(кросспост с AlaVita.ru)
Давайте начнём с того, что если человеку реально срочно разово необходима помощь, она не может ничего стоить!
Если человек умрёт без помощи, настоящий медик будет его спасать или проверять платёжеспособность сначала?
Да, в нынешнем мире возможно задним числом навесить на человека долги, потому что институты соцпомощи либо уничтожены, либо недоразвиты. Но это лютый бред.
Ситуация "кошелёк или жизнь" вообще у вас какие ассоциации вызывает? Верно! Чего-то вполне незаконного. В рамках ощущения душой "великой сермяжной правды".

Поэтому при необходимости помощь всегда можно получить, если готов работать сам.
Может не хватать знаний, но знания при наличии определённой ситхи можно достать прямо из пространства - они не могут ничего стоить, стоить может только труд вколотить и разжевать их.
И даже без ситхи интернет никто не отменял. То, что нельзя расписать в книге, можно посмотреть на Ютубе, если есть большое желание и минимальная подготовка - воспроизвести.

Работа/время/квалификация специалиста - другое дело, но и они могут отдаваться бесплатно! На усмотрение Учителя. Мой говорил "Не можешь деньгами - плати вниманием".
А суть в том, что реально остро нуждающийся всегда получит помощь от пространства. Чьими-то руками. Так что вопрос лишь в том, кто заработает на этом карму ;)

Что касается различных школ, скажем прямо - это бизнес, и там по определению 95% "проходняка". Те, кому надо разжёвывать, кто не уверен, что ему это надо, кто ждёт, что за него сделают часть работы и т.д. и т.п. Кто выйдет и забросит это дело через месяц, год или два, в конце концов, потому что это не его.
Вот "прохожие", которые, к слову, и "жемчужину" не получат, пусть платят деньгами, а реальный самоходный ученик, который жадно хватает уроки, потому что ему это необходимо для развития, не может быть ограничен финансовой составляющей - это будет преступление против эволюции в угоду золотому тельцу!
Подумайте сами: если душа хочет и может развиваться намного быстрее, чем деньги зарабатывает (это ведь тоже отнимает время и внимание), вы её реально тормознёте в развитии из-за бабла? И думаете, на карме это никак не скажется? Есть очень чёткие подобные физическим параметры: эволюцию вы делаете или инволюцию, повышаете или понижаете частоты, утончаете или огрубляете вибрации, помогаете или мешаете развиваться.

Да, я в курсе, что в эзотерической и около среде распостранён логично оправданный самообман, что знания стоят денег и тому подобное.
Но сами же эти люди признают, что деньги - некий универсальный эквивалент.
По закону сохранения энергии получается: ты зарабатываешь либо карму, либо деньги, либо в том соотношении, насколько выкладываешься / берёшь за это.
Грубо говоря, если брать много, а делать мало, то карму ты себе испортишь, если наоборот - немного улучшишь.
А если не гнушаешься нуждающемуся реально помочь, то и себе поможешь немало.
(Под нуждающимся понимается не тот, кто жалобно канючит и жадничает платить либо ленится зарабатывать - это процента 2 от всех, кто к тебе попадёт, причём чувство того, насколько это ему необходимо и насколько ты ему можешь помочь, будет вполне отчётливое, а просьбы повторной может и не быть, надо интуицию слушать)

Да. Деньги величина немного виртуальная. Ты можешь назначить себе завышенную цену и найдутся те, кто будут платить и считать, что это стоит денег.
Но на самом деле нельзя назначить себе цену. По крайней мере, однозначно. Можно ограничить себя тем кругом, кому по карману и будет признано стоящим того.
Однако если зажраться, за все лишние взятые деньги ты заплатить уже такой валютой, которая "лучше бы взял деньгами".
Ближе всего к истине люди, которые берут столько, сколько человек может дать за данный конкретный вид помощи.
Но выше всех люди, которые могут бесплатно выловить тебя из реки, научить плавать и пойти дальше. Не лентяя и жадину, конечно, и не бесконечно (ср. с присказкой про "дать рыбу" или "научить удить"). Мне повезло встретить несколько таких.

Ну и конечно, к изложенному следует применять поправки на карму учителя и карму ученика, кто что себе может позволить и у кого как происходит.
Кому-то может быть деньги упадут на специалиста в случае необходимости. Кому-то бесплатный сертификат. А кому-то инфа с инструкцией, и этого будет достаточно.

