я открою этот задушенный мною же дневник, лишь для того, чтобы никогда его больше не обновлять. открываю лишь по одной причине - я нахожу старые записи ничего так. пусть этот дневник станет той вещью, на которую вы случайно наткнетесь, прочитайте пару стареньких постов, поулыбайтесь и пройдёте мимо.

"Жизнь - это не рай, вы не обязаны быть идеальными"

I was quiet as a mouse
when i snuck into your house
and took roofies with your spouse
in a nit and out a louse
and lice are lousy all the time
they suck your blood drink your wine
say shut up and quit your crying
give it time and you'll be fine

you're so nice and you're so smart
you're such a good friend i hafta break your heart
tell you that i love you then i'll tear your world apart
just pretend i didn't tear your world apart

i like boys with strong convictions
and convicts with perfect diction
underdogs with good intentions
amputees with stamp collections
plywood skinboards ride the ocean
salty noses suntan lotion
always seriously joking
and rambunctiously soft-spoken
i like boys that like their mothers
and i have a thing for brothers
but they always wait til we're under the covers
to say i'm sure glad we're not lovers

you're so nice and you're so smart
you're such a good friend i hafta break your heart
tell you that i love you then i'll tear your world apart
just pretend i didn't tear your world apart

i like my new bunnysuit
i like my new bunnysuit
i like my new bunnysuit
when i wear it i feel cute

Мне дика помогает Клиника. Честное пандовское. Если бы не она - я бы истерила в три раза больше

Хочу теплые свитера, с высоким горлом, длинные пальцы, прямые джинсы.

Хочу без истерик.

Хочу, чтобы ты успокаивал.

вечную клинику, отсутствие слёз на лице, спокойствие удава и рациональность мышления.

отсутствие лени

The End.

Все дневники ведутся для того, чтобы помочь себе психологически, для того, чтобы помнить какие-то события и периодически их восстанавливать, и исходя из той причины, что хочется, чтобы эти ублюдские записи кто-то читал.
Не открыла Америку. Просто сейчас мне паршиво - эта раз, мне вроде как нужна помощь, или незнакомый человек, которому расскажу, какая я девачка-истерик, а потом забуду навсегда об этом человеке. Во-вторых, сейчас будет то, что я должна всегда помнить - я феерический мудак и не умею дружить с людьми. Я эгоистка в дружбе, а такого это чувство не терпит. А, в-третьих, мне не хочется, чтобы ты это читал. Мне вообще не хочется, чтобы это кто-то читал. Я бы могла закрыть этот ублюдский дневник, но ещё один "файл в word-е" мне не нужен. Странная девачка, не правда ли?

Черные полосы в жизни неизбежны, но необязательно чувствовать себя несчастным - все ведь помнят.

Анна Гавальда "Я её любил, я его любила"

