*Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. © Э.Рузвельт

*Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами…

*Завтра рано вставать… Встану послезавтра

*Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое

*Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

*— А теперь больной согните ногу в колене
— В какую сторону доктор?…

*Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…

*— Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!

*Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом

*Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире

*Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

*— Ну, как экзамены? — Подорожали!

*Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга

*Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

*Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

*Как любовник приходил - так видели все. А как воры в дом лезли, так все блин спали!

*Как любовник приходил - так видели все. А как воры в дом лезли, так все блин спали!

*Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе

*Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые

*Если вы видите что кто-то вытащил наушники из ушей, на автобусе, в метро или очереди, и навострил уши, можете быть уверены — они замирают, чтоб проконтролировать громкость своего пука

*Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил

*— Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту? — Отправлять их туда вместе с их разработчиками

*Самая неподкупная очередь — это очередь в туалет

*Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой — бестолочь

*Искренне молящуюся девушку можно увидеть только в аптеке, в очереди за тестами

*Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания

*Ты морячка, я моряк… Ты рыбачка, я рыбак… Ты на суше, я на море, забеременела как?!

*Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать

*Совет пешеходам: Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали

*Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит"

*Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у неё воникают подозрения, что он что-то скрывает

*Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно

*— Эти звёзды я дарю тебе! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове

*Главное в диете — сон. Вовремя не уснула — всё, обожралась…

*Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком»

*В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное»

*Монгольские врачи сбивают температуру палкой

*Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище… чoкнутый какой-то… так и не пришёл

*Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

*Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Сейчас год змеи — Напейся и элегантно подползи!

*Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом

*— Пустите переночевать! Не разочарую!

*А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

*— Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?

— Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.

*Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…

*Индейцы говорили: У души не будет радуги, если в глазах не было слёз…

*Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось…

*Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта

*Не так я вас любил, как вы стонали

*Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки

*Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми…

*Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

*Основная часть пешеходов переходят улицу по правилам «зеленый — иди, красный — беги!»

*Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые

*Пойду мужу улыбнусь, у него сегодня зарплата

*Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

*Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

*Трудно быть вежливым, если ты прав

*— Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
— Хватит НЫТЬ, вези давай!!!

*Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

*Детство — это когда спать обязанность, а не мечта

*В матче ЦСКА - Реал Мадрид Слуцкий пока ещё не решил сколько человек будет стоять на воротах

*Стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

*И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею

*Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице

*В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета

*Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его

*В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ?!

*Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей

*Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

*Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает

*Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!

*Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

*На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря… Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти!

*— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу

*А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…

*Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» в «Папа, дай денег»

*Подойди к какой-нибудь девушке и скажи: «Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!» А потом наблюдай куда она будет смотреть :)

*Самый хороший учитель в жизни — это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

*Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?

*Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали…

*Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне

*Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами

*В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи… у холодильника

*Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели

*"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни

*ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

*

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Секса не будет?!
Часть 2 - Улыбнитесь с нами...Буду медведем (исповедь женщины)
...
Часть 25 - Женщины... такие разные, удивительные... и непредсказуемые.....))
Часть 26 - Короткие прикольные фразы
Часть 27 - Короткий юмор
Часть 28 - Юмор
Часть 29 - Улыбнитесь...
...
Часть 43 - трансформация общества, через призму олимпийского талисмана
Часть 44 - Юмор
Часть 45 - ЖЕНСКИЙ САРКАЗМ