Когда я увижу тебя? Возможно, будет ранняя осень, Москва будет огненно-красной, желтой, оранжевой. Я выбегу на улицу из метро и увижу, что льет дождь. А я как всегда без зонтика, ты же уже это знаешь. И ты, конечно же с зонтом. Большим таким, чтобы мы вдвоем под ним уместились. Мы займем столик у окна в какой-нибудь уютной кафешке. Ты закажешь американо, а я - горячий шоколад, пожалуй.
Ты будешь смотреть на меня и улыбаться, а я буду наблюдать за стекающими по стеклу каплями и быстро идущими прохожими. Переведу взгляд на тебя, такого смешного, уютного, близкого, настоящего и удивлюсь про себя: "Как же я прожила без тебя столько лет"? А ты, словно прочитав мои мысли, возьмешь меня за руку и мое оледеневшее сердце начнет таять, вспоминая, что такое нежность.

А может, будет уже поздняя осень. Последняя неделя ноября, например. Москва уже растеряет все свои краски, кроме белой и серой. Небо нависнет над самой головой, низко - низко. Мы решим погулять под падающими хлопьями первого снега. Снежинки, кружась, будут падать тебе на голову и мне так захочется стряхнуть их с твоих волос, задержаться взглядом на твоих ресницах и губах...только бы ты все понял без слов.

Намасте - индийское приветствие, произошло от слов «намах» — поклон, «те» — тебе.
«Божественное во мне приветствует и соединяется с божественным в тебе».

Намасте - приветствие Божественного, той искры Бога, которая коснулась каждого человека на Земле.
Я не называю этого Бога по имени, у него множество имен. Это мое имя, это твое имя. Это имена твоих родственников, друзей и врагов.
Когда мы приходим к человеку негативом, когда мы отвечаем на негатив, мы обращаемя не только к человеку. Мы обращаемся к Богу.
Помните, что каждая капля этого негатива вернется обратно

Практически все мужчины и абсолютно все знакомые мне утверждают, что они полигамны. И вроде как, не они в этом виноваты, мол, сама природа так распорядилась. А один папин знакомый сказал мне на юбилее отца: "Катюша, запомни на будущее - мужчина ценит в женщине 3 вещи: женщину как существо противоположенного пола, женщину как хозяйку и женщину как идеальную мать для своих детей. Если в тебе будут сочетаться все эти три качества, мужчина никуда от тебя не денется".
Хотя мужчины изменяют, казалось бы, идеальным женам, мне кажется, что он прав. Наш мир во многом изменился в 21 веке, все больше стираются грани "мужских" и "женских" профессий, занятий... Но Мужчина всегда остается Мужчиной. Добытчик, защита, опора... Именно Мужчина несет ответственность как минимум за двоих,а потом за троих или даже четверых самых близких людей. А если рассмотреть ситуацию, что у мужчины нет отца и на его попечении мать, возможно любимая сестра, а теперь еще и любимая женщина, а затем и своя семья.... Если мужчина день за днем, приходя домой, будет слышать: "ты должен сделать это, ты должен дать мне то, ты должен, должен, должен....". Если мужчина не доверяет самому близкому человеку, если он не может до конца доверять своей любимой женщине, если боится показаться смешным/сентиментальным/глупым... разве может быть он счастлив? Своего Мужчину в первую очередь нужно уважать, любить, ценить и понимать. Мужчина должен быть уверен в своей женщине, он должен знать, что она всегда, ВСЕГДА его поддержит. Вот в чем проявляется мудрость женщины.

Мы все порой с трудом себя контролируем. Мы нервные, мы столько сил тратим вне дома, что приходя домой нам хочется просто расслабиться. После долгого рабочего дня хочется, чтобы кто-то просто обнял, прижал к себе крепко и сказал: "я так скучал(а) по тебе весь этот день".

Если мы не чувствуем тепло в стенах родного дома, мы начинаем искать его где-то на стороне. И так часто мы путаем влечение с любовью. Если какая-то другая девушка заметит и оценит в мужчине то, что его любимая перестала замечать, мужчина задумается. А действительно ли она до сих пор любимая? Может, она больше меня не ценит, не уважает и не считает за мужчину?

Мудрости нам всем и храбрости, чтобы быть до конца честными со своими любимыми.

P.S. Спасибо всем большое за поздравления! Неожиданно и очень приятно)

Военные - вот моя самая главная слабость. Именно к этой категории людей я испытываю какую-то непреодолимую тягу, особенное влечение и очарование. Только сразу хочу оговориться, речь не идет о тех мальчиках, которые никуда не смогли поступить и решили, что в крайнем случае можно пойти работать в милицию (sorry, полицию) или охранником в школу). Нет, я говорю о тех людях, которые совершенно осознанно выбрали для себя этот путь. Такие, как мой отец, который в свое время поступил в МосВОКУ, такие, как его товарищи, которые и через 10 и через 20 лет собираются вместе, вспоминают годы службы. Эту энергетику я не могу передать словами. Это поколение Мужчин, МУЖЧИН, которые не только говорят, но и отвечают за свои слова. Это МУЖЧИНЫ, которые совершали в своей жизни такие поступки, которые большинству 20- 25 летних мальчиков не снились даже в кошмарах. А у них, у них у каждого свои кошмары, свои трагедии, о которых они не любят рассказывать, но порой все же вспоминают.

Не знаю, наверное это моя проблема, что я не вижу в современных особях мужского пола мужчин. Я обожаю своего отца. Да, он не идеал, у него очень много недостатков. Один из них - он общается со мной как с мальчиком =) Я лет с 7 знала названия всех возможных инструментов, могу самостоятельно установить все нужные программы на компьютер и даже, о господи, переустановить Windows)). Ну, а если серьезно - в детстве мне казалось, что он знает все обо всем. Да и сейчас я так думаю. И поэтому не выношу глупых мужчин. Мне с ними скучно.
Мне как воздух необходим мужчина, который сможет решить мои проблемы, учить меня чему-то, быть опорой, держать свое слово. Не говорить "все звезды с неба только для тебя", а сказать "ты теперь моя и я буду о тебе заботиться и оберегать от всех проблем".
Хочется знать, что если я окажусь в очередном болоте, меня не утопят с головой, а протянут мне руку. Даже если я не воспользуюсь этой рукой, мне важно слышать эти слова. Мне они нужны.

