Ндя, я конечно понимаю, что встречать Новый год с таким настоением как у меня просто нельзя, но я ничего не могу поделать,каждый Новы год я надеюсь и верю во фразу "С новым годом, с новым счастьем" но все же...настроения нету совсем, хотя уже чувствую наступление праздника. Добила меня эта тупая роль Санта Клауса...тупизм, это ужас, Дрон вообще сказал, что я как мужик, ну на мижика похожа в этом костюме...Сегодня у мелких была елка и я там выступала...Ну один раз я выдержала, но еще 2 раза...я просто умру...так позориться перд ВСЕЙ ШКОЛОЙ!!!Жесть...меня раздражает, что я не такая как все, что я такая толстая, и ниче не могу поделать...нет, я конечно могу, но нужны деньги...вот чего нет, того нет)...Я не могу полноценно радоваться жизни...Сегодня так классно тусили в актовом зале, а я даже не могла нормлаьно веселиться, поэтому когда обычно все дурачатся, я стараюсь там фоткать, снимать на видео, чтобы в кадр не попасть...потому что я больше всего бросаюсь в глаза своими формами...и кто бы там чего не говорил, что да лана те, мы тебя и такой любим...не в том любит ли меня кто то, а в том что я себя ненавижу...мне так хочется выплескивать все свою энергию, все свои многочисленные эмоции, хочется дурачится как все, но для себя я не могу этого делать, потому что не люблю привлекать к себе внимание...мне становится стыдно...так же мне стыдно играть эту роль Санты...Я конечно понимаю, что уже не могу отказаться, я правда подведу всех...но это ужасно, мне так плохо на душе, на сердце, сердце сейчас словно разрывается...Больно...Да и еще Анька с Никитосом добивают...Своими обниманиями, поцелуями...и т.д...Я конечно говорю, что ненавижу его, что мне до него нет никакого дела и мне пофиг что с ним рпоисходит...Ну как мне может быть пофиг?? понятно что я пытаюсь себя убедить таким образом, что не люблю его, забыть его...ну как мне может быть пофиг? я конечно переживаю за него, я када что то случатся, конечно не подаю виду, но внутри мне так хочется ему помочь, возможно пожалеть...хотя может и зря?...не знаю, кого я пытаюсь обмануть? саму себя? окружающих?...я сама не знаю...думаю что себя...но по другому не могу...Нет слов, одни эмоции, которые сейчас могут выходить тока в виде мокрых капель из глаз...и в виде позы в обнимку с "новокупленным" очаровательным мишкой...Не знаю, смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что то что снаружи никак не соответствует тому что внутри. Я совсем другая, не такая какой меня видят окружающие, ну точнее я такая для всех, всегда добрая, отзывчивая, дображелательная почти всегда...любвиобильная и т.д....но для самой себя я другая, то что у меня внутри у меня никак не сопоставляется с моим внешним обликом...иногда мне кажется, что на мне просто чей то маскарадный костюм...но, горькая правда жизни, к сожалению это не так...Это я, такая какая я есть, и я не в силах что либо поменять, но так я не могу...смотрю на свое отражение и понимаю, что это не я, ну по крайней мере я вижу другое отражение, нежели я получаюсь заснятая на видео, на фотках...в зеркале абсолютно другой человек...я ненавижу себя...за что меня так наказали небеса? Я не понимаю, что я сделала не то в той жизни или в этой, что вот я должна так за это платить...???...у меня нет ответа на этот вопрос...да ни у кого нету...Я не в коем случае не завидую чьей то худобе и т.д....просто я четко и ясно понимаю, что рядом с любой девчонкой я выделяюсь очень сильно...Конечно я потсоянно прислушиваюсь к словам из песни..."Думаешь лишь кто успешный то живой, все в один момент может оказаться мешурой...Это все наносное, но стоять то в основе должна сила, чтобы душа не была пустою, блеск он внутри, а не снаружи, далеко не во всех может быть обнаружен, он главное оружие, что виден издали,  и ты вначала в себе его запечатли..."

Но, опять это "но"...в данному случае я хочу подходить под стандартный уже определенный шаблон...я не хочу отличаться от всех...как белая ворона...так жить не реально...

