ПОСМЕЕМСЯ???

..и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.

*Запасной выход из интернета: выдерни шнур и выдави стекло монитора!

*Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:

- Петя, что с тобой?!

- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...

- Ты их зaпомнил хоть?

 - А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

*Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу))

*Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

*Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

*Бывает так : Молчишь...А тебя уже неправильно поняли..!!!

*...В торговом центре Кавказец говорит своей девушке :" Что за мужик таращится на тебя ?? - Это Маникен !! - Э-э-э-э...Я не понял....Ты знаешь как его зовут ???...

*Вот чувствую, что меня кто-то любит... Но, сука, тайно..

*Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

*Звонок на радио:
-Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

*Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

*Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей

*Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

*Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл@дь, какой ранимый!!!

*Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

*Провожают Изю на войну. Присели на дорожку, и мать Изи говорит:
- Изя, а куда тебе писать?
- Как куда? "Изе в плен".

*Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог..

*Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…

*Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда
 холодно его маме.

*После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

*Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

*- Сынок, немедленно перестань бить мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься!

*Ученые доказали: диспетчера объявляют отправление автобусов на том же языке,что врачи пишут рецепты!

*Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

*Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

*Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

*Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

*Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

*Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А, что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

*Что русскому мат, то китайцу фамилия.

*Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

*Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакало все СБУ)))

*Холостяцкая яичница : Открыл холодильник-почесал яйцо-закрыл холодильник!! =)

*До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

*Чем сидеть и обижаться, лучше сексом заниматься...

*Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

*— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт,творог,мюсли. И что-нибудь пожрать.

*Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...)))

*Купила таблетки для похудения.
Открываю коробочку, а там пусто.
В инструкции всего два слова: "НЕ ЖРАТЬ!!!"

*Папа перебрал. На утро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Доця (3 года), подглядывая советует: "Папа, ты неправильно какаешь."

*Вам уже за сорок?
На вопрос: “Сколько вам лет?” – вы смущённо отвечаете:
“Чуть больше тридцати”?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе?
Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!...

*Сижу такая в Одноклассниках и тут бац... Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу предлагает)))

*Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору
показывают фигурное катание среди женщин.
Муж: - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Жена: - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

*А вы тоже берете листовки у метро не дял того, чтобы узнать что там, а чтобы помочь раздающему?

*Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду он уже везде был...

*Выглядеть нужно так,чтобы все Мужчины думали: ммм КАКАЯ!!!....а Женщины: Вот Сучка!!!!....

*Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

*Зря нам показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

*БЕДА У НАС ДЕВОЧКИ — с тремя мужиками в загсе не распишешься, а с одним нынче хрен прокормишься…...)))

*Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы
любовница моего мужа или жена моего любовника???

*Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

*Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала

*Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.

*Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле....

*Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

*Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...

*Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Kyivstar...

*-Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват

*Полночи ждала мужа Волновалась . . . Потом вспомнила , что Незамужем и уснула.

*Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы...

*Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!

*Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

*Два кума:
- Кум! Ты фирму говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Да, как же ты ловко меня послал!

*Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!))

*В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «ХРЕЩАТИКА» вам прибавили зарплату.

*Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

*Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

*Стоит ли заводить любовницу, тому, кто так и не научился заводить жену...?

*Как в армию идти - так некому, а как на 23 февраля бухать - так все защитники!

*Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

*Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'

*Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке?! Поздравляю - ты, действительно, вышла замуж по любви!

*Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!... Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ...

*Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках она останется наверняка!

*Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

*Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

*До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем...

*Пошла включила воду в ванной ,села за комп. Когда мимо проплыли сапоги ,я поняла что ванна набралась

*НЕ надо ДОВОДИТЬ МУЖИКА ДО КИПЕНИЯ, А ТО ОН МОЖЕТ ИСПАРИТЬСЯ!

 *— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Секса не будет?!
Часть 2 - Улыбнитесь с нами...Буду медведем (исповедь женщины)
...
Часть 9 - ЮМОР:Самые смешные отрывки из школьных сочинений
Часть 10 - Юмор: Установка кондиционера
Часть 11 - Анекдоты и смешные фразы
Часть 12 - Посмеемся??? Юмор
Часть 13 - И опять анекдоты...
...
Часть 43 - трансформация общества, через призму олимпийского талисмана
Часть 44 - Юмор
Часть 45 - ЖЕНСКИЙ САРКАЗМ