Хочется сказать несколько слов о теме, на которую многие отказываются разговаривать - о религии. Когда на вопрос "веришь ли ты в Бога?" я прямо говорю: "нет, я скорее атеистка", на меня смотрят округлившимися от удивления глазами, мол "как так, ты не веришь ни во что?". Кто вам это сказал? Да посмотрите вы сначала на себя, вы, которые называют себя религиозными людьми. Посмотрите внимательно. Как часто вы ходите в церковь? Молитесь искренне каждый вечер, а не по мере острой необходимости - болезни близких, смерти, проблем в жизни? Как часто вы благодарили вашего Бога за то, что у вас все хорошо в жизни, за то что вы счастливы?

Это потрясающе, насколько фальшивы могут быть люди. Кто - нибудь из вас хоть раз пожертвовал деньги на благотворительность? Или может работал волонтером?
К сожалению, я знаю большинство ответов на эти вопросы. Вы обращайтесь к Богу когда вам это удобно, считая, что он должен помочь. Рассуждаете о нем, как будто это ваш друг или сосед, которого вы знаете всю жизнь. Сосед, который задолжал вам что-то. И наверняка все будут отмечать приближающуюся Пасху. Потому что так принято, все так делают.

Когда, ну когда же люди начнут наконец делать то, чего они действительно хотят? Самое сложное - сделать первый шаг, признаться себе в том, чего на самом деле хочешь. Четко представить и идти к цели. Не прятаться за религию, общественное мнение.

Я даже сама себе не могу ответить на вопрос, верю ли я в Бога. Я испытываю благоговейный трепет в святых местах, ощущаю их мощь, их энергетику. Когда попадаешь в одно из таких мест, наверное, сложно не верить. Я до сих пор в поиске себя и своей веры. Не боюсь и не стесняюсь этого. По крайней мере это лучше, чем обманываться какими - то иллюзиями.

И да, как и большинство детей, родившихся в начале 90-х годов, меня крестили. Мне тогда было около года, даже не знаю точно. Я ношу свой нательный крест, он всегда на мне. Но к религии он имеет очень отдаленное значение в моем понимании. Я ношу его как напоминание о том, что в этом мире есть как минимум 5 человек, которые меня любили и любят искренне - мои родители, мои бабушки и мой дедушка. Кто знает, возможно я в своей жизни не встречу человека, который будет любить меня больше, это вряд ли возможно. И уж точно я никогда не встречу человека, которого я полюблю больше, чем люблю их. Вот что такое для меня этот крестик. Вот то, во что я по-настоящему верю. А во что верите вы?...

В колонках играет - Sade - No Ordinary Love
Кто-то всю свою жизнь так и проживет мечтой, будет ждать своего журавля в небе.
Зачем? Ведь бедная маленькая синичка уже устала биться в окно, напоминать о себе, привлекать внимание.
Что будет, когда синица устанет биться в наше окно, а журавль так и не пролетит мимо?

Открываем окна, ведь пришла весна.

Бывшие друзья да и вообще, мы просто бывшие. Всегда бывшие для кого-то. У всех есть эта приставка "ex".

Человек, который доволен всем, что есть у него в жизни - он бесконечно счастлив или немыслимо глуп? Правильны ли вопросы: "ну, почему именно я, а не кто-то другой? почему это происходит со мной? как мне это все пережить?". Может, правильнее было бы задаться вопросами: "а что я делаю для того, чтобы это со мной не происходило? достаточно ли я честен, добр, справедлив? не веду ли я себя как последняя тварь/эгоист/лицемер/подонок"? Возможно, покапавшись немного в себе, мы обнаружим, что не такие уж мы и ангелочки. И, о господи! есть за что, совершенно точно есть за что посылать нам всякого рода испытания. Хотя я их называю не испытаниями, а "звоночками", оповещающими о том, что "ай-яй-яй, ты опять где-то испачкал свою карму".
Кстати, говоря о карме... Кто-то думает, что это полнейший бред, но я уверена, что у всего существует энергетика. Положительная, отрицательная или нейтральная. Главное - увидеть ее вовремя. Обычно ведь знаете как, за внешней ангельской оболочкой порой скрывается такая гадость, что ее внутренняя сущность затмевает всю внешнюю красоту (это в равной степени касается мужчин, женщин, птичек, рыбок...всего).

Вот как-то так.

"Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант... А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?" Довлатов С.Д

Эти двое на фотографии, кто они друг другу? Они вместе или просто рядом? Кто - то не почувствует разницы, но для влюбленного она огромна.
"Вместе" - значит прогулки по парку за руку, значит одна порция мороженого и тарелка "для двоих" в кафе. Значит цветы, подарки, поцелуи, ссоры и самое искреннее "прости". Значит память телефона переполнена входящими милыми глупостями и ни одну из них не хочешь удалить.

"Рядом" - значит просыпаться утром и думать "что ты делаешь сейчас, где ты и кто с тобой рядом?"? Значит музыка на полную громкость и книжка в метро, а еще дела, дела, дела... Все срочные, важные. Это десятки набранных, но так и не отправленных вариаций "люблю тебя". Это когда у Нее есть он, а у Него есть она.

Вот вам и разница.

Мы все хотим любви. Настоящей. Честной, бескорыстной, открытой, нежной, крепкой, чувственной, красивой.
Мы хотим, чтобы нас любили. Нас, таких замечательных, самых лучших, красивых, умных, добрых милых.
Но мы так часто забываем, что вряд ли любовь захочет поселиться в сердце эгоиста.
Эгоистичное сердце может любить только само себя.
А любовь к себе - нарциссизм, ничего более.
Нужно любить, а не ждать, пока полюбят тебя

В этом странном и порой немного жутковатом мире я вижу много доброты и бескорыстных поступков. В метро, когда уступают место бабушкам и детям, на работе, когда незнакомый человек дарит тебе шоколадку со словами: "Это тебе. Просто так". И действительно, просто так. Этот дедушка растрогал меня до слез, честное слово.

