"стимуляторы, галлюциногены и эйфоретики
доказывают, что рай умещается в пакетике."

да, блять помещаются. другие мысли кроме накатанной: тот день, твои слова и мои слезы. нахуй. мне пожалуйста, третье. для меня самое приемлимое.
заебало. пошел вон. видеть тебя не хочу. а ведь вижу. почти каждый день. снишься. что надо то??

В колонках играет - кровосток - беспорядки

Твоё молчание перестало меня бесить, меня оно начало веселить, безумно!!!!

Вероятно, это и есть втой мстительный творческий максимум.

Ну, чтож, посмеемся=))

мы все мечтаем об этом. о высоких чувствах, пытаемся в своих мечтах познать все таинства любви.

домечталась. познала блять. дальше что???

я поняла, что это самая больная и самая противная вещь на земле. больнее, чем ломать ногу открытым переломом, больнее, чем вырывать коренной зуб без наркоза. больнее, чем потеря. 

начинается все с отрицания. нет, это происходит не со мной. нет, этот человек мне не подходит.

потом начинается гнев: какого черта он не звонит мне уже пол часа, какого черта у него в друзьях какае-то бабы?????что вообще происходит????

далее следуют торги: а нужно ли мне все это, а вот у сокурсницы парень такой молодец, а у меня вот это, но я ведь его люблю и тд....

моя любимая часть -  депрессия: пошли все, не подходите ко мне. ты мне уже пол дня не говорил, что любишь, какого черта я только трачу время, я никому не нужна, гори все в аду, пошла вешаться....

ну и наконец, смирение: черт, я люблю его даже когда сутра он еще не почистив зубы целует меня, или свалит на выходные с друзьями непойми куда, просто я знаю, он всегд будет со мной.

 

Знакомо?!?!

ученые описывали эти 5 стадий, как процесс принятия решения, но нет, это об отношениях.

я конечно верю, точнее хочу верить, что у многих моих читателей процесс смирения прошел по моему сценарию, но у меня все было не так. мои отношения закончились год назад, а вот смирение так и не наступило, точнее я чувствую какие-то его зачатки, но все еще предыдущая стадия.

из моих 19 лет жизни выпал 1 год. я не знаю куда он делся и на что я потратила 365 дней.

но могу сказать одно - моя жизнь изменилась, наверное в лучшую сторону. нет, точно в лучшую.

буквально недавно я начала различать мужские лица, до этого все были как один. я начала чувствовать радость, злость, веселье, грусть в полной, должной, мере.

этим летом в нью-йорке я познакомилась с парнем. просто парень. просто встреча. в америке я бежала от своих проблем и поэтому каждый новый знакомый был для меня словно бутылка хорошего вина для умирающего алкоголика-на потом не оставишь. я пила их жизненные истории. высасывала из них истории их жизни, ведь мои там были не нужны. каждый день я меняла имена, словно меняла жизни.

не знаю почему, но мне нравится имя стефания- так звали мою тетку, она полячка, жила в кракове, и в отличие от меня, она была необыкновенно красива. в тот день я решила стать стефанией. его зовут нейт и ему 22 года. он учится в NYU на факультете драматургии и поэзии, короче профессиональный выдумщик. так мы и всретились, я в маске, и он в маске. по легенде я приехала к родственникам погостить из кракова, учу английский и буду поступать в университет. он по легенде был писателем у которого вот вот выйдет книга и он просто не может дождаться минуты своей славы. слово заслово, и вот уже на наших ушах по пол кило лапши. все бы хорошо, если бы он настолько часто не тер нос. короче выяснилось, его зовут бретт, он из индианы, год назад пытался поступить в актерскую школу, провалился, остался. работает в пиццерии, но при этом считает себя актером и для поддержания имиджа раз в месяц ходит на кастинги. а все потому, город хоть и 20млн населения-а все та же деревня-все друг друга знают.

 

Любите, мечтайте, обожайте.

Прорвемся. 

Да, это правда я далеко не совершенство. За моей наигранной улыбкой в углу реальности прячется испуганный ребенок, которого нужно успокоить и любить. Да, я тебя люблю, люблю сильно и скорее всего буду любить всегда. Мы всегда вдолгу у тех, кто спас нам жизнь, вот я так же.

Это сложно назвать просто любовью, везде я угадываю вещи напоминающие о тебе, но все зря. Много мужчин мне помогали, многие выручали, но ничьи деньги и советы не сравнятся с твоим вниманием в переломный для меня момент. Да, люблю, и что дальше????

