Не поверишь, дневник, но это я! Спустя 5 лет я вернулась...Да,я-заложница ностальгии,судя по всему. Нет,я не закончила университет с дипломом,о чем это ты?

Бля, может, мне книгу написать?

Почему моя жизнь катится под откос, почему я веду хуйпоёметкакойобраз жизни? и все повторяется вновь и вновь.
Заебало!
Ухожу из этой сраной жизни.

Во сне. Не знаю, что там имело ввиду моё бессознательное, но сон мне понравился хоть и был страшным. Я так явно ощущала счастье, когда, разрезав его голову огромным (кухонным?) ножом, бежала вдоль полей со стогами сена, а вокруг были рабочие! Я кричала : *Я зарезала Гитлера!* , и все в ответ скандировали бешеное и очень громкое *Ура!* .
Толкование сего сновидения вполне удовлетворило мои ожидания, поскольку интуитивно я смогла правильно интерпретировать ассоциации, имевшие место в моём сегодняшнем сне.

Сила воли. Новаторство. Саморазвите. Ломанье себя. Лепка себя заново новой. Это трудно. В начале. А потом это часть жизни. Важная, неотъемлемая. Интересно...и страшно... устроит ли это меня? Пожалуй, да. Перемена мест вещей в моей комнате так же приятна, как и перемена стереотипов, увлечений и умений в моей жизни. Пора выбросить из комнаты[сознания] мусор и старые вещи, и принести туда любой ценой труд, упорство, полиглотство и мудрость, реализованные таланты, харизму и оптимизм. И немного смекалочки. И тогда комната[жизнь] преобразится и снаружи, и изнутри. Вперёд.

Печенье, суши, ещё какая-то калорийная хрень...молодец, Аня, Отличная диета.

Может , голодовку объявить?
Прям до завтрака? А после завтрака-опять голодовку? До самого обеда!

Задрало. Для стимула купила себе Cosmopolitan и PLAYBOY. Не так уж там много теток голых. Надо пожаловаться редактору.

Хлебец с сыром и помидором и несладкий чай- эталон самого говняного завтрака, блять.
Но раз уж я решила стать такой- какой- через три недели увидите- то стерплю и это. Фак. А ведь только утро. А ещё предстоит физкультура.
Пока всё идет по плану. Ура.

Ура! Я спокойна, уравновешена, четко определила то, чего хочу, что могу, как я это осуществлю и зачем мне это нужно. Тренирую голос. Рисую. Фотографирую. Хорошею, меньше отдаю времени лени. Питаюсь похвалами и комплиментами, что улучшает настроение и заставляет подтверждать услышанное.
Фотки выкладываю на сайте. Когда поднакопится побольше достойных, выложу адрес.
Верю- всё будет так, как я захочу. А я знаю, чего я хочу.

Этот психоз от недоедания или от врожденной ебанутости?!!

Мне ебануло 18.

З.Ы. С днюхой, Обама.

Уже третий день подряд пытаюсь что-то придумать- безрезультатно. Но потихоньку составляю ссловарь синонимов. Читала биографии серийных гадов(!), качаю что-то ужасное(*Мученицы*).Настрой только лишь подавленный, не более. Вселенских переживаний за планету не испытываю, людей не жалею, животных от голодной смерти не спасаю. Почти как все. Пиздец это, но пока ничего нет.
Странно, но слишком уж верю в то, что задумала. Творчество-оно де неиссякаемо, рождается медленно и мучительно, но я не отступлюсь. Надоело сдаваться.

41 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Не знаю, хорошо это, или не хорошо- когда я вижу непосредственно, собственными глазами автора и исполнителя песен, которые круто расхерачили моё восприятие мира, втаскивали в жуткую депрессию и в то же время заставляли родиться вновь- у меня просто нереальное ощущение происходящего. Я просто стою, смотрю в его глаза, понимая, как он обнажает свою душу, как он тихо умирает, отдавая всю боль, которую с каждой песней он перетерпевает. И всё усугубляется всеми этими психоделическими изображениями, которые создают фоновое настроение. Это было такое глобальное нечто, что казалось, что я уже умерла, а теперь стою с закрытыми глазами, уголками губ еле улыбаюсь, мученически- и чувствую...как музыка, слова, голос заполняют меня и разъедают изнутри, как серная кислота..но это приятная боль...и мне ничего не нужно в этом мире, я ничего не знаю, никого не люблю, потому что я уже умираю -наверное этим и объясняется моё состояние...это даже не эйфория...просто я осознанно забываю обо всём, помня и силясь знать и понимать...но я не могу.
мне даже от этого охуенно-и от того, что ты всё равно не поймешь, что я имею ввиду.

В спектакле жизни у каждого героя много масок, склад скелетов в шкафу...все реплики- давно заучены, эмоции- сыграны по приказу...что-то управляет ими...им нравится быть в подчинении, им нравится перекладывать ответственность в чужие руки, но при этом они втихомолку кроют власть ... ругают...и больше ничего..ничего не делая..а просто исполняя приказы...другие..но есть и другие- не способные вписаться в ненавистную им систему, и поэтому делают что-то для того, чтобы её изменить...как говорится, если хочешь сделать что-то [что угодно], сделай это сам... не жди у моря погоды, не надо обломовщины...
Я готова к переменам.

Я- не 5000 евро, я не могу ВСЕМ нравиться.

Всё ненужное становится важным именно для того, на чьё внимание ты врядли мог когда-либо рассчитывать, а в итоге для него весь ты- гений или безумец, что является двумя крайностями одной сущности.