Я знаю, что жизнь очень часто бывает жестока к хорошим людям. Но я так же знаю, что очень важно, очень и очень важно не потерять человечность. Не нужно отвечать негативом на негатив. Зачем? Жизнь слишком сложна и коротка, чтобы тратить время на ненужные всплески эмоций.

Да, иногда такое бывает. Кажется, что мир разбит на миллион мельчайших осколков,которые уже не собрать. Но 9 случаях из 10 это только кажется. Поэтому берем осколки, садимся поудобнее, сосредотачиваемся и начинаем склеивать.
Поверьте, будет как новый!

Как же мне жаль от всего моего большого и любящего сердца, что некоторые люди в моих глазах упали настолько, что мне в общем- то и не важно стало, о чем они говорят. Будь то "ты мне так дорога" или "меня вчера похитили инопланетяне" - градус моей веры их словам будет одинаков.

Порой так хочется услышать банальное: "Я верю в тебя".
Нужно услышать.
У меня нет больше сил.
Я обещала больше не плакать в этом году.
Вряд ли смогу.
И ведь вроде все в жизни хорошо.
Относительно.

Господи, это похоже на пытку такую.
Самую жестокую.
Когда все, чего тебе хочется -
Чтобы тебя обняли,
Погладили по волосам заботливо
И сказали
"Все хорошо, я ведь с тобой".
А потом свернуться калачиком на руках
И заснуть
В самых нежных объятиях

И это не потому, что 14 февраля скоро

*Конец планировался совсем другой... но голоса в моей голове сказали, что он должен быть именно таким*

Его жизнь была как самый красочный мультфильм, как лучшая работа гениальнейшего режиссера. Неужели это конец? Неужели финальные титры и грустный саундтрек?
30 секунд... какая незначительная цифра для нашего сумасшедшего мира. Всего 30. Но именно эти чертовы 30 секунд изменили его жизнь. Навсегда. Безвозвратно.
Пока он лежал в реанимации, балансируя на тоненькой ниточке между жизнью и смертью, ему виделись сны. Цветные сны. В них толпы поклонников, цветы, аплодисменты...
22 года промелькнули как один миг. Слишком быстро.
Вот он в школе, в первый раз пришел в баскетбольную секцию, куда записали родители.
А вот уже выпускной класс и нет сомнения - зажглась новая звезда в мире баскетбола. За эти 10 лет у него и мысли не возникало связать свою жизнь с чем-то другим, ведь он влюбился без памяти.

Что было в период между этим первым днем в секции и выпускным вечером в школе? Учеба на тройки и неуды, песни с друзьями под гитару и баскетбол, баскетбол, баскетбол... Нет, он не был этаким безмозглым спортсменом, каким вы можете его себе представить. Он цитировал поэтов серебряного века, знал иностранные языки лучше своих школьных преподавателей. Но именно баскетболом он жил, дышал им, болел только им. Где можно было его найти после очередной с ссоры с девушкой? Где он был после того, как отец заявил, что уходит от них с мамой? Где он мечтал о будущем и прощался с прошлым?...


Да, именно там - на баскетбольной площадке. Ей ограничивался его мир, но никто даже не догадывался, насколько этот мир огромен. Никто. Кроме нее. Только она знала, ЧТО для него значит эта игра, только она не пропускала ни одного его матча. Блеск только ее глаз он искал на трибунах после удачного броска. И всегда находил...В любое время года, в любом настроении она была с ним.

Мог ли он убить ее? Как сможет он жить дальше? Нет, лучше умереть сейчас, не открывая глаз, не столкнувшись с реальностью. Не став убийцей.
Но вдруг, вдруг есть хоть малейший шанс, самый крохотный, что с ней будет все в порядке. Господи, плевать что случится с ним, сможет ли он играть, сможет ли ходить. Это безразлично ему. Ведь его жизнь - она вся в этих зеленых глазах, и если они все так же улыбаются, Боже мой, какое было бы счастье...


- Открой глаза...

"Нет, нет, я не хочу! Как хорошо находиться в сладком неведении. Что со мной? Что с ней? Я не хочу это знать. Я не хочу..."

- Открой глаза!

Он уступил, сдался... Покорно отдал себя на растерзание судьбе. Он открыл глаза.

Белый потолок, белые стены. Какой-то аппарат противно пищит и щелкает. В комнате - никого. Слева, на тумбочке, несколько букетов - красные, розовые...Они знают, что он не любит розы. Они, черт их возьми, это знают! Есть только один цветок, который он полюбил. Потому что она подарила после его первой победы. Красная гербера. Ее любимые цветы...
Для начала нужно понять, что с ним. Попробовал приподняться на кровати...резкая боль.. словно тысячи ножей одновременно вонзили в тело. Нужно позвать кого - то, спросить, узнать, где она.
Почему никого нет рядом? Кто-то же должен быть. Реальность бьет в глаза светом электролампочки. День, вечер, ночь? Как хочется спать...но как же не хочется засыпать. Веки тяжелеют... Спать.

Когда он снова открыл глаза, в палате было совершенно темно. В щели под дверью он смог разглядеть маленькую полоску света. Голова раскалывается, острая боль пронзает все тело при малейшем движении. Он попробовал пошевелить ногой -успешно. Наверное это значит, что с позвоночником все в порядке. Хоть одна приятная новость.

Черт, да где же хоть один врач?! Он должен знать, где она.
Нужно только дождаться утра, кто-нибудь обязательно придет. Ему столько нужно сказать ей, самое главное - сказать "прости". Прости, я не хотел. Прости, эту чертову эйфорию. Ты же видела, как я играл в тот день. Наконец - то меня заметили. Черт, опять я все о себе. Прости, что не слушал тебя, когда ты просила сбавить скорость. Прости, что не заметил эту чертову машину! Прости! Откуда он только взялся ночью на пустой трассе...Прости меня.
Он открыл глаза и тут же снова зажмурился от яркого солнца, ослепившего привыкшие к полутьме палаты глаза. Затем он медленно открыл их снова.