ты то меня не любишь, поэтому эта игра в одни ворота, уже изрядно задолбала. любить тебя, выкидывать тебя из головы, спрятать от друзей и близких свою странность за улыбкой, от которой уже сводит зубы и хочется кричать, орать...

Что суки, да я самая счастливая!!!!а что плачешь????неужели от счастья???? 

 

Настроение сейчас - В поисках приключений

Будучи человеком, который с частотой 7 раз в неделю впутывается в какие-нибудь довольно таки тупые ситуации, я все еще не переставаю верить в свою удачливость, хотя бы мизерную. Что, к слову заметить очень сложно при данной раскладке=)).

Ну так будет не об этом. Таких мечтателей, как я слишком мало на земле. Наверное, в детстве, когда мудрые мамы давали дочкам посмотреть Белоснежку, с тем подтекстом, что меньше выебывайся, и будет у тебя все отлично, моя, такая же  мечтательная мама усаживала меня смотреть Золушку и Красотку, поэтому у нее выросла такая дура-дочь, которая все еще верит в добрых и честных молодых людей и не оставляет надежду когда-нибудь полюбить милого парня из ТОП 100 Forbes.

С завидной или наоборот незавидной частотой мои молодые люди обычно евреи или Андреи, что в принципе оказывается равносильным=)) и уже не знаешь, что хуже. Казалось бы, умная девушка уже бы записалась в националистические ряды и держалась подальше от Андреев (а с личной жизнью у меня полный ПЭ), ан нет. Оленька, даже будучи в капиталистической Америке, нет чтобы найти нормального парня американца, Оленька нашла себе милого жиденка, который постоянно справлялся о размере моей зарплаты и о ценах на электричество в России, при этом будучи сыном миллионера, и при этом находясь на более чем почтительном расстоянии от России. Как не сложно догадаться, эта история быстро закончилась, так как я не люблю считать деньги, и еще больше не люблю когда считают мои деньги. Короче, Мэтью, еблан ты милый...=)) Кстати, второе имя у него было Андрю, что говорится "долго искала"....

Ну а вы не забывайте Любить, Мечтать и Обожать!!!
 

Мы обязательно Прорвемся...

ХОХО

 

 Да ничего. Вернулась я вся такая прекрасная в туфлях Calvin Klain, а ты ведь любил меня и в Адидасах за 5000рэ. Никого не волнует. Просто я другая-я выросла. А ты стал аленьким мальчиком, которого стоит оберегать от вредых привычек. Только это мне не надо. Найди другую сиделку.

Воспоминания. Они та боль, которую не перекроет ни одна таблетка, не вылечит ни один врач.

Они подобно соли, которую ты сам сыпешь себе на рану. Сознательно. Постоянно.

Они тот груз, который тебе вроде бы надо выкинуть, но ты не в силах сделать это.

Они прошлое, настоящее и будущее.

Они все.

 

Черт подери, как многому ты меня научил.

Научил прощать, хотя сам не прощаешь. Научил любить, хотя сам не любишь. Научил быть сильной, хотя твои поступки сильными не назовешь. Научил стоять за своё до последнего, хотя сам сдался. Научил делать все вовремя, хотя сам опоздал. Научил быть независимой, хотя ты сейчас зависишь от чужих мнений.

Как же много ты мне дал. Ты слепил из меня каменную глыбу, непробиваемую, стойкую.

Ты был таким. Ты такой и ты таким будешь. А вот я таю как воск, когда слышу твой грубый голос, понимаю что больше ни одна твоя фраза не будет адресована мне. Я просто слушаю и таю...

Любите, Мечтайте, Обожайте.

Прорвемся. 

1. Стать счастливой и подарить счастье близким и любимым.

2. Выиграть спор.

3. Побывать на крыше небоскреба.

4. Хоть раз остановиться в Waldorf = Astoria 

5. Полюбить.

