Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

(c) Рейдер

-3-

Вокруг было темно. Ни просвета, ни даже лучика, ничего. Зато был зеленый человечек и дверь, возле которой он сидел.

-  Где мы? – спросила девочка.

-  Неважно, важно то, что ты сейчас пойдешь туда, а я останусь здесь.

-  А что там?

-  Найдешь посыльного и сама все узнаешь.

-  Посыльного? Гусеницу с кальяном что ли?

-  Нет. Но его ты сразу узнаешь.

Человечек отступил в сторонку, и Алиса отварила дверь. Как только дверь снова закрылась, Зеленый повернул ключик два раза, высунул его из замочной скважины и спрятал в задний карман брюк, достал книжку и уселся здесь же, перебегая глазами со строчки на следующую.

 

Дверца открывалась на вершине холма возле высокого старого дуба, ветви которого уходили под самые облака.

Солнышко грело, птички пели, бабочки порхали, а Алиса тупо стояла на одном месте. Пока над ее головой не хрустнула ветка. Рефлекторно она подняла голову. Из темноты, скрывающейся в кроне дуба, показался один желтый глаз. Он чуть приблизился.

-  Чеширский кот? Это ты? Это я - Алиса.

Показалось его лицо. Старое мохнатое лицо: один глаз желтый, вместо второго – пуговица; облезлый нос, и заплатка на лбу.

-  Медвежонок Теди? – девочка узнала свою потерянную еще в детстве игрушку.

-  Посыльный, – мрачно сказал Медведь.

-  Принес?

-  Как и договаривались. На вот, свеженькие.

Алиса протянула руку, и на ее ладошку упал маленький бумажный сверток.

-  Все по стандарту, – сказал посыльный – Съешь красную, узнаешь правду, синюю – получишь порцию отменного кайфа.

Девочка развернула листок:

-  Но они желтые. Обе.

Посыльного уже не было.

-  Опять обманули. Почему в этих сказках всегда так? Ни тебе правды, ни тебе кайфа. Отстой! – с этими словами Алиса проглотила одну таблетку. 

 

пора найти чувство, и привести в него лошадь.

...Обажаю любовь краткую,
без привычек, без объяснения,
на красивое тело падкую-
наркотическое опьянение.

Понимаю любовь сезонную,
поддаешься на провокацию
загорелого мальчика скромного,
но потом - интоксикация

А бывает односторонняя,
однодневная, однополая,
со знакомыми, с посторонними,
неприкрытая, дерзкая, голая...

проклиная любовь вечную,
я целую тебя,спящую,
непорочную, безупречную,
виртуальную, настоящую...

Что значит "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит. что волки сожрали пастуха и собаку... (С)

LI 3.9.25

...
- «Добрый вечер!» - сказала белая лошадь.
- «Э, здраствуйте» - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- «А вы откуда?» - вежливо спросила лошадь.
- «Из Курасовщины»(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- «Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?» - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- «Совсем нет!» - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
- «Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.»
- «Hет, не надо » - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - «я сегодня зарплату получил, вот...»
- «До свидания, молодой человек» - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- «До свидания, белая лошадь» - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
...

В примерочной:
- Мне кажется нужно немного диннее и... в поясе, смотрите, пошире...
- Хорошо. Сейчас принесу вам зеленую.