- Мама... - он не узнал собственный голос.

- Наконец- то ты проснулся, мой дорогой. Тсссс...не говори ничего, тихо. Ты перенес серьезную операцию, но все будет хорошо. Все будет хорошо, мой дорогой.

- Где она, мама?

Он не мог прочитать в мамином взгляде ответ. Но она взяла его за руку, заплакала, и он все понял...

Слава, деньги, поклонники, цветы, подарки, признание... Игра. Он вспомнил то чувство эйфории, которое заставило его разогнаться до 220. Ему стало противно, тошно, мерзко. Он посмотрел на букеты, которыми была заставлена вся палата. Что они для него, когда среди них никогда больше не будет ее красной герберы. Ведь она так и не открыла свои прекрасные зеленые глаза....

I love bags, shoes & boys
Было написано на ее cумке.

А я?
А я люблю кино, книги и картинные галереи.
А еще я люблю встречать новых людей,
Люблю когда эти люди открывают для меня горизонты, которые были мне не видны,
заставляют взглянуть на этот многогранный мир под другим углом.
А она...
Она наверняка действительно любит мальчиков, сумки и обувь.
И тупые американские комедии, наверное тоже.
Знаете, в чем между нами разница?

Таких как она - трахают
Таких как я - любят.

А знаете, в чем еще между нами разница?

Такие, как она - счастливы.
А я?

А я иногда позволяю кому - нибудь себя полюбить.

Я буду в строчках песен твоего айпода. Буду в твоих снах черно - белым силуэтом несбывшейся надежды. Буду проскальзывать в твои мысли взглядами серо - зеленых глаз случайных прохожих, обрывками фраз, обложками моих любимых книг в метро. Я буду жить в так любимых мной мелодиях скрипки и саксофона в летних кафе. Буду в каждом осеннем дожде, когда ты будешь идти по улице без зонтика. В каждой снежинке, которая коснется твоего лица своим холодным поцелуем. Я останусь в уголке твоего сердца. Позволь мне, впусти. Нет, не навсегда.Просто потешить свое уязвленное самолюбие.

Ведь Ты в моем сердце так надолго задержался, прежде чем уйти. И даже после твоего ухода я очень долго выметала грязь и мусор, которые ты в нем оставил.

Это так важно для каждого из нас - знать, что кто-то верит в тебя. Быть уверенным, что тебя крепко держат за руку и, если ты оступишься, ни в коем случае не дадут упасть. Упасть одной. Это так важно - знать, что если ты начнешь падать в пропасть, то рядом окажется человек, который не побоится упасть в нее вместе с тобой. Который не отпустит твою руку и будет повторять снова и снова: "Ничего не бойся, я ведь с тобой. Сейчас и всегда".
Мы пытаемся найти одного - единственного человека, самого необходимого в нашей жизни. Мы ищем его повсюду, каждый день заглядываем в сотни глаз - на улице, в метро, в кафе, в привычной уже московской пробке...Мы пытаемся найти глаза, в которые хотели бы смотреть всю оставшуюся жизнь. Одни - единственные. Добрые, честные, ласковые, глубокие, яркие... Любящие и любимые.
А когда мы их находим, разве нам становится легче? Нет. Потому что больше всего на свете мы начинаем бояться потерять эти глаза. Потому что кажется, мир рухнет, стоит только подумать, что никогда не сможешь больше посмотреть в эти глаза.

Ты - мой идеал!
Да, именно ты - самый идеальный Идеал. Тот, другой, он был совсем не идеален и с ним всё было несерьезно. Я поняла это, как только увидела тебя. Как только ты посмотрел на меня своими искрящимися карими глазами.
Только ты, мой Идеал - в моей голове, в моем сердце, в моей душе.
Навсегда.

Ну, или по крайней мере до тех пор, пока в моей жизни не появится более идеальный Идеал...

Что-то словно надломилось внутри.
Я даже как будто физически это почувствовала.
Разве можно душевную боль ощущать физически?
Да.

Каждая клеточка тела на нее отзывается. Каждая клеточка тела говорит: "я скучаю". Каждая клеточка тела умоляет: "напиши мне хоть слово, я тут погибаю...". А в ответ только эхо комнаты и дождь настойчиво просит его впустить. Наверное, ему тоже одиноко там, за окном. От него все убегают, пытаются найти укрытие, закрывают окна, поднимают воротники пальто, раскрывают зонтики... И никто не думает о том, что ему просто очень одиноко.

Ну, а ты как обычно, дурочка: "ничего, это пустяк. Он просто занят, дела, наверное". Только совсем другие образы рисует воображение. А от всех только и слышишь: "не забивай голову глупостями".

И пусть 20 пропущенных вызовов - бред.
Среди них нет твоего.
Нет, нет и снова нет...

В отчаянии опустился Дедал на первый встретившийся остров, сломал свои крылья и проклял свое искусство, погубившее его сына. Но люди запомнили этот первый полет, и с тех пор в их душах жила мечта о покорении воздуха, о просторных небесных дорогах…
©
«Миф о Дедале и Икаре»

Я ждала в аэропорту вот уже шестой час, мой рейс задерживался. Стыдно признаться, в двадцать пять лет в первый раз в жизни должна подняться на борт самолета, а тут такая неприятность. В голове одна ужасающая сцена сменяется другой: сначала у самолета отваливается шасси, потом загорается двигатель и в завершении из крыльев один за другим вылетают все болты… Нервы уже на пределе. Объявили о начале регистрации, наконец-то. Через час иду по салону в поиске своего места. Ну, конечно же, у окна. По-другому и быть не могло. Да еще и над самым крылом. Без паники, просто постараюсь поменьше смотреть в ту сторону. Взлетаем… Не удержалась и все-таки посмотрела в окно…

Потрясающе! Это просто потрясающе! Как жаль, что не могу подобрать слова более подходящего, чтобы в полной мере выразить свое восхищение. Да и существуют ли вообще подходящие слова? Город с высоты птичьего полета кажется сотканным из миллиона маленьких огоньков. Как будто миллиарды самых ярких светлячков запутались в ловко сплетенной паутине дорог, домов, улиц, деревьев, мостов, тоннелей… Так давно я не видела ничего прекраснее. Хочется вырваться из этого тесного пространства и оказаться там, снаружи. Почувствовать себя свободной. Свободной! Как сладко звучит это слово, как манит в небо. Мне стало понятно теперь, почему Леонардо да Винчи посвятил свою жизнь поискам способа подняться в небо. Почему Икар забыл слова своего отца и поднялся так близко к солнцу.


