*Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник

*Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной…

*Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами

*Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней

*Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

*Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым

*Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки

*У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой

*В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали как потушить костёр

*Восхищаюсь подругой — вот это верность! Четвёртый раз замужем, а любовник всё тот же!

*После развода с женой, Николай в одиночку растит и воспитывает пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях

*Новости: В номинации «Самое доступное жилье в Сочи» победил железнодорожный вокзал

*Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку

*Любовь — это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошел день…

*Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы

*Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами

*На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»

*Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт

*Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее. Гёте

*Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне

*Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать, думали я прораб

*Купил ремень Hermes. Теперь даже плащ заправляю в штаны

*Конница Будённого стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

*С годами её костюм Евы стал напоминать китайский пуховик…

*Если встал не с той ноги, то день не заладится. А если не встал между ног, то и ночь

*Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

*В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы

*Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку. Я б оценил минимум на десяточку и обязательно с конфискацией

*Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика

*Современные дети читают книги только от порки до порки

*Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать

*— Я с ней спал. — Да ладно, и как она? — Отлично спит, молодец ваще!

*Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу

*Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

*Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней

*Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел

*

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Секса не будет?!
Часть 2 - Улыбнитесь с нами...Буду медведем (исповедь женщины)
...
Часть 26 - Короткие прикольные фразы
Часть 27 - Короткий юмор
Часть 28 - Юмор
Часть 29 - Улыбнитесь...
Часть 30 - Юмор
...
Часть 43 - трансформация общества, через призму олимпийского талисмана
Часть 44 - Юмор
Часть 45 - ЖЕНСКИЙ САРКАЗМ