Скажите, что вы знаете о муравьином золоте? Этой величайшей тайне Земли? Смысл жизни каждого муравья в том, что бы добыть одну песчинку золота, и вот уже поколения и поколения муравьев несут мельчайшие кусочки золота в свои подземные склады. У каждых двадцати муравейников есть глубоко под землей склад, куда они постоянно складывают золото, Вы можете даже и не замечать то у вас есть небольшая царапинка на цепочке или кольце, но это дело из маленьких лап. Банковские сейфы им не создают никаких препятствий, но они действуют осторожно, они боятся, что их могут заметить. Они имеют строгую обширнейшую сеть и огромную пирамиду. Да разве есть места где нет муравьев? Они вездесущи, не подозрительно ли это? Под каждым городом есть огромное хранилище, в которое перемещается огромное количество золота из локальных муравейников. Из городских хранилищ золото перемещается в хранилища государственного уровня, а затем и континентального. Вы спросите как? Легко они уже приспособились к транспорту, они веками паразитируют на теле общества.
История знает немало примеров, когда люди все же находили хранилища. Огромное количество ацтекского золота, ацтеки просто наткнулись на Североамериканское континентальное хранилище. Но за это они дорого поплатились их цивилизация рухнула, не без помощи муравьев. А золотая лихорадка? Однажды наткнувшись на небольшой муравьиный склад и дальше уже все пошло. Но муравьи путем глобальных межмуравьиных связей успели перенести золото. Муравьи жестоко мстят похитителем своего золота, Вы можете и не заметить, как вам в пищу будет день за днем падать кристаллики цианида или мышьяка принесенные этими хитрыми созданиями.
В чем же их цель? А цель состоит в том, что бы расплавить все земное золото образовав в центре земли вселенское золотое хранилище, Уже сейчас там находится тысячи тон расплавленного золота. Возможно, даже сейчас когда вы читаете эти строки в вашей шкатулке с драгоценностями роется муравей наскребывая себе песчинку, а Вы и не подозреваете об этом….

Как ни странно , но сюда редко кто приходит за правдой ....... скорее за созвучием, за соучастием, за любовью ...... которую можно придумать , прочитав пару фраз в чужом дневнике...... Мы приходим отражаться и отражать ...... Зеркала ....

For it was not intomy ear you whispered,
But intomy heart.
It was not my lips you kissed,
But my soul...

"Трудность в том, что большинство людей путают любовь с потребностью. Они думают, что два эти слова, два эти чувства взаимозаменяемы. Это не так. Любить кого-то - совершенно не значит нуждаться в нем.

Можно любить и нуждаться в человеке одновременно, но ты его любишь не потому, что он тебе нужен. Если ты любишь потому, что нуждаешься, ты любишь не человека, но то, что он тебе дает.

Когда ты любишь кого-то за то, кем он есть, дает ли он тебе то, что тебе нужно, или нет, значит, ты его любишь по-настоящему. Если тебе действительно ничего не нужно, ты в самом деле можешь любить."

Н.Д.Уолш

Доброго дня всем !

Как вам ?

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Секретарша Ирочка владеет "слепым" методом печати и решила набрать в ВинВорде кулинарную книгу, взятую у подруги. Она печатает ее со скоростью 240 знаков в минуту и не отрываясь смотрит на дверь, а не на монитор, опасаясь, что ее засечет начальник. Сколько знаков придется перепечатывать секретарше Ирочке и сколько минут она пролежит в глубоком обмороке, если через 2 часа 20 минут работы она заметит, что забыла переключиться на русский язык?

Просто вспомнилось одно стихотворение...помню я его по всему метро бегала,искала...


Я-ребенок не родившийся на свет.
Я-безродная душа по кличке "НЕТ"
Я-колючий холодок в душе врача
Узелок,людьми разрубленный с плеча.
Пусть же будет вам легко,отец и мать
Жить как все и ничего не понимать.
Всё равно я вас люблю сильнее всех
Даже если вы забыли этот грех...

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!".ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра?", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит
- закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - Так это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ
спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято.Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как
дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ ? в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку... "(с)

LI 3.9.25

Чужое стихотворение.

нет мам, я не пишу стихов сейчас
я рисую тенями лицо свое утром
не открывая покрасневших глаз
танцуя во временных промежутках

я стала похожа на мутанта японца -
ctrl C, ctrl V
знаешь, мучительно не хватает солнца
и слишком ветрено в голове

никаких нервных движений, острых скул
и заломленных рук
все мои линии замыкаются в точке
и образуют круг
перекати-выкати в поле
зарой тишину в виски
видишь под кожей моей струится
синяя тушь тоски


от черного моря до синего неба
глубина глазниц.

- Когда я уйду, ты будешь меня искать?
-Да.
-Ты будешь меня искать всю свою жизнь?
-Да.
-Ты будешь искать меня даже тогда,когда не останется надежды найти?
-Я всегда буду искать тебя. Всегда.