На протяжении всего полета я не отрывала глаз от маленького окошка в такое огромное небо. Огромное… Разве применимо это слово к размерам столь необъятным? Необъятность, от которой захватывает дух. Безграничность, бескрайность… только сейчас начинаешь полностью осознавать значение этих слов.
Мы летели 6 часов. Самолет приземлился, и началась привычная суета. Как жаль, что в 21 веке, когда небо перестало быть чем-то недоступным и загадочным, мало кто может себе представить, что в эти 6 часов полета вместилась мечта всей жизни великого Леонардо да Винчи. Подумать только, какими примитивными мы стали.

Мальчик по имени Питер Пэн
больше всего на свете
боялся стать взрослым (с)

Всё, детство официально закончилось. Game over. Придется это признать, теперь мы играем в совсем другие игры.
Детство, оно такое разное было. Полосатое - как арбуз. И никакая не зебра, а именно арбуз. Ведь тогда мир еще не делился на черное и белое. Этот мир был совершенно непредсказуем: вроде такой зеленый и непримечательный снаружи, но стоит добраться до самой сердцевины, а она такая яркая, сочная и очень сладкая.

А еще, детство - это книги. Можно поспорить и сказать, что они есть и сейчас. Какие глупости! Разве вы и сейчас считаете, что в любую минуту в окно с попутным ветром может прилететь Мэри Поппинс или что каждую ночь Оле Лукойе раскрывает над вами свой зонтик с цветными картинками? Эти книги до сих пор пылятся где-то на полке, но мы ведь в них больше не верим совершенно.
Мы все теперь такие важные. Встречаемся на очередном собрании, где обсуждаются ежемесячные отчеты по продажам продукции или услуг нашей компании. Ну, что там в это раз - прибыль или убытки?

А 15 лет назад на собраниях с подругами мы решали, какая из героинь Сейлор Мун самая главная, тогда на повестке дня (или даже целой недели) был вопрос, как мог Темников (сам Темников!) влюбиться в эту новенькую Свету?! Его же теперь ну просто не узнать. Наш Темников, главный хулиган в классе вдруг стал романтиком! Провожает эту Свету до дома, носит ее портфель….
А что на своих собраниях обсуждали мальчики? Какая девочка ни разу не слышала эти загадочные сочетания - Counter Strike, Mortal Kombat. в школе на перемене или по дороге домой.

Вот эти собрания были действительно важны, от них зависела ни много, ни мало, судьба целой Вселенной, которая теперь сдулась, как долго пролежавший где-то в дальнем углу воздушный шарик. Потому что мы должны быть взрослыми и серьезными. Каждое утро спускаемся в метро, где все люди будто в трансе, и притворяемся, что мы с вами такие же. Что мы тоже не умеем улыбаться и у нас не бывает хорошего настроения.

А рекламные плакаты тем временем предлагают нам найти гармонию и вернуть ясность ума с помощью йоги и всяких новомодных антидепрессантов. Потому что конфетка, шоколадка или игрушка, даже самая дорогая, все реже и реже помогают.
А когда гаснет свет в комнате, ярче загораются воспоминания. И мы остаемся наедине со своим страхом, тем самым, который еще с детства с нами. Помните? Вдруг там, в этой темной комнате обитает что-то жуткое?

Когда становишься старше, понимаешь, что в темноте действительно прячется что-то страшное, в ней нашло свой приют одиночество. И сколько бы времени ни прошло, как бы мы ни повзрослели, мы боимся его так же сильно, как в детстве, даже сильнее, пожалуй. В одиночестве темной комнаты так хочется разделить с кем - то этот страх. В детстве мы прибегали к маме за помощью и она гладила по голове, укладывала в кровать и рассказывала добрую сказку или просто лежала рядом, и это была самая надежная защита.
А сейчас согревает любимый плед и воспоминания, вот эти самые, теплые, о тех днях, когда одно мамино присутствие могло решить все проблемы.

Но чудовища под кроватью больше не прячутся, они теперь переместились в темные переулки, где никому нет дела до перегоревшего несколько месяцев назад единственного в округе фонаря. А мама по - прежнему звонит и просит: «ты только береги себя, моя дорогая». И ты отвечаешь как в детстве: «конечно, мамочка, непременно», кладешь телефон в карман и идешь дальше по безлюдной вечерней набережной. Ведь детские страхи больше не властны над тобой, да и мамины слова, наверное, тоже.


А между тем, приближается новый год. Из детства настойчиво доносится запах мандаринов и апельсинов. Ты вспоминаешь, что 15 лет назад были не только страхи, но и ожидание. Ожидание чуда. И вера в волшебство. Оно до сих пор живет там. Просто нас там больше нет. Мы ушли и закрыли за собой дверь на ключ, который потерялся в суматохе проносящихся мимо дней и новых забот.

Сейчас начальник попросит 31 числа задержаться подольше и закончить отчет по итогам года, который ему срочно понадобился. "Вам проще это сделать. Я бы Марину попросил ,но ее дети дома ждут. Вы же знаете, у нее совсем маленькие ребятишки». «Конечно, Сергей Владимирович, я задержусь до 8. Счастливого Вам и Вашей супруге нового года».

