Ну ржу я тут. Горючими слезами ржу. Да.

Ребенок с гордостью показывает пятерку за домашнее задание по этике. Домашнее задание прекрасно, я щитаю. Да.
Привожу полностью. Вникайте.

ПРАВИЛА КОЛЛЕКТИВА.

1. Не будь серой мышкой: побольше общайся с людьми.
2 Не жадничай: не должно быть собствинических наклонностей.
3. Не унижай человека и его достоинства.
4. Если в коллективе больше 2-ух человека, то не шептайтесь, это неприлично.
5. Будь оптимистом.
6. Со всеми здоровайся.
7. В приличном обществе не отвечай вяло, не ковыряйся, не плевайся, не устраивай салон красоты: не причёсовайся и не пили нокти пилочкой.
8. Никогда не ври и не жульничай, а то тебе не будут верить.

Орфография и пунктуация автора сохранены.

Та-даммм!

upd.
еще вот спишу из той же тетради. Информация к размышлению.

Эгоизм и коллективизм.
Человек, который думает только о себе, заботится только о своих проблемах, не обращая внимания на других и их неудобства, называется егоистом. а его поведение эгоизмом. У эгоистов мало друзей и не складываются отношения, потому что мир эгоиста строится только вокруг него, и он мало интересуется другими.
Человек, который заботится о других, старается помочь всем и уделить внимание каждому, называется коллективистом. Коллективисты хорошие друзья и любят находиться в компание. Эти люди добрые и общительные, но не умеют говорить нет, а некоторые не уделяют внимания себе.

Это они мини-сочинения такие пишут. На этике.
Четвертый класс.
Вот.

В колонках играет - Lana Del Rey - Ride
Настроение сейчас - кофЭ срочно мне

Владка стала отказываться ходить в школу. Причины могут быть разные, от обычных "очки потеряла" до феерических типа "у меня нервный тик!" (и головой трясет, как бабуля с Альцгеймером).
Я пытала ее дня три.
И знаете, что выяснила?
Ее заклятая подружка-соперница растрезвонила всей школе, что Владка типа целовалась с Димой.
Какая прЭлесть.
Теперь мальчишки ее стесняются, девчонки хихикают, ну а сама Владка, естественно, в школу ходить отказывается. Все увещевания на тему "это ж круто, ты теперь ЦЕЛОВАННАЯ, а они все лошары" ребенка отметает категорически.

Проблему решил Дитрекс. Виртуозно. Он ей сказал: "Раз уж хочешь быть популярной, привыкай, что тебя всегда будут поливать говном. Не хочешь гадостей в свой адрес - становись как все. В телевизоре вон только про звезд гадости говорят, а не про всяких там никому не известных Маш-Даш из 5 "Б" класса города Задрищенска..."

Владка осознала МАСШТАБ.

Теперь она опять звезда, и все опять в порядке :)

Настроение сейчас - весна, орут коты...

Не, я подарками хвастацца не буду. Тем более, что самый акуительный подарок мне преподнесли мои драгоценные детки - они приперли из детского сада КРАСНУХУ со всеми вытекающими. А сама Wifetrex страдала ангиной. То есть, не столько от самой ангины, сколько оттого, что из-за этой самой мать ее ангины пропустила зачетную посиделку подруг из секты СС, которая, судя по фотам, удалась на все тристаписят процентов. Ыыыыыы.

Нет. Я буду рассказывать про дочку. Девушка, как грицца, СОЗРЕЛА. Ага. Выучила номер домашнего телехвона, и теперь нам звонят ЖАНИХИ.

Нам уже аж целых семь лет, замечу между прочим и в скобках.

Дык вот. Звонят, беспокоятся. Голосочки тоооооооненькие. Я сначала аж попутала и чуть не сказала в трубку: "Здравствуй, Сонечка".

Вовремя обнаружилось, что это вовсе даже и не Сонечка. А Азамат. А еще есть Нурсултан. Но этот не звонит, этот ее на танцах танцует.