Ха! Посмотрела ещё на закуску за "ужином" кино "Мирный воин" / Peaceful Warrior. Если кто не знает, это такой популярно-эзотерический фильм вроде "Трассы-60": "Очисть голову от мусора". И поймала себя однако же за хвост! =))

Сама ведь в прошлой записи сделала то, на чём ещё пару часов назад снисходительно мысленно поймала подругу: ненужная оценка произошедшего, до того как или в моём случае едва оно успело закончиться; закрепление мысли о том, что всё хорошо; одобрение себя за проявленное поведение; убеждение себя в том, что всё движется замечательно...

Вот он, тот коварнейший момент, когда человек из действительности ускользает в мир собственных иллюзий, когда реальность вытесняется ментальными конструкциями, когда жизнь подменяется мнением о ней!

Old habits die hard, huh? ;)

Перефразируя старую дзенскую притчу: "Попил чай - помой чашку, а не сиди рассусоливай, как безупречно ты чаю попил." =)) Тут-то беупречность и кончается, ибо в оценках нет для неё места, только в действии. Ни одной лишней мысли - тоже мастертво ;)

Powered by ScribeFire.

Ну Свершилось! В последний месяц я вообще пропадала из реала где-то в виртуале, с совершенно перепутавшимися днём и ночью. В понедельник маман отправилась к бабушке наконец-то, а сегодня меня прорвало.

Проснулась рано. Сделала сидячие "8 кусков парчи", нашла все свои и мамины книжки по квартирам - 2 месяца не плачено было, сходила к маме посмотреть её счётчики. Съездила на привоз за почками коту, оптовых не было, зато килограмм и две почечки свежайше от забивших целых свиней прикупила! Потом сберкасса, но очерель была великовата для дальнейших планов. Пошла в "Пивденный" банк оплатила телефоны (а то пора, а квартира и подождать может). Ноги были уже на пределе, полежала полчаса и позвонили с маминой работы зарплату получать. Съездила к чёрту на рога, получила деньги взамен тем, что весь мой остаток прошлой зарплаты на квартиру пойдёт. Там перед входо подобрала свежую шишечку и к едреней фене перемазалась вся в смоле плюс одну купюру заляпала. Хорошо, у добрых людей нашлась влажная салфетка (и ум её попросить у одной из них, видимо она тоже на этих шишечках собаку съела ;) ). На обратном пути заглянула в другу сберкассу, но там совсем мрак с очередями, а времени уже полпятого.

Дома наконец-то поела (с утра только чаю пилось, вероятно в связи со странным состоянием тошноочистительным), села за работу. Всплыло день рождения Туфля. Я ему позвонила и мы полтора часа протрепались. Ой, только сейчас поняла, что мы даже ни разу не поспорили за это время! Вот это у меня большая лакмусовая бумажка =)) Мало того, он меня даже пригласил заходить как-нибудь. Это кончно стандартная форма вежливости, но он не тот человек, который злоупотребляет подобными вещами, вообще то есть! А вчера я гуляла слишком поздно, просто стояла на солнце, растворялась в блаженстве, и таки выстояла Додика, неуловимого нашего. Вчера я его приглашала заходить, обещался. В этом всём нет ничего великого, но все мы знакомы ещё со школы, и все мы одиноки, и может быть, после больших периодов необщения либо бессмысленного общения всё же в состоянии что-то друг другу предложить, пусть это будет просто человеческое внимание... Не знаю, как лучше пояснить. Это наверняка можно поднести очень цинично и некрасиво, но такая человечная мелочь, буде она действительно сделается по-человечески, может значить для каждого из нас гораздо больше, чем любой из нас готов будет вполне честно признать, в большом масштабе.