И вот ты идешь по улице, 3 часа до нового года. Что это значит для тебя теперь? Ты знаешь, что придешь в пустую квартиру, включишь телевизор, по которому совершенно нечего смотреть, достанешь из холодильника традиционный Оливье, сделанный на скорую руку, пару нарезок, откроешь бутылку шампанского. Тебе ведь совершенно некогда было готовить, да и не хотелось, если честно. Знаешь ведь заранее, что не для кого. Ты останавливаешься на полпути к дому и думаешь: «Да к черту этот оливье». И ты бежишь, бежишь по снегу и падаешь спиной в самый большой сугроб. Совсем как в детстве. Лежишь и смотришь, как сверху падают снежные хлопья. Это ведь новогодний снег, а значит, наверняка есть в нем что-то волшебное, хоть капелька волшебства. А он искрится под светом луны и фонарей и так тихо - тихо вокруг. Все вдруг становится совсем другим. Словно время отмоталось на 15 лет назад, когда не было еще всех этих отчетов, начальников, когда вместо коллег у тебя были друзья.

Ты поднимаешься на ноги. Улыбаешься, отряхиваешься от снега. И вдруг понимаешь, что кто-то за тобой наблюдал все это время, стоя под тенью дерева. Смотришь на этого случайного прохожего со смущением, чувствуешь себя так глупо… а он улыбается. И эта его улыбка не говорит: «бывают же сумасшедшие». Нет. Это улыбка настоящая, самая честная.
Прохожий медленно подходит к тебе и отряхивает снег с твоих волос. Ты опускаешь глаза и думаешь о том, что это ведь не обычный вечер, а новогодний, а значит, наверняка есть в нем что-то волшебное, хоть капелька волшебства.

Прости
Меня.
Знаешь,
Я ведь
Всего лишь
Хотела
Подарить тебе
Немного
Своего тепла.
Поделиться
С тобой
Своей нежностью.
У меня
Ее так много,
Что я просто
Не могу
Удержать
Ее в себе.
Прости
Меня.
Просто
Я даже
Не подозревала,
Насколько
Тебе
Моя нежность
Не нужна

Простите, но я не материалистка. И у меня нет вещи, у которой я прошу помощи или защиты. Задумавшись над тем, что же является моим талисманом, я пришла к единственному возможному выводу: мой талисман это мое сердце.

Это единственный талисман, в который я безоговорочно верю и который всегда со мной. Оно оберегает меня от дурных поступков, подсказывает, какое решение нужно принять. Оно гораздо честнее разума, сердце ведь просто чувствует, его не сковывает столько цепей и оков - повседневной жизненной рутины, лишних знаний, болезненных воспоминаний, предательств и обид. Сердце не помнит, поэтому оно безгранично свободно. Оно никогда не прислушивается даже к самым разумным советам, и в этом самая главная его ценность.
А чтобы оно случайно не разбилось, я обернула его в ткань, сотканную из цинизма, смелости и гордости. Кто-то говорит - стала черствой, бесчувственной и даже немного жестокой. Да нет же, это все неправда! Просто я боюсь, что кто-то сорвет ткань, возьмет мой талисман ради забавы и разобьет его. По неосторожности, а может просто по глупости. Разве будет это важно потом, когда мне останутся только осколки? Оно ведь на самом деле такое хрупкое под всей этой канвой, в которую я так бережно его укутала. Живое, настоящее, большое. Доверчивое и такое беззащитное.
Это единственный талисман, который я боюсь потерять, но очень хочу подарить. Подарить тому, кто сможет оценить такой подарок. И как ни странно, только если буду уверена, что мне его вернут по первой моей просьбе. Когда придет время, я сниму с него эту канву, заверну в самую красивую упаковку из доброты, нежности, искренности, душевного тепла и подарю. Я уверена, что мой талисман сам узнает своего нового владельца и непременно даст об этом знать. Самое главное - вовремя услышать его и понять правильно. А пока.… Куда бы я ни пошла, что бы ни сделала, о чем бы ни подумала, мой талисман никогда меня не подводит.

Все лето мне снилась осень с проливными дождями и яркими зонтами. Мне снился ветер, который срывал с деревьев огненные листья, они кружились, кружились в беспорядочном хороводе над головой. Моя душа отрывалась от земли и кружилась в вальсе вместе с ними где-то над облаками, где нежное сентябрьское солнце протягивает свои теплые руки, нежно гладит по голове и вплетает яркие лучи в волосы.
Мне снилось хмурое, свинцового цвета небо, которым осень в октябре заботливо накрывает нас как куполом, чтобы наш чуткий сон не прервался до зимы, которая уже в ноябре заглянет в гости и бережно укутает в самое мягкое белое покрывало.
Бессонные ночи, чашка кофе, ручка и блокнот, где любимым карандашом записаны слова и фразы, навеянные шумом дождя. Это все моя Осень и я с трепетом, так тихо - тихо приоткрою для вас дверь в нее.
Хотите тишины, покоя и уюта? Или может, хотите, чтобы кто-то просто поплакал вместе с вами? Загляните к моей осени на чашку чая с самым вкусным ягодным вареньем. У нее так тихо, нежно и очень уютно. И слова здесь не нужны, именно с ней так хорошо, так комфортно молчать. Она не притворяется, она правда вас понимает.
А если все же захочется поговорить, смелее! Расскажите ей все о ваших мечтах, желаниях, о вашем счастье и временных трудностях. Она предложит вам свою рыжую жилетку, чтобы вы смогли вдоволь наплакаться. А потом легким дуновением ветра прошепчет на ухо: «Будь сильнее, я с тобой. Главное - помни, что все проходит: счастье, горе, любовь, ненависть. И дождь в душе проходит так же, как и на улице».
Она уйдет, не попрощавшись, ночью или ранним утром, неслышно ступая по белоснежному покрывалу, и осторожно прикроет за собой дверь. Я проснусь и пойму, что ее больше нет в моей жизни. Но я не буду грустить, нет. Ведь я знаю одно наверняка - ровно через девять месяцев она вернется ко мне. Она всегда возвращается.

