Как же часто люди, думая, что разговаривают с другими, на самом деле выясняют отношения со своими собственными демонами? И слышат чаще только собственный голос в прозрачных кружавчиках чужой словесной вязи... Карина мира, портреты людей, насколько часто это всё соответствует действительности? Вот уж воистину мы творим свой мир сами... У каждого своё ажурное окошко, свой дешифратор, своя уверенность. В такой-то обстановке самое настоящее чудо, что мы хотя бы с кем-нибудь умудряемся найти общий язык и правильно понять действия и слова другого, не видя ничего сверх того, что там есть и не притовряясь, что там нет того, что там было...

В колонках играет: Сплин - Весь этот бред

Однажды моя лучшая подруга сказала:
"Тебя можно любить или ненавидеть, остаться равнодушным, узнав тебя, невозможно"
А всё очень просто - я выскочка и энергии у меня валом. Поэтому либо раздражаю, либо заряжаю. Конкрентая интерпретация отношения и её обоснование - уже в зависимости от личных "светлячков" каждого.
Пожелания? Предложения? В сад! :D
*танцую нагишом на лепестках звёзд*

В моей душе пустынно и темно
Лишь ветер тёплый дует в вышине
И темноте печально и смешно
В тяжёлой и безлюдной тишине...

13 октября 1993 г.
© Вита Алая

Опять я довольна собой - перевод закончен даже чуть-чуть раньше, чем я надеялась. Теперь есть время спокойно его проверить.

А этот маршал дядька оказался совершенно безбашенный - полный эгоцентрик, но какой! Характер железный, глаз - алмаз, ходил в синей шинели без знаков различия и играл после боя на скрипке. Терпеть не мог идиотов и весьма вредный был дядька, но очень решительный и талантилвый. В общем, родную душу учуяла ;)

А вот с маршалом Моро, с которым этот Сен-Сир ещё в молодости посрался из-за идиотских приказов, и который предал Францию позднее, работя на союзников против Наоплеона, очень потрясающе получил по заслугам пркатически руками преданного им Бонапарта, как бы совершенно случайно: Император, проезжая мимо канониров, увидел на высоте группу противников и в надежде зацепить кого-то из высших офицеров, приказал стрелять, и те таки прострерили насковзь лошадь Моро вместе с его ногами, которые пришлось отнять, но тот всё равно не выжил. Вот так вот зря припёрся из своей Америки...

А про Сен-Сира Наполеон сказал: "Человек большого таланта, несмотря на несносный характер".

Впору поразмышлять про разницу между привелкающими и подходящими мужскими архетимапми (Сен-Сир versus Сюше) :D

Непутёвые заметки

Этим искусством я владею в совершенстве. Вызвать огонь на себя. Потом долго отстреливаться, ожесточённо рубиться, отчаянно выть от боли, бессильно истекать от ран, подыхать от невыносимости поражения, сгорать со стыда до тла... А потом возрождаться из пепла – и всё по новой!

А что делать, если кругом война – все против всех? Захваты, оккупации, отвлекающие манёвры, ловушки, отступления, сожжённые мосты, разрушенные города и убиенные до зачатия младенцы...

Да, у меня есть меч за спиной. Но если я подхожу с открытыми руками, однако и с гордо поднятой головой, и в этом в силу привычных обстоятельств усматривают угрозу, решая на всякий случай меня обезвредить метким ударом в сердце – меч мгновенно в руке, и я принимаю бой. Есть ещё, правда, айкидо и тай-дзи, впрочем, это тоже виды борьбы. Но ведь существуют и другие виды взаимодействия? Don't make war, make love – девиз в моём сердце, но на руках – мозоли от эфеса, а на сердце – шрамы от ран, и кругом – пустыня смердящих трупов.

А я бы хотела просто ходить в гости, распивать вместе чаи из расписных чашек под резным окном, затенённым густою сиренью, открывающим вид на земляничные поля, уходящие к закатным далям... Это где-то не в этом мире? Или это где-то не с этими людьми? Или это где-то не со мной?

Я зачехлю свой меч и зарою его под священным дубом. Срежу посох с его позволения из ближайшего побега, оденусь странником, и пойду по миру... Стану говорить мало, смотреть внимательно, не ввязываться ни в какие стычки, и может быть, однажды эта дорога приведёт меня к тем и туда...

Благие пожелания! Натуру воина не изменишь. Но однажды, однажды... Приходит время, и даже воин становится кем-то другим. Быть может, тем самым странником. А потом, может быть, одним из тех закадычных друзей с расписною чашкой под резным окном, затенённым сиренью, открывающим вид на земляничные поля, уходящие к закатным далям...

Всё может быть. В конце концов, впереди – вечность...

Разум боится ошибок
Сердце боится боли
Тело боится смерти
Так и живём - каждый в своём коконе...