А ещё, я почитываю то тут то там всякие то психологические сообщества, то чьи-то дневники, и чем дальше, тем более безумными мне кажутся люди. Когда же я читаю обсуждения в комментариях, я вообще ржу, как ненормальная, хотя люди обсуждают свои очень большие и трагические проблемы. Мне вот интересно, это просто фаза такая, или я всё-таки движусь к тому, чтобы медленно и уверенно перестать понимать людей и то, что они творят со своей жизнью вообще? Или может быть я обречена научиться состраданию, чтобы не рехнуться в этом безумном мире? Пока что оное для меня по прежнему не очень привлекательная загадка, уж не знаю, к добру или к худу, но я - это я, довольно глупо пытаться быть кем-то другим. Как говорится, я там была, там плохо. В данный момент все человеческие понятия о духовности и сопутствующих этому идеальных качествах, к которым якобы нужно стремиться, кажутся мне довольно больным бредом в том смысле, что: Когда действительно происходит изменение, так оно происходит, его не
нужно за уши тащить и притворяться перед самой собой, что вот наверняка
сегодя я стала капельку одухотворённее... My ass!

Powered by ScribeFire.

Я часто подлавливаю христианские поучительные высказывания на психологической абсурдности, а сегодня впервые Далай Лама меня удивил!

Из его Твиттера (2 часа назад):

It is important to understand that between you and others, others are more important because they are far more numerous.
Перевод: Важно понимать, что между тобой и другими другие важнее, потому что их гораздо больше.

Конечно, твиттер ведёт не он сам, а какой-то PRP, но предполагается, что он цитирует либо самого Далай Ламу, либо других "святых". Но...

В этом предложении сразу две(!) психологических ошибки.

Во-первых, все зависимости (от алкоголя и наркоты до насилия в семье и обжорства) строятся на одном и том же дефекте в картине мира человека: когда он ставит себя не на центральное место. Т.е. здоровое эго, реакции и взаимодействие только у тех, кто исходит из своих интересов! (Я НЕ Ницшеанка ;) ) Вот тут для чайников, и вообще интересная тема.

Как кто-то в ЖЖ сказал, можно от себя отказаться, но для этого сперва надо сначала себя обрести! Поэтому данный совет может быть хорош для продвинутых на духовном пути (причём очень сильно продвинутых, ближе к святым), но для обычного человека это яд! Потому что, никому ещё не удавалось относиться к другим лучше, чем к себе - таков механизм человеческой психики!

К тому же, как там же в ЖЖ было прекрасно замечено, больной зависимостью человек такие слова берёт только как подкрепление в своей позиции, ну а всем развивающимся достаточно очевидно, что пока от зависимостей не избавиться, как "освободиться"?


Во-вторых, при чём тут количество??? Может ещё скажем, что важнее то, чего хочет толпа? А толпа обычно жаждет вовсе не духовного развития...

Не говоря уже о том, что все мы являемся свидетелями как минимум последствий реального эксперимента по становлению большинства во главу угла в виде СССР. Терри Гудкайнд в "6м Правиле Волшебника" опять же наглядно описал, что получается в государственных и личных масштабах именно из такого постулата, принятого за общественную норму, что другие важнее!

Читаю потихоньку "Силу момента сейчас".

Во-первых, Толле иными словами в сущности описывает технику, по которой получается работа с Н.А., только смирение=уступание, поднятие духа=присутствие, и т.п. Толле, однако, вносит ясность: раньше я все болевые ситуации пыталась так проламывать, а он со своей концепцией "тела боли", которое крутит кино так же, как мыслемешалка, поясняет, что лучше просто выключить, а вот уж если не получается, тогда идти насквозь (переваривать по-моему). Кстати, похоже на "литанию против страха" из Херберта.

Во-вторых, он даёт ответы практически на все мои великие загадочные вопросы последнего времени:
1) Что делать с окружающим негативом, который так начал чувствоваться? - Повышение вибраций позволит "разделиться" с ним в бытии, как параллельный мир.
2) Что делать с людьми, чья неосознанность достаёт и нападает? - Повышение присутствия позволит видеть их сущность, в свете которой мы все связаны, и отношение изменится.
3) Что за "перекрытие связи с Богом" при ПМС? - Коллективное тело боли женской части населения, сильно настрадавшейся за последние пару тыщ лет.

Кстати, Толле тоже заявляет, что женщина ближе к Богу ;) И поясняет почему, в сущности то же самое: потому что тональ, непроявленное, иррациональное, неделимое наша стихия.

Во снах, похоже, я всё-таки получила защиту, хотя и несколько странную...