6. Прыгнуть с парашютом

7. Покататься на слоне

8. Побывать в Индии

9. Научиться просить прощения

10. Научиться прощать

11. Стать любимой

12. Прогуляться по ночному Нью-Йорку

13. Искупаться в фонтане в Риме

14. Прокричать похабщину с Эйфелевой Башни

15. Научиться не доверять

16. Научиться отпускать

17. Выиграть в Вегасе=)

18. Побывать в Диснейленде

19. Поплавать в Атлантическом Океане

20. Увидеть Венецианский карнавал

21. Свадьба во Флоренции

22. Уменьшить грудь

23. Увеличить нос

24. Купить щенка

25. Когда-нибудь САМОЙ заработать и купить квартиру

26. Стать успешной и материально независимой

27. Бросить курить

28. Бросить пить

29. Исполнить мечту мамы

30. Показать папе Ирландию

31. Поверить в себя

32. Разобраться со своими комплексами

33. Стать добрее

34. Разобраться в себе

35. Переплыть Ла-Манш

36. Научиться управлять самолетом

37. Научиться кататься на коньках=))

38. Погладить пантеру или рысь

39. Увидеть Тибет

40. Увидеть водопад

41. Увидеть падающую звезду и успеть загадать желание

42. Увидеть комету

 

 

Если бы мне оставалось жить всего 1 день, что бы я сделала??

Я не стала бы думать над ответом. все просто. я пошла бы к тебе.нет, я бы к тебе побежала, сбивая пешеходов, обругивая на ходу нищих.

я бы пришла к тебе, зная что ты меня не ждешь. я бы просто заглянула в твои глаза, просто сказала "люблю" и ушла бы. и мне было бы плевать на те гадости, кторые ты бы мне точно сказал. плевать.

я бы извинилась перед всеми, и после сказала бы всем все что я о них думаю.

я не стала бы делать сумасбродных поступков, вроде прыжков с парашютом или плавание с пираньями. я бы потратила все деньги в кошельке на цветы. я бы дарила цветы прохожим, улыбалась бы им и желала долгой жизни.

я бы пришла и обняла маму, поцеловала бы ее и успокоила. я бы не стала плакать, потому что тогда плакала бы и она-а свой последний день я бы смеялась, улыбалась и жила, просто жила...

а перед смертью последней моей мыслью стал бы ты. думая о тебе мне бы не было страшно умирать, ведь моя смерть это именно то что ты хочешь.

Любите, Мечтайте, Обожайте.

Прорвемся

так больно к твоему светломы имени добавлять "был"...

Нет, ты не умер, ты просто ушел из моей жизни.Ушел не по-английски, ушел под аккомпонимент моей гордости и своего тщеславия.

Мне так не хватает твоих слов, разговоров с тобой, твоих смсок перед снов и твоих звонков.Мне не хватает наших прогулок и вообще, я бы хотела еще раз пережить все то время...

P.S. Я люблю тебя... 

Мне 18. Мне 18, хотя чувствую я себя на 40, да и по-сути пережила столько же. Мои родители считают меня дибилкой и я с ними не спорю. Мои друзья боятся, что я наложу на себя руки-видимо не зря.

 

Я устала. Каждый день моей жизни словно бой. Ежедневный бой-пан или пропал. В институте, на работе, дома-словом везде я пытаюсь выиграть для себя еще хотя бы 1 день жизни. Я уже набила себе гигантскую шишку на голове, пытаясь разбить стены, которые люди возводят вокруг себя. Возводят вместо мостов.

 

Стучась в закрытые двери, я сбиваю руки вкровь. И изо дня в день я стучусь, стучусь, стучусь, разбивая руки еще сильнее. Раны не заживают. Пытаясь успокоить себя, я закрываю своими разбитыми руками глаза, уши. Я хочу не слышать и не видеть эту неоправданную, тупую человеческую жестокость. Но кровь заливает глаза, течет по лицу и я, захлебываясь в ней пытаюсь крикнуть: "Помогите!!", но выходит лишь глухое бульканье...

 

Никто никого не слышит, никто никому никогда не поможет. Каждый сам за себя. И я, валяясь в луже крови, протягиваю руки, прося о помощи, а прохожие лишь плюют в меня и отвращение искажает их лица... 

В колонках играет - Madonna - You`ll see
Настроение сейчас - Другое

Мне искренне, чрезвычайно надоели свои негативные мысли, свой проклятый цинизм и свое бескрайнее недоверие ко всему живому-НАДОЕЛО.

Я уже давно слишком вкурсе, что жизнь-это огромный бумеранг, в котором все твои поступки в той или иной мере возвращаются тебе с тем же посылом-гадость возвращается гадостью, добро-добром. 

