Вот раньше мужчины ради женщин делали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... Да... не те нынче бабы пошли... не те...

 

Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!

 

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

 

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.”

 

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку

 

Пролил кофе на ноутбук. Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

 

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите <<Я вчера нажралась>>. Она скажет: <<Вечер был упоительный!>>

 

Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то около двух часов ночи.”

 

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.”

 

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.”

 

Хочется стать ребенком, чтобы родители за меня все придумали и сделали...

 

Никогда не понимал людей, которые говорят на китайском.”

 

 

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте, черви выбирают, только лучшие плоды!!!!”

 

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?”

 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"”

 

 

 У винного магазина отобрали лицензию и теперь он невинный”

 

Дружба кончается там, где начинается недоверие. © Луций Анней Сенека”

 

Только в нашей стране оценка "2" лучше, чем оценка "3". Потому что двойку можно пересдать, а тройку уже нет.”

 

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру...”

 

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив”

 

Люблю январь в начале марта.

 

Посуду было мыть сегодня лень,
Котлета получилась несъедобною,
Не задался Международный женский ДЕНЬ
Надежда вся на НОЧЬ Международную…

 

Запретить пить русскому все равно, что у армянина забрать лакированные туфли).

 

В последнее время заметил, что жизнь стала серой и унылой. Но потом оказалось, что не горела одна из ламп в люстре.

 

 

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти

 

Не всегда нужно быть первым. Бесплатный сыр в мышеловке достается лишь второй мышке.

 

Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.

 

Знаете, я никогда не убегаю от проблем. Мне лень.

 

Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

 

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф

 

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много позиций.

 

Черная кошка? Смешно.Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к чертям твою палатку.

 

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

 

Какой спорт вы считаете самым опасным? – Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…

 

 

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

 

Муж говорит жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

 

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

 

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

 

Ладно, объясняю на пальцах. Средний видишь?

 

Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди! Не получается идти? Ползи! Не можешь ползти? Ляг и лежи в ее направлении!

 

Помните песню: "В юном месяце апреле, в старом парке ТАЯЛ СНЕГ"? Так значит не у нас одних такая зима тормознутая.

 

В России две проблемы: дураки и дороги. Ну, одну проблему можно решить асфальтоукладчиком, а что делать с дорогами – непонятно

 

 

Знакомые метеорологи говорят, что лета в 2013 г. не будет вообще. Так что, кто ёлку уже выбросил, тот дурак.

 

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная

 

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.

 

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

 

Коротко о себе : моим родителям не стыдно.

 

Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

 

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас — воспитывайте себя.

 

 

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

 

 

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно всё на фиг. 2. Прорвёмся.

 

Кофе на работе – это напиток, который пьют, когда хотят есть.

 

Я никогда не любил пробежки… паркур… адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал

 

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

 

Первого апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

 

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в попе вся правда скопилась!

 

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь…

 

Как отвратительны в России холода. Темно и муторно,и хочется напиться. Вот выйдешь,например,пугать кота, А он примёрз к крыльцу и не боится.

 

Порой любит не тот, кто орёт на весь мир о своей любви, а просто человек, который знает сколько ложек сахара положить в твой чай.

 

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

 

В скайпе я смотрю не на собеседника, а на себя.

 

 

Ничто так не ставит меня в тупик, как просьба рассказать о себе

 

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда

 

Давайте уже ваш апрель. С мартом, понятно, не получилось.

 

Я не знаю почему ещё не сплю, но завтра я определенно буду очень огорчен тем, что не выспался.

 

Надеюсь летом снега поменьше будет

 

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

 

Та самая погода, когда в пальто жарко, в толстовке холодно, а твоя весенняя куртка - унылое дерьмо.

 

Что-то тут не так… Наверное, адресом ошиблись! — подумали неприятности, глядя на веселого, улыбающегося человека. И ушли!

 

 

Откуда вдруг такое ощущенье? Неужто Божий дар проснулся? Неужто крылья на спине?... Да нет, бюстгальтер расстегнулся...

 

Лицемеры — это такой сорт людей, которые делают вид, что гладят тебя, в то время как вытирают о тебя свои грязные руки.

 

Читая состав «Чупа-чупса», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой он держится.

 

Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата... пройдёт

 

ОДНООБРАЗИЕ - утомляет.. МНОГООБРАЗИЕ - раздражает...и...только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда срабатывает НА УРА!!!

 

Водитель маршрутки Ашот, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров

 

Села за стол, съела курочку, борща, кефирчиком все запила, потом думаю -стоп!.... надо сделать паузу..!!!!!.... Скушаю-ка я «Твикс»!

 

Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт

 

Скромность украшает мужчин, но настоящие мужчины украшений не носят.

 

Нет женщин , которые не любят цветов - есть мужчины , которые так считают

 

 

-Дорогой, а что ты сделаешь,если придешь с работы,и обнаружишь,что я продала все танки из игры? -Что сделаю,что сделаю... внезапно овдовею

 

Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные - еще не взвешивались!

 

Пока ты расслабленно сидишь, и думаешь: "неплохо вчера потррахался", она листает каталоги свадебных платьев

 

Две вещи, которые больше всего притягивают к себе людей, это смех и грех.

 

 

На руках носить конечно не обещаю, но на тележке в супермаркете катать буду.

 

Закинуть бельё в стиралку, нажать на кнопочку, через час вынуть — это мы по-прежнему называем заниматься стиркой! Еще и устать умудряемся!

 

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией

 

Чтобы почувствовать вкус к жизни, надо сначала как следует проголодаться

 

Дорогой, я - женщина. Я не хочу быть сильной и решать все за двоих. Если и ты не хочешь, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

 

Надпись "завершено 99 процентов" радует только первые три часа

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Секса не будет?!
Часть 2 - Улыбнитесь с нами...Буду медведем (исповедь женщины)
...
Часть 29 - Улыбнитесь...
Часть 30 - Юмор
Часть 31 - Шутки от Михаила Галустяна
Часть 32 - Юмор...
Часть 33 - Шутки...
...
Часть 43 - трансформация общества, через призму олимпийского талисмана
Часть 44 - Юмор
Часть 45 - ЖЕНСКИЙ САРКАЗМ