До чего доисследовались, на что наша вселенная похожа по форме!
Это ж, если дать волю даже совершенно безнаучному воображению, чего из этого проистекать может... блин, дух захватывает......

До меня вдруг дошло, почему всякие игрушечки-пасьянсики-тетрисы-линеечки так замечательно успокаивают! Не только благодаря методичным довольно монотонным и исключительно интеллектуальным действиям, главное - результат от своих действий сразу получаешь! Что уж говорить о крупных играх в этом плане! Неудивительно, что даже многие здоровые мужики, как дети, только о том и мечтают - как же, в жизни бьёшься-бьёшся, как рыба об лёд, а тут за сутки мир спас или целую цивилизацию построил и к трицмфу над миром привёл... Такая вот сублимация креатива, блин...

Все словно дым от сигарет
тяжелый, горький дым
И солнца нет, и неба нет -
Лишь бренный мозг один

Душа блуждает в Колесе
одна среди теней
И нету нити на Земле
связующейся с ней...

© Я (Вита Алая, блин)
8 октября 1990 г. (как всё возвращается на круги своя?!?!?!)

Первый фильм, за которым я заметила сильное стилистическое влияние на последующее искусство - "Матрица". После этого появились в клипах и в фильмах позднее теперь уже привычные синкопы замедленных и ускоренных съёмок одного кадра.

Теперь с удивлением обнаруживаю, что новую моду своим несомненным кассовым успехом задал и "Властелин Колец". Ещё в ролике "Страстей Христовых" меня поразило стилистическое сходство съёмки, музыки, эмоциональной эпохальности, сегодня убедилась (кстати, "матричный" эпизод в самом начале этого фильма тоже был одиноко - сцена со стражниками, пришедшими арестовать Иисуса). И ещё один увидела ролик нового фильма в том же стиле - "Троя". Спутать невозможно. И тематика опять же - мифо-историческая. Дела!... :)

Сегодня с утра пораньше смотрела - заинтриговала шоковая реакция некоторых людей. Когда меня в Страстную Пятницу на него звали, я упёрлась, и только на рекламе перед "Тайным Окном" узрев, что это фильм Гибсона подумала, что можно было пойти, да и ролик впечатляющий был, я же ничего не смотрю, раньше не видела. Так вот я с "Тайного Окна" выходила в дамскую комнату, а там две молодых девчонки (а они по-моему, чем моложе, тем непрошибаемей, психика всё больше к стрессам приспосабливается) стояли курили ждали своих друзей со "Страстей Христовых", ушли - не смогли смотреть, из-за натурализма физических увечий. Так что на этот счёт я была premonitus а стало быть premunitus.

Что я могу сказать? Фильм впечатляющий, конечно, но до глубины души меня не тронул - уж шибко сильный прессинг на "чуйства" ощущается. Хотя кто знает, у Гибсона могли быть свои причины (прошибить толстокожих? напомнить о том, за что он погиб?), по крайней мере в процессе просмотра мне таки припомниласть статья Дениса Дубровского о том, что будь сейчас второе пришествие, точно так же церковь бы анафеме предала, разве что физически бы так не издевались наверное. Ну, дикие времена - дикие нарвы. И упор на физические страдания меня смущал. Жальче всего Мать было.

А слезам я волю давала - местах в пяти прошибло, причём первое было в начале же фильма, кажется, с Иудой связаное, остальные, вроде бы с Богоматерью. На самом на меня музыка сильнее всего действует в эмоциональном сопереживании фильму...

Вообще, самым ярким персонажем и впечатляющим в этом фильме мне показалась Мать Мария. Вот это характер! А Иисус... не знаю, не впечатлил, и хотя мне кажется правильным, что они красивого парня выбрали, но с первых же кадров ощущение - слишком красив, как бы, не знаю, не чувствуется мощи за этой красотой. И ещё Прокуратор впечатлил! В положительном смысле.

Некоторые места вызвали лёгкое недоумение, также всё время стоял вопрос о полном идиотизме, вплоть до профнепригодности, если серьёзно, измывающихся на Иисусом стражников, но судя по одной фразе вроде как так и задумано было, типа Сатана подстрекал или что-то в этом роде... А Иисус всё упорно не терял сознания вплоть до отказа тела работать - это и ужасает народ, видимо.

Вообще, есть смутное ощущение, что из фильма что-то повырезали. Новая мода авторских версий на ДВД?..

Самые впечатлившие фразы:
- Сын мой, когда же будет воля твоя перкратить свои страдания? (ключ ИМХО, с этого места физические изуверства над Иисусом не воспринимаются "на жалость")
- Мама... Смотри, как я творю всё новое! (еле волоча свой крест, но упорно волоча - это в ответ на её материнский инстинкт со щемящим сердцем броситься защитить своё дитя)

Или как это там называется?
Иногда такое впечатление, что ли.ру - сборище самоубийц, аж тошно делается... Впрочем не только ли.ру. Но вот достойный, безоценочный, как сама истина, которую и самим-то "самоубийцам" так не хочется видеть, ответ в одной рассылке:

>>>Есть человек, который собирается покончить жизнь самоубийством.