 

Ребенок задал вопрос, которого с некоторым страхом ждут все родители.

- Папа, а что такое ТРАХАТЬСЯ?

Я в а*уе сползла под стол.

Дитрекс, запнувшись, нашелся:
- Это когда что-то сильно надоедает. Меня, например, работа затрахала.
Потом подумал, и добавил:
- А где ты это слышала?
- Нагима вчера сказала. В садике...

Некоторое время в комнате висела скрипящая тишина. Я думала, чему же еще научит мою дочь садик в ближайшее время. Дитрекс тихо ржал, утирая слезы. А Babytrex что-то сосредоточенно обдумывала, наморщив лобик.

Спустя пять минут выдала:
- Сильно наверное Нагиме собаки надоели. Они во дворе трахались. Да?

Тут уже мы не нашлись, что сказать.

Взрослеем-с...

Услышала новое для себя слово - "почтальон".
Ну, в него ж сразу играть надо...
Высунув от прилежания язык пишет письмо, которое потом "ПИСЬКАЛЁН" заберет и принесет ей же.
Содержание письма великолепно, даа.
"дорогая Влада! Приходи ко мне на вечеринку. Надо надеть вот такие штаны, и кофточку, и заколки (на себе показывает, не отрываясь от письма), и будет красиво. Целую, Влада"

Пока "писала" (надо, кстати, каракули на память спрятать), забыла, кто письмо забирать-то должен.

Немного подумав, нашлась - ПИСЬМАРНИК!!

Письмарник и писькалён - это в мемориз ))))

Все знают, как маленькие девчонки любят изображать из себя своих мам, надевая мамины туфли, платья, малюя губешки помадой и все в этом духе.

Вот и моя туда же.
Засунула под футболку спереди шарик, в штаны сзади мягких игрушек.
Ходит, жопой этой безразмерной качает и говорит: "Я мама!"

Устами младенца глаголет истина. Гыг.

... а не пишеццо.
У меня вот тут младший детеныш обосралсО так, что какашки через ВЕРХ подгузника в штаны повываливались.
Ой, друзья мои, надо видеть это неописуемое счастье и блаженство на детской мордочке.
Мне вот тут Дитрекс на днях выдал, что, оказываеццо, по Фрейду (да, он читал, он крут) детям страшно приятно сие состояние. Блаженство в собственных какашках.
А я-то, ниабразованая лохушка, всегда думала что дядька Фрейд все к сексу сводил. Какое отношение к нему имеют какашки, еще предстоит выяснять.
А пока ушли мытья.
Воняем, аки... эээ... слова не подберу.

ЗЫ. Дитрекс мечтает получить в подарок "очерки о психологии сексуальности" дядюшки Фрейда. Потому как свой экземпляр кому-то отдал просветиться, кому - не помнит, а человеку ыидно просвещаться понравилось, решил себе оставить.
Как всегда.
Не давайте, люди, никому своих книжек!!

ЗЗЫ. фу! пора мне...

Я вот тут подумала - а как хорошо, когда есть семья. Такая, как моя.
Аж прослезилась, ага.

Ну и что, что у меня на всю башку еб..й муж - я его за это и люблю. 9 лет уже.
Да по большому счету я сама такая же еб...я. За что меня уже девять лет и любят.
Ну идиллия.
И еще у нас теперь две классные девчонки. Что вырастет из младшей пока трудно сказать, но вот старшая однозначно дитя трексов. Такая же на всю голову ... как и сами трексы :)
О, этот ребенок неподражаем. Ей уже четыре с половиной.
Если у нее что-то не получается, она топает ножкой и говорит "елки-моталочки", если она чихает, то говорит, что у нее аллергия на меня, и совершенно искренне верит, что она настоящая принцесса.
А еще считает день неудавшимся, если не поиграет в TEKKEN 5 на PS2.
В теккен можно, это же "не про кровь".
А вот в BATTLEFIELD нельзя. И папе не разрешает...
Чудо, а не ребеноГ

ВотЪ.

