лицам, когда же было начало этого "фрирайда" ощущений?..
Оно заворачивалось в прыжках до головокружения.. И не понятно, кто мы: гуфи или регуляры, с какой ноги мы начинаем движение этого "сноуборда эмоций"?)) А, может, мы поочередно ставим ноги на асфальт, разгоняясь на роликах от каждого толчка.. Или же усиленно крутим педали, преодолевая очередную гору?))) Но я бы не ответила на этот вопрос с ограниченной точностью.. Ведь со временем мы сплотились какими-то своими интересами, обстоятельствами.. Все мы..
А вот сейчас я думаю: на чем основывался наш, как оказалось, хрупкий союз представителей одного? И если вычеркнуть слово "интересы" останется ответ на поставленный вопрос: обстоятельства.. Так бывает, что люди расходятся.. Больше никогда не встречаясь, словно прохожие. Получилось как раз так? Вмешиваться в томительный ход действий не хочется, а кроме нас этого никто не сделает.. С того момента, как пошел отсчет этой странной дружбы, многое изменилось.. настолько, что мы уже и не двигаемся по направлению друг к другу.. И нет определенного дня, когда все развернулось и дало воспроизведение параллельной линии. Нет ничего, кроме этих ощущений, которые томятся внутри, а там, на той линии ничего не поменялось, все так же, как и было.. Образовалось другое пересечение и еще несколько параллелей от одной, крепкой прямой.. Но ведь мы сейчас в том возрасте, когда складывается дружба на срок, длинною в жизнь..
А, может, ты все-таки помнишь,как все начиналось?

Как просто.. сойти с ума

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 17:26 + в цитатник

Вчера вечером добраться до интернета так и не получилось, использовала простой лист бумаги и ручку для описания чувств.. Неприятных чувств..
День, считай, начался с выхода из квартиры на улицу, где тепло бабьего лета проливалось солнечным светом.. Забыв, что "Обитель зла"-фильм ужасов, я спокойно направила взгляд на экран зала. Спокойствие пронзили режущим слух звуком..) Хотельось просто поговорить, снять нависшее напряжение в ожидании очередного, что и делала.. достаточно нервно) Однако к середине фильма я снова погрузилась в размеренное состояние , чему помог саундрек к фильму, красивые, хорошие кадры и сладкий запах поп-корна)) Незаконченность сюжета привела в недовольство.. но что же, ждем 4ой части..)
После первых белых букв на черном фоне, движение которых сопровождалось включением ламп и опять-таки хорошей музыкой, мы пошли в небольшой коридор кинотеатра, а после и на улицу. Мы просто не знали, что это только начало удаления нервных клеток..
Остаток дневного времени мы провели на улице, а под вечер, оставшись вдвоем, мы встретили Олега, друга.. вот и возникла идея прокатиться на его машине, наример, до его колледжа. Так и сделали..Здание находится на территории плохо освещенногомаленького дворика, окруженного сухими деревьями и пустыми дорожками. Воображение захватило нас под опеку, показывая картины из прошлого(фотография с кладбища, отличившаяся изображением размытых силуэтов и т.д.).. Чем дольше мы проводили время в этом месте, тем больше сходили с ума..(в это время Олег медленно, будто нарочно, разворачивал машину)
Уже на небольшой шоссейной дороге мы с Катькой увидели аварию.. И только когда подъехпли поняли, что это еще одна игра нашего больного воображения..("видение?")
По маленьким старым дорогаммы доехали-таки до Верхних полей, улицы нашего района.. На относительно большой скорости мы приближаемсяк светофору.. В этот момент под машину выбегает существо серого цвета. Кошка. Четко под колеса.. Срабтала реакция, повернувшая наши головы в сторону происшествия.. Но ничего, отдаленно напоминающее кошку, мы не увидели. Вспомнили, что и удара никакого не было, и неожиданная "кочка" под колеса не попадалась.. Либо успела, либо.. ("она живая?")
В тихом обоюдном шоке меня довезли до дома.. Рассеянно огланувшись по сторонам для проверки наличия машин на дороге, я пошла к подъезду.. Медленно и отсраненно.. До меня долетели звуки плача, только потом я увидела девушку, сидящую на асфальте тротуара в объятиях своих друзей. Логичное дополнение дня, странно и неаккуратно связанного с мистикой и сумасшествием..
Я себя ощущаю абсолютно больной.. Кажется, не отвернутся только те, кто хоть на каплю так же болен.. К сожалению, а, может, и к всеобщему счастью, таких совсем мало..
P.S. Сидеть, обхватив руками ноги, покачиваясь в такт биению сердца и устремив невидящий взгляд в пустоту, в другой, параллельный мир..

Умиление..)