Когда я вернулся, она сидела перед маленьким секретером и что-то писала на фирменной бумаге отеля — перед ней лежало не меньше десяти страниц, исписанных ее мелким, убористым почерком.
— Кому это ты пишешь? — спросил я, заглядывая ей через плечо.
— Тебе.
— Мне?
«Она меня бросает», — промелькнуло у меня в голове, и мне сразу стало плохо.
— Что с тобой? Ты ужасно бледный. Тебе нехорошо?
— Почему ты мне пишешь?
— Вообще-то это даже не тебе, я просто пишу, чем бы мне хотелось с тобой заняться…
Исписанные листки валялись повсюду — у ее ног, на кровати. Я взял один наугад:
…ездить на пикник, спать после обеда на берегу реки, есть персики, креветки, круассаны, слипшийся рис, плавать, танцевать, покупать себе туфли, белье, духи, читать газету, глазеть на витрины, ездить на метро, следить за временем, пихать тебя в постели, чтобы ты подвинулся, стелить белье, ходить в Оперу, съездить в Бейрут, в Вену, посещать бега, ходить за покупками в супермаркет, готовить барбекю, злиться, потому что ты забыл уголь, чистить зубы одновременно с тобой, покупать тебе трусы, стричь газон, читать газету из-за твоего плеча, отнимать у тебя арахис, ходить по погребкам на Луаре и в Хантер-Вэлли тоже, идиотничать, трепаться, познакомить тебя с Мартой и Тино, собирать ежевику, готовить еду, съездить еще раз во Вьетнам, поносить сари, будить тебя, когда ты храпишь, сходить в зоопарк, на блошиный рынок, поехать в Париж, в Лондон, в Мелроуз, на Пикадилли, петь тебе песенки, бросить курить, попросить тебя постричь мне ногти, покупать посуду и всякую ненужную всячину, есть мороженое, смотреть на людей, выиграть у тебя в шахматы, слушать джаз, регги, танцевать мамбу и ча-ча-ча, скучать, капризничать, дуться, смеяться, щекотать тебя, приручить тебя, подыскать дом с видом на луг, где пасутся коровы, нагружать доверху тележки в супермаркетах, побелить потолок, сшить шторы, часами сидеть за столом с интересными людьми, дергать тебя за бородку, постричь тебе волосы, полоть сорняки, мыть машину, любоваться морем, перебирать барахло, звонить тебе снова и снова, ругаться, научиться вязать и связать тебе шарф, а потом распустить это уродство, подбирать бездомных кошек, собак, попугаев, слонов, брать напрокат велосипеды и не кататься на них, валяться в гамаке, перечитывать бабушкины комиксы 30-х годов, перебирать платья Сюзи, пить в тенечке «Маргариту», жульничать, научиться гладить утюгом, выбросить утюг в окно, петь под дождем, сбегать от туристов, напиться, выложить тебе все начистоту, а потом вспомнить, что этого делать нельзя, слушать тебя, держать тебя за руку, подобрать утюг, слушать песни, ставить будильник, забывать чемоданы, остановиться на бегу, выбрасывать мусор, спрашивать, любишь ли ты меня по-прежнему, ссориться с соседкой, рассказывать тебе о моем детстве в Бахрейне, описывать перстни моей няньки, запах хны и шариков амбры, делать наклейки для банок с вареньем…
И все в том же духе страница за страницей. Страница за страницей. Я перечислил тебе, что пришло в голову, что вспомнил. Это было невероятно.

Я куплю себе килограмм ирисок "Кис-Кис", желтую резиновую уточку для ванны, вылечу свой желудок, выучу испанский и итальянский, перестану существовать периодами, убивая время, не буду впадать в депрессии, научусь быть степенной и не лыбиться окружающим, когда на лице солнышко, а мне чуть лучше чем просто посредственно, буду готовить шарлотку не реже трёх разов в месяц,перестану ждать, уступая место ожиданиям, не буду психовать и требовать, не буду уставать, стану ходить на каблуках чаще, чем сейчас, постараюсь по минимуму срывать голос, чтобы не "соблазнять" окружающих "секси-хриплым" голосом, выучу наизусть песню  "So nice so smart"...
Но какой бы я не была когда-нибудь, я всегда буду твоей.

Yeah. I am a student. I am so tired. Хыхы. По-моему эти два предложения синонимы )
Но на самом деле я хотела написать не о том, как шикарно, что я поступила туда, куда хотела! )
Во-первых, с прошедшим меня праздником. Мне 17 лет. Я дожила, черт возьми. Я получила такой охрененный подарок, что до сих пор не хватает слов описать все эмоции.
Во-вторых, я опять ленюсь. Моя вечная проблема. Ладно, черт с ним - выкручусь. Это же я.

Просматривая сто тысяч миллионов роликов вконтакте я наткнулась на какую-то флэшку аля "про любовь". И вспомнила одну вещь, которая меня заинтересовала. Попытаюсь объяснить.

Каждый день с чьих-то губ слетает сто тысяч "я тебя люблю", это бесконечно мило, если чувства такие на самом деле имеются. Но некоторые умудряются симпатию принимать за любовь всей жизни. Правда, немного не об этом. Некоторые любят говорить: "Я сильно тебя люблю"/ "Я очень тебя люблю"... Черт возьми, а разве можно любить "слабо"? Как эти люди измеряют силу своей любви? По-моему к чувству любить нельзя прикрепить никаких обстоятельств образа действия. Чтобы люди не добавляли к нему, определяющим всё равно будет "любить".

Мне почему-то стало интересно это, и даже хотелось бы услышать ваш ответ на эту тему. ;)

Два дня острого депрессивного настроения без видимых причин. Хорошо, что с просветами обычного настроения. Я *уею, дорогая редакция.