ЗЫ. А еще она на днях заявила, что от этих игр у нее "мозги вытекли". И именно поэтому она не слушается маму. Ага.

Дитё ходит в садик. В младшую группу, дааа. А кто не знает, какие в младших группах бывают безобразники?

Поиграли детки в песочке. Энергично так поиграли. Результат - везем ребенка в офтальмологическую клинику убирать какую-то бяку из глаза, которая, как нас успокили, "хоть и на рогивице, но неглубоко". Причем делать это все придется под общим наркозом, так как дите трогать свои глаза без наркоза не дает категорически. Кусаецца, заразка...

Ходим по коридору туда-сюда, нервничаем, ждем. Анестезиологи на срочной операции, глазище опухший страшно.

Тут нарисовывается дядечка такой толстый-веселый, и грит: "А нах нам анестезиолог? Мы ее счас впятером подержим, глаз откроем и вынем!!!"
Хоть и жалко малышку, но мы соглашаемся, прикинув, что общий наркоз в три года может иметь неприятные последствия.

Завернули дите в большую простыню как маленькую ляльку. Держали всем миром. Бякушку вынули.

Под дружный гогот врачей.

Потому что все это время ребенок верещал жалобно:

"Мамочка, папочка, ПОМОГИИИИИИТЕ!!!!!!"

Смех сквозь слезы.

У Babytrex новый заход.
Она почему-то уверена, что собачьи чашки для еды и воды намного удобнее горшка.
Только что я вытряхнула из собачьего «сервиза» аккуратную круглую какашку. Уже не первую.

А знаете, что самое интересное?
Собаки почему-то кушают теперь с большим аппетитом. Даа.

Загадка природы…

:D

А вот скажите пжалста, драться с собственным трехлетним ребенком - это НОРМАЛЬНО?

Я ее, она меня...

А ведь всего лишь попросила не мешать мне сливать кипящую воду из только что сваренных макарон.
А ей весело - я ругаюсь, а она рже- заливается. И бегает вокруг. И за фартук дергает...
Я ее за непослушание шлепнула слегка. А она - меня. По заднице ложкой.
Больно, ёлки!
Я рассердилась, и шлепнула снова.
А она - меня...
В общем, дрались и ругались целый вечер, довели друг друга до нервной истерики, макароны остыли нафиг, а мы весь вечер потом проревели в обнимку.
Причемона била мнея сначала со смехом - весело ей, мама сердится, а ей весело... А потом даже с каким-то остервенением и злостью.

Даа, терпения нет у Wifetrex совсем. Это надо в отпуск. Причем срочно.

ЗЫ.э А еще бывает начинаю отчитывать ее за что-нибудь, она слушает внимательно, а потом так пальчик к губам прижмет и скажет: "Тшшшшш, тихо!.."
И идет безобразничать дальше.
Я с этого ребенка умираю, вот чесслово! :)

Такое, оказываецца, и в садиках есть. Дааа.
саарый магнитофон с советскими детскими песнями под жуткое шипение стертой головки, флажочки на деревьях, воспиталки в блузочках, родители с цветочками и детки с конфетами, в вечерних платьях и пиджачках при бабочках.
И кому приходит в голову шить этот ужас для малюток?!
Ну вот представьте себе - стоит четырехлетняя крошка, на ней платье до пят, рюши-воланы-кружева-шифон. Причем это не просто платье. Это платье на КРИНОЛИНЕ, с херовой тучей пышных подъюбников, а на крошечной головенке - трехэтажная конструкция из совсем жиденьких еще волосиков.
И при этом девочка судорожно сжимает в ручке конфету и думает о том, как хорошо дома, в пижамке...

