огромное спасибо тт_, теперь я снова доступен - 403057814
на этом организационные вопросы кончились.
ПРЕВЕД!

В колонках играет - lordi

by the way, пока я, так сказать, отдыхал, какой-то гандон убил мою icq, а завести новый номер я не могу по каким-то загадочным для меня причинам. пароль от msn я забыл уже примерно год как, и если кто-то думает, что я помню пароль от хотмэйла - тот наивный чукотский ребенок. так что в данный момент ваш покорный я остался без средств моментального он-лайн общения.

может у кого-нибудь завалялся резервный неиспользуемый номер icq, или что-то вроде этого? я был бы признателен. всем спасибо.

этот гад опять вернулся

...врач мне сказал,
что спасли мою жизнь
исключительно бронежилет и каска...
кельt кровин

• я проснулся в пять утра - решил, что началась война, а меня не позвали. обидился.
  я проснулся в шесть утра и решил, что опоздал в шереметьево. просчитался.
  я проснулся в восемь утра и понял, что не засыпал.
  
• я накурил муху. я ярый защитник прав животных.
  
• я заставил принтер подавиться. я злостный мучитель офисной техники. мораль басни такова: не все съедобно, что попадает в рот. бумага a3+ особенно несъедобна - выплюнуть ее он пытается уже два часа подряд.

г-ди, сделай так, чтобы я не дожил до пятницы! заранее спасибо.

послушайте, мне это кажется очень важным.
у каждого из нас чего-то больше, чем достаточно. эта мысль меня посетила, когда на меня свалилась пачка бумаги для принтера [имел счастье почувствовать себя ньютоном] - у нас в офисе ее так много, что трудно представить, что она может закончиться. но это отвлеченно, я собственно вот о чем: вашему вниманию предлагается очередной список. то, чего у меня слишком много.

• девайсов. я обвешан всякой всячиной типа плееров, usb и т.п. как новогодняя елка. все это добро уже с трудом помещается в моей сумке, а скоро его станет еще больше - я собираюсь пополнить свой инвентарь полупрофессиональным фотоаппаратом, портативным dvd-проигрывателем и gameboy advance. где я буду все это таскать, не имею ни малейшего понятия. наверно придется прибегнуть к помощи сумки на колсеиках, а позже - прицепа.
  
• колец. я ношу их крайне редко, и, как правило, по одному. но у меня их куча. я не помню, чтобы я сам покупал хотя бы одно - в основном это подарки или находки из закромов родины, как сейчас принято говорить - винтаж.
  
• перьев. для письма, плакатных, епрьевых ручек... когда я последний раз разгребал свой стол, я удивился, насколько же их много. но даже это не заставило меня снова взять в руки тушь и бумагу - компьютер чище, удобнее и функциональнее.
  
• пальто. ношу максимум два из всех имеющихся, соответственно погоде, но остановиться не могу - шью все новые и новые.
  
• книг. за свою жизнь я напокупал и натаскал домой книг больше, чем мои родители. даже при том,что многие из них ушли по рукам, их не становится меньше. я никогда, ну или почти никогда, не отдаю книги, которые беру почитать.
  
• видеокассет. хорошо, что я о них вспомнил, сегодня выкину. они занимают пол-комнаты, на них лежит вековой слой пыли. я не притрагивался к ним с того момента, как мой видеомагнитофон приказал долго жить. это уже не говоря о том, что один вид даже выключенного телевизора вызывает у меня презрительную гримассу.
  
• и прочих штучек-дрючек, которые притащил в квартиру не я - мне бы и в голову не пришло. мелкого говна, собранного по всему миру, иллюстрирующего многообразие человеческого рукоблудия от безделья, от кубы до икеи и платформы марк. миниатюрные пылесборники, безобразно забивающие собой мой колониальный интерьер.

этому списку больше подходит название "в большей или меньшей степени ненужные мне и раздражающие меня вещи". наверно это характеризует меня не с лучшей стороны.

p.s.: не подумайте, ни одна из вышеперечисленных вещей не отдается в хорошие руки и не продается.

В колонках играет - gackt

нет, я не умер. мне просто нечего сказать. и, by the way, я не имею ни малейшего понятия, что вы хотите от меня услышать.
может кто-нибудь горит желанием взять у меня интервью?