Бывает, что ты хочешь отключить все свои телефоны, сделать так, чтобы тебя не нашли, и волновались о тебе - недоделанный эгоизм.
Бывает, а так часто бывает, что одна плохая мысль не приходит одна, она обязательно приведёт с собой кучу других грязно-тоскливых мыслей.
Бывает, что в маршрутке тебе становится на столько всё похуй, что ты начинаешь не бояться тёмных переулков по дороге домой.
Бывает, что неаккуратные действия/слова/поступки делают с тобой такое, от чего морально ты разрываешься на части.
Бывает, а так часто бывает, что хочется тихо скулить, зарывшись в подушки, потому что грязно-тоскливые мысли не уходят из головы и вгоняют в истерики.
Бывает, что хочется говорить всё вслух, а не хватает смелости, зато хватает слёз.
Да много чего в жизни бывает... Просто главное остановиться, перестать реветь, остыть, набраться смелости и говорить вслух, взахлёб только теперь о чём-то бесконечно важном.

Пожалуйста,
Не умирай
Или мне придется тоже
Ты, конечно,
Сразу в рай
А я
Не думаю,
Что тоже…

Хочешь
Сладких апельсинов,
Хочешь
Вслух рассказов длинных,
Хочешь,
Я взорву все звезды
Что мешают спать?

Пожалуйста,
Только живи
Ты же видишь —
Я живу тобою,
Моей огромной любви
Хватит
Нам двоим
С головою

Хочешь
В море с парусами,
Хочешь
Музык новых самых,
Хочешь
Я убью соседей,
Что мешают спать?

Хочешь
Солнце вместо лампы,
Хочешь
За окошком Альпы,
Хочешь
Я отдам все песни
Про тебя отдам все песни?

Эта собака на аватаре ждёт чего-то/кого-то уже сто тысяч вечностей...
А Земфира из колонок уже успела раствориться в крови.
Мне не помогает "Клиника", когда рядом нет тебя.
И очень бы хотелось жить и не думать, не анализировать.
Или просто i need friends. Размениваться людьми стало слишком дорого для меня. Искать интересных и хороших людей можно годами, строить с ними доверительные и хорошие отношения месяцами, а потерять это всё можно за пару минут. Можно смотреть на их спины и ластиком стирать в душе всю вашу дружбу.
Не сказать, что я вселенски страдаю, просто накатывает. Это грустно, но бороться с этим и изменять(ся), я не умею.

Мне так иногда нравится в душе сопереживать людям из списка "друзья" на лирушечке. У них такие глобальные и не очень проблемы. Их интересно читать. Есть люди, с которыми я давно уже не общаюсь, как раньше, но дневники продолжаю читать. Ты, вроде как, совсем отказываться не хочешь от этих людей, и немного вникаешь в их жизнь через незапертую форточку в виде череды постов. Или же я страдаю от недостатка чтения, что умудряюсь читать одну книгу в день, и мне совершенно всё равно, что читать? На вряд ли. Просто я умудрилась собрать в "друзьях" действительно охрененно интересных людей.

"Кумиры" подвели. А ведь раньше -  "за копейки убивали и убивались".

Лёгкие платьица, манящие духи, ванильные девочки бродят по улицам Москвы.
А мне бы смотреть на твоём плече пустые сны.

Цепочка событий продолжается. Всё идёт своим чередом. LiRu мельчает, а я схожу с ума.
Вчера я чувствовала себя такой хорошей и выпускницей, а сегодня ugly girl, с растрепанной прической и огрызающейся на домашних, потому что всех много, а я одна и с расшатанными нервами.
Я закончила школу. Спасибо всем близким людям, которые были рядом вчера. Мне очень нужно было, чтобы они там были. Я хочу, чтобы они все мной гордились.
Непривычно и солоновато. В этой школе я проучилась 8 лет. Бесконечно жалко было уходить. Но пора. Рано или поздно всё заканчивается. Как бы горько не было осознавать сей факт, но это так.
Ночь, конечно, обещала быть запоминающейся, но по-моему не очень. Ну исключая пару моментов.
"Notting Hill". Неоднозначный фильм. Вроде всё совсем понятно, а с другой стороны - много нюансов. Или может просто я такая реалистка, а сценаристы стандартно берут единичные случаи.

Состояние, когда включаешь колонки почти на полную мощность, в play-list "Катастрофически" на repeat и слоняешься одна по квартире, подпевая Арбениной?