(c) Рейдер
(“Это было”…)

Утро было как всегда туманным. Густая пелена скрывала все и вся, а намека на солнце в сером небе и вовсе не было. В такие дни Маклай, названный в честь небезызвестного Миклухо-Маклая, а для друзей являвшегося просто Тушканом (за свою проворность и мышиный нрав), старался вовсе не вылезать из-под одеяла. И как обычно именно в такие дни его чаще всего будил один и тот же телефонный звонок: самый, пожалуй, странный человек в округе – его сосед – будучи абсолютно несуразной личностью, часиков эдак в восемь, а то и в семь просил у Тушкана какую-нибудь ненужную никому штуковину, вроде бруска металла в форме гиперболического конуса. Так и сегодня, где-то около половины восьмого, раздался тошнотворный звонок. Не вставая с кровати, Маклай протянул руку, нащупал на тумбочке старенький аппарат, и поднял трубку:
-Алё?
-Дорогой Маклай, не найдется ли у вас случайно гвоздодерного молотка? – сказал до противного знакомый голос соседа.
-Чего!?
-Гвоздодер. Еще бы, конечно, не помешали листа два алюминия 25 на 25, или обычная кастрюля. Я был бы вам очень признателен, – наглость соседа не имела границ. – А если у вас найдется минут сорок свободного времени, приглашаю вас присоединиться к моей работе. Обещанная мною бутылка к приглашенью прилагается.
Последние слова особенно понравились Тушкану. И потому, найдя под диваном тапочки и нацепив их на босые ноги, он поспешил выйти за дверь квартиры. Заглянув по дороге в битком напичканную всяким хламом кладовку, он отыскал сначала стакан, потом топор (хотя зачем он взял топор, не знала ни единая клеточка его тела), кастрюлю и, наконец, гвоздодер. С таковым снаряжением, в трусах, тельняшке и тапочках, он украдкой постучался в тяжелую, массивную дверь соседа.
-Войдите, не заперто, – его сосед был когда-то очень интеллигентным человеком, которого знал и уважал весь дом. Но что-то случилось с ним такое, что сначала его с работы уволили, потом от него жена ушла, а дети звонить перестали. С тех пор его не только перестали уважать, но и имя его забыли.
В первой же комнате, что открылась взору Тушкана, было сильно намусорено. На полу валялись лампочки, осколки, трубочки, куски пластика и множество всего, чего понять и разглядеть было чрезвычайно сложно. Пройдя сквозь толщи мусора, Маклай оказался у дверей в кухню.
-Не заходи! – окликнул тонкий скрипучий голос со спины. Маклай обернулся. Под самым потолком, сидя на антресолях, замызганный цветастый попугайчик, кривляясь, выделывал различные выкрутасы.
Тушкан с опаской взглянул на птицу, в надежде услышать от нее еще какие-нибудь нравоучения. Но та молчала, глупо хлопая своими большими глазами. Маклай отвернулся.
-Кешка дурак! – выкрикнул вновь попугай. Вот ведь дурная птица…
Из кухни доносились звуки лопающихся пузырьков, переливания какой-то жидкости, механические дребезжания инструментов.
Маклай резко открыл дверь.
-Что это? – мгновенной реакцией выпалил Тушканчик, видя перед собой рукотворное деяние невообразимой фантазии соседа. – Самогонный аппарат, что ли? – слегка расслабившись, и уже с долей юмора спросил Маклай.
-Это, любезный мой друг, не, как вы изволили выразиться, самогонный аппарат. И даже не перпетуум-мобиле. Это искусственный портал. Своего рода связь с внеземной цивилизацией.
У Тушкана от этаких слов челюсть отвисла до самого пола.
-Но только он не исправен, – чуть погодя добавил сосед, – Последний волонтер по глупости своей и неопытности всю установку слюнями испортил. …Вот гвоздодером их самое оно отдирать, да только дел я его куда-то.
-Слюни? Гвоздодером?
-Да, полиметаллические. … Этот молодняк вечно алюминий жует и плюется как верблюды в пустыни. …А кастрюльку вы, надеюсь, захватили? Они это дело очень уж любят… Особенно, если алюминий плавленый и еще горячий.
Маклай уже и думать забыл об обещанной ему бутылке! Да и вообще, какая может быть водка, когда тут такое!
Сосед, между тем, не вдаваясь в подробности, как и что здесь работает, аккуратно срывал застывшие оплеухи и харчки с непонятных деталей сего аппарата. Потом, подкрутив где-то изнутри отверткой, подключил пару-тройку электродов, пробежался пальцами по кое-как присобаченной клавиатуре.
-Сейчас, Маклай. Вам откроется поистине необычайное событие, – для соседа, правда, такое событие стало уже давно привычным делом, – … Эх, была не была! черт его знает, кто в этот раз придет. Жми, Маклай!
И Маклай нажал! Бахнул со всей силы кулаком по толстой кнопке запуска! И будь что будет!
… В центре маленькой кухни, где давно уже не бывали женские руки, а мужские творили великие дела, родился в воздухе маленький пучок энергии, будто подснежник, словно снежинка. Покрутился на месте и стал расти. Он рос, рос, все больше и больше, пока не заполонил почти все свободное пространство. Свет исходил от него цветными лучами радуги. А в самой середине кольцевой красочной дорожки оставался девственно белый свет. И будто из ниоткуда, вдалеке стали появляться очертания тел человеческих. Одно приближалось ближе, постепенно, украдкой. Лицо его проявлялось, глубокие глаза завораживали. Страх охватывал все тело и сжимал в тесках несформированные мысли…