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 18:02 + в цитатник

Вот как бы я не любила все эти глупые слова, выражающие умиление, почему-то ассоциации именно с подобными "словами")) И вот сейчас, пока смотрю на эту картинку, улыбка воспроизводится сама собой)) Мило, блин)) Настроение мне это поднимает, становится как-то тепло и приятно..)))
*И напоминает одну вещь..))) Какой там был текст-то "я хотел бы родиться лягушкой"?)))
1187804228_1180683650_kot_119 (428x337, 31Kb)

1187804228_1180683650_kot_119 (428x337, 31Kb)

Итак..

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 19:15 + в цитатник

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - Пасмурное..

Чего ты хочешь? Какой глупый вопрос, но как сложн на него ответить.. Чего ты хочешь? счастья? а в чем твое счастье? Слишком обширное понятие, чтобы идти к этой цели.. Денег? Слишком грязное понятие, чтобы его желать всю жизнь.. Славы? она придет тогда, когда ты найдешь себя, а когда ты это сделаешь, она тебе будет уже не нужна.. Занимать высший статус в собственной фирме? Слишком низкое понятие для тебя. Жизни? она у тебя, есть.. Помнишь, что советует каждый человек, укутавшийся в теплое и мягкое одеяло своего мира? ну так вот, "оглянись" уже вокруг.. Чего ты хочешь? Любви? разве это является целью? она придет к тебе, когда будешь готов.. И, возможно, будет сопровождать при каждом действии.. Найти себя в этом "несправедливом", как считают отчаявшиеся, мире? Да, и это тоже.. Где все эти понятия? ты реализуешь одно-все остальное уже будет не нужно и постепенно само тихо подойдет.. Но не обязательно это искомое является тем, о чем ты думаешь в настоящее время. Искать, копаться в себе, уставать, подниматься на неустойчивую ступень выше и срываться вниз на две.. А потом снова проходить этот путь.. Может быть, ты идешь не по той лестнице, а спускаться так не хочется, оставляет упрямство, принципы и самолюбие. И только в тот момент, когда ты дойдешь до ее вершины и увидишь совсем не то, чего ожидал, развернешься и кинешься вниз, к другому пути.. Но видишь, до вершины надо дойти, чтобы понять, что это не то.. Но как странно стоять в окружении этих самых "лестниц" и бояться выбрать.. Бояться не трудностей, что впереди, а бесполезной траты времени. Как ни странно, есть и другой вариант: пробегать каждую лестницу, мало что запоминая, но испытывая удовольствие от скорости, а после нахождения приятной, первую ступень которой сделали устойчивой твои гены и талант вспоминать, как падал без сил на половине пути, умоляя жизнь подыграть тебе.. Ну а что, если не найдешь?.. Ведь не мало случаев, когда люди занимались каким-то делом, так и не понимая, что это не то самое, не то, ради чего они прожили целую жизнь.. Так и не понимая, что лестница на самом деле вела вниз.. Или же, стоя одной ногой на дороге, опираясь руками на другую и тянуться второй ногой к третьей тропе, привлекающей не меньше первых двух.
*Как-то надоели мне все эти угнетающие мысли.. Которые продолжают медленно прокручиваться у меня в голове..Эй, кто поставил на зацикливание?! мозг? Может быть, может быть..
Вообщем, когда ты отвлечешься от всего происходящего вокруг и просто пойдешь вперед по выбранным ступеням, тебе станет легче. Выбор.. в любом случае, опыт-это хорошо..
** а, может, все гораздо проще, чем кажется? а, может, и нет.

Влияние осени?

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 16:26 + в цитатник

На улице обычная осенняя погода, мелкие капли вперемешку с более крупными врезаются в рельеф города. Мысли о тепле постепенно отступают, становится все труднее радоваться и улыбаться, так как этому обычно способствуют окружающие обстоятельства. Солнце спрятано плотным наслоением туч, дороги стали более темными от воды, дома тускло светятся изнутри почти каждым окном:люди предпочитают тепло и уют.. Хочется отвернуться от такого пессимистичного вида и погрузиться в себя в серости комнаты.. или.. зажечь все яркие лампы люстры одним нажатием на кнопку, включить музыку, улыбнуться всем членам семьи, в том числе и этому серому существу, компьютеру, отправить знакомым по асе множество улыбок, пусть их окно аси желтеет радостными смайлами, вдруг это поднимет настроение, даже если совсем немного..)) Подсознатльная привычка делать все наоборот сложившимся условиям? Вполне может быть.. так я расстраивалась, греясь теплом лета, и получаю странное удовольствие от этой погоды.. Правда бывает, погода совпадает с настроением, от этого в условиях определенного состояния находиться вдвойне приятней.. Вообщем, мне непонятно, что является следствием, а что-причиной))) Но именно сейчас, когда там проявляются признаки сенября, я, слушая музыку, отправляю улыбающиеся смайлы, тем самым отражая свое настроение)) Назло погоде, себе на пользу?..))