Я всеми силами пытаюсь искоренить это пожирающее меня чувство, ведь оно мне только вредит, я в конце концов не хочу рано или поздно оказаться в яме своих тупых предрассудков без путей к отступлению и без плеча, которое всегда даст опереться и никогда не даст в обиду.

Знаете, иногда так приятно просто улыбнуться незнакомому человеку, просто потому что тебе хорошо в данный момент и потому что тебе хочется этого в данный момент времени. Это совсем не сложно, поверьте, вы получите улыбку в ответ.

Мне давно пора прекратить строить из себя мизантропа и скептика, я ведь не такая!!! Я люблю многих людей, просто потому что они есть на этой земле. Да и какой из меня скептик, если я постоянно мечтаю=)))

Народ, Любите Мечтайте Обожайте.

Прорвемся=)))

В мои сны для тебя официально введен визовый режим.

Что-то я не вижу причин давать тебе визу, а ты словно нелегал как-то прорываешься...

Но лучше я стану фригидной принцессой.
чем растаю, как воск, у колен мудака.
 

так...статистика.

такие, как я ждут принцев, а им являются лишь жабы. Но они не унывают.
И вот, однажды, когда появляется очередная жаба, мы начинаем искать у нее на голове корону. Но когда мы настолько скрупулезно ее ищем, что даже мерзкая жабья кожа для нас становится похожа на корону, мы улыбаясь и со слезами счастья на глазах прижимаем жабу к груди, холим ее и лелеем, исполняем все капризы и беззаветно любим. 
И так пока эта мерзкая жаба не начинает плеваться ядом, показывать свою сущность. 
Мы плачем из-за того, что глаза раскрылись не сами собой, а словно с помощью хирургического скальпеля. 
И мы снова стоим у обочины жизни, вглядываясь в горизонт, ища глазами силуэт того самого принца, хотя бы верхом на храмом осле...

 

В принципе дни мои самая настоящая рутина. Институт, работа, дом.

Ничего нового, ничего примечательного. Куча мыслей в голове, куча идей и примерно столько же грез. Ежедневные 2 литра кофе, книжка и плеер.

Домой-вечная пробка и все как встарь: мысли, тупые и не очень к месту, идеи и грезы.

Пора бы что-то менять=)

 

Весна- это всегда новое приключение. Весна- это событие. Весна- это новая жизнь.

Каждая из них яркая искра жизни, озаряющая все вокруг и испепеляющая невзгоды и проблемы. Она дает бесценный глоток жизни, новой жизни, который возможно именно сейчас кому нибудь так нужен. Она помогает и спасает, но в тоже время топит и уничтожает. Она гротеск.

Мне особенно запомнилась прошлая весна. Почти вся она прошла на Арбате, среди магазинчиков, музыкантов и теплоты. Именно теплоты. Она так и весела в воздухе. Всю весну с моего лица не сходила улыбка-после института на Арбат, ром с колой, сигаретка и долгие разговоры о вечном.

А еще у меня до сих пор в памяти запах цветущей вишни и миндаля. В апреле я была в Севастополе. Вот она настоящая весна. Вот они события вызывающие легкий сплин и дающие вдохновение.

А этой весной я хочу, чтобы все было именно так. И пусть в пыльной москве я не найду ни одного вишневого дерева. И пусть не будет Арбата в этом году. Будет что-то другое. Будет тот же сплин, в парках на лавках с дневником и будет много того, что я никогда не вычеркну со страниц своей жизни.

Любите, Мечтайте, Обожайте.

Прорвемся=))

Странная я какая-то женщина. Заметила за собой такую вещь, что я как покойный Курт люблю всех, и в этом черт подери моя проблема.

Я бесконечно люблю всех. И я даже черт подери не желаю зла тем, кто меня ненавидит и желает его мне-я лишь люблю их и желаю им счастья, удачи...

Что я за гребаная Дева Мария, черт возьми????

Я была бесконечным мезантропом!!!До мозга костей, а теперь я хожу по улицам, улыбаюсь прохожим, радуюсь мелочам и верю в честных политиков!!!!!

Я уверена, что я черт подери больна!

Но остается только 1 человек на всем белом свете, которого я не полюблю никогда-это я, что жаль...

Любите, Мечтайте, Обожайте.

Прорвемся=))

через Боровицкую площадь на Ленивку, а потом на зубатку-вот она первобытная Москва. Двухэтажные маленькие дома, лепнины, изкие улочки и ощущение сказки-вот она Москва, которую я так люблю.