… Тихая N-ая улица, туманное мрачное утро. Дом девятнадцать, квартира тридцать один. Глупая птица и двое на кухне. Вот и все свидетели, дорогие читатели, хотите - верьте, хотите - нет. Но это было. А, может когда-нибудь еще будет…

....Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то
её мама, урбанизированная феминистка, делегировала Красную
Шапочку к Бабушке -изолированному субъекту
неурбанизированной экзистенции. И вот, Красная Шапочка
транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной
санации. Но тут, в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.

- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.

- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей
транспортирую продукты - фактор эффективной санации.

И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку
курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и
диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и аппроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует
Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации.
А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но
имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.

- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для
эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.

- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему
у тебя такие максимальные аудиальные потенции?

- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...

- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?

- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...

- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?

- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.

Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрагировали Бабушку иКрасную Шапочку.

На том и фабуле - финал.

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату,

- Але!

- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.

- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.

- А что разве служба не работает круглосуточно?

- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.

- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.

Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.

- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.

- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.

- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это служба доверия?

- Угу, что вешаться вздумала?

- Нет, порезать вены.

- Кобель сбежал к другой сучке?

- Он не кобель, а клевый парень.

- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?

- Нет, бритвой.

- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

- Почему.

- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.

- Я крови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веревки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Карниз не выдержит.

- А ты к люстре привяжи.

- Люстру жалко, мне ее мама подарила.

- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

- Приглашаешь на палку чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

- Неохота.

- Ну, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?

- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.

- Как, по телефону? Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.

- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока.

В трубке раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических нату­ральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...

- Это служба доверия?

- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...

- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в Интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

- Что рассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матерщинный.

- Да что рассказывать - девушка ушла.

- Мне тут час назад звонила девушка, от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?

- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?

- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.

- Я передумал, - опять гудки.

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.

- Але, служба доверия?

- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?

- Выпрыгнуть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвертый.

- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.

- Там кусты.

- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.

На том конце воцарилось молчание.

- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Ну как, договорились - прыгаешь с двадцатого?

- Нет, не прыгаю.

- А что, слабо?

- Страшно.

- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний Хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.

Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.

- Ты сам умрешь или киллера прислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.

- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.

- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.

- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.

- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.

- Не беспокойтесь, все будет сделано.

- Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок:

- Ну, блин кому еще не спиться?

- Привет, это я, Марина.

- Какая к дьяволу Марина в семь утра?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

- А ты мне нет.

- Но ты спас мне жизнь, и теперь я твоя должница.

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?

- О Кей! Спокойной ночи! Точнее утра.



* * *



- Куда пойдем? - спросила Марина.

- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Ну, пошли.

- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены.

- Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто-нибудь сначала попытался отговаривать.

- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам - хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.

- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?

- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.


* * *



Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:



СПАСИБО НАШЕЙ СЛУЖБЕ ДОВЕРИЯ! СЕГОДНЯ НОЧЬЮ Я УЗНАЛ, КАК ПРЕКРАСНА ЖИЗНЬ! НЕСОСТОЯВШИЙСЯ САМОУБИЙЦА.

Это такой шарик, хоп - и он у меня в руках, и я завороженно смотрю в одну из его бриллиантовых граней и в отражении вижу себя, и я счастлива.
Но, что же это? Стоило на мгновенье отвести взгляд и в руках дым. А где же мой шарик? На глаза накатываються слезы, губки обиженно надулись... Где же искать его теперь, а? А дым тем временем разползся по всему пространству и руки совсем совсем пустые! И я брожу, хожу среди этого дыма и на глаза попадаются только такие же искатели, как и я, и собственные ладошки даже не видно, если их вытянуть вперед. И темнота подкрадывается.
Но вдруг - сияние, блеск, в руках тепло, вокруг светло - я нашла его. Но что же я такого сделала, почему шарик снова мой? А я и сама не знаю, а что знала, забыла уже.
Ну не убегай, я ведь так боюсь темноты! Стоило только подумать об этом, как он исчез...

Здесь я хочу привести все типы юзеров лиры, встречанные мной на протяжении почти трёх месяцев ведения этого дневника. Говорю сразу: мессага спорная, т.е. если контингент не полюбит - удалю. НО никого из ПЧ конкретно не обзываю тем или иным типом, хотя сам уже решил кем примерно я являюсь из последующих типов. Короче, вот:

- Повседневники: обычные, скудные юзеры. В их денвниках всё по-обычному, т.е. "Сегодня сделал то-то, завтра займусь вот этим, а вчера было вот то..." Почитать такое мне в основном интересно, но сильно я в дневах таких лирушников подолгу не задерживаюсь. Комментирую по возможности. Как заметил, их на лире больше всего.

- Философы: так же зовутся "мыслителями". Вот это действительно интересные юзеры, в их дневах в основном присутствуют заманчивые темки по типу "Ну почему вот это не так, а то не этак" или "Зачем нужно чтоб это было именно так". Их я предпочитаю другим типам, по большой степени часто заглядываю в дневы таких людей и по ходу дела завожу споры на открытые ими темы. Имею многих из них в друзьях =)

- Полемики: более скверная форма философов, другими словами - я сам =) Разводят темы более тяжелого характера (прям как вот эта =) ), достают идеи из "грязи" повседневной жизни, по части ругаются и спорят без конца до самой потери аргументов, упорно выстаивая свою точку зрения. По поводу себя могу сказать, что даже пренадлежа этой группе лирушников, я всё же в промежутках добавляю какие-никакие шутки и приколы, чтоб совсем уж мрачно не было. Хотя в последнее время многие недолюбливают полемиков, и даже смеются над ними. Лично мне это не важно...

- Кошечки: чаще юзеры женского пола. В их дневниках встречаются чисто женские темы и сплетни, нередко затрагивающие сюжеты их внешнего вида и правидности их тела. Комментировать таких не скучно, но и не весело, в основном они весьма неадекватно реагируют на многие шутки, поэтому временами лучше предержать язык.

- Дамские угодники: чаще юзеры мужского пола. По большей части дружат с кошечками, привлекают именно их и комплиментируют с ними. Хотя иногда можно встретить совсем разные типы юзеров в друзьях дамских угодников, лично я с ними никак не лажу и стараюсь не ладить, на это имею причины. Возможно что есть те, с кем можно ладить, но пока я сих не встречал...

