*Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

*Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

*Встретили по одёжке - и проводили тоже плохо.

*Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана...

*Самый надёжный, годами проверенный план: "Да пофиг, на месте разберёмся!"

*Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошёл

*Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище

*Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал,вот это было неудобно

*Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

*Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал"

*Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией… в смысле мечтать

*В общественном туалете Джигурда на стук в кабинку ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришёл

*Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами

*"Если чужие жёны спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью

*Всегда опасаюсь проходить через металлодетектор. А вдруг у меня бомба?

*Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, и пахать, и пахать…

*Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ

*День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла

*Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого

*В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится

*Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте

*Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана

*Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может…

*Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу

*Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать

*Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться! Надо было в школе давать!

*Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать

*По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад

*Eё глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы…

*«Бля, вообще нихрена не видно!» — сказал водитель и прибавил газу

*Сосед — гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы — второе число уже…

*Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

*На Новый год была аналитиком! Следила: а у всех ли налито?

*Засада. Как положить подарок ребёнку под ёлку? Собака же по-любому первой найдёт…

*Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

*Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны

*Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы

*Как причёску новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

*Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся

*Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

*Парень пишет своей девушке СМС: "Спокойной ночи", ответ — "а чё таким тоном?!"

*Самое жестокое кидалово моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

*Я спросил у ясеня — "Где моя любимая?". Ясень не ответил мне… в дурку увезли

*Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит этот глаз у кого-то лишний!

*Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…

*Забыл покормить кота… он там на кухне чем-то гремит… готовит наверное

*— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

*-35 — это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать

*Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

*Увидев счёт за коммунальные услуги, я на всякий случай, подружился с местными бомжами

*Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал…

*Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги. И подарок сделали, и деньги в семье остались

*Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

*Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто

*Банк проинформировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование

*Все пластыри делятся на два вида: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются

*Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся

*Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила

*Чтобы дать ей понять, что у меня серьёзные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил её со своими родителями и женой

*Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера

*Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И ещё столько же ночью

*Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует

*Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось

*Когда раздаётся стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

*Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха

*— А мой сосед по утрам холодной водой обливается. — Он что, морж? — Нет, хулиган

*Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

*Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

*Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку

*Любовь, романтика… а как ни крути, самая долгожданная СМСка — что зарплата перечислена!

*Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал

*Письмо в газету : "Вчера сопровождал беременную жену в женскую консультацию. Просидели в очереди 40 минут. Боже мой, кого только не трахают…"

*Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч

*Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и всё

*Я всегда боялся этого дня… надеялся, что он никогда не придёт, что я смогу этого избежать… но вот он настал… Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе

*После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула ещё во время секса

*Вот говорят: «Напилась — веди себя прилично!» Ага, щас! Нахрена я тогда вообще пила, деньги тратила…

*После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь

*Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали…

*Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы

*Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы

*Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами

*Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть

*Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки

*Колумбийский бегун спалился на допинг-тесте ещё до его начала. Он больше всех радовался при виде шприца

*Почти у каждого в друзьях в социальной сети есть человек, про которого можно сказать - "А кто это?!"

*Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского

*А правда, что Виталий и Владимир — это клички?

*Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

*Воздух не замечаешь, пока его не испортят…

*Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…

*Самый простой способ борьбы с курением — разрешить курить только в гей-клубах

*Неприятность — это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке

*А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50

*«Да пошёл ты на хуй!» — подумал я, и отправил смайлик

*Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова

*Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"

*Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось…

*Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял

*— У вас стиральная машина не «Индезит»?
— Нет. А что, должна индезеть?

*— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Ага, но сначала ты сидел у меня в яйце 34 года

*Начали с дочкой готовиться к школе — купили дневник, ремень и валерьянку

*Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные

*В Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку… а мужу выдают снайперскую винтовку. Вот поэтому они живут долго и счастливо

*Хотел упасть–отжаться, получилось только нагнуться и пёрнуть…

*Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?!

*Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди — насморк, кашель… Вопрос бабульки: "Зачем больная ещё и сюда припёрлась?!" поставил в тупик

*Я всё умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота…

*Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по морде бьют!

*Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди…

*Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил

*На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё…

*Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь

*Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

*Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников

 

 

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Секса не будет?!
Часть 2 - Улыбнитесь с нами...Буду медведем (исповедь женщины)
...
Часть 24 - И это жизнь...
Часть 25 - Женщины... такие разные, удивительные... и непредсказуемые.....))
Часть 26 - Короткие прикольные фразы
Часть 27 - Короткий юмор
Часть 28 - Юмор
...
Часть 43 - трансформация общества, через призму олимпийского талисмана
Часть 44 - Юмор
Часть 45 - ЖЕНСКИЙ САРКАЗМ