И еще.. чтобы было приятней "улыбаться монитору")), надо поменять дизайн днева, может, кстати, он и был причиной всех моих депрессий?..)))
(500x289, 21Kb)

Рассказы и прочее..(c)WilDog

Урбания и..

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 00:28 + в цитатник

23170178_no_love_here_anymore_by_suo_me (413x550, 293Kb)

Сегодня были на Урбании.. скучно в этом году как-то было.. Может, на впечатление повлияла погода, может, место проведения, а, может, еще что.. встретили несколько знакомых, совершенно случайно потолкались и попадали в толпе, послушали хип-хоп исполнителей.. Вообщем, в прошлом году эти соревнования произвели на меня большее впечатление..
А вчера был ДР.. 18 лет исполнилось однокласснику, попали мы туда случайно. Скучно было только потому, что на празднование 18летия никак не походило.. Просто кафе, просто вино, простая живая музыка.. Спасибо, конечно, что мне песню посвятили, непривычно и приятно) Только за этими более менее приятными событиями последовали абсолютно противоположные. Год. Целый год любить, не получая никакой взаимности. Любое прикосновение называть сном, жить только одной надеждой на положительный ответ.. и получить отказ. Твердое и чуть теплое "нет". И совсем потерять ту самую надежду.. снова. Попробовать еще раз что?.. то, чего не было. Почему нет? Потому что лучше так, чем усиливать обманчивый свет.. И думать над ответом не приходится.. Только это больно. Больно видеть слезы в глазах любящего, но безразличного.. Больно видеть, как во всем, что связано с тобой буквально пытаются утонуть, прочувствовать, жить тобой.. Больно слышать, как его лучший друг предлагает провстречаться с ним, а потом бросить, чтобы он подумал, что я не та, какой он меня представляет.. за деньги. Как такое ему вообще в голову пришло, как это можно было сказать?! Человек, слова которого низки так же, как и он сам. Он не успел добиться абсолютно ничего стоящего, но он уже в болоте скупости, жадности, грязи и цинизма. Нет понятия чувства и безвозмездные действия.. Все темы переводятся на тему денег, даже подарком были деньги. Мерзко. Все эти обстоятельства так расстроили, пришлось уйти из кафе незамеченными самим именинником, чтобы была возможность избежать последствий признания.. Уйти медленным шагом и с опущенной головой.. Со слезами, аккуратно стекающими по щекам к губам и подбородку.. После чего стремительно падающих на разбитый временм асфальт.. Знала, что такие ситуации бывают, но я забыла, что такое может быть со мной.. Никогда ни с кем не общаться, чтобы не делать больно?.. А по другому не получается..
А завтра еще один выходной, иногда всплывают мысли, что завтра рано вставать, а потом понимаешь, что это не так и успокаиваешься..)) Хорошо))..
..(

Комментарии (5)

Кто из нас?

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 20:31 + в цитатник

Нет, не поднимай меня, не надо, мне же станет хуже.. Поверь мне, так будет проще.. Нет, тебе не надо здесь сидеть, тебе надо жить, тебе необходимо движение, общение, для начала тебе надо поднятся.. надо ко всем.. Ты не сможешь здесь, в грязи и темноте.. в одиночестве.. А поднявшись раз, спускаться не захочется.. Я пока постою, подумаю, я приду.. Не знаю, куда я выйду, в каком направлении пойду.. Не знаю, буду ли искать тебя.. Но знаю, что рано или поздно я поднимусь.. А ты.. Почему ты не уходишь? что? хочешь вместе?.. Я отпускаю, уходи, оставь меня.. Пожалею? Вполне возможно.. Но мне так надоело бороться.. Слишком ленивая. Сидеть в болоте не так уж и плохо.. Ты куда.. нет, не надо! Оно затянет тебя! Я прошу, не надо!!.. Мои слезы тебе не помогут.. Жаль, если бы могли, были бы самые полезные для спасения: и качество, и количество превышают свои возможности.. Именно сейчас, когда тебя засасывает это болото, а я стою в противоположном углу на камне, что на его дне, смотрю на расплывающуюся фигуру Жизни, я начинаю понимать, какая невероятно глупая ситуация, понимать, что слишком рано останавливаться.. И слищком поздно спасти.
Через некоторое время нога тяжелым, склизким и медленным грузом начала сползать с камня.. За ней вторая.. Жизнь меня потянула за собой, к смерти.. или я ее..??

Рубрики: