В колонках играет - Своё играет
Настроение сейчас - Охуел

Некуда больше, господа присяжные заседатели!

Нет, не могу сказать, что я охуел. Скорее прозрел, очнулся, вынырнул. Встал с дивана, да как угодно. Встал, а седалище убрали, вот и стой.
Расскажу немного. Так бывает, когда ты думаешь, что вот-вот пересядешь на другое место. Совсем необязательно, чтобы оно отличалось комфортом, статусом, материалом. В моем случае планировалась пересадка с кресла-качалки на спортивного козла. И не какого-то там козла, а самого настоящего, кхм.. Спортивного!
А все потому, что решил. Да, решил, что пора. Нет, что прямо сейчас, взаправду! Отказаться уже нельзя, хоть это радует. Да только козел мой ожил и ускакал прямо из под жопы. Будет, стоит еще. Но в мыслях моих - ускакал. Отпустил ли я его? Нет. А он все равно. Выбор тяжкий, выбор сложный. Выбор - не выбор. Стоять сытым, или "сидеть" (на спортивном козле разве сидят?) голодным. Вот те на!

Смысл есть!

В колонках играет - Ночь
Настроение сейчас - Романтика

Неописуемо приятно, когда кисть сама идет по холсту и из мозаики мелких, не совсем внятных движений формируется общая картина, бесконечно радующая глаз и приятно греющая внутри. Еще приятнее, если это связано с музыкой. Недостаток усердия при работе за ПК, катастрофическая нехватка времени товарищей по живым инструментам не позволяют таким моментам происходить часто. Однако в быту от беспокойного ума нет спасения, ибо руки сами тянутся творить.
Все те "предметы", что я делаю или преобразую, дополняю или другие, внутри которых лишь толика моей "души", - сделаны с внушительной долей радости. И нет (и не должно быть?) других причин демонстрировать свою работу, кроме как желание поделиться этим чувством.

В колонках играет - FlyLo - never catch me
Настроение сейчас - Надоело.

Спрошу тишину: "Вопросы, ответы..
Какое значенье имеет все это?
Какое значенье имеют три слова?
Одно, что мечты о беге хромого.
Одно, что порывы пьяницы бросить!
И все то, что приносит московская осень".

Порой, среди листьев я
Будто бы пленный, зато не один.
Да и ты не одна..
Наверное.

Эй, девочка! Привет, хорошая! Здравствуй, красавица.
Иду к тебе.
К той, что на углу улицы. К той, что очень нравится.
К песне, без рифм сложенной.
Не по себе.
Шел я к тебе дорогою, из веры в себя сложенной. И не было
Ни начала той, ни конца.
В час, когда вдруг негаданно, посреди пустоты нежданно,
Ниоткуда меня окликнули.
Это ты была.

В колонках играет - Наадя - сто дней
Бывают дни, когда ты не можешь понять. Дни, когда ты не можешь контролировать биохимические процессы внутри своего тела. Предположу, что эти в моменты молекулы также находятся в полном неведении своих обязанностей, порываясь то поднять настроение до седьмого неба, то растерзать душу в клочья. Морально-психологическое состояние двигается по широкой амплитуде от значения "экстаз" до "суицид" и обратно, не предупреждая о корректировках скорости движения и направлении маршрута. Мир наполняется красками, хочется петь и кричать, но стоит свернуть за угол, на Большую Никитскую, как вот уже не замечаешь вокруг себя ничего, кроме серого цвета. И не хочется останавливаться, напротив, шаг произвольно набирает темп.. И вот уже ноги несут прочь. Прочь от самого себя.

мне надоело здесь, в москве
пора желтизны, увяданья
не дарит чувств мне и страданья
подавно нет в моем сердце

людское окруженье душит,
дела не ждут, в ушах я слушать
хочу лишь звуки тишины
...............................................

Покойтесь с миром, добрый сосед и просто замечательный человек. В мире стало еще одним хорошим человеком меньше. Прощайте.

Снова странный сон. Это удивительно, потому что я думал о ней уже довольно давно, когда был предыдущий сон, а это уже третий или четвертый, но скорее третий. Что поражает, она ведь замужем, зная это мой мозг автоматически выбросил ее за борт, расфоловил твиттер и прочее. Однако снова сон, по сюжету которого в общих чертах мы начинаем сближаться в том виде, как люди, мало знающие друг друга, знакомятся ближе. И дело, как обычно, не заходит дальше какого-то подозрительного диалога, полного скрытых смыслов и безобидных намеков, после чего, я, воодушевившись ситуацией и полный эмоций просыпаюсь у себя на кровати, не понимая, за что мне все это.

Вся в мире вода - крокодильи слезы
из глаз моих. выросли алые розы
в саду у реки, окруженном березами.
слезы в саду. мне все равно. лозы
терновые клюют не мою голову
ветви растений не страшны олову
порывом ветра не испугать металла
но хрупкой вдруг моя броня стала
осыпались органы, высохла кожа
расколото сердце, унылая рожа.
осколки души на лужу мочи похожи,
да будут раздавлены случайным прохожим.

Ко мне придя без слов
без звука, я не хочу пошла ты
сука! я переел раздут меня
тошнит приметь другой редут
избавь меня я не избавлюсь
сам за деньги мира и богатства
мне нравится где нахожусь я
там и стены клетки мне как братья
не лей свой сок сквозь промежутки
букв и тишины. я сутки жду
одного слова и думать не могу
мне страшно снова я
потерян в чаще а ты становишься
все дальше и ближе ты
она глумится и мне как правило
не спится до четырех
а дальше снова ты с вкраплениями
слов о любви не нужных
я вдаль хочу от этих мыслей
сидеть лишь тихо, есть из миски
быть и не жить одновременно
и незаметно, язык неверный
я бы не понимал а чаще просто
спал на форточке иль под кроватью
среди людей мне тошно, хватит
и даже музыку не слушать
к чертям ее, отрезать уши и
хвост и лапы, не ходить
и не на что смотреть, без глаз
без языка я б наконец являлся
лучшим когда взлетит
моя душа