А Влада-пролетарочка в брючках-клеш, перешитых из маминых, в зеленой велюровой кофте и в косичках вытаращилась на все это великолепие, фыркнула и гордо прошествовала в свою группу. Стянув ботиночки на ребристой подошве невозмутимо уселась за стол ждать завтрака.
Этого ребенка никакими первыми сентября не прошибешь.

ЗЫ. Воспитала, обнаружив на Владке отсутсвие кринолина и трехэтажной конструкции в волосах, вздохнула с облегчением...

Ребенка осталась в яслях на второй год.
не говорит они им, видите ли...
А то, что двухлетний ребенок сам одевается-обувается, считает запросто до пяти и вытирает самостоятельно задницу (в то время как все остальные дружно садятся на горшок по воспиталкиной команде строго по расписанию) не считается, значит.
Заведующая не разрешила, видите ли. Программу ребенка не освоит...
Действительно, говорить мы начали поздно. Но ведь говорим же понемножку! Это значит, что через месяц-полтора ребенка будет болтать вовсю, но ей придется сидеть в яслях, с маленькими несмышленышами, которые сандалики застегивать сами не умеют...
Как любой мамашке Wifetrex обидно. Потому что как любая мамашка Wifetrex считает свое чадо гениальным ребенком.
А они ее в ясли. На второй год...
Эх.
Но даже не это обидно. Обидно то, что наша ясельная воспиталка - великолепная душевная добрейшая и мягчайшая женщина, ушла вместе с малышней в младшую группу. А в яслях теперь новенькая.

Вот это жальче всего.

У ребенки в садике ремонт. август - пора отпусков, половина воспиталок на Иссык-Куле, многие детки вместе с родителями тоже, самое время ремонтироваться. они закрывают по одной группе на 4-5 дней, быстренько ее вжик-вжик - в порядок привели, и закрывают следующую...
Чего-то вокруг меня одни ремонты. В коридоре здания, где я работаю 9помните джунгли с обезьянами?), в садике, дома на кухне (ура-ура, там все вчера закончилось, надо фоток - обещала же).
Ну да не об этом речь.
Четыре дня ребенка сидела дома.
Господи, сколько всего я за эти дни услышала!
Начиная с "МОЁ!!" - причем все у нее "моё": моё мако (молоко), моё шарики, моё Машка (кукла), моё мама...
Куча новых слов. Полчаса сидишь и соображаешь, чего ж такого ребенка сказала...
Катека, сакаики, атотьк, мачк, батека... Это то, что мне удалось расшифровать за эти четыре дня. Это конфетка, сандалики, платочек, маечка и ботинки.
А вот знаете, что такое "катека-шарик"? Нет? Ну никакого воображения! Чупа-чупс это! Вотъ.
А еще появилось "икось" и "никось", что означает "я хочу" и "не хочу" соответственно.

А вот как вы думаете, что означает восторженный ребенкин вопль на улице "ПИСЬКИ ИКАЮТ" ?

Представила ваши улыбки.
Я тоже дого ржала, представляя себе, как письки икают...

А это, оказывается, ПТИЧКИ ЛЕТАЮТ!

Спать хочу.

Ребенка потеряла в субботу соску. Вооружившись валерьянкой, родители решили новую не покупать, а оставить ребенку без соски вообще. Чтоб отвыкала. А то уж два с половиной, а мы все с соской...
Кто когда-либо отучал великовозрастного ребенка от соски, тот меня поймет...

Стратегических запасов валерьянки родителям оказалось ничтожно мало. Война под девизом "Хочу сосу!!!" - лучшее средство проверить на выносливость свои нервы.
Дурдом отдыхает...

И ведь что интересно - в садике мы себя без соски чувствуем великолепно.
А по приходу домой первое слово - "шарики!!" (которых в нашем доме немереное количество. ну любит их ребенка...).
А второе - СОСА!!!!

И надсадный вой на весь вечер...

И еще без соски мы не спим. Пока.

Ыыыыы... Спать хочу...