Сегодня 16 декабря 2007 года, сегодня был бы день рождения у моего папы...зачеркиваю был бы, потому что для меня он всегда есть и всегда со мной...будь бы он со мной сечйас, я думаю много бы чего было бы по другому, и я бы сейчас все бы отдала, лишь бы вернуть время назад, повернуть все вспять и вернуть то злополучное воскресенье 9 января 2000 года...отдала бы все что у меня есть...Для меня он был, есть и будет всегда самым дорогим человеком на земле, самым добрым и заботливым, самым понимающим...и я думаю будь он со мной, он бы гордился мной, гордился бы мной такой, какая я есть, не смотря ни на что...иногда мне кажется, что только он и понимал меня во всем этом мире...Мне его всегда не хватает, но я верю и знаю, что он там, сверху смотрит на меня...переживает и так же как и раньше любит...через пол года мне исполнится 18 лет, для меня это будет самая знаменятальная дата, ну я думаю не только для меня но и для каждого это знаменательный день...и я бы ак же отдала бы все, чтобы мой папа провел этот день со мной...но к сожалению приходится опускаться на землю, и понимать, что чудес не бывает...естественно он всегда живет в мое сердце и занимает там самое большое место, почти все сердце целиком...и сегодня в его день рождения я бы тоже хотела бы быть с ним...и поздравить бы его, подарить какой нибудь подарок...все я это делаю мысленно, в том же сердце, и самое что я больше всего сейчас хочу ему сказать это : ПАПА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...я тебя всегда жду, не смотря ни на что, не смотря на то что это не возможно...но я не перестаю верить...

Я думаю папа бы гордился такой дочкой...такой, какой я стала...

И так...сегодня 30 ноября, и завтра уже 1 декабря...что было за этот месяц...да много чего было, грусть, обида, расстройсва, прогулы...все было...Самое ужасное...вчера ко мне вместе с девчонками на счет экономики приходил Никитка...я просто видеть не могу...мы работали с девчонками, а он валялся на моей кровати..потом смотрел ДВД фильм...ваще...меня его наглость просто порадает)...эх...Итоги таковы: в результате прогулов сдавать кучу хвостов(это минус)...Никитоса я ненавижу...(это плюс), настроение паршивое, и надо бегать покупать подарки всем...это самое трудное, кто что хочет, не знаю...вообщем время проходит жутко, и с каждым днем я понимаю, что я просто самый невезучий человек...эх...до следующих новостей)...

Спящий Никита (у меня на кровати)...Хорошо этого Анька не видит, она бы не пережила))))))))

Стану лучше кошкаю,
Маленькой пантеркою,
Людям понемножку я
Жизни исковеркаю.
С виду буду нежная,
Волосы блестящие,
Руки белоснежные
И глаза манящие.

Будто бы нечаянно
Трону мягкой лапою,
А потом хозяину
Руки исцарапаю.
Поселюсь на крыше я
Меж луной и вербою.
В том и счастье высшее,
Чтоб остаться стервою.(с.)...

Вот...время уже 19:00...начался концерт...долгожданный концерт Энрике Иглесиаса...Как же я хотела на него пойти...я просто не могу, это его единственный концерт в Москве...я просто в такой депрессии, как я хотела на него пойти...мне он так нравится...а поет он, просто отпад...и мне так обидно...еще и не повезло выйграть билеты на радио, не смогла дозвониться, раньше вот када не надо, тада дозваниваюсь, када надо - фиг тебе...ваще...хнык, я в таких расстроенных чувствах..не знаю, че терь бу делать...все...не могу...

Ого го...только что посмотрела в окно и увидела небывалую красоту...Деревья и дома стоят украшенные снегом, словно огромные декорации к зимней сказке, но только это все настоящее...Красотища...Вроде только сегодня утром проснулась, взглянула в окно...там кроме слякоти и моросящего дождя я ничего особенного не увидела...А сейчас что?...Просто зимняя сказка на яву...И так хочется стать в этой сказке главной героиней, надеть бело платье Снежной королевы, закружиться в нем по улицам, вскруживая подолом платья снег вокруг себя...Красота...И когда видишь всю эту картину за окном, возникают ощущения, что вот, завтра или после завтра уже новый год...не знаю, лично у меня такие ощущения...И невольно вспоминается песня Софии Ротару: "А белая зима началась внезапно, вышла и метет, метет, метет...А я решу сама, что мне делать завтра, а завтра новый год..."...Прям на меня навевает таким приятным новогодним настроением, этой праздничной кутерьмой...нужно будет бегать за подарками, вот только все мои еще не определились с выбором...Пусть думают, но тока побыстрей, а то уже пора бегать и закупаться, а то ближе к празднику народу будет в магазинах...полки будут ломится от товаров...но это не надолго, в предверье праздника люди сметут все с полок магазинов и прилавков...Как мне нравится все это...и нравится наблюдать за счастливыми лицами людей, как они выбирают подарки...как они их выбирают, какие...ну и т.д...Эх...Скоро и правда новый год...и погода за окном чудесная, праздничная, снежинки сыплются, как из ведра...кружатся, и тихонько нам под ноги ложатся...Всем удачи с покупками подарков)))

