Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

 

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет

 

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю. - Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя…

 

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница. А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

 

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

 

Самая диетическая пища - это гранит науки. 

 

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

 

"Работник не волк, в лес не убежит" - подумал начальник, сокращая премию.

 

В нашем отделе все ленивые - просто кошмар! Полдня ждал, пока кто-нибудь наберёт в чайник воды! В итоге сам пошёл набирать!

 

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.  

 

- О, боже, что это на тебе? - Бельё… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников

 

Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу. 

 

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада

 

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка

 

Родственники у меня хлебосольные! Придёшь к ним в гости и весь вечер хлеб солишь

 

Социологический опрос у дверей ЗАГСа: - Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке? - Она и заставляет…

 

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо. Дай ей много - и она захочет ещё больше!

 

Представь, что твой врач учился как ты…

 

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину

 

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

 

В связи с предстоящей зимней Олимпиадой в Сочи в 2014 г. принято решение поднакопить снега еще один месяц.

 

- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь! - Как никуда не выхожу? А интернет?

 

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя? - Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать

 

 

Мужчинам тоже тяжело… Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

 

… И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой… и смеялся, и смеялся, и смеялся…

 

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

 

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

 

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

 

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён." 

 

 

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.  

 

Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.

 

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки

 

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства!"

 

 

- Только вот не надо лезть мне в душу! - Хорошо, я только до груди.

 

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

 

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

 

Разговор двух шестилетних девочек: - Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив! - Да ты что?! А что такое портмоне?

 

 

Если жизнь повернулась к тебе попой… Представь, что она такая милая!

 

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

 

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

 

Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

 

- Что такое депрессия? - Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

 

Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром.

 

"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь". Фаина Раневская

 

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

 

 

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.  

 

Порой генерал путал воинский долг с супружеским

 

Доллар - что мужской половой орган: поднялся…опустился! 

 

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого"

 

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил! - Да, у него бывает…. - Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…

 

После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию…

 

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

 

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками… я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков

 

 

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Секса не будет?!
Часть 2 - Улыбнитесь с нами...Буду медведем (исповедь женщины)
...
Часть 28 - Юмор
Часть 29 - Улыбнитесь...
Часть 30 - Юмор
Часть 31 - Шутки от Михаила Галустяна
Часть 32 - Юмор...
...
Часть 43 - трансформация общества, через призму олимпийского талисмана
Часть 44 - Юмор
Часть 45 - ЖЕНСКИЙ САРКАЗМ