Сегодня мне снилось два сна. Во втором я спасал мир от конца света (во всем виноваты комиксы перед сном). А в первом сне была ты. Какая-то школа, дети и мы, собранные в подобии актового зала, какие-то нелогичные с точки зрения реального мира задания и ты, твой взгляд, твоя улыбка, твое внезапное прикосновение. И я, знающий что теперь все точно будет хорошо, поглощенный спокойной радостью, устремивший взгляд на все вокруг, произносящий немой вопрос "так вот он какой, окружающий мир?" и сам себе отвечающий "он прекрасен". Ты смотришь в мои глаза, ищешь в них то, что так долго хотела найти и находишь. Ты рада, я тоже рад. Но как только появляется хоть какой-то намек на продолжение жизни там, я просыпаюсь. Озираюсь вокруг среди ночи, произношу твое имя с явным оттенком горечи и отправляюсь дальше, ведь вселенной грозит опасность..
Почему я решил написать об этом сне? Это далеко не первый раз, когда ты в нем ко мне пришла, далеко не первый. Хоть они могут быть непохожи сюжетами, но одна вещь везде одинакова: мы начинаем отношения. И это не чувствуется как будто мы делаем это впервые, нет, события прошлого ясно отражены, но мы это делаем сознательно. И повсюду твое лицо. Я не знаю насколько в моих снах отражена внутренняя часть тебя, все же мы разошлись более трех лет назад, я вижу тебя там, но не могу понять, кто тебя создал: моя душа, страдающая от одиночества, или воспоминания о лучших наших временах? Много мыслей возникает у меня в голове, я начинаю звонить тебе, писать, искать повод встретиться из-за этих снов. И это еще одна причина, по которой я пишу этот пост. Мне не должно так поступать, я не должен так явно делать шаги ближе, к тому же настолько внезапно. Тем более сейчас, когда у тебя все так хорошо. Я рад, честно, что это так. А какие мне мне снятся - это неважно. Главное, чтобы ты не смутилась от этой ситуации, не прочитала ее в новостях в своем твиттере, не услышала от меня по телефону. Мне нужно было вылить куда-то все это и твои милые зрительные и слуховые органы не являются сейчас тем, что для этого прдошло бы. Надеюсь, ты не заходишь на ли ру ровно столько, сколько я думаю ты на него не заходишь, проще говоря уже очень давно. Я не знаю почему меня так беспокоит вся эта ситуация.

век седой человек
тает снег обратимся
туда где все есть
и ничего нет
полетим конем с
тобою и в четверг
я не видит свет
пошел дальнею
кривою с горою
портрет семи бед
3 без пяти лет все
началось и с тех
пор где я там еще я
нет грани нет створкам
пиши кричи шепчи
бедлам каблам кларнет
приди вернись снова
беги пятки фонари
насекомые ночью
в ночи

В колонках играет - Converge - Grim Heart / Black rose
Что-то из турции..

**

голова нога моя
ступня подвела меня
прошло всего 3 дня
смесь соплей из кашля
с заморозкой я человек
из воска растаял под
солнцем острым пустынным
Блокнот и Kylesa
перепихнулись невинно


в потоке струится
числом несметным
материя. чувства -
я словно бессмертный.
в меня набежало, они
продолжают.
стреляют патроны
целые, главные.
безликому лико предали
чудя. мой больной разум,
как жить без тебя?


**

Нет, я не умер. Просто обзавелся блокнотом. С ним проще, он всегда со мной.
И еще.. была пара мыслей, да была стерта.

Куда-то все
исчезло пропало наверное
скрылось погибло может
быть тесно стало
перевернулось на спину
мое удивление
оборот камня в глину
не выжду. смирение

Обстановку вокруг меня сейчас можно назвать классической для фильмов начала 90-х годов, да и конца-середины 80-х тоже. Ничего лишнего, все приборы вокруг нужны. И это закон.
Завтрашний день, плавно перенесшийся в сегодняшний легко напоминает о себе, пробиваясь сквозь клубы какой-то серой массы. Жалюзи прикрыты. Звезд в небе нет. Нет звезд и в комнате: без души ценой в грош человек и его альтер эго, прячущееся где-то в тени света монитора. И это не он испытывает физические колебания, а мир вокруг него. Постель особенно мягкая и приятная, но холод серого цвета почему-то манит его сильнее. Но кончается сигареты, сжимаются легкие и с ними сжимается вся картина, так и не успев рассказать о ее главной фигуре хоть мало-мальски важной информации.
И вот, новая сцена.

Тоска человека в маске
другого влюбленного словно
великое слово но не того
носит ее гиена натура воровка
убогий, нелепая дура. злоба
вселенская честность ушедшая
сон на войне, война во сне мерзкая
пьеса трагедия одного человека
мнящего всем себя ребенка рассвета
искавшего ждущего чуда
туфля, амеба, другое одноклеточное
людомучитель танцор кабаре
кабаков на остоженке завсегдатай
в мишуре фейерверков сияние пары
секунд на отшельничество.
Но нет. Апогей бездны сего существа.

Чувствовать себя одиноким,
забытым котом,
письмом между строками
до лучших времен.
залежавшимся грузом,
яхтой без ветра, канистрой
с бензином, а заправить
мной некого.
пеньком без опушки,
рассказом без автора,
иголкой без сена,
сегодня без завтра.
грехом без прощения,
поток без движения
я, лицом человек, а жизнь
мимо моя.

это получилось так внезапно, так приятно, словно мана небесная.
мое сердце растаяло вдруг на пару-тройку минут, пока звучала музыка в баре в конце улицы.
из всех возможных действий и желаний осталась одна комбинация - рухнуть на колени, орать как бесноватый, классически вознеся руки к небу, и реветь взахлеб. затем разорвать себе уши, выколоть глаза и зашить рот, чтобы не воспринимать ничего и никогда после тех святых звуков, дабы их не порочить.
но кто ж знал, что наша жизнь - ебаный бросок костей? хаха, и правда.

В колонках играет - Saxon Shore
фиксация, раз-два, диспансеризация
приходит раз в году информация
о том что на виду у них
включили сильные взгляды
расставили ноги, руки в карманы
говорят так надо делать когда
тогда и очень пусто и вода
вся уходит из под ног где суша
там густо средь стен из насморка
разбрасываем апельсиновые корки
на постеры группы Квин и Тома Йорка
как будто у стен проблемы (I may be paranoid)
синие вены и красные линии дорог
лабиринтов метрополитена и других
проблем Васи Пупкина в школе не слушал
никто
так он и умер.
Герой танцпола, Суицид Наркоман Армагеддонович,
душа компании, нации, политкома,
заедет, развяжет, закатит пати и
хреновое гитарное соло вылилось
как блёв после притона
"привет, ты Мона? прокатимся в моем кресле?"
я лев, я мышь, я элвис пресли!
жить проще когда любимый вопрос не "почему?",
а "что если?"

Как же меня тошнит от всей этой хуеты. Как же мне хочется выколоть себе глаза всякий раз, когда взор падает на эти вещи. Кроме того, видя тех людей мне хочется вывернуть свои кишки наизнанку, я не знаю что хуже, выпить канистру бензина или быть их частью. Лучше я буду убивать себя ночами с Джеффом у Соседа, как это пока и происходит, проходить 10 раз в день мимо пьяных "фанатов" на лестничных клетках, чем смотреть на все это. Заебало, ей-богу. Как вообще можно всю жизнь существовать в таких условиях? Мне надо думать о записях, планировать время, готовиться к сессии, которая уже через месяц, а мои мысли заняты каким-то дерьмом и ковыряются в нем как в сундуке с ништячками. Надо делать французский. Вытошню как-нибудь в другой раз. Au revoir.

молчи, если не знаешь точно что хочешь сказать, пока ты не осознал свои слова изнутри, переварил их и готов извергнуть. молчи молчи молчи молчи молчи.

я буду блевать черными дырами
в пик моей злости для вас
ноту выронил как мозга кусок потерял
не найти
череп трещит от давления
рвется материя массою общей
килограмм 10-ти
руки в стороны для
извлечения легкого
что цвета угля стало
было
чума приходила в меня
изрыгаю
я долго ждал этого дня
внимаю в себя ни черта
утопия эта как марка
сладка до потери
пульс не прощупан
и вдруг ты проснулся
сверкающим трупом
приход был реальным, сладким
и глупым

прям как этот стих

Черт возьми! Твиттер, что происходит с твоим сайтом, когда ты так нужен? Но ничего, ты будешь наказан тем, что пост будет написан здесь. Собственно его предмет в прямом и переносном смысле до боли в сердце прост. Я второй раз за месяц слышу мнение, что мне не стоит петь. Слышать для меня такие слова - это все равно, что воочию увидеть стихийное бедствие во всех красках, со всеми жертвами и разрушениями. И дело даже не в группе, я просто люблю петь! Я пел с раннего детства, пел на улице, дома, в общественном транспорте, в душе, в сарае, где угодно. Меня всегда удивляло, как живут люди без слуха и голоса? Как они отводят душу, если не могут петь? Сейчас я конечно знаю другие способы, но пение, голос - это неотъемлимая часть моего мира. Я не оперный певец и обладаю не лучшим на земле голосом, довольно слабым, тонким, я не умею скримить, гроулить и делать прочую хрень, но у меня есть слух и вместе с голосом он выливается в то, что мне нравится. А если мне говорят, что мне не стоит петь, то значит проблема не только со связками, но и со слухом, а значит, что и музыкой заниматься нельзя, потому что как можно быть уверенным в том, что ты делаешь, если тебе говорят такое? Хуже ничего просто быть не может. Я расстроен до глубины души.

Выразить все то, что они не смогли выразить. Крикнуть, ударить по струнам за них. Донести их через себя. Это ведь тоже цель. Мир полон несправедливости, с ней надо бороться. Хранить в себе этот скомканный, побитый крик прошлого, чего-то неосуществленного, стенающий постоянно, тяжело. Следовательно, его нужно издать.

В колонках играет - StopLogic - По Краю
Бывают разные кризисы: социальные, политические, экономические, психологические, творческие. Как известно, когда мужчины достигают возраста в 40, плюс-минус пять, лет, они сталкиваются с таким явлением, как кризис среднего возраста. Но так как мне только вот-вот будет 19, никакое другое название для своего кризиса, кроме как юношеского, я придумать не могу. Суть его практически не отличается от старшего брата. Ссылаясь на разного рода источники можно предположить, что в 40 лет мужчина не потерял юношеского азарта, яркость глаз, от него никуда не сбежало остроумие, он все еще хочет бежать впереди стаи таких как он во время охоты, но в то же время понимает, что этому больше нет места в его жизни. Сам не зная когда, он преступил грань, щелкнули стрелки часов и вот он уже должен не бежать, а величественно шагать; теперь голова должна держаться высоко: ушло то время, когда он мог опустить ее ниже ради какого-то быстрого трюка, после которого она легко поднимется вверх. Ну и так далее. Проще говоря, происходит как бы процесс сбрасывания шкуры, сопровождаемый процессом смирения, переосмысления своего существования. Мне до всего этого далеко, но так как остановки дальше своего существования (будущего) я не знаю, я чувствую себя старым (конечно же по отношению к тому, что осталось у меня позади). Не могу сказать, что мне хочется ребячиться, но, Господи, как же быстро пролетело время. Я помню, как я ждал шестнадцати лет, ждал годами. Когда они наступили я почувствовал, что вот он, апогей моего детства. Так и случилось. Никогда до того времени я не чувствовал себя настолько взрослым, но и настолько ребенком в то же время. Сколько всего веселого, необдуманно-детского и легкомысленного тогда произошло. Затем, встретив 17-летие я устремил взор дальше вперед: к совершеннолетию. Этим объясняется то, что эти три года, 16-19 лет, пролетели для меня как один большой. Сейчас, когда я в меру насладился общедоступностью всего в нашей стране (ибо во многих других странах совершеннолетие наступает в 21 год) я понял, что глядеть дальше не имеет смысла, потому что новый пройденный год будет означать лишь новый непройденный год впереди, все ближе к последней смене паспорта, а эта точка меня весьма пугает.
Я мало изложил мыслей, текст для меня не кажется законченным, но все оставшиеся логические цепочки в моей голове перемешались, поглощенные общей меланхолией. Печально. Надо выйти на улицу, попытаться развеяться.

P.S. 99-ый пост. Интересное совпадение. Объяснять не вижу смысла, и так наверное все ясно.

С какой стороны вселенной
иди
монетой неполной, разменной
сейчас
окутанный облаком верным
не лги
не жди откровенья, но не ровен час
как волнами борт к борту слева направо
начало к концу а конец к началу
а птицы к гнезду а гнездо к небу
а небо не к нам а от нас но мне бы..
но нет. и снова качает в каляске
без слова без вихря без первоначала
с мыслью что именно так мать качала
так как не будет ни завтра ни после
и не было вовсе мне кажется
бросьте монету быть может вернутся
а может остаться затем обернуться
а может пуститься и не возвращаться
туда к своим мыслям. но не прощаться.
и не обличать того буйного зноя
что где-то таится, в клетке закрытый.

"Так уж скроен человек, дорогой мой, это двуликое существо: он не может любить, не любя при этом самого себя." - А. Камю, "Падение".


Да, 140 символов в твиттере - это определенно слишком мало порой.

А хотел бы я рассказать о себе. Моя сущность. Так вот, она заключается в клоунской маске и искажении всего, любой информации, которая поступает ко мне или исходит от меня, особенно при диалоге. Переворот слов, мыслей, текста, собак, ежей, чего угодно, мне все равно. Хотите знать, что я думаю на самом деле? Просто переверните то, что я только что сказал. Эта дурацкая мальчишеская черта. Каждый день после новогодней ночи я думаю об этом. У меня создается впечатление, что в процессе моего созревания, становления, существует какой-то пробел. Чего-то мне не хватает для полной комплекции. А может это то, что создает мой застенчивый игривый ебаный блядь шарм. Кому он нужен. Точно не мне. Вы думаете я играю? Нет, просто я вот он такой есть на самом деле и никакой другой. Я не заканчиваю свои мысли? Не потому, что это немой намек, а потому что их нет. Я вас игнорирую, нарочито уделяя внимания чему-то другому и стараясь ваше внимание обратить на это тоже? Я вас стесняюсь и играю в дурачка. А что касается клоунской маски: разве не очевидно, что моя инфантильность пеленой закрывает мое лицо? Немного хочется для себя разобрать то, что мне писали на одном галимом сайте.