Мою жизнь можно разделить на много периодов. К каждому из них принадлежат какая-то музыка, которую я слушала именно в тот или иной период. Конечно, есть сквозные любимые песни. Но это немного не то. Мне иногда полезно, сидеть, слушать старые песни, вспоминать отдельные кусочки давно прошедших событий,во всех красках. И, честно говоря, я почему-то не скучаю по тому, что было когда-то там. Порою это было действительно охренное время. По такому стоит скучать. А я разбрасываюсь событиями и иногда людьми.
В последнее время из-за экзаменов стала излишне нервной, раздражительной и плаксивой.
Мне хочется уехать/убежать. Очень назойливое чувство. Мне хочется к теплому морю, встречать восходы и провожать закаты.

Ещё чуть-чуть... и я закончусь.

Прижиматься к тебе, горячими губами скользить по точеным ключицам. Шёпотом обжигать, говоря о всяких ласковых мелочах, забываться в тебе, чтобы обязательно хватило до следующей встречи.

На протяжении 10 минут я пытаюсь написать в этот ненавистный дневник крик о помощи людям, которым на меня откровенно по хрен. Вам неважно как у меня сегодня прошёл день, вам всё равно что у меня с настроением, вы просто за каким-то хреном записались в чертов список постоянных читателей и получаете почти все во френд-ленту мои сигналы SOS, о которых вы прочтёте и забудете, или же вовсе пролистнёте. Это нормально. Я тоже так иногда делаю.
Мне просто сейчас некуда писать, что мне плохо. Просто если я даже буду звонить, слать sms сплошным потоком, это ничего не даст.  В таких ситуациях мне, наверно, вообще никто не может помочь. На самом деле мне нужно совсем мало. Чтобы меня крепко обняли и целовали в макушку, ничего не говоря. Я бы за 5 минут пришла в себя. Когда мне необходимо, близких людей как назло не оказывается рядом. Я ничего не могу с этим поделать.
Я просто схожу с ума от этой погоды.

А по-моему я так и не нашла для себя любимый фильм. Есть много хороших фильмов, которые нравятся, но вот любимый...
Очень много в моём понимании зависит от концовки. Слишком много. Когда у фильма happy end  - мне скучно, я жажду более реалистичных концовок. Когда всё заканчивается уж слишком плачевно, мне тоже не нравится, жизнь и так непростая штука, так ещё и на экранах такая тоска. После просмотра фильма я часто думаю, насколько такое возможно в жизни. В память врезался фильм "99 франков". Это один из самых жизненных фильмов, которые я смотрела за последний... ммм.. год. Но всё равно это не любимый фильм, а ведь мог бы быть им. Всё опять же из-за концовки. Надо было бы оставить просто первый трагичный вариант. Что хотел главный герой, то и получил. По-моему отлично. Второй вариант конца аля "всё будет хорошо". Поднадоело. Ещё я забыла про фильм "Искупление". Милый фильм, небанальный. Тоже концовка удалась. Но для моего любимого фильма не тянет. Чего-то не хватает.
Хотела написать о себе, получилось лишь частично. По-моему этот дневник приближается к своему логическому завершению. Остаётся только перечитывать его теми уютными вечерами, с горячими чашками от горячего чая, когда неутомимый дождь, стучась, подбирает пароль к моему окну. Три удара подряд и один короткий через пару секунд - только не говорите ему, я не люблю мокрые подоконники и мои записки, разбросанные на полу ветром, который без приглашения ворвётся вместе с дождём.
Ну вот опять, коряво и родом откуда-то из детства, где остались все мои нелепые иллюзии с несуразными фантазиями.