В колонках играет - ундервуд - гагарин

рекомендуется к прочтению

<…> иду сквозь изморось, словно лев. скоро на свете уже не останется львов. скоро они все вымрут. но я готов умереть, если, чтобы быть львом, так нужно. я издаю мощный рев, только на языке дождя и песка: я невидимый, я хорошо маскируюсь, сливаюсь со своим окружением, и я не голоден, так что меня можно не опасаться. никто не пострадает. просто мне интересно за ними следить, наблюдать. Жить среди них, восхищаться, жалеть и любить. они такие красивые, что я сейчас заплачу. как можно забыть о том, какой он интересный и удивительный, этот мир? каждая крохотная деталь – словно вход в грандиозный каньон понимания и знания. и как все вокруг сексуально. ограничений не существует. ничто не сдерживает себя, все стремится быть только собой – искренне, зрело и соблазнительно, - все преисполнено смысла и явных знаков, все сплетено в единую паутину.
улицы влажно искрятся. меня периодически пробивает на измену. приступы кратковременной паранойи – безотчетный страх обнаружить себя. но я понимаю, что это глупо, и страх отступает. через пару кварталов до меня вдруг доходит, что я заблудился, но я не особо тревожусь, я знаю: все кончается там, где оно начиналось. но все равно я чувствую себя слишком огромным для этих улиц. другие прохожие – у каждого в голове свои сложные построения из побуждений и целей – таят в себе смутную угрозу, и приходится тратить силы, чтобы отслеживать их намерения. удивительно, сколько всего можно узнать только по одному мимолетному взгляду, какая глубинная психология заключена в лице, в позе, в одежде («из какой вы страны?» о, нет. заберите меня домой)…

в третьем классе я дружил с девочкой по имени ксюша. у ксюши были шикарные вьющиеся волосы и grinders на тонкой подошве. мы с ней совершенно необыкновенно проводили время: ставили какие-то опыты с заливанием чего-то чем-то (я уже забыл), а однажды даже рассматривали волос в антикварный дедушкин микроскоп. еще ксюха всегда умудрялась где-то доставать чупа-чупсы с шипучей начинкой, от которых я просто млел.
однажды ксюша спела мне вот эту песенку. она настолько запала мне в душу, что спустя много лет я помню ее почти наизусть.

Нам с сестренкой каюк, наша мама на юг
Улетела недавно.
Жизнь без мамы не мед, это каждый поймет,
А с отцом и подавно.
В доме трам-тарарам, папа нас по утрам
Кормит жженною кашей.
Он в делах как в дыму и ему потому
Не до шалостей наших.

А пошалить хочется очень, мы ведь не так многого хочем.
Каждый отец и даже отчим это поймет.

Вот вчера, например, я такое имел -
Полетать захотелось.
И была-небыла, два бумажных крыла мы приделали к телу,
И пошли на балкон, пусть на нас из окон
Поглядят домочадцы,
Как с балкона мы, ах, сиганем на крылах,
Чтоб по воздуху мчаться.

Плыли б внизу реки, поля бы. У всех бы пап падали шляпы,
Вот красота, только бы папа не увидал.

Я уже улетал, но отец увидал,
Представляете, жалость.
Он расширил глаза и схватил меня за
То что ближе лежало.
Папы страшен оскал, я от папы скакал
Как лошадка в галопе.
И как-будто коня папа шлепал меня
по гарцующей попе.

У всех отцов богатый опыт по мастерству шлепанья попы.
Вот, подрасту и буду шлепать попы я сам.

Мы отца не виним, мы помиримся с ним
И забудем про ссоры.
Есть такой порошок, с ним взлетать хорошо,
Называется порох.
Мне б достать порошка, пол посыпать слегка,
Кинуть спичечку на пол...
Как взлететь я хотел, что ж, коль сам не взлетел,
Так взлетим вместе с папой.

после этого, хорошо все обдумав, я понял, что испытываю к ксюше нечто трепетное, колючее и теплое. и немедленно предложил ей руку и сердце. ксеня закатила глаза, как в мексиканском сериале, и сказала:
- ах, леша... ты такой хороший, но у нас с тобой ничего не получится.
спустя много лет я до сих пор вспоминаю о ней с нежностью у меня просто хорошая память.