Все чаще задумываюсь о том, какие же мы, люди, странные существа.
Мы боимся быть собой из - за страха показаться смешными или глупыми.
Стараемся убеждать себя в том, что голос разума должен взять верх над сердцем.
Мы бежим от своих мечтаний потому, что они кажутся нам несбыточными.
Боимся мечтать, потому что считаем мечты проявлением слабости.
Мы ищем НАСТОЯЩУЮ любовь...
А когда она оказывается совсем близко, не замечаем ее или делаем вид, что не замечаем.
Мы ищем правду, но закрываем глаза, когда правда перед нами.
Мы стараемся сдерживать слезы, чтобы казаться сильными...
Но мы забыли, что проявление своих чувств и есть наша сила.
Мы боимся летать из - за страха упасть.
Мы тратим дни на бессмысленные ссоры и обиды, упуская самое важное.
А потом, оглядываясь назад, понимаем, сколько всего мы упустили.
Сколько могли бы сделать, сколько добиться.
Но мы оглядываемся очень поздно, когда уже невозможно что - либо изменить.
Мы разучились радоваться пустякам.
Каждый день мы стараемся убежать от своих проблем.
Но чем больше мы убегаем, тем больше проблем становится и тем сложнее их решать.

Знать, что в этом мире есть он, согревать себя этой мыслью в холодные и долгие зимние ночи. Смотреть на луну и знать, что где - то там далеко он тоже на нее смотрит, что он считает те же звезды на небе. О чем он думает в этот момент? "Ты ведь всегда думаешь о нем", - говоришь себе шепотом, и эти слова эхом отдаются в самое сердце. "А может, и он думает обо мне?" - Сама улыбаешься это мысли, только по щеке катится одинокая слезинка. "Нет, конечно, - отвечаешь себе, - ты ему не нужна..."

Знать, что на свете есть он и быть счастливой от этого. Жить ради него, ради его глаз, ради его улыбки. Верить, что однажды он подарит свою улыбку именно тебе. Верить. Что бы тебе про него не говорили, они ведь не знают его. Никто не знает его так, как ты.

P.S. В 17 лет я была так сентиментальна. И ведь писала это вполне конкретному человеку. А сейчас даже имя его не могу вспомнить. Все в жизни проходит, все меняется. Остаются только слова. Но сейчас, читая их, я не чувствую никаких эмоций. Все проходит.

...
Она уехала из родного городка совсем юной девушкой, но ни разу не пожалела об этом. Большой город открыл для нее множество дверей, закрыв всего лишь одну – дорогу домой. Обратного пути у нее уже не могло быть. О чем она думала, когда ехала в поезде навстречу новой жизни? Она оставляла позади свое детство, первую любовь, первые потери и разочарования и самые счастливые воспоминания. Целую жизнь.
Что может заставить девятнадцатилетнюю девушку оставить свой дом, друзей, родителей и уехать так далеко? Мечты, мечты, мечты… их вихрь подхватывает нас и уносит из реальности в страну грез. Так начинается множество историй и даже сейчас очередной искатель приключений упаковывает свои чемоданы и отправляется на поиски своего счастья…

Первый день весны выдался на редкость холодным. Было около пятнадцати градусов мороза, и вот уже третий день бушевала метель, доставляя горожанам много неудобств. Пробки на дорогах стали еще длиннее, снегоуборочные машины едва - едва справлялись с сугробами, пытаясь хоть как-то расчистить улицы.
Она сидела, укутавшись в плед и читала любимую книгу своего детства – «Маленький принц». Точнее, пыталась прочитать ,потому что вот уже час не могла перейти на следующую страницу. Захлопнув книгу, она наконец покончила с этим бесполезным занятием. Этой ночью чертовски сложно сосредоточиться! Перед глазами то и дело всплывали картинки из безмятежного детства, где были друзья, родители и любимый. И на что она все это променяла? На небольшую, пусть и очень уютную квартиру, в которой все было именно так, как она представляла себе в своих мечтах; на отдых два раза в год в любой точке земного шара, на кинотеатры, музеи, выставки...
И одиночество.

Я пишу тебе, мой ангел, чтобы сказать, как же я ненавижу это расстояние!
Ты где-то там, казалось бы, не так уж и далеко, но для меня - на другом конце света.
Знаешь, а мне так хочется выйти на улицу и закричать так громко - громко, чтобы сквозь пелену дождя, ветра, падающих листьев и километров, разделяющих нас, ты меня услышал.
Мне ничего не хочется делать и никуда идти. И каждый день - новый протест: против осени, солнца, дождя, людей в метро, учебы, друзей, одиночества, равнодушия, заботы, улыбок, слез, безделья, новых начинаний...
Кажется, я протестую против жизни. Нет, не так. Я протестую против жизни без тебя.
Но это пройдет, мой дорогой, скоро пройдет...
Поэтому сейчас я положу это письмо в ящик стола и забуду про него. Ведь я хочу, чтобы ты двигался дальше. К той жизни, о которой ты мечтаешь. Ты только не забывай мои слова, мой ангел - нельзя сдаваться.
Можно кричать, бить посуду, разбивать мебель...
Можно протестовать, но только не сдаваться, мой ангел, ни в коем случае не сдаваться.

Иногда ты видишь человека и понимаешь, что от одного только его взгляда твоя собственная вселенная вдруг становится совсем другой. Все словно переворачивается с ног на голову и ты больше не понимаешь, кто ты, где ты, куда ты идешь, к чему стремилась все это время? И нет в твоей вселенной ничего важнее его прекрасных глаз.
Иногда ты видишь человека, от одного только прикосновения которого реальность перестает для тебя существовать. Пусть только на мгновение, на минуту, тебе кажется, что ты способна летать, тебе хочется кружиться и кружиться, и упасть в его объятия, и слушать, как часто бьется его сердце от того, что ты рядом...
Иногда ты видишь человека и понимаешь, что этот бог способен причинить тебе столько боли, сколько своей любви ты готова ему отдать...

Where R U?