Очень давно не ходила пешком так много, сколько прошла за вчерашний день.
Друзья никуда никогда не пропадают. А лучшие тем более. Настоящие друзья остаются всегда. Ты можешь общаться с ними меньше, чем раньше, но отчего-то ты знаешь, что если тебе будет плохо, ты придёшь к другу и он всё поймёт, выслушает и скажет что-нибудь ободряющее. Это знает и друг в минуты, когда совсем плохо и хочется выть.
Я ходила по центру города, смеялась, ни о чём не думала, кроме того, почему всем приезжим, тусующимся в центре Москвы на 9-ое мая, не праздновать этот праздник у себя в стране. Слишком много их было. Слишком. Я дарила ветеранам гвоздики, желала здоровья, счастья, а мне в ответ: "Девушка, желаю вам найти хорошего жениха". Рррр. Было много неактуальных, ненужных и бессмысленных предложений от: скучающих милиционеров: "Девушки, возвращайтесь с нами смотреть салют", полу/пьяных людей типо познакомиться.
Всё приподнятое настроение исчезло, как только я открыла глаза сегодня утро. Просто растворилось. Наверно, именно поэтому я сижу и слушаю одну и ту же презабавную песню.
Иногда так бывает, что ещё вечером тебе хотелось так много всего, а на утро - ты лежишь, чувствовуешь себя дико одиноко, но уютно под этими теплыми одеялами, и всё равно. Тепло не перекрывает те приступы одиночества, которые посещают каждое утро, да, собственно говоря, и каждую ночь. В общем сегодня утром мне разом перехотелось всего. Самое глупое ощущение. Это почти как пустота.
Так иногда бывает. В последнее время одна из часто употребляемых мною фраз: "бывает".

Черные полосы в жизни неизбежны, но чувствовать себя несчастным вовсе не обязательно. ©

Попав из города прямиком на свежий воздух, лежа в гамаке, я смотрела на крышу соседнего дома и чувствовала себя пусто-пусто, грустно и тоскливо. Тишина казалась медленным ядом, и было ощущение, что где-то, но не здесь, жизнь идёт полным ходом, а я как будто за бортом, как будто или я не успела, или просто меня забыли. А в общем, я удачно выпала из гордской жизни на эти выходные.

Перечитываю "Дневник московского пАдонка", первую часть. И совсем по-другому как-то читается. Эта одна из немногих книг, которую я могу открыть на любой странице и начать читать взахлёб. Вот так сильно влюблена в книгу.

Я не люблю непонимающих меня людей и грустить.
Не люблю холодный ветер и растаявшее мороженое.
Я люблю солнечных зайчиков на подушках утром и музыку из реклам.
Люблю морской воздух и смотреть на звёзды.

Самая скучающая панда.

Она его любит, он её любит, и нет, чтобы быть вместе и жить спокойно в своей всёпоглощающей любви, кто-то или они сами придумывают кучу сложностей. А в общем, мне понравилось.

Я что-то не припомню фильм о любви, в котором бы в каждом кадре было сплошное счастье. Зато много фильмов, где череда тоскливо-плаксивых моментов, когда всё дико плохо, а потом кадры, как эти же люди дико счастливы. Хотя, наверно, такой полностью счастливый фильм был бы ещё бОльшей сказкой, чем все те, грустно-счастливые, которые снимаются ежегодно.

А впрочем, я уже в какой раз устала от себя. Я не знаю, как с собой бороться.

Бесконечно долго могу строить из себя сильную девочку, смешную и... глупую. Я могу говорить там, где стоит послушать тишину, и молчать там, где ждут моего ответа, реакции. Я, встречаясь с людьми, буду обсуждать ерунду, а придя в icq - расскажу им что-то такое глубокомысленное и серьёзное. Бесит. Не могу смотреть в глаза. Не знаю, чем обусловлено.
Умею кучу ненужных вещей - лениться, держать в себе всё от чего, на душе паршиво и другие никчёмные вещи.

Иногда человек по каким-то причинам на мгновения перестаёт верить в себя, именно в эти моменты, ему нужен кто-то, кто будет твердить ему, что он самый-самый.

Такое ощущение, что пишу одно и тоже.
А впрочем, я далеко не сильная морально, из-за спиной у меня лишь маленький кулёк жизненного опыта, да и вообще - мне ли грустить?! Да... обычно такие приступы так и заканчиваются - мне ли грустить?!

"Кто-то чей-то в последний раз" - дядька так прильнул к панде, такое ощущение, что он видит её в последний раз.
"Просто без тебя мне нечем дышать" - или же дядька просто выражает свою привязанность к панде.
Или он просто с ней играет. Или.. просто.. Добрая картинка.

Есть вещи, которые нельзя забыть. Можно даже не стараться. Но можно их просто не вспоминать.