М-да, от времени суток эти бесовские атаки явно не зависят. После хорошего и безмятежного сна красоты я проснулась в полночь, как это часто бывает, энергия распустила свои лепесточки весьма буйно, и я снова легла только утром, вернее свалилась, и тут кто-то подсовывает мне в сон бешеную собаку. Я выдернулась, досадуя, что нельзя просто нормально поспать, а надо опять отбиваться. Но потом кто-то взял меня за руку.

Тут начинаются ссылки на Дилана Ханта, капитана Андромеды, зря я что ли помешалась на этом сериале? На него изначально просится ярлык ангела и он меня явно зачаровывает, хотя и совершенно не в таком же смысле, как Шеппард (Флэниган), может даже в противоположном. Тут приобретает силу смысл каких-то чисто платонических чувств, но очень сильных. В этой связи, когда в моём сне он взял меня за руку, точнее я его, и пошла такая сильная сердечная волна, я себя тоже выдернула оттуда с испугом. Потому что сердце сердцем, но когда вспыхивает такая открытость между двумя лицами противоположного пола, нереально избежать её распространения на тело, а это может всё испортить... Я была смущена, но, кажется, всё таки, провалилась в этот сон обратно.

По ощущениям на свежую голову спросонья вообще-то это совершенно было не похоже на бесовскую атаку или соблазн. Могу ли я верить, что это было чем-то противоположным, на нехватку чего я вчера сетовала? Я очень хорошо и спокойно выспалась, и проснулась с таким очень тёплым и светлым ощущением между вишудхой и анахатой. Чувства напоминали о старых временах, когда я ещё умела любить... (я имею ввиду, что не испытывала этих чувств в реальности к кому-либо конкретно уже очень давно, для моей любвеобильной натуры так и вовсе целую вечность... ну вот, правда давно, аж слёзы потекли на этих словах, хорошие такие, очищающие).

И ещё мне подумалось, вдогонку ко вчерашнему, что если люди сами генерят этих сущностей, то ангелов, наверное, всё-таки гораздо меньше, чем демонов, но с другой стороны я чувствовала, что одного ангела совершенно достаточно, чтобы разогнать любое количество бесов - ведь достаточно и одной свечи, чтобы рассеять темноту. И ещё я вспомнила, кое-кто мне как-то сказал, что у меня внутри есть ангел, что бы это ни значило, это даёт надежду, хотя я сама этого не ощущаю, но может быть, это как раз и был он? Самое страшноватое однако же то, что я боялась отдаться этому чувству единения, опасаясь, что вдруг оно снова приведёт меня к каким-то злоупотреблениям. И можно догадаться, что это скорее грустная история, когда боишься полностью довериться ангелу... Утешает одно: время и устремление меняют всё.

Powered by ScribeFire.

Сегодня ночью меня атаковали бесы. Вероятно, они делают это каждую ночь, и не только, но ночью их активность более заметна, т.к. нет собственных действий, за которыми она прячется. Я уже довольно давно (несколько лет?) ощущала это задним числом, т.к. что-то постоянно вырывало меня из сна, и я догадывалась, что это они. Но никогда ещё я не ощущала сам процесс, как он есть.

Почему же я ощутила это сегодня? Пока трудно сказать, с чем именно это связано.

С одной стороны было сильное (сильнее, чем обычно) недосыпание (не специально, а из-за помешательства на "Андромеде"). Не уверена, каким именно образом, но знаю, что недосыпание практикуется некоторыми для повышения осознанности. Это довольно парадоксально, т.к. на поддержание осознанности нужны силы, а без сна они убывают, внимание падает, продуктивные действия даются с трудом. Однако, без сна сильно слабеет именно тело, которое "держит нашу душу в плену плоти", что освобождает восприятие, насколько я понимаю.

С другой стороны - мои новейшие прогрессы в развитии, основной вехой которых является обуздание эмоций, так сказать, вернее, объезжание (как лошади). Как только я поняла, благодаря Толле, что многие чувства могут являться такими же дурными привычками, как я давно вижу дурные привычки в мышлении, останавливать их от разгула труда не составило, т.к. подобный опыт и умение есть давно. Даже когда нападают порой горестные сны (бывают такие лунные дни), я стала их останавливать, выдёргивая себя из сюжета, и из сна заодно, вроде как розетку из телевизора ;) (пусть мне ещё кто-то скажет, что я не осознана во сне! ровно настолько, насколько в жизни - явно не постоянно, но достаточно, чтобы отслеживать, что со мной происходит).