- Лирики: редкие типы писателей-поэтов. На лире их пока оч. мало, быть может это недавний тип... Дневники их загружаются по большей части стихами или рассказами. Как я заметил позже, большая часть лириков одновременно ведут и другие дневы, в кот. они являются абсолютно иными типажами. Какой-то_там_user мог бы вполне сойти за днев лирика, но судить не мне =/

- Готы: весьма атипичный тип лирушников =/ Определяются легко по наличию чёрного и красного цветов в большей части панелей днева, а также по кровавым аватаркам и записям на неприятные повседневникам темы. Комментировать их возводит слишком разные реакции, поэтому не могу судить за весь тип, т.к. готы имеют варирующие характеры. По идее же они уважаемые юзеры, те с кем можно поговорить "по душам" =)

- Ослики: смерть полемиков и философов-мыслителей! Хитрый тип тем, что на первый взгляд могут показаться совершенно иным типом юзеров, и часто маскируются под чуждые им типы. Дневники их обновляются редко, но доверху заполнены сплетнями и кучей ссылок на всевозможные сайты, по которым они проводят анализы тех или иных дневников, и смеются над темами полемическо-рассудимого вида, на давая их авторам даже высказаться. По мне так более противны чем смешны =!

- Говоруны: по идее могут заодно являтся и любым из вышеперечисленных мной типов т.к. 100% говоруны встречаются редко. Дневники заполнены до нельзя чем попало, темы различны а сообщения коротки, но зато их количество временами просто убивает. Средний размер дневников говорунов: от 50 до 100 страниц! Комментировать не выгодно, т.к. прежде чем на коммент хоть кто-то ответит, запись вместе с ним завалят кучей других и она просто уйдёт в архив =)

- Молчуны: противоположность говорунов. Комментируют по возможности, в дневник свой заходят редко, а сообщения в него добавляют ещё реже. Временами их можно считать за вымерщих, т.е. людей окончательно покинувших лиру, оставив при этом необновлённый дневник на прочтение. Шансы на то, что написанный там комментарий будет прочтён ими действительно невелики, и даже почти равны нулю. На данный момент большенство молчунов просто завели себе новые дневники, в которых они являются любым другим типом.

- Атипы и прочие: те, чьи дневники не подходят ни к одному из написанных выше типов. Это могут быть либо люди разного характера, постоянно меняющие свой тип, или же какой-то новый тип, ещё не достигший большого кол-ва лирушников чтобы быть классифицированным в иную категорию. В дневниках атипов иногда находятся кучи записей, представляющих собой одни фотографии и никаких приписок к ним. Но это лишь пример...

Вроде все. Не имеет никакого смысла говорить мне что кто-то нашёл себя среди перечисленных типов. Я не отвечу на это, равно как и не скажу ничего если кому-то не понравится что я "его туда классифицировал". Заметьте, что я никого конкретно не назвал кроме может себя самого, т.ч. никто не был обозван. Но всё же, если эта запись задела большинство читателей, в таком случае сообщить мне можно, и я удалю её. Хотя я не думаю что кому-то она уж так сильно не понравится. В общем, оставляю выбор за вами и жду реакций, как всегда =)

Разве человек умеет говорить себе правду? Вот так просто, без прикрас? Без обмана, без лицемерия, без страха. Не для кого-то, а для себя?
Нет, не умеет. Человек по своей натуре лжив. Даже по отношению к самому себе.

Если бог создал Адама и только потом, уже факультативно, Еву (правда перед ней была Лилит, но это уже подробности), то зачем же тогда Адаму нужны были половые органы (если не с кем их применять) и если он создал его по своему образу и подобию, зачем они богу?

(надеюсь, я ясно выразилась?)

Расплавлена ярость, бушует, течёт через край,
Стараясь сломить ненавистную линию формы.
Вот так нас куёт нашей жизни звенящая сталь.
Вот так подмывает один за другим наши корни.
Что делать, скажи, как остаться огнём маяка,
Суметь сохранить чистоту и надёжность свеченья?
Мой Бог, где взять сил, чтобы лёгкой осталась рука,
А сердце умело прощать и любить неизменно.
Пусть упругая сила уймёт взрывы ярости прежде,
Чем сумеешь понять: она просто встревожена болью.
Смирись! Это странное эхо живой и безумной надежды...
Было время, и его тогда звали любовью.
И ты сделаешь шаг, разграничишь вновь правду и ложь.
Смерти нет. Просто чуть приоткрытые двери.
И пускай в сотый раз прилетает тебе в спину нож.
Ты откроешь глаза... И лишь станешь немного взрослее.