В колонках играет - fatboy slim - drop the hate

• очень высоким людям нужно законом запретить покупать машины типа daewoo matiz и mini cooper - водитель, затыкающий коленками уши, может не услышать предупреждающего звукового сигнала и спровоцировать аварийную ситуацию на дороге.
  
• кто-нибудь знает, в каких отношениях состояли мичурин и лобачевский? нет, я ни на что не намекаю, но перекрытие улицы лобачевского мичуринским проспектом вызывает у меня странные асоциации. в особенности при том, что "улица" звучит много более виктимно в сравнении с "проспектом".
  
• если я залезу на стол к начальству без предупреждения с целью направить воздух из кондиционера в другую сторону, сочтет ли начальство это актом сексуальной агрессии с моей стороны?
  

на работе я очень много думаю. видимо, напрасно

прописная истина: если женщина в возрасте 30+ заводит себе карманную собачку - это клиника.

эти уродцы (собаки, а не женщины. хотя женщины и подавно) пробуждают во мне древний инстинкт хищника как царя и бога естественного отбора.
моя маман - портной, последний месяц к ней частенько наведывается клиентка, ни на минуту не расстающаяся с маленьким кошмаром. удивительно, но факт: у меня, мамы и моего кота она (собака, а не клиентка. хотя какая нахуй разница?) вызывает одно и то же желание - разорвать комнатного уродца пополам!

история, рассказанная моей знакомой, хозяйкой салона красоты:
в салон заявилась мадам, экипированная норковой шубой и карманным недоразумением, и безапелляционно заявила, что "свое сокровище" она не бросит и во время стрижки будет держать жывотное на руках. парикмахер про себя покрутил пальцем у виска, а вслух предупредил, что собачке, вероятно, не пойдут на пользу пары средств для укладки и посыпание отрезанными волосами.
- ах! как же я не догадалась?! - всплеснула руками мадам. - тогда я накрою ее фартуком.
- она ж задохнется, - парикмахер покрутил у виска пальцем повторно, и на этот раз не мысленно.
мадам схватила несчастное жывотное в охапку, осыпала поцелуями и аккуратно, словно бы это было яйцо фаберже, уложила недоразумение на подоконник в сложенную гнездышком норковую шубу.
- если и эта умрет, я не переживу!
оказывается, у мадам прежде имели счатье проживать еще два карманных уродца. один спрыгнул с дивана и свернул себе шею. второй умер во время прогулки: на улице громко бибикнула машина, и собачка умерла от разрыва сердца.
я ржал до упаду

с опозданием, но - чарли и шоколадная фабрика.
в детстве у меня была мечта: провести день на кондитерской фабрике, ознакомиться с технологией производства, попробовать все (никогда особенно не любил сладкое, но на подобной экскурсии не отожраться до "расцветания" морды как минимум глупо),а под конец подраться тортами.
моя мечта так и не сбылась, но я до сих пор уверен, что на кондитерских фабриках шоколад течет рекой, по которой сотрудники передвигаются на карамельных лодках. я точно знаю, что заправляют этими фабриками чокнутые волшебники, а работают на них веселые лилипуты. еще я думал, что орехи лущат специально нанятые старушки. оказалось я ошибался - это делают белки. что ж, это даже еще лучше.

тот, кто скажет, что все это не так - пойдет на хуй.

...порой мне кажется, что я
обыкновенная свинья.
обыкновенная морская полосатая свинья.
сплин