1)Anonymous said vozlubiblizhnegosvoego is вредный, близкий по духу наверное, and интересный
вредный до ужаса, это правда. мой характер наверное больше подойдет перис хилтон и это ужасно. тому, с кем я близок по духу, я могу лишь сочувствовать, потому что дух этот хреновый. интересный.. да это же просто смешно. в наше время так модно быть творческим, таинственным, а я просто молчу. и не потому, что мне хочется казаться таким, каким я написал, а потому что говорю часто лишнее и не в попад, вот и молчу.
2)Anonymous said vozlubiblizhnegosvoego is sophisticated, restrained, cold, and self-possessed
To be honest I had to use Eng-Ru dictionary to get the meaning of some of these words. Talking about all of them I would say that only third is right one. I really am damn cold and it doesn't do good to me or anybody else. I would address such words as 'sophisticated', 'restrained', 'self-possessed' to someone who has no problems with himself, to somebody who succeeded at something and has the time of his life but not to me.
3)Anonymous said vozlubiblizhnegosvoego is ярость, гнев, and смятение
Мои вспышки гнева, ко мне или к окружающим, порой пугают меня сильнее чем репортажи о вспышках на солнце или конце света. Смятение возникает при выборе. Так вышло, что в моей жизни выбор встречается чуть ли не на каждом шагу.
4)Anonymous said vozlubiblizhnegosvoego is улыбка, затяжная грусть, and отвращение
5)Anonymous said vozlubiblizhnegosvoego is ты кажешься спокойным и тихим, а на самом деле в тебе бушует буря, and это так?
я просто помолчу.
6)Anonymous said vozlubiblizhnegosvoego is заебись, парень, and чёещёсказать
Спасибо, Андрей.

В общем, если вы вдруг остановились на моей странице, думая, что здесь можно найти что-то интересное и толковое, то вы ошиблись. А если вы девушка, то ошиблись вдвойне. Здесь только перегной и склепный запах, только и всего.

Они умерли. Они ушли. Они больше никогда не увидят меня, я никогда больше их не увижу. Их больше нет. Их вычеркнули из списка, дали бумажку. Справку. Белый лист, свидетельство о смерти. Свидетельство об окончании деятельности. Свидетелство об исключении из людского общества. Свидетельство вечности. Доказательство вечности. Сухое, неоспоримое доказательство госпожи Вечности. Темное, недоступное человеческому пониманию. На белой бумажке.
Когда с лица Земли исчезнет первая популяция зверей, занесенных в красную книгу, я надеюсь, что сознательная часть населения планеты сойдет с ума, когда она поймет, когда она встанет перед лицом вечности, когда она осознает хотя бы на 1% что это такое. И еще я надеюсь, что последующий этому событию катаклизм изменит мир, несмотря на ту форму, которую он примет, будь это бостонское чаепитие, тильзитский мир или просто ядерная война.

Столько улыбок.. Разорви меня коса.

Как легко умирать в своих мыслях. Опять называть это сном, просыпаться. Потом
выходить погулять под другим потолком. Я не высплюсь опять, не оставлю свой дом.
Чтоб души перелом не надо столбом, можно словом из пасти в ушко попасть.
Чтобы солнце светило не нужно окно. Оно нас не любит - полюбим его!
Коль зима это месяц, живем в декабре!
"-Коль, в небе нет месяца!
-Да насрать мне!"
Коль в небе нет неба, то конец всем. Мы - сюжет фильма "Обои без стен".

В кино и прокате! В слезах и покате были все зрители, нравится всем!

Пара глупых мыслей ни о чем:

Сперва несколько строк о логике. Логика - это то, что присуще любому и каждому. Так называемое логическое мышление - основа любого мыслительного процесса, т.к. логичным может быть не только что-то сложное для понимания, но и вещи вполне очевидные. Это всем ясно. Логика всегда была людским лучшим другом в любой ситуации. Так сказать, шла с ним под руку. Но сейчас, вместо того, чтобы использовать логику перманентно, мы, опираясь на словесные выражения, которые можно слышать очень часто, включаем ее лишь в определенные моменты, или, даже чаще, только когда нас просят. И сразу нисходит озарение. Так чтоли? Странно.

Нирваны нет в бесконечных экранах. В них нет пристанища нам, нашим сердцам и ранам нашим тоже, хоть мы всеми силами пытаемся в них их залечить, будто святым прикосновением, которое не требует физического контакта. Мы укрываем наши тела негорящими свечами, думая что в них свет. Но его нет. А для нас есть. Мы живем ради поиска рая на земле, только вот поиски наши идут не в том направлении. То, что могло бы им стать для нас тьма. Не хочется ступать туда, где света нет, но там он. Идем на яркие сияния, но на самом деле идем во мрак. Что же это получается, тьма - это свет, а свет - это тьма в нашей жизни? Чтобы достичь света, нужно сначала от него отказаться? А чтобы избежать мрака, в него погрузиться?

Не важно, что я повидал,
Что вижу, иль увижу вновь,
Цветок не должен увядать;
И лепестки сияют. Кровь
Не стынет времени шепча,
А стынет в одночасье. Имя
Произнесу я неспеша,
Ветер дыхание отнимет,
Но лишь на миг. Святого озаренья тени
Уже спешат, их легкий след
Окутал словно летней тенью.
Я еще здесь, а их уж нет.
Нет смысла бегом никогда
За ними гнаться, рвя сандали.
Они с тобой. Они всегда.
Так нам они давно сказали.
Но почему-то долгий взгляд
Не оторвать от вечной дали.
Он говорил время придет.
Время идет, и я шагаю.

В колонках играет - Ramona falls - Meletric
Нет, я так не могу. Я испытываю сильную панику и глубочайшее разочарование. Этого просто не может быть! Нет! Я не хочу думать об этом! Как это могло произойти? Столько лет. Столько лет ты была для меня спасением! Ты не можешь меня оставить! Моя жизнь внезапно стала пустой. Куда ты ушла столь внезапно, без предупреждения? Я знаю, что это нужно пережить, что все наладится, но я не могу без тебя. Ты можешь появиться внезапно, хоть завтра, хоть через час. Но, пожалуйста, сделай это как можно быстрее. Твое отсутствие заставляет мое сердце скулить громче любого дворового пса, промокшего под дождем и измученного семью ветрами. Жду твоего возвращения. Оно будет освещено настолько красочно, насколько только смогу. Я не могу без тебя.