Ну не пишется ничего такого, как раньше. Ни разу.
А про себя писать… Вроде раньше кусочки себя прятала в дико забавные посты, а прямым текстом, да и про себя - не хочется или не могу. Или…
Счастливая панда нежится под лучами весеннего солнца, наслаждаясь происходящими событиями. Я умею находить положительные моменты практически во всём. Я знаю, что такое счастье. Я была счастливее всех утром в понедельник. Я была счастливой во вторник, выспавшись днём. Я была счастлива в среду, в четверг ещё больше. Я счастлива сегодня, разбуженная вечером телефонным звонком. Я определенно дико смешная и непонятная в такие моменты. Сегодня особенно. Я сонная, простуженная – я могу только слушать, то, что я говорю, проще даже не пытаться понять. Сквозь сон, слышу звонок телефона, задача первой степени – понять, где я и что я. Разговоры, которые меня будят – я помню в общих чертах. Я потом ещё часа два вспоминаю отдельные кусочки разговора.
Иногда я боюсь, что некоторые люди думают, что я молчу только в тех случаях, когда я сплю. В остальных же – я только и делаю, что много болтаю.
О чём же ещё поведать… Наверно, о том, что я ленивая. Страсть как. Мне этим летом поступать, а я валяю дурака. Плохая пандочка.
Вышагивая по одним и тем же маршрутам, задумалась о том, что я совсем ничего не знаю в жизни. То, что уже испытала на своей шкуре – ещё худо-бедно знаю, знаю, как выпутываться из таких ситуаций. А больше… И не сказать, что я чувствую себя слепой в каких-то ситуациях, ну просто. С возрастом всё придёт. Угу. А сейчас, мол, я могу ещё безнаказанно почувствовать себя юной и забавной.
Вроде день за днём, по крупинкам, собираю puzzle с картинкой своей собственной жизни, своих мировоззрений. Каждый день понимаю что-то новое и более правильное. И не сказать, что дни ознаменованы сплошной ленью. Нет. Определённо.
Футбол. Если бы футбол, был человеком мужского пола, я бы:
«Я бы любила тебя ласково и нежно, ни капли не дотошно. Любила бы, как умею, - немножко нервно. Любила бы без лишних вопросов, без молчаливых ответов.
Без наигранных капризов вкуса терпкого кофе. Любила бы с вишнёвой нежностью во взглядах. Не знала бы, куда деть себя, прощаясь каждый раз с тобой…».
Наверно, больше и не смогу написать. Даже не знаю о чём. Ни единого представления.
А ещё иногда я чувствую себя совсем наивной, маленькой такой. Совсем-совсем юной. И не сказать, что это совсем как-то плохо, ну или же наоборот хорошо. В конце концов, я почти такая и есть.

Как будто всё то, что ты хочешь сказать – сказано до тебя. 
Как будто ты молчишь, не переставая говорить без умолку.
Как будто несколько месяцев сумели разрушить нелепые и драматичные мировоззрения, и подарили тебе взамен новые, где в основе истина, не иллюзии, не то, как хотелось бы думать, а то как есть.

P.S. Shit happens. Хомяк умер.

Один из лучших фильмов, которые я смотрела в своей жизни. У меня нет слов.

Романтичным девушкам, любящим реветь с пол фильма, посвящается...

"Он хотел всё и сразу... но получил даже больше..."
Вдовец, потерявший жену сразу после того, как та родила ему дочурку, на протяжении всего фильма пытается понять, что же ему важнее: его любимая работа, хорошая зарплата, мегаполис, престиж, всеобщее уважение или жизнь в маленьком городке Джерси с любимой дочкой, стареющим отцом, который вечно ворчит, но не представляет жизни без сына с внучкой. Советую посмотреть.

Я бы прошептала обо всём, о чём так хочется сказать в такие моменты, но и шёпотом получается слишком громко.

А я не умею закатывать истерики на людях, глядя им в глаза. Я умею делать вид, что я обижаюсь. Я абсолютно неконфликтный человек и злиться я не умею. И к черту, что надо это уметь.
Все мои попытки когда-либо на что-то обидеться заканчиваются ничем. Я начинаю думать о том, а надо ли на это обижаться, а почему я на это обижаюсь. Чем дольше я думаю, тем больше я сомневаюсь. Получается, что ситуации неоднозначны. Я вроде как права, что «обижаюсь», но в то же самое время я всё могу понять и «обида» лишняя, или я начинаю думать, что, возможно, я просто хочу так воспринимать это, хотя на самом деле всё иначе.
Ощущение, что это никогда не кончится. Что моя склонность к сомнениям будет жить вечно; что всему, что я не умею, я так и не смогу научиться; что я так много всего готова понять, что однажды проснусь и осознаю, что совсем не понимаю саму себя.
А вообще фильм хороший смотрела. "Жестокие игры". Неожиданный финал. Трагичное вновь бесконечно красиво.