путешествие таракана вокруг стакана

я красив и упитан. у меня жесткие блестящие крылья золотисто-коричневого цвета, волосатые лапки и длиннющие усы. я ими шевелю. я горд собой.
у меня прекрасная жизнь, лучше, чем у любого из вас.
когда пеньков приносит утром ящик мороженого, я успеваю облазить его и попробовать по чуть-чуть из каждого стаканчика. вы лишены этой возможности, но знаете, что у соседа всегда вкуснее.
подкрепившись, я отправляюсь в путешествие. я ползаю... нет! я бегаю по макетам. вы лелеете мечты о том, что здания на них все-таки будут построены, что главный архитектор москвы их не запорет. а я шарюсь по городам будущего, как у себя дома. вдоль и поперек, и даже по стенам и потолкам. вы лишены этой возможности, но вам бы хотелось, я знаю.
из города - на природу: с макета я переползаю на нераскрывшиеся бутоны пионов, которые принесла гуля, и с аппетитом наворачиваю хрустящие лепетки. набрать суточную норму витаминов для меня не составляет труда. это дает мне некоторые преимущества в случае конца света.
у гули большие ступни и тонкие щиколотки. особенно эффектно это смотрится с высоты "тараканьего пробега" (это мое личное изобретение), ну сами понимаете... но вы же не можете лечь на пол и заглянуть ей под юбку. а я могу. и еще: мне нравится про себя называть ее фигулей.
кукушенко так самоуверенно восседает в своем кресле, будто его конструкторский отдел - здоровенный испанский бриг. ха! настоящий капитан тут я. когда сидишь на мониторе, воздушный поток из кондиционера шевелит усики, как морской бриз. я бы даже распустил крылья, но это уже слишком. и вообще, более дебильной картины, чем испанский бриг с золоченой надписью "kukushenko constructions" по пузатому красному борту, я представить не могу. надо насрать кукушенко в документацию.
мне никогда не скучно. вот вам, например, чтобы обратить на себя внимание, добиться всеобщего признания и известности, нужно много работать, давать (и не только на лапу) этому, этому и этому. а мне достаточно всего лишь вылезти на середину стола, и але-оп:
-АААА!!! БЛЯ! ТАРАКАН!! - вся королевская конница и вся королевская рать мастерской ЁПРСТ забирается на стулья, поджимает ноги и оглушительно визжит.
ни одного рок-музыканта так не приветствует толпа поклонников на концерте. но, если честно, у моей известности такие же минусы, как у известности рок-музыканта: нужно вовремя завершить выступление, пока поклонники окончательно не осатанели и не начали кидаться обувью. а еще архитекторы, элита, блядь!..
после "концерта" я сижу в сумке концепт-архитектора и жру его орехи. вы лишены возможность залезть в сумку к концепт-архитектору алексею со странной фамилией, но поверьте - это было бы весьма увлекательно: тут тебе и книги, и фотоаппарат. ключи, батарейки, пин-аповые открытки и прочий занимательный мусор, который, по-моему, скапливается там с момента покупки сумки. все это как-то не вяжется с его внешним чистоплюйским образом.
я жру орехи алексея по двум причинам: они вкусные - это раз; это моя маленькая месть - это два. к алексу у меня только одна претензия: иногда он забывает выключить плеер. наши с ним музыкальные предпочтения свершенно не совпадают - я не могу слушать какой-то невообразимый жесткач в сочетании с moby.
пару раз он порывался унести меня домой, но я сбегал. ничего личного, просто мы бы с ним не ужились. нет-нет, увы.

какой-то добрый человек провел за моим столом ревизию. чувствую себя изнасилованным.

а у нас в квартире газ. а у вас?
детский стишок

вы узнали, что напротив вашего дома строится тридцатиэтажная высотка с зеркальной облицовкой, и ваша уютная комнатка окнами на запад превратится в солярий с семи утра до семи вечера? не стоит крыть архитектора на чем свет стоит. ведь в архитектурной мастерской сидит кто-нибудь вроде меня, кушает заботливо принесенное начальством мороженое, листает в поисках вдохновения толстенные артбуки, а в перерывах чертит. причем не по принципу "и так сойдет", а по принципу "главное, чтобы в чертеже/в макете смотрелось красиво".
все претензии следует предъявлять тому, кто "натягивает" наружную облицовку. я не знаю, кто это, но предполагаю, что тот же, кто "натягивает" обои на стены и трусы на модель.

кстати, тридцатиэтажную зеркальную высотку возводят напротив моего дома. компания, в которой я работаю.
а сам я проектирую летающую тарелку, и это не шутка.

кстати, поцелуйте мой фрукт. это тоже не шутка и не попытка спошлить. наверно я сошел с ума.