я не москвичка, но люблю этот город своей, как обычно странной, любовью. моя любовь-это смесь теплоты, привязанности и понимания. моя любовь это так же восторг. Москва потрясает меня. Малая Дмитровка, Остоженка, Покровка, Ильинка- красивые и почему то такие по-своему теплые места.

а еще я поняла, что очень хочу в театр или в филармонию-безумно хочу посмотреть Травиату и послушать Баха.

почему то в периоды моей жизни. когда меня мало что волнует я становлюсь такой правильной=))

стараюсь не ругаться матом и читаю классику (хотя я ее и так постоянно читаю), но суть не в этом.

потом я снова нахожу себе какие-либо приключения и снова бесы...=))

пожалуй это все.

а вы как и заведено ЛЮБИТЕ,МЕЧТАЙТЕ,ОБОЖАЙТЕ.

Прорвемся

23:32

я допиваю бутылку шампанского. в одиночку.

сегодня кстати вторник.

и на работе я вроде не особо устала.

просто поняла, что немного скучно.

 

правильно говорят-много думать вредно для здоровья, но я не прекращаю портить его своими больными мыслями.

я работаю в самом центре Москвы. рядом с моим офисом, а точнее следующий дом-это здание Газпрома. меня давно интересовало и интересует сейчас-какого хрена???!!!

из этого здания часто выезжаю машины с правительственными номерами, я не редко видела как выезжая из подземной стоянки он чуть было не сбивают незадачливых пешеходов. Когда дяденьки, выходящие из этого здания открывают рот, чтобы изречь очередной шедевр русской словестности хочется повеситься. неужели талантливые, интересные, образованные люди не могут занять место этого быдла с верту???

конечно нет. не могут и не могли.

а все почему родные мои??? а потому что Россия матушка это и мы в ней живем.

тут всем насрать какое у тебя образование и на сколько ты компитентен в данной отрасли, зато не насрать кто твои знакомые и сколько денег у тебя в кошельке.

мне грустно за такую Россию.

ну а вы Любите, Мечтайте, Обожайте.

Прорвемся. 

В колонках играет - Друга Рiка - Три хвилини

просто помолчать. молчать и слушать себя, свои мысли.

чем глубже в себя, тем интереснее, каким человеком мы можем оказаться глубоко внутри-этого веди никто не узнает, кроме вас самих, поэтому открываются самые сокровенные, самые темные уголки нашей души.

я именно из тех людей, кто большую часть своей жизни проводит в мире грез, убегая из этого мира, подальше от реальности, от проблем реальной жизни, настоящей.

может быть это странно, но это так.

ну а вы Любите, Мечтайте, Обожайте.

Прорвемся.

и знайте, что лишь в своих мечтах человек полностью свободен.

 

В колонках играет - OST Ghost - Oh My Love
Настроение сейчас - прекрасное

Люблю я много чего и многих, сильно люблю и не очень, люблю просто так и за что-то, главное, что люблю....

я люблю быть. просто быть, вне зависимости от времени и места. просто быть. быть собой. странной, грубой, иногда даже милой, но СОБОЙ. я такая, как есть, другой не будет никогда.

я люблю претворяться. претворяться, что меня что-то интересует, когда на деле мне вобщем-то все равно на происходящее.

я люблю своих друзей, за то что они делают меня. они составляют меня как личность, учат и заполняют прорехи в моем становлении.

я люблю все свои воспоминания. самые жуткие и самые волшебные. просто все. они есть история моей жизни. они есть я.

я люблю все свои мечты. иногда я выпадаю из реальности и нахожусь в мечтах. все мои мечты и фантазии помогают мне представить, какую жизнь я бы хотела, кем бы я хотела стать и  с кем я бы хотела себя видеть.

я люблю кофе и переодически балую себя сигареткой в купе с кофе.

я люблю джаз и соул. я люблю звуки фортепиано в дождливый день.

я люблю книги с плохим концом. да и книги в целом-каждая книга эта история, которая может тебя научить, предостеречь.

я люблю фильмы. комедии, драмы-не важно, все равно я могу разреветься АБСОЛЮТНО под любой фильм.

я люблю рисовать. правда не умею, но сам процесс люблю.

а еще я просто люблю любить. это мой стимул жить, существовать и быть.

и вы любите, мечтайте, обожайте.

прорвемся.