Так или иначе, хотя мне смертельно хотелось спать, мне приходилось всё время выдёргивать себя из сна, потому что они (бесы) зудили. Часть из этого я не помню, помню момент, когда напала похоть, возможно ей удалось меня больше всего затронуть, но поскольку перед этим были ещё пять или шесть предыдущих соблазнов, трудно было ей поддаться. Т.е. обычно говорят, к примеру, что напала похоть, когда она уже напала. Но эти "соблазны" выглядели так, как мысли/чувства, которые приходят в голову, но ещё не стали твоими собственными. Собственно, в неосознанном состоянии человек не отслеживает этот момент так рано, в этом и есть суть неосознанности. Ну так вот они вроде ломились в меня, но я их не пускала. На самом деле это не похоже на борьбу ни капельки. Просто они пытаются меня расшевелить, а моя единственная задача - не шевелиться, стоять стабильно, не обращая на них внимания, хоть я их и вижу, не реагировать на них.

+Общие мысли на тему бесов и развития

У меня очередные прорывы понимания и его практического применения, как всегда взросшие на почве сериалов =)) хотя конечно же, семена были собственные.

В двух словах:
- компромиссы уводят человека от сути, а идеализм наоборот помогает - не стоит изменять в поступках тому, что ощущаешь правильным внутри
- следует управлять своими чувствами так же, как мыслями, а не воландаться у них на поводу
- разум у человеков в зачаточном состоянии, стоит использовает его активнее, и качество жизни поменяется кардинально

Ах да, а астрологическая аномалия или что это там было, что на всех давило, вчера закончилась и у меня был чудесный вечер с гитаристами, но о нём я напишу и покажу, возможно, позже - сейчас попёрла в своё неограниченное удовольствие досматривать первый сезон немерянно и непонятно (разве что идеализмом) вставляющей меня "Андромеды".

OK, looks like this time I really bit into something more than I can chew. Даже несмотря на утреннее открытие, что всю накопленную боль можно и даже нужно слить разом, несмотря на вечерний ритуал похорон, я не чувствую реального освобождения. This pile of shit is way too much for me & I feel like I'm about to go under. Except that I can't afford that, so я впервые наблюдаю живьём за собой пресловутый психологический механизм ухода в игнорирование проблемы по причине невозможности выдержать боль. Ну что ж... Whatever it takes, упасть духом окончательно было бы хуже. Об остальном я подумаю когда-либо потом. I sincerely apologize in front of anyone, whose senses might have been offended with recent stench. I hope you have enough grace to not judge too hard someone in severe pain - the whole lifetime massive actualily. Так что на какое-то время я наверное пропала, if anyone cares. Даже е-мейлы читать с души воротит. Но я перекантуюсь шлангованием, if anyone worries. Что не убьёт нас, то сделает нас сильнее ;) Не поминайте лихом.

Powered by ScribeFire.

Перекрасили наконец-то стену в кухне в нормальный розовый. Спланировали рабочий стол, денег только дофигища выходит. Зато уже купили духовку и мойку - всё в пятницу закончили! Это с мебельщиком типа - хороший пацан. Радуюсь - не наглядеться. Когда всё будет сделано, никто в жизни не поверит, что потолочный плафон появился там задолго до каких-либо представлений о кухне, а не подбирался под неё! Даже краска, оказавшаяся в наличии большим ведром (драгоценная сцуко, я один кило белой докупала чуть осветлить - 86 гривен стоит!) оказалась в тему выбранных мебельных деталей. Всё один к одному! Это прекрасно, товарищи, просто прекрасно!

А сегодня я снова нырнула в старые травмы - вскрылась большая вава, а вавы надо прорабатывать (кто не читает мой ЖЖ сам, отправляется сейчас за пилюлей про жизненный опыт).
В результате я взялась за давным-давно обещанный некоторым лицам рассказ "Три дня", который благополучно и писала целый день, почти 12 часов кряду!!! Пока только первый день закончила, пролог и его половина были написаны раньше, но дальше событий меньше (помнится). Чую, будет в конце катарсис. И чую, может таки выйти шедевр. Я постараюсь, по крайней мере. Да пребудет со мной Сила!