желания покончить жизнь самоубийством у него нет: "кто хочет - делает, кто не хочет - ищет оправдания" (нар. мудр.) достаточно пачки снотворного и он это знает

эпатирование планируемым самоубийством - способ обрщать на себя внимание в первую очередь любящих, но не понимающих родителей, во вторую потенциальных сексуальных партнёров с подходящим сценарием

(с) Joker Commander
Hat off!

Вчерась после прекрасного утра, истерического дня и вечерних энергетических практик, перетряхнувших основательно организм, возвращаюсь в приятном ауте ночью на маршрутке домой, выхожу на нужном мне перекрёстке без задней мысли... и только через три квартала понимаю, что я даже не подумала заплатить за проезд!!!

Вот и со мной это случилось, как бают в предостережениях против "холостяцкого синдрома". Мне оказывается, как бальзам душевный, необходимы несколько часов в полном одиночестве! Неимоверно раздражает ещё чьё-то присутствие, особенно долго, раздражает потеря времени на бессмысленную болтовню, на хозяйственные заморочки и социальные усилия...

...или это просто потому, что люди "не мои"?..
...или всё-таки я (я?!?!?!) становлюсь нелюдимой???

...бои, битвы, войны, бесконечные победы, я прорубала саблей путь сквозь время и пространство, но не было им конца...

Вот говорят "Бойтесь ваших желаний, ибо они могут сбыться"...
А я бы сказала иначе:
Бойтесь своих несбывшихся желаний, ибо они продолжают иметь над вами власть...

Сегодня во снаях я:

1) Истерически орала на Маршала Жукова и всех прочих, кто под руку подворачивался
2) Самостоятельно избавилась от страха высоты
3) Вместе с другими лирушниками запускала силой мысли формируемые воздушные шары куда-то на юг. Шаров было много. Свойства их слишком бредовые, чтоб я смогла их описать. Перед этим нас всех скопом кто-то учил этому, и не только этому... но пересказать просто таки невозможно. Для примера лишь последний эпизод перед бужением меня телефонным звонком: ladanka через мою голову передаёт terrazu ещё невидимый некий "коврик", чтобы та его свернула в "шарик" и "раскрасила", а мальчишки сзади запускали высоко и далеко. Этих метафизических шариков была целая стая... Но кажется, кроме нас их никто не видел.

Чуть не заснула потом снова и сразу же что-то безбашенно бредовое опять попыталось сниться, и я подумала - хватит с меня, пора вставать :)

Я ненавижу быть "одной из". До истерики, до коликов в пятках, до полного умопомрачения.
В подростковом возрасте я рыдала белугой при одной только мысли, что я могу оказаться "как все". Но в 16 лет, попав в одну новую среду, а затем в другую для себя я раз и навсегда успокоилась в этих сомнениях.
И всё же до сих пор моё существо начинает яростно вопить от боли, как только мне хотя бы покажется, что кто-то меня зачисляет в некое обобщение или что я оказываюсь одним из лиц в одинаково настроенной толпе.
Это порой заставляет бежать без оглядки из некоторых мест, а порой даёт смелость быть просто настоящей собой.
Я заметила подобную же боль, подобный же страх у многих людей. Не знаю, многие ли способны в нём признаться даже самому себе, но так часто читаешь реплики, вопящие "я не как все" на разные лады и с разной степенью притаившейся за словами боли, агрессии. Мы знаем об этом. Но большинству из нас необходимо ещё чьё-то признание, хоть чьё-то... и в этом вряд ли признается здравомыслящий взрослый человек, боясь быть осмеянным и разуверенным, очередной раз отвергнутым в своём праве на признание его уникальности. Лишь немногие смогут заявить о своём желании прямо. А обрётшие уверенность молчат. И даже за эту запись я могу получить шишек как от тех, кто ненавидит "тех, кто выпендривается", так и от "коллег по боли" за то, что разворошила рану, за то что выставила её на публичное обозрение во всей неприглядности и кажущейся "неуникальности" своего желания уникальности... Но с другой стороны ведь общее - это понимание, это со-чувствование, это точки соприкосновения наших изолированных душ...
Кто-то скажет, что это мазохизм, или эксгибиционизм или глупость - показывать любому свою рану, может быть, так и есть, всё вместе, и не только это - каждый увидит что захочет или сможет... Боль заставляет делать разные самые странные вещи в попытках от неё избавиться... Боль - кнут эволюции, а счастье - её пряник.

Так зачем же я это делаю? Возможно в попытке хитро воспользоваться свойством истины при её изречении оборачиваться ложью....

P.S.