В колонках играет - Ramona Falls - Boy Ant
Рыться в яме общей - это непросто,
Ведь мой эгоизм, он высокого роста.
Своя яма ближе, теплее, роднее.
В конце концов, тело каждого
В cобственной яме тлеет.
Раскопки. Без конца и начала,
С огнем в глазах, с нуждой
Схватить за живое,
Чтоб душа кричала.
Внешне спокойный видом,
Но внутри дикий, позвоночником
Рою землю, улавливая
Неземные крики.
После такого солнечные блики
Спрячутся навсегда. Демонические лики
Станут всему господами.
Пейзаж обрастет видами великими.
Место не сможет не обрасти уликами
А также зеваками и остальными фриками.
Ведь все выше описаное
Животное бесчинство
Есть ни что иное, как минута
Перед самоубийством.

В колонках играет - Portishead - Undenied
Вот оно, действие осени. Я прочуствовал его на себе. Глубоко в мозгу она заблокировала все мои глупые слова и выражения, которые обычно я использую для неновящевого разговора. Таким образом, больше предпочитающий слушать, чем говорить, я и вовсе чуть не превратился в немого. А если вдруг силой воли барьер преодолеть, слова эти оказываются ну никак не к месту. Тем самым осень показывает, что я волен с ней спорить, но она все равно будет права. А права она в том, что вся эта красота, окружающая нас сейчас, достойна священной тишины, которая не должна быть осквернена пустыми звуками. Осень - время увядания и смерти, а смерть обычно провожают без слов, тем более, если она так прекрасна.

Да и говорить, в общем-то, не о чем.

Февраль.
ну где же ты, Февраль?
наступи, забери,
заверни, растопчи,
выкинь прочь и оставь мне
на чай.
Февраль.
я промерз этим летом
отчужден этим солнцем
я в тебе жду защиты
состарь.
состарь меня необратимо
все что я делаю - все мимо!
исключи март, апрель,
июнь, июль и август, помимо
них всех остальных
Февраль!
один останься на земле
всю свою жизнь прожил бы я в тебе.

Ничего не идет.
не хочу говорить.
не хочется пить,
не хочется курить.
не хочется встать и человеком стать.
снова скоро в кровать,
но я ведь не хочу спать!
не хочется читать,
не хочется кричать, но и молчать.
и переждать нет сил и нет желания.
не хочется быть дураком, но и не лезут знанья.
не хочется, чтоб ночь,
но не хочу и день.
трубить о том, что нежелаю мне никак не лень.
а вот о том, чего хочу, я рассказать
не в силах.
не в силах даже и мечтать.

В колонках играет - Norma Jean - The Anthem Of The Angry Brides
Лица освещенные газовыми свечами
где-то в сером углу прячется крик отчаяния
все станет лучше мы верили в это
пока одни любили друг друга
другого палками били где-то
так мало минуло дней
а уже недостает лета
сорваться уехать туда
где чья-то песня недопета
а стаканы наполовину выпиты
я фанат красного крикета
цвета моего любимого
уже не оранжевого но и не винного
в общем кровавого
муха
из паутины выбралась без малого
но что потом?
с льдины на льдину прыгать? да шло оно
залами бесконечными откроется сознание
если дать ему волю а не хранить ключ за замками
тем кто пришел остался суп пересоленный
зато новых модных обилие сольников
самое время кончать рисовать узоры
пора начать все заного сделать это со слова
как кто-то когда-то не помню
негодую. с какой стати
мне нужно как минимум 8 часов в сутки лежать в кровати
под двойными оковами слепому
и сломленному биологическим процессом
вы называете это жизнью
по мне так больше пахнет изнасилованием
или инцестом.

Новые строчки рассыпаются красиво узорами
с моих рук падает то, что можно назвать оковами
иные люди в такой момент расправляют крылья
а у меня их нет. но я бы слетал в севилью
на самолете илюшине каком-нибудь
но не из тушино не доверяю туполеву
сны про залупу мне пока не снятся
не знаю может будут еще
сонник сказал что все будет хорошо
а значит пиздец где-то рядом
за мусорным баком стройным отрядом
мы жгли муравьев когда мелкими были
и жгли говно.
это было давно когда Милютин
доказывал стране что он вовсе не трутень
и доказал вроде бы
мою работу тогда не проверили
новая вера людей - дар времени
и все портреты повсюду обклеили стенами
и не иконы начали грузить пробемами
а блог в интернете своими сраными темами
и надо завязывать да затянуты туго мы
в ловушке у техники экзотикой стали шумы
природные
зато привыкли к машинному шуму
единственный кто мог спасти нас всех в сумме
по легенде красивой давно уже умер.

Маниакально-депрессивное состояние
обрывки понимания
таблетки не лечат
лишь новые приходы обеспечат
слепой ярости сменяемой дождем
скорым как сапсан тяжелым и мерзким
как тарзан или я сам
тиран жестокого сердца рассудка холодного
как мне тебя не хватает
о боги
вас не заебало смотреть этот сериал
без конца и начала?
вот честно я бы вскрылся
а так как умереть не в силах
взял бы и съебался в америку южную
или к африканцам и там бы обдолбался
а сдохнуть снова не смог бы
в общем будь я богом
все мои мысли крутились смерти вокруг
да около
вы
уебаны
да вы на стене намалеванные
смотреть в глаза прошу мне
хоть иногда кажетесь клевыми
но это конец пиздец обоям
прожевываю экзистенцию боли
до крови нет дела
мысль на мысли горела
песни пламени пела
как никогда смело
в ушах свистело
улыбку съело
прожевало и вырвало с кровью
типа "чувак, забудь"
голова захерела
может в ревности дело?
не про меня это
кто-то говно месит
существование бесит.

Апатичностью взгляда серых глаз
все равно что ножом неточно заточенным
все равно что палкой
ударом сочным
в сердце прямо больно тычет упрямо
но не убьет точно
удар не нанесу камень не сдвину
столб не сломаю не подниму машину большую
а маленькую кто знает
мне говорили что когда я зол
мои глаза очи беса напоминают
не знаю свои не видел
но представляю чужие
дорогами окружными не расстянуть
пружины останутся натянутыми струны
пока не придешь не скажешь
меняют друг друга луны
боюсь второго начала
это как своего корабля ждать у причала
и на другой сесть
невозможно?
у каждого возможность есть
нужно только держаться крепко
будто ты лист, на дворе осень,
а она твоя ветка.