наконец-то мы доросли до сложения слов в словосочетания. Слова стали получаться как-то неожиданно - просто стали, и все. Wifetrex все переживала, что ее детка-конфетка не разговаривает, а тут мана тебе - приходит ребенок и заявляет: "папа-сука, мама-бл*дь".
А за углом давится от смеха старший брат dtrex'a. Сцуко...
Вот именно с этого момента началось баррикадирование слов в словосочетания. Говорит смешно - слова недоговаривает, а если пытается сказать словосочетание, то вообще берет кусочек одного слова и кусочек другого. Например: Красивый - это у нас "каси". А собака получается отлично: "Собака!!". А вот если красивая собака, то почему-то "касибака"...
Так и живем, переводя всякие "я я пать", "тетяпи" и "дойкусь".

ЗЫ Перевожу: ляля плачет, тетя спит, а помидор вкусный. Ага.

слушала сейчас глупую песенку из восьмидесятых, и вспомнился забавный пост у Yashar'a. Яш писал о том, как он в детстве пел песню "Миллион алых роз", даже толком смыла не понимая, просто как слышал - так и пел.
Я вот тоже так пела. Причем уверена была, что пою правильно, что во "взрослом" мире и правда есть такие слова...
А ну-ка, кто вспомнит песню, кто угадает? :D

Каплевной, каплевной
Аннанурий "Корабли",
каплевной, каплевной,
В море сонца и любви-и-и-и...

Неиссякаемый фонтан неожиданностей. Помимо сбитых коленоки вечных соплей он грозит вам еще и МАТАМИ.

Ребенок ходит по квартире и самозабвенно смакует новое слово.
"Бля. Б-л-я. Бляааа, Беля, блябля..."

На любую просьбу реагирует одинаково: "Бля!"

Приехали, товарищи.

Лексикон пополнился новыми словцами: "пасиси", "абака", "Биди", и такое жизнеутвержающее "питть!". Последнее относится чаще к пиву. И попробуй не дай!
"Пасиси" сопровождается величавым кивком кудрявой головки и обозначает снисходительную благодарность.
"Абака" не обходится без громкого "Аффф!!", от которого любая абака шарахнется в ближайшие кусты.
"Биди" - это мауглинский вариант имени нашей абаки, которую на самом деле зовут Бонни. Ну, а маленькую шавчонку Янку Маугли уже как только не обзывала...
Есть еще непередаваемый набор звуков, каждый раз разный, но по размаху Владкиных крыльев, то есть, ручек, становится понятно что это птичка.
А вчера сидели в кафешке, и гордая за свое чадо Wifetrex пытала малышку: "Ну скажи "собака"...
Ребенок устало глянул на меня и нехотя выдавил "ка!"
А на лице написано: "И отвали ты уже, мать, достала на самом деле..."
Даа, характер. Молодец.

Пополняю свою кАллекцию. Садик, понимаете, непаханое поле для деятельности. Причем перлоами сыплют не только бесподобные детки, но и их бесподобные нянечки... Чего стоит один только вопль с сумасшедшими глазами: "там КИТАЙСКАЯ женщина (с ударением на "китайская") на детей бросаецца и УБИВАЕТ!!!" Все это в присутствии родителей, одевающих своих чад домой. И при этом нянечка затащила в ясельную на всякий случай (чтоб киайская женщина не бросилась, ага) всех вверенных ей балбесов-лоботрясов из сташей и подготовительной... Дурдом.
и почему именно КИТАЙСКАЯ ?!
Но речь не о нянечке. Перл другой. Намбер ту.
Крестная мать, невозмутимо непробиваемая Мамай, повела утром дочку в садик. В прихожке как всегда толпа малышни, приветствуют вновь прибывших малышей и выделываются кто как может перед взрослыми. Мамай раздевает дочку и между делом так малышне всей этой ясельной дружелюбно бросает: "Привет!" Малышня засмущалась, а один, умный самый, кокетливо так ей отвечает: "ХОРОШО !"
Супер просто.