К сожалению фото не мое, но примерно так сейчас выглядит наша столица...

Сегодня с Илюхой недопоняли друг друга...началось все с того что я начала его упрекать в показухе его отношений с Сашей...ну что поделать это так, точнее он вначале сказал, что учителям не нравится как они себя ведут, ну я ему сказала, что у них показуха, и что отношения, это очень личное, и зачем это все выносить на всеобщее обозрение, он сказал, типа а что мне делать если я не могу терепеть и хочу ее обнять...я говорю я бы на ее месте сама бы тебе сказала что может прекратим у всех на виду обниматься и т.д...и что я не скрываю своего скептического отнешения к Саше...ну он меня не понял и обиделся, вообще последнее рвемя мы потеряли общий язык...Мы с ним так хорошо общались до появления Саши, а сейчас он уделяет ей все свободное время...ну его конечно тоже можо понять, он влюбился, но все же, не бросать же друзей?...Он уже перестал узнавать как у меня дела и почему я грустная...В среду на мою большую грусть все что он смог сказать, и то на лету, спеша к своей Саше...были слова: Не плач...улыбнулся и пошел...а Раньше, раньше подойдет, спросит, что как да почему?...и по асе, пол вечера и ночи могли проболтать на какой нибудь беседой...Но видимо все хорошее действительно когда нибудь кончается...не справедливо, и по отношению ко мне, и к Ленке...Мы начинаем отдаляться друг от друга...А Илюха стал для меня натсоящим лучшим другом, ко мне применима поговорка на все 100 % и даже больше, Что дружба между парнем и девушкой возможна...До некоторых пор када мы болтали долго, я могла ему рассказать все что думаю, что чувствую, поделиться самым сокравенным, и не боялась что он обо мне что то не то подумает, потому что занала, что он поймет меня правильно... порой была с ним настолько откровенна, насколько даже с моей Ленкой не бывала...хотя уж что говорить, лучшая моя подруга...всегда ей все говорю...а вот ему все же открывалась полностью...И он ко мне обращался за советом, за ответом на его вопросы...а щас что? что от этого всего осталось?...Только в школе чмок - приветствие при встрече, чмок - прощание по окончани уроков, да пара фраз по асе, как дела, что нового, чем занимаешься...сейчас только этим ограничивается наше общение...Я не понимаю..может просто его отношение ко мне изменилось, может я что то не так сделала? но вроде повода не было, да и он настолько открытый, что сразу бы мне сказал в чем проблема...Он привязал меня к себе поводком, словном к дереву в заброшенном лесу, привезал, сам ушел ...а меня оставил помирать...(ну это конечно все образно, но смысл такой)...Вообщем не знаю до чего дойдет дальше, дальше-хуже...видимо от нашего общения останется только одинокое "привет" по асе...на что я отвечу "привет", и дальше от него уже не последует ворпоса "как дела?"...Чтож, видимо этому суждено бывать...и как повлиять на него я не знаю, как мне изменить его отношение ко мне, к Ленке, к нам обоим...я не знаю...Видимо это не в моих силах...Мне будет безумно обидно, если общение сойдет на "нет"...Мне его будет не хватать, мне и сейчас порой его очень не хватает...эх...

Излила я свою раненую душу...

Я грустю...

Ну я думаю хватит о приятностях, пора написать и о не приятностях...например пару дней назад у нас произошла не очень приятная переписка с Никитой, ну по крайней мере для меня не приятная, мне было безумно обидно...содержание переписки таково...