С неба вода
беда
погаси мой огонек навсегда
Сердце не жди огонь зажги но не тот поворот
опечалил взгляд тупик дальше
поезд не идет пути перегружены
загружены вагоны зачем кто бы знал
упавший не встал
деревья дают сигнал остановись
но мы вниз все дальше неслись
несемся как куры и будем фигуры мы
пешки
тошнит
это все табака издержки
"у вас имеются вредные привычки?"
нет конечно! а это просто сиги да спички
смешон тот кто зовет и тот кто молчит перевод
не нужен зрачек расширен сосуд сужен
"ты придешь на ужин?" нет я задержусь
ну и зачем такой нужен?
тело загружено мозг обесточен он плачет
он больше так делать не хочет
оно надо? прохдаду дает вентилятор
как странно.
смертью пахнет то, что приятно.

Господи ущипните меня зачем ждать дня
мысли черные глотают подавиться
не могут не знают как остановиться
направлено дуло на лица где спица
не вопрос без знака
я верю в ничто но нечто пытается выбить надежду
и что
кому тут легко
не вам не нам разные но все за одно правое
левое синее белое
морщится яблоко за серое облоко ушло солнце
нравится сидеть на оконце
на дверь оно похоже вам не кажется?
мне тоже
схватить по роже руками ногами блядь ебнуться можно
котел необъятный ядом наполненный по порциям
ушлепкам всем на полдник подать
мне плевать! за такое готов в аду вечность плесать
там люди прекрасные влечет меня к ним
влечение страстное
(ненормальное)
мудрецы опальные не скажут нам нового
правдами неправдами складывается знание скромного типа
или нахальное
параноидальные приступы волнами не преступление да интересно
жить в своей скорлупе но
когда гнили становится много ищешь ей другое место.

Привет, кровать! Вот я опять сонливо жмурясь не пошел к тебе пальцами стучать нужда проснулась неожиданно все спать должно невиданно вред нанося себе зная о нем наверно не перестаешь быть капризов глупых пленным
спать хочу
точка

Мой drug - твой враг
это слух
не о том что испуг выдает
вещества
необротимого процесса нет в природе
миф навеян нечесно
на вере
построен дом мы живем в нем
и они тоже тысяча квартир не похожих
но одно и то же
неповторимость слова развеяна другим
пылью взлетит исчезнет как дым твоя гордость
построеная на фундаменте размываевом водой
совесть
другая сторона причины
правдивая история важности величины дозы алкоголя
пока ты не болен
забудь о таблетках
прафилактика меня пугает твоя тактика игры
не в силах ее менять
своя у каждого. не читай.
не пытайся меня понять.
поиграть костями и вновь в бушующую впадину
рык где-то сверху слева
большинство вещей в этой жизни нельзя
разве подумать мог кто-нибудь
ты или я?

Страх раскаяния.
Желание быть честным боязнь непризнания
утро вечера мудреннее, да,
может быть не стоило камни в воде топить
их не достать или забыть о них выхода два
как пальцев на руке лишь при желании отогнул пять выходов стало
опять занимать себя проблемами но хочется мне
думать
устроить все красиво по фен-шую
свобода в цепях или в нитках кому как нравится
мне если честно наплевать какая разница
железные прутья ломаются силой ума поэтому
для меня это одна фигня не придираться прошу к словам
что одному пыль другому золотом покажется
раскачивается палуба
да, это шторм штиль оставили нам на потом далеко в дряхлости
глухому старику дали момент погадить в сладости тишины и покоя
предсметрным воем трубы загудят водопроводные
конец настанет громко на исходе мы не знаем силы
освободи тело прими бремя осади коня и шагай смело с другими
мыслями гляди по-другому
руки сунулись в огонь значит не было слова
немым укором глаза глядят на тебя.
грусть.
что я сделал не так опять?

Мне хочется блевать кровью
харкать кислотой я не могу
видеть глазами выверните руки полетели
за мозгом не успели
и сели
маршрутка последняя деньги на летние тусы потрачены
ну и что огнями охвачены стороны все
куда не смотри везде они в костюмах искуственных
лицами мазанными играют искусно как будто и не они вовсе а
гости прошенные любимые всеми не брошенные собаки
на поводках покинутые без них
как человека доброго отличить от других?
не спрашивай делай вопросы все лишние
песни куплеты ступенькою выше затем на еще одну лестницу
без конца видимого пройти попробуй
выйти отсюда
чиста вода
но не здесь не в этом городе районе улице словом омуте
водой течет буква за буквой о чистоте мне не судить
я буду уткой
нет уточкой желтой в море нет океане
под боком у баржи и вырасту тоже до крейсера
дикого сыльным стану нет не один все мы хлебнем лиха пока
едем доехали вышли успели нет опоздали как всегда привыкли грустить
не стали и незачем думать о том что дальше там
позади оставили мы все то ради чего идем на свет впереди.

В колонках играет - Cherubs - the big groovy
И вот я дома пустив машину в ход ломая пальцы лениво
пытаюсь выместить свою долю негатива
сижу уныло включив режим "я заебался быть здесь"
перебираю мысли в уме мешая мир весь да это
не то
хорошая погода чувак с откидным верхом прогнозы верны
а этот парень
да он тебе глотку перегрызет за пенни
ломая кости! бросьте все видели таких они нас тоже
видели толстых худых кривых прямых
китайцы все похожи демоны похоже охватили
опять
в афганистане рвутся бомбы сверху цветы не полили
всем срать
включи телевизор на полную громкость услышишь
"да, ситуация нам известна, но было поздно."
и друг сказал "где ты, а где они, коль!"
нет, погоди ты высказаться мне позволь
когда титаники пойдут ко дну и миноносцы
в три стороны дадут огонь тогда будет поздно
ну а пока кури бамбук не просыхая вино пей
и не смотри на валяющихся в грязи бомжей
ну правда, забей! зачем портить молодой разум
дикими видами языческих идолов
люди клянятся с потом а ты видел роттен
точка ком как снежный останется в разуме
и обновит разом все бояться крови не страшно
когда из тебя течет но парень стоит блюет
а почему? ведь плоть и кровь дали нам всем
и ему
или из золота он ребенок на золотой машине
на золотой толчок ходит с пеленок и кровь золотая
не человек а клад порой задумываешься да кто ты
вообще такой и зачем жить тебе когда жирные потные дяди
решают идти кому зачем и взять
что
делать
остальным а есть вообще такие? порезать вены
может и у меня золотая течет по жилам
кровь
синяя белая ползет сонливо куда торопиться
скоро пороховое такси ее подвезет куда ей хочется
и даже дальше может стоит на этой теме заморочиться
а то усталость видите ли родителями воспитан не джунглями
оставьте свою хуйню себе пидоры.