Ночь как ты просит,
быть чуть-чуть честными,
глаза закрой,
я буду с тобой до утра.

Jane Air "С тобой" 

"Весна пришла....урррра.....скоро и футбол придёт,сосем скоро......"

http://d-sychev.livejournal.com/33861.html

Агонь

Почти дождались весны. Ещё чуть-чуть.

У меня теперь новое святилище =)
http://fifaleague.ru
Только уже после сыгранного матча  мне пишут:
- Ээээ... ты чё? девушка?! 

С праздником, юноши! =)
Оставайтесь такими же сильными, спортивными, весёлыми, умными, понимающими =)
Лучшими, в общем)

Твой ад начинается там же, где заканчивается твоё счастье.
Говоря стандартами, каждый из нас говорит себе, завтра я сделаю то и ещё вон то. Завтра наступает так незаметно, что оно уже как бы и сегодня. А мы ничего не сделали, кроме того, что начиркали на паре страничек из учебников сердечки, ромбики, звездочки и написали там же пару слов, от которых бабочки в животе приходят в экстаз. Да, кстати, бабочки живут максимум месяц. И те тоже?

Живу, радуюсь тому, что живу. Так и живём.
Ну от бобра бобра не ищут, все, надеюсь,  в курсе.

Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит. (с)

О стольких вещах в эту ночь я успела подумать... Нашла две фразы, одни из самых страшных.

• Мне похуй - общеизвестная фраза. Равнодушие губит людей.
• Мне с тобой удобно. - как будто диван. Удобно? Удобно. Ну и всё тогда.

.:Бу™:.
есть люди, которые ослепли.. если люди, которые всё видят, но думают, что всё контролируют, что смогут, что выживут, что стоит, потому что сейчас так хорошо.. а что будет завтра - будет известно только завтра.. На самом деле.. последние тоже слепые.. Они будут тосковать и умирать душевно раз по десять на дню, когда наступит день X
.:Бу™:.
ты не можешь отказаться от того, что делает тебя счастливым.. Люди теряют осторожность... они кивают головой.... выживут.. выживут.. обязательно... выживут, и потом будут твердить другим, что это сложно... а потом опять это чувство. .и вроде кажется, что всё не так.. по-другому.. и дай Бог

То, что внутри, намного сильнее меня. И это так резко поменяло меня. И я со многими пунктами не согласна в своих переменах. Но я опаздываю. Опаздываю что-то предпринимать. Я как в замедленной съёмке. Я не успеваю реагировать.
Искреннее удивляюсь, как не вернулась к старым привычкам вчера. Наскребла. Нашла эти силы. Второе дыхание. SMS от ни в чём неповинных людей, которые случайно оказались свидетелями истерики или паники.

"Доверять - это не значит говорить всё, что хочешь. Доверять - это значит быть уверенным в том, что, чтобы ты не сказал - тебя поймут"

Я ещё много могу сказать, но тяжело. В данную секунду.
Я ревела  полночи, уткнувшись в мягкую игрушку, думала, что как всегда. Утром всё пройдет. Я лежала всё утро, и ждала, когда же всё пройдёт. Не прошло. Наверно, ми просто глупая.
Я ведь многому могу научиться, если чего-то не умею. Я хочу дарить людям радость, вселять в них счастье и желание жить, радоваться новому дню. Но нихуя. У меня не получается. Не умею. И научить никто не сможет. И себя я теряю. Я не думала, что всё вот как-то так будет.

Главное, чтобы весна была внутри. Каждое утро у меня весеннее.
Странные эти девочки.

Я уже не представляю, что можно писать в этот дневник. Я просто сижу и обновляю то лиру, то замануху. Просто хочу узнать, что происходит у других - зачастую не комментируя. Зло. Вообще этот дневник я создала в помощь себе, когда необходимо было что-то куда-то выкладывать, что-то описывать, от чего-то избавляться. Всё было здесь. Такая особенная терапия по выведению себя из плохого настроения и проч. А сейчас нет такой необходимости. Есть опять же.. только одно.. только одна необходимость.
Вру. Две. Вторая - футбол. Поскорее бы. Не терпится.