Speezy (22:56:34 20/11/2007)
привет

--------------------------------------<-
Speezy (22:56:41 20/11/2007)
ты сочинение написла?

-------------------------------------->-
WiLd BlAcK rOsE (22:57:09 20/11/2007)
привет..нет...щас бу..а ты?

--------------------------------------<-
Speezy (22:58:09 20/11/2007)
блин я найти его не могу.. я устал ппц... и найти его не могу... во жесть ниодного сочинения не сдал по литре))) 

--------------------------------------<-
Speezy (22:58:14 20/11/2007)
я сдохну

-------------------------------------->-
WiLd BlAcK rOsE (22:58:45 20/11/2007)
:-)хы....ндя...а мне надо к завтрому 2 сдать...

--------------------------------------<-
Speezy (22:59:26 20/11/2007)
а мне 3

--------------------------------------<-
Speezy (22:59:42 20/11/2007)
слушай помоги хотяб про патриотизм найти чтоб скатать...

--------------------------------------<-
Speezy (22:59:46 20/11/2007)
я тебя умоляю

--------------------------------------<-
Speezy (22:59:53 20/11/2007)
:'(

--------------------------------------<-
Speezy (22:59:58 20/11/2007)
:'(:'(:'(:'(

--------------------------------------<-
Speezy (23:00:02 20/11/2007)
пожалуйста

-------------------------------------->-
WiLd BlAcK rOsE (23:00:47 20/11/2007)
да я сама се еще не искала про патриотизм..я сама тож не напишу))я ж тупая)))тож бу искать...

--------------------------------------<-
Speezy (23:01:11 20/11/2007)
блин

-------------------------------------->-
WiLd BlAcK rOsE (23:06:38 20/11/2007)
а  чего ты про патриотизм аньку найти не попросишь?)...

--------------------------------------<-
Speezy (23:07:53 20/11/2007)
да во-первых самой еще писать, да и она очень устала после курсов

-------------------------------------->-
WiLd BlAcK rOsE (23:09:32 20/11/2007)
ммм...)))она значит устала а я не устала...)молодец)и мне самой сочинение писать тоже не надо, ваще..ты хорошо устроился...

--------------------------------------<-
Speezy (23:13:38 20/11/2007)
спасибо огромное завтра тебе отвечаю шокаладку куплю!

-------------------------------------->-
WiLd BlAcK rOsE (23:13:57 20/11/2007)
я сладкое не ем))мне незя))

--------------------------------------<-
Speezy (23:14:20 20/11/2007)
а че надо7

-------------------------------------->-
WiLd BlAcK rOsE (23:15:08 20/11/2007)
не знаю...ничего...мне от тебя ничего не надо...

--------------------------------------<-
Speezy (23:22:33 20/11/2007)
ну как хочешь

--------------------------------------<-
Speezy (23:22:37 20/11/2007)
я спать спасибо тебе

-------------------------------------->-
WiLd BlAcK rOsE (23:23:13 20/11/2007)
давай, споки, да незашт собственно...

Мне было очень не приятно...он замечает что происходит только что вокруг Ани, а за ней (прям как за стеной) он ничего не видит...Мне было очень обидно, что он так ко мне относится, ...ну ничего, я это переживу, не такое проходили, тем более, что с некоторых пор все что связано с ним меня не интересует...Обойдусь без него, больше ничего ему помогать не буду...

ЛЮДИ ЧАСТО ГОВОРЯТ «НЕТ».

Сказать «НЕТ» - это доля секунды. Все так и делают. Постоянно. Ты слышишь это везде. Может, хватит? Мы знаем, что можно иначе. Мир может быть лучше. Без отговорок, пределов и ограничений. Без слова «НЕТ». Дела важнее слов. Делай то, что хочешь, как и когда захочешь. Где этот мир? Оглядись! В любом дворе, парке или сквере. На площадке, корте, треке. Это – спорт. И с этого момента нас ничего не остановит. Мы будем бегать, прыгать, подавать, отбивать и крутить педали к новым горизонтам. Старт. Финиш. Победа. Поражение. Как бы то ни было, мы будем пытаться, делать добиваться. И говорить «ДА». Почувствуем вместе, что такое свобода, как дышать ей, как жить свободным, говоря «ДА». Оно того стоит. Давай.

JUST DO IT…(с.)