Что за дилемма заставляет нас думать,
не думать, по венам пускать
или в легкие сунуть клубы
парящего дыма, что кружится игриво
не понимаю но хочется знать
зачем ездить лучше летать
казалось бы просто но есть да и нет
которые могут сменить ответ
свести на нет или дать надежду
на будущее
которое лежит этим днем и концом между.

Послушаешь старцев нет так уж много их путей
не пройденных и пройденных тоже хочешь
новое новому говоришь. думаешь во сне
что ты вовсе не спишь и просыпаешься, жаль,
открываешь глаза и все та же комната или не та
пытаешься вспомнить что там тебе друг сказал
не важно.
ищущим не утолить жажды, нашедшим тоже:
поиски бесконечны а то что есть на то
что будет вряд ли похоже мурашки по коже
это приятно
победителем быть. достигшиму цели нет смысла идти обратно.

В колонках играет - Chad vangaalen - molten light
Преодолевая страх перед пиксельными буквами я нажимаю кнопку "добавить", чтобы начать новый пост.
Моя клавиатура не покрылась паутиной за все то время, что я не писал. Разве что парой новых капель жира. Да, признаю, я порой кушаю за компом. Обычно такие люди являются героями анекдотов про игроков-ноулайферов *смеюсь*. Надеюсь, этот период жизни для меня действительно кончился. Дико ощущать зависимость от надобности запустить игру и просидеть там весь день, тыкая кнопочки и сжимая мышку, пропуская всевозможные обеды и ужины. Ну да ладно, что-то меня несет.. "Хуже уже было. Будет еще!..", хаха.

Есть ли смысл говорить, что я жду чего-то? Чего-то непонятного, неизвестного. Еще бы, ведь кроме всего прочего это что-то никогда раньше в жизни мне не встречалось. Но это все обман. От полноты жизни каждое новое событие начинает восприниматься как должное, таким образом все повседневные вещи, делающие нашу жизнь живой становятся привычными. Нам становится скучно. Мозг сам ищет поводы и причины переживать, навязывая их подсознанию. Идея становится новящевой. Кто-то не выдерживает и становится параноиком, а кто-то получает свою дозу адреналина от придуманого ажиотажа, после чего начинает искать новый повод для того, чтобы разнообразить свою до боли, до скуки разнообразную жизнь.
Как сказал один умный человек о полетах в самолете: "Да вы одумайтесь! Вы же сидите в кресле, в удобном, комфортном кресле с вентелятором, нежно обдувающим ваше лицо на высоте гребанных десяти тысяч метров! Вы летите, мать вашу! Как птицы!" Да.. Наш серый, плешивый, дико унылый мир. Пойти подрочить чтоли, а то достало все.

Абсолютно не новая тема про белку в колесе. Покажите мне человека, который никогда не слышал о сравнении жизни жителя большого города с бегством грызуна по замкнутой окружности, ускоряющимся из секунды в секунду. Только вместо секунд у нас дни, а вместо окружности - цикл, состоящий из повседневных дел и обязательств, в общем-то все время повторяющийся с незначительными изменениями.

Каждый день все дальше отдаляет нас от вчерашнего.
Я понимаю, это звучит в какой-то мере как "масло маслянное", абсолютно не отрицаю этого, но все же.

К а ж д ы й - д е н ь - в с е - д а л ь ш е - о т д а л я е т - н а с - о т - в ч е р а ш н е г о .

. . .

Замыслил написать очередное грузилово про время, но так не хочется. Ей-богу, когда пишу про это все даже как-то тяжело на душе становится, будто гирю на шею надел. А может быть это только сейчас. И музыка в плеере звучит преимущественно спокойная. Сладкие ритмы Чада ВанГаалена, Smart Went Crazy, немного Боба Марли. Устал, не хочу грузиться больше. Говоря откровенно, вряд ли вообще когда-либо хотел, но терпел и переносил загрузы спокойно. А сейчас вот с этим как-то сложно. Сильно как-то мой корабль валился на одну сторону, теперь вот, по логике вещей, под сильный ветер и бурю, крен в другую. Но хочется все же штиля. Ровно, спокойно, тихо. Да. Уеду наверно за город на майских праздниках. По крайней мере, очень хочется.

P.s. очередная плаксивая х*ета получилась. Пусть висит и будет примером того, как писать не надо.

Что я за человек?


Слышали о серых людях, знаете, что они есть, но не видели? Так вот, вот он я! Серые, ничего из себя не представляющие, но фарса - никому не нужного и, в общем-то, никому не посвященного - раскидывающие уйму. Да, это про меня. Мой набор кривых зеркал универсален: я то изображаю ученика-хорошиста, идущего маршем по дороге познаний, то музыканта, намеренного покорить уши других людей, то друга, который поддержит и поймет, то сына, помогающего по хозяйству, то.. То опору, любовь для прекрасного создания. Одного. Зачем?.. Мне трудно найти вопрос на этот ответ. Было бы легко сказать, что по-другому жить невозможно, но я не хочу в это верить и мириться с этим! Больно бежать от самого себя. Больно и смешно, потому что все равно упрешься в стену, невозможно бежать вечно. Так вот она черт возьми стена! Прямо сейчас и прямо здесь! Хватит! Хватит жестокости, хватит грубости, хватит неуважения и злобы. Я взял у мамы ноутбук, чтобы дописать, даже наверно отобрал.. Очень надеюсь, что не зря. "Пора меняться", - сколько раз я говорил себе это. А что сделал? Если бы дома строились с таким же энтузиазмом, с каким я пытался себя изменить, то вокруг были бы одни запущенные долгострои. Люди были бы недовольны и все это привело бы в конечном итоге к революции. Я не буду ждать революции, я буду строить дома. Черт возьми буду! Моя внутренняя пустыня обрастет заселенными пунктами, ее согреет огонь любви тысяч внутренних сердец.

Ну почему, почему я в очередной раз не дал мелочи, когда меня попросили?? Это что, были последние деньги?? Почему я машинально ответил нет? И каждый раз эти мучительные приступы угрызений совести. Я устал от себя. Мне нужно скинуть старую толстую шубу, сменить одежду. К тому же, уже почти лето..

Для меня нет ничего хуже, чем причинить боль другому. Муки после подобного не сравнимы ни с чем. Смешно наверно это читать некоторым людям. И мне смешно, до слез, правда. Но ведь это действительно так!

Время идет и оно не ждет тех, кто замешкался. Чтобы не отстать мне нужно изменить некоторые вещи в себе. Я вооружился, уверовал, а это самое главное. Противник не устоит. До связи.

Железный костюм, орудие, щит.
Мы в бой слепо брошены.
Кто как умеет. А челюсть - в крови,
Уже и трещит.