С некоторых пор (около полугода, может чуть меньше) меня стало приводить в ступор, когда друзья вдруг на ровном месте фыркают на меня этак гордо. На этом месте, видимо, у меня ранее был какой-то свой сценарий, но он куда-то испарился. Вероятней всего, я реагировала пощёчиной на пощёчину, не принимая бликзо к сердце даже, как мне сейчас кажется, но наверняка сказать сложно, по крайней мере мне - стёрлось старое и всё тут.

Т.е. ясно, что я чем-то задела их гордыню, однако действовать сюская с их проблемой кажется мне смешным, действовать на поражение их проблемы я не хочу осознавая неэффективность ударных методов, а отрезвить мудро не умею, но и чувствовать себя оплёванной другом ни с того, ни с сего, когда им это даже не замечено, неприятно. Некрасиво как-то всё получается, особенно с точки зрения дружбы. Этакая бесовская рожица высовывается - не общаться же мне с ней, но если она заменяет собой дружеское лицо, то с кем же?

Поэтому как теперь реагировать - не знаю, пока прикидываюсь ветошью в основном, но осадок-то остаётся. Не удовлетворяет меня такая реакция с точки зрения собственного достоинства, самоуважения и уважения к другому. Как бы так сделать, чтобы и своё не ронять и человека не ранить? Т.е. не обратиться к нему на языке тех же методов, т.к. из этого получается только бессмысленная пикировка типа чьё ЧСВ крепче. Есть дельные сообржения у кого-нить?

Как только я выключила "умишко", сразу пошли какие-то события, причём пришли они снаружи в первую очередь.
Сначала помогла О.Ф.Б. Интернет-ADSL оформить, заодно заплатила за свои телефоны вовремя.
Потом появился столяр, привинтил мне наконец латунную мыльницу, потом мы поехали выбрали столешницу и ДСП для кухни - отличные цвета нашлись, только цвет стен совсем не подходит. Собственно, он мне и раньше не нравился, но по этим всем штукам получается надо ещё оранжевее розовый. И светильник как раз в тему получится... Короче, полезли достали краску с антресоли - целое ведро лишнее было, и что вы думаете? Оно именно нужного цвета оказалось!

Дальше я уже свои планы стала строить наконец-то. В частности, давно пора было поменять по гарантии пару энергосберегающих ламп. Вчера мне не удалось съездить в магазин, который довольно далеко, т.к. я поздно проснулась, а потом много времени ушло на поиски чеков и упаковок.

Сегодня же маме приспичило снег с просевшей крыши палисадника сгрести. Тут я помянула проклятия всех мужиков всем дурно-идейным бабам. На проблемном-то участке снег остался в итоге, ибо не дотянуться туда - и так постоянно: как заскочит что-то в мозг, то всем веники в жопу и бегай надрывайся, потом оказывается, что зря, естетсвенно, хотя кое-кому и сразу было это ясно. Что характерно, проседание крыши и возникло из такой же дурной идеи побольше света в окна, в результате наклон ската недостаточный и лишний груз на выпавшую опору в ракушняке (со сделавшим это тяп-ляп работником разговор отдельный, пока он трубку не берёт, скотина, но я до него доберусь). В общем, я в своей жизни больше такому бреду твориться позволять не могу. Легче всего физически отделиться, но как оказалось, структурно проблема также решаема при той же сумме слагаемых.

В общем, получилось как: я имела свои планы на сегодня, а меня чуть не затянули в другое, но тут я стала рогом и не позволила себе втянуться чисто энергетически (или информационно?). Думаю: нет, погоди, фигушки. Спасибо, дорогая мама, но я всё-таки буду свою жизнь жить, уж не обижайтесь, и свои планы делать. Ведь сколько тысяч раз происходило именно это? А ещё эти бесконечные надо, как только появляются свободные уши. Сегодня я просто сказала им: нет. Извините, это не ко мне. Себе рассказывайте, что вам надо, а меня такой способ планирования действий до полного ступора доводит. Хорош. Вот где начинается настоящее отделение. Я буду думать отдельно и решать отдельно и эмоционально перестану включаться в ваши дурные сценарии, даже в ракурсе удерживания вас от них, бо как больше не могу, совсем.