Он живет с ней потому, что это удобно. Потому что она удобная. Стирает его одежду, готовит ему еду. Закрывает глаза на его измены. Она живет с ним потому, что ей тоже удобно. Ей становится страшно от мысли, что она может его потерять. Нет, не его она боится потерять, а вернуться к своей прежней жизни.
Он приходит к ней когда ему удобно, а она всегда ждет. Ждет как преданный щенок. Испуганный щенок - вдруг однажды он не захочет вернуться. Иногда он приходит посреди ночи. От него пахнет чужими духами, чужими женщинами, алкоголем. Она никогда не спрашивает, любит ли он ее. Она боится услышать ответ.
Он - мужчина. Считает это самым главным оправданием и ответом на все вопросы. Мужчина. Считает себя самцом, охотником, хозяином.
А ты знаешь, о чем он думает, чем живет, о чем мечтает. Он никогда не обнимет тебя, не приласкает, не назовет любимой и единственной.
Пылкие взгляды, случайные прикосновения. Как электрические разряды. И ты знаешь, что он тоже это чувствует. Но наступает ночь, и он возвращается к ней. К той, кто ждет его и всегда примет. К той, с кем он чувствует себя Мужчиной. А ты провожаешь его взглядом и завидуешь ей. Жалеешь ее, но завидуешь. Жалеешь потому, что знаешь: для него она - просто привычка. Завидуешь потому, что эта его привычка становится зависимостью.
Быстро отгоняешь от себя эти мысли в очередной раз.
Ведь одно ты знаешь точно: ты - не для него, он - не для тебя.

Обычная история... не о любви...

Все взлеты и падения, все победы и поражения - их нужно заслужить. Действительно заслужить. Со скучными людьми ничего не случается. Они живут своей скучной серой монотонной жизнью от рождения и до смерти, и их все устраивает. Все в жизни нужно заслужить - каждую улыбку, каждую пролитую слезинку, каждую встречу и каждое расставание. Потому что когда ты плачешь, когда смеешься, когда чувствуешь боль - ты живешь. И это гораздо лучше, чем вставать утром, отправляться на свою скучную работу, потом приходить домой и уставляться в экран телевизора или монитор компьютера. А потом ложиться спать, чтобы утром повторить все снова.
Жизнь не дает уроки тем, кто их не заслуживает, ни хорошие, ни плохие. Она просто их игнорирует.

Когда пройдет холодный октябрь
Я засну
А со мной уснет и моя нежность
Я буду также встречать рассветы
И провожать закаты
И ждать...
Когда ты придешь
И вернешь мне мое лето

Здесь неоновые огни заменяют свет звезд. Здесь ты - один из 10 миллионов. Здесь всегда чувствуешь себя гостем и не знаешь, каким будет твое "завтра". Здесь никому нет дела до твоих забот. Здесь в лучшем случае - натянутые улыбки, а в худшем - угрюмые и равнодушные лица. Здесь каждый сам за себя.

Знаешь, мне немного жаль тебя, любимая! Даже ночью по твоим дорогам носятся машины, мигая своими желтыми фарами. А затем наступает утро и твой непродолжительный и чуткий сон прерывают уборочные машины, дворники и первые лучи солнца, которые с завидным упрямством пытаются пробиться сквозь твои каменные джунгли.
Тебе всегда приходится встречать гостей: зимой, весной, летом, осенью. Утром, днем, вечером, ночью. И далеко не всегда эти гости дружелюбны. Да, не всем ты показываешь себя с хорошей стороны, но думаю, ты имеешь на это право. Порой кажется, что ты просто задыхаешься. Я уверена, что ты всегда радуешься дождю - он делает чище твои улицы, смывает всю грязь, что которая накопилась. И как будто бы легче становится на душе, когда открываешь окно и вдыхаешь не дым выхлопных труб, а дыхание дождя, свежести и свободы.

Здесь каждый день разбиваются сердца, люди гонятся за эфемерным счастьем. Эта гонка не останавливается ни на секунду. Но тебя это все мало волнует, правда? Ведь по сути, твое сердце хоть и красного цвета, но всего лишь равнодушная каменная крепость. И что для тебя жизнь одного человека, когда ты смотришь в глаза Вечности.

Ты - моя любовь и моя ненависть.
Ты - моя сила и моя слабость.
Ты - моя самая искренняя улыбка.
Ты - мои самые горькие слезы.
Ты - моя вера и мое неверие.
Ты - моя надежда и мое отчаяние.
Ты - моя уверенность и мое разочарование.
Ты - мои бессонные ночи и мои серые дни.
Ты - моя нежность
Ты - моя глупость

Я - силуэт, оставшийся где-то в твоей в памяти

А знаете что?

Мне это все так надоело.
Все эти глупости, мелочность, стереотипы, пустые слова...
Невыполненные обещания, признания, разочарования...

Мир начал крутиться вокруг другой орбиты.
Когда мы перестали понимать друг друга?
Это все страх.
Глупый страх.

Услышать "нет" в ответ.
Услышать "ты мне не нужен/не нужна"
Но кто знает.
Может где-то там
На другом конце света
Кто-то ждет
И верит.
И не сводит глаз с экрана телефона
И засыпает с твоим именем в обнимку.

Почему мы так боимся быть честными друг с другом?
Гордость съедает изнутри.
Все эти чувства стары, как наша безумная планета.
Но раз за разом
Мы наступаем
На одни и те же грабли.
Мы так ничему и не научились.
И поэтому как и раньше
Мы будем рыдать
Кричать
Швырять телефон об стену.
Набирать sms сообщения по двадцатому разу
(ведь говорить по телефону сейчас
не комильфо)
И сбрасывать...
(эта чертова переписка нас погубит!)
У каждого свой сценарий.
Который он разыгрывает
Но почему же
Нам не хватает смелости
Отпустить
Забыть
Переступить
И пойти дальше?

Эта игра никогда не закончится.
Потому что никто не знает ее правил.

как же
черт возьми
я хочу
тебя

...до боли
...до крика
...до истерики
...до сумасшествия
...до последней стадии отчаяния

что нужно в этом мире?
твои глаза.
чтобы они смотрели на меня.

...нежно
...ласково
...чувственно
...так искренне
... с любовью.

только ты так умеешь

я придумала себе тебя
и я в тебя поверила
и теперь
повсюду
я ищу
твои глаза

...в метро
...в университете
...на улице
...в толпе прохожих
...в отражении витрин

...зимой
...весной
...летом
...осенью

всегда