В колонках играет - h.i.m - right here in my arms

<...>вот перед вами сидит человек, возможо умный, возможно талантливый.
а вот - половина его ума и таланта в вашем стакане, а другая - на вашем костюме.
(с)мое нетленное литературное

...хорошо бы умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
баян

как у любого нормального человека, у меня есть мечта. то есть, она, конечно, не единственная - разумеется, я также мечтаю вырастить пузо, посадить печень и построить тещу построить дом, посадить дерево и вырастить сына, но это даже скорее планы на будущее. а мечта у меня из области безумия - я хочу застрелиться. вдохнули-выдохнули, читаем дальше. я очень далек от готико-суицидальных настроений, моя жизнь - совсем не дерьмо, и сводить с ней счеты по крайней мере в обозримом будущем я не собираюсь. а застрелиться я бы хотел при наличии возможности после понаблюдать за окружающими. мне интересно, какова будет их реакция.
я бы сделал это на какой-нибудь большой праздник: накрыть стол белой скатертью, с тщательностью хирурга, готовящегося к операции, разложить приборы, аккуратно, не дыша, вставить в каждый бокал фигурку-оригами из красной салфетки... и за секунду до того, как придут гости засунуть дуло в рот и спустить курок, постаравшись забрызгать мозгами максимально возможное пространство.
что же будет дальше? нет, ну в первый момент, и последующие пару лет - понятно: сопли, слюни, истерики, граненые стаканы, накрытые черным хлебушком, молодой человек на желтой картинке с черной каймой...
а что потом, когда первая аффективная реакция пройдет? задумаются ли те, кто знал меня, о том, что возможно в моей смерти есть доля их вины? догадаются ли они, что я сделал это из чистого позерства? также занимательный вопрос: как скоро меня забудут совсем...

выражаю благодарность тем, кто удерживает меня от воплощения моей мечты в жизнь единственно тем, что находятся рядом.

он так прекрасен, что нас колбасит.
ундервуд

разум - константа,
но растет население,
вокруг идиоты.
хокку

есть на лиру такой забавный юзер - who_killed_dj зовут. парень веселый: то соседей материт, то про еблю пишет. а иногда даже про любовь загибает, только это у него как-то странно выходит... вообще dj концептуальный художник, великолепный фотограф и, разумеется, непризнанный гений в несчетном количестве областей. только нобелевскую премию ему все не дают,а давно уже пора. наверно поэтому он постоянно напоминает о том, что все вокруг пидарасы, а он французский мушкетер.
а вы, несведущие в коварных планах dj'я, едите все, чем он вас кормит, своими постами типа "леша хороший-леша умный-я люблю лешу" только укрепляя его в теории о пидарасах и мушкетерах.
между прочим, dj вам жестоко мстит, за весь тот спам, которым вы забиваете его почовый ящик, да и голову заодно.в отличие от вас, он хотя бы подает этот спам оригинально сервированным - то есть на русском языке и без опечаток.
он жестоко мстит за то, что однажды ему пришлось вместо рабочего дня шить ебучие меховые уши, ибо в этом случае было легче застрелиться, чем поспорить. он мстит за идиотские вопросы, задаваемые с чудовищным упорством, частотой и постоянством. месть за разложение среднестатистического человеческого разума на простые элементы, провоцирующие простые движения, безусловно, входит в плановую пятилетку dj'я.

может хватит?

В колонках играет - дидюля - фламенко

больше, чем женщин, я не люблю только мужчин. домашних животных не переношу на дух. комнатные растения - вообще говно, но речь не об этом.

я человек впечатлительный - на меня очень сильно влияют фильмы, которые я смотрю.
когда-то после просмотра одного из фильмов о гарри поттере я, дерьмодемонски похмельный, шатался по дому в халате нараспашку с линейкой, простите, наголо, и орал, что "всех, блядь, насмерть заколдую".
после "статского советника" я стал носить черные костюмы и держать осанку, чем моментально заслужил прозвище "пингвин" у добрых родителей.
сегодня, пересмотрев "пиратов карибского моря", я решил, что отныне буду считать женщину на корабле плохой приметой, а утро начнется с раскатистого хрипловатого "три тысячи чертей!"...

так что пожалуйста, не приносите мне порнофильмы.

читать шепотом и по возможности в полной темноте

бабушка выходит из комнаты с молитвой отче наш на устах [я не шучу]. попытки изгнать из меня дьявола [это тоже не шутка] были оставлены лет десять назад за полной своей бесплодностью, теперь она осеняет крестным знаменем стены [блядь!я не шучу уже целых два предложения].
а я курю на кухне и думаю, что будь то несущие или смонтированные гипсокартонные стены, отче нашему на них абсолютно положить. а также, что курение во время молитвы неимоверно оскорбляет бога. я конечно не разбираюсь, но мне говорили...