В общем, отделилась я более-менее, немного напряглась конечно, т.к. спустить маму с крыши пришлось лестницу потаскать, но умеренно. Потом я пошла на прогулку, в магазин съездила, ещё и вареников сварила и плиту помыла после этого! И голову. Короче, я сегодня молодец-хозяйка, набираю обороты. День вообще хороший, всё один к одному совпадает. Те же вареники у меня в полусне мысль была, забылась, а тут когда маму спускала с крыши, соседка предлагает кислое молоко - я тут же вспомнила про вареники! Пришлось ещё правда муки купить и творога, и вареникам ещё далече до бабушкиных, но в целом всё хорошо, ощущение наполненности, нет даже fulfillment (как это по русски, блин?). Да и Прощённое Воскресенье вышло неожиданно продуктивным.

И вообще, тело и сознание опять возвращаются в новое свежее энергичное состояние, которое меня уже по приезду сюда осеняло.

А может, это типа третий уровень тайцзи? "Суетный ум" должен отпустить контроль, чтобы взять на себя управление мог новый уровень сознания...

Я хочу поблагодарить всех, кто в эти дни запостил то, что запостил, и всех, кто со мной общался. Я была несправделива, считая, что пространство не отзывается на мои нужды - просто обычный ум больше не командует парадом. На самом деле, мне очень помогло множество сложившихся в осмысленную мозаику кусочков информации, оперативно пришедших за последние сутки с разных сторон в ответ на выраженный мною наконец в пространство запрос.

"Сверху видно, что снизу всё не так, как сбоку."

Амитабъ!

Powered by ScribeFire.

Прочла на ЖЖ притчу:

К Бенджамину Франклину пришел однажды ремесленник и жаловался, что он недоволен своим ремеслом. Франклин спросил его о причине.
Ремесленник ответил, что его ремесло: во-первых, не прибыльно; во-вторых трудновато, и, в-третьих, приносит мало чести.
Франклин ответил ему:
"Твое ремесло кажется тебе недостаточно прибыльным - значит ты корыстолюбив;
оно слишком трудно для тебя - значит ты ленив;
ты не находишь в нем достаточно чести - значит ты горд.
Поэтому совершенно ясно, что это ремесло самое лучшее для тебя, так как оно может освободить тебя от твоих трех дурных качеств".
Пристыженный ремесленник удалился от Франклина и пошел в свою мастерскую. Прилежно работая, он скоро убедился, что Франклин сказал правду.

Меня это сразу как-то отрезвило по поводу жаловаться на родственников...

Теперь сижу думаю, нельзя ли это как-то применить к своей нынешней неспособности действовать полезно в направлении самореализации вообще - бо как плесенью в буквальном смысле начала покрываться, а тяни не тяни - воз и ныне там, и за что ухватиться, чтобы он поехал - неясно.

Хотя, быть может процитированный транзакцияей рецепт из ЖЖ же поможет:

Попасть в ловушку очень легко. Надо лишь начать усиленно выбираться! ))))
Человек воспринимает ловушкой то, что является лишь этапом.
Он хочет выбраться, вместо того, чтобы спокойно вырасти.
Он хочет стать другим, вместо того, чтобы быть в процессе и действительно становиться другим.
Он больше думает о том как быть, вместо того, чтобы быть.
Он тратит время на то, чтобы не жить, а убегать от жизни.

Но я ещё не поняла пока, как именно. Хотя и осознала уже, что я почему-то всё чего-то жду, чтобы зажить по-настоящему (суженого или хотя бы съезд родственников в нужные места), как и многие другие впрочем, но почему, почему, почему это вдруг стало таким тормозом? Ведь ещё недавно казалось, что всё движется, и даже очень стремительно. Внутри. Снаружи тишина. И я боюсь, что это как болото, из которого фиг вырастешь, ведь лень только увеличивается от ничегонеделания, а с другой стороны вроде ленью я как раз никогда не страдала, да и Гудкайнд писал такой же рецепт про сети-ловшуки: стоит расслабиться, перестать ей сопротивляться всеми силами, как можно спокйоно пройти насквозь... Как бы это попробовать? И так вроде ничего (толкового!) не делаю, но сильно корюсь и хочу, да и здоровье начинает грустно скрипеть в неприятных местах - все вокруг горла, по самореализации...