Знай, новобранец, одна цель на бойне
У войнов непрошеных:
Не быть растоптанным. Эй, лукас, смотри!
Социальные войны!



Побиты нещадно,
Рубивши от плеча,
Изо дня в день назад,
К полю сечи.

Конец так близок, так далек.
Слова и мысли покрыл смог.
В воде есть жизнь,
Но там, как на земле,
Как и везде,
Все суетно. Слепым найти бы уголок.
А он, конец, так близок, так далек.

Мне жалко и я жалок.
Я занят в чем нет смысла.
И нет на меня розги,
Чтоб высечь все начисто.
А в чем есть смысл - скучно,
Лениво и квадратно:
"Ой, рано для науки..
Пойду посплю обратно."
Ну, правильно, все тешат,
Все балуют друг друга
Душа и разум худших
Два и лучших в мире друга.
А мне куда деваться?
Понять ну не могу я.
Я пешка или мастер?
Рисован иль рисую?
Меня тошнит от вида
Лица в стекле чужого.
Но мною отраженного.
И все опять по-новой.

Ужасно нет времени.

По тебе я скучаю
Не боюсь признаться
Ты волнуешься, дурак я
И это не забываю
Между тем все неплохо
Мы идем в кино завтра
Провести время вместе
Отделиться от мха
Но без брата немого
Идти с ним не хочу
Ты достойная очень
Большего намного

В колонках играет - The White Stripes - Dead leaves and the dirty ground
Сейчас очень поздно. А может очень рано. Как раз в такое время начинает пухнуть голова и урчать желудок, по-этому мне пришлось себя покормить и пообещать энергетиков. Спать не лягу. Хоть это и имеет смысл, большой погоды не сделает. Собственно я здесь, потому что тянет поболтать, а лучшего собеседника, чем я сам, я не нашел. Точнее, я его просто будить не хочу. Пусть спит себе сладким сном.
Врезаясь в бесконечные рассуждения с высокопарными выражениями, за которыми я скрываю недостаток своего ума, и желая привнести в запись некий смысл могу сказать, что все еще осмысливаю свое хобби, которое претендует стать занятием всей жизни. Скромненько так претендует, находясь под суровым и строгим взором реального мира и трезвого ума. Но и этот реальный мир находится под чужими глазами, глазами сомнения. А все это вместе лежит, образуя некий бутерброд, под огромнейшей тушей лени. Вот она, моя Mazurland.

Безумно хочется на концерт.
Blood Red Shoes, почему вы не приедете к нам в ближайшие полгода? Это огорчает.
Vaz?.. Eagles of death metal?.. Gliss?.. My bloody valentine?.. Никто из вас не приедет.

Хочется плакать.

Оставь меня
моя конура
пусти прочь карету
я вижу в воде ты
оставь..
мне пора
за новым днем лета
уйду за рассветом
и не за закатом
мрачным скелетом
я в душ я в душе
что-то душит
не слушай
но выслушай же
мной, голосом грустным
а может веселым
я жду тебя там
на своем этаже.

В колонках играет - Eagles of death metal
Эх, ребята, еще не прошедшие этой грани.. Наверно разочарую вас, но нет, мир не перевернулся! Солнце светит все так же, луна не стала привлекательнее, еда вкуснее, а контролеры добрее. Не ждал эту цифру, не желал. Есть - ну и пусть будет. Лишь что-то я к музыке сегодня очень голодный. Поставил торрент на скачивание и радуюсь.

Меня это выносит. Блин. У Кати читал раньше про время, его нехватку, думал: "Слава богу, нас это не касается, а если касается, то не очень-то заметно." Ага, черта с два. Это раздражение, это внедрение внутрь того, что внедряться не должно, должно оставаться за границами.. Черт бы побрал! Недоволен и хмур. А еще откуда-то должна возникать улыбочка фанатика-энтузиаста и руки к книгам тянуться.

Мне сейчас все по кайфу, но, просматривая ленту записей (все равно, что глядеть себе в душу), начинает грызть совесть и я понимаю, что вот это легкое достижение чего-то - всего лишь ничтожная ступень и не стоит на ней задерживаться. Хорошо, что ты меня поддерживаешь, стимулируешь. Конечно же, предыдущее предложение содержит в себе гораздо больше слов, чувства, веса, чем отображают буквы, но я позволю себе все это опустить и открою душу лишь ей.
Я так романтичен сейчас. Конечно, не без легкой горечи меланхолии. Иначе вкус был бы слишком приторным, а я не люблю обилие сладости.

В колонках играет - My bloody valentine - Cupid come
Паршиво-то как. Не хочется ни есть, ни спать, ни плакать, ни смеяться. Хочется измениться в лучшую сторону.

Безудержно потерян на сегодня для всех, кроме некоторых лиц. Кроме тебя, мой маяк, моя путеводная звезда. Безысходно грустен, подавлен, но не обречен. От этого становится легче. Лучшее впереди, на ошибках учатся. Бла-бла-бла. Земля круглая.

Работа.

Есть желание написать это слово повсюду, везде, на всем, что меня окружает, чтобы скрыться уже было некуда. Сила духа по ходу уехала на юга: холодно ей тут, у нас, в России.

Ты ведь должна меня понять. Кто как не ты. Да я рад хоть ночи напролет, но у меня существуют обязательства, которые мне нужно выполнять и для этого приходится делать так, как я тебе говорил. Иначе сил не останется ни на что. Мне так обидно и горько слышать эти нотки негодования в твоем голосе. Правда, поверь, всей душой хочется оказаться рядом и сказать тебе, мол, выше нос, давай встречать рассветы и вместе днем валиться с ног, но завтра ждет новый день, который таит новые трудности и требует своего. Я не хочу тебя расстраивать, но получается так. Прости, малыш.

Так смешно. =)
Мне не хочется спать сегодня.

Мне невесело. Душа ноги свесила, не парит, не вертится. Устала, не хочет. И в кресла ложиться не станет она, искать не устанет, пока не завянет.

В колонках играет - Robert Johnson - Crossroads Blues

Потерянный в желаниях и мечтах. Запутавшийся в стремлениях и влечениях. Но все еще остающийся под впечатлением. Куда приведет путь, по которому идешь слепо? В никуда. А куда приведет тот, в который у тебя нет веры? Туда же. Но и стоять нельзя.

Тоскливо до ужаса. Куда идти с этого перекрестка? Куда не глянь, горизонт чист, не угадаешь.

Искренность

Очень важно быть искренним, ведь так? Очень важно не обманывать себя. Очень важно не стесняться своей искренности, не стесняться самого себя, не глядеть на других, не думать о том, что "а если это" и "а если то". А что если это опасно? Нет, все-таки это важно.
Не должно считать чужую искренность за другое, не должно завидовать чужой искренности, если она настоящая.