Дневник 7-ми летней давности – это прекрасно! В состоянии депрессии и подавленности он вносит луч света в мою жизнь!

Сопливо-слюнявые ванильные записи… Вся такая романтично-мазохистическая, готовая ВСЕМ помочь из последних сил… Гиперкомпенсация какая-то…

Беспредельная гордость, что я ТАК сильно поумнела, повзрослела и выросла за эти 7 лет. Бальзам на душу, а то все думаю, что ничего не меняется…

И смешно и грустно – посмотреть на себя со стороны спустя столько лет. Почти четверть жизни здесь. Эх, умела бы писАть с рождения…

С радостью думаю, что потроллила бы саму себя в своих старых записях (но это пахнет диагнозом)

Дневник не вызывает ощущения тошноты как раньше, просто ощущение, что писала не я. А может просто обрела долгожданные мозги. В любом случае выросла, что не может не радовать.

А если вернуться? Вроде и по-детски, но будет что вспомнить спустя еще 7 лет. А потом глядишь: сидит за компьютером седоволосая старушка – перечитывает, вспоминает свою молодость и задает себе экзистенциальные вопросы =)

 

Обзор. Троллинг.

20.10.2006  -  Безумно мудро,  да…

21.10.2006  - «Котенком»? Меня наебывали с самого начала. Не верю – самое правильное чувство. Почему сразу не поверила своему голосу? Обычный мудак, манипулятор и истеричка.

22.10.2006 – Дать в глаз – смело…

23.10.2006 – Вчера-все безумно хорошо, сегодня-все безумно плохо. Биполярное расстройство личности. Ах, да… и «поговорите со своими близкими. СТРАХ?! Нет такого слова»…

24.10.2006 – «Не знала, что такие люди как он существуют...Теперь знаю!» О да… Спустя столько времени теперь я знаю, что это был обычный мудак-истеричка-бабник. И, да – жутко закомплексованный и недолюбленный ребенок. До сих пор такой же.

17 лет-мозгов нет. Дом, фундамент, уют… ЧТО?!

25.10.2006 – Гениальный перл про метро… Аллергия и сейчас мучает. Ах, да: ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!!

27.10.2006 – Это верх гениальности

28.10.2006 – Я ходила на латино-американские танцы??? Романтика:  Арбатское вино, слякоть и «страшный друг любимого ЧЕЛОВЕЧКА». Я злая, дааа…

30.10.2006 – СНЕГ 30 ОКТЯБРЯ??!!

01.11.2006 – И правда, давненько не писАла…

Мать, мать… Сейчас думаю также, только с матом…

02.11.2006 – Ничего страшного. Теперь я понимаю, что это просто шизоидная структура личности… Ничего необычного…

05.11.2006 – Ну да, с понедельника начинать меняться – не к добру. Особенно для кого-то. Начнем со вторника, а там посмотрим, как пойдет. А вообще здесь прямо терпкий аромат экзистенциализма…

07.11.2006 – Истерички не могут не играть на публику. Эх…. Нужно было больше «выкоеживаться»

10.11.2006 – Напридумывала конечно… Слон из ничего. Там всего-то трава была…

14.11.2006 – ВСЕ ПРОСТО МУДАКИ!

16.11.2006  - Мда… Неужели эта дура – я?!

17.11.2006 – Маслом не корми – дай пострадать… А 6:30 – это весчь… И кофе с самокруточкой. Ммм…

17.11.2006 – Ох, он еще много глупых вопросов задает и по сей день…

22.11.2006 – О… Анатомия и физиология ВНД. Круто-круто. Перед госами как-то понятно стало. И главное – в профессии пригождается о_О

23.11.2006 – Да… Где все эти времена?

23.11.2006 – Ну это 100% МДП

24.11.2006 – Пельмени о_О  Я уже 6 лет вегетарианка…

26.11.2006 – Сейчас бы тоже не отказалась. От поцелуя не-по-детски…

28.11.2006 – Если нет мыслей, зачем писАть?!

29.11.2006 – МДП

30.11.2006 – Плакать полезно для психического здоровья. Я остальное – да… Не изменилось

30.11.2006 – Тогда я еще не знала, что такое настоящая психология. А шифрунишка я до сих пор.

02.12.2006 – 30 октября снег, 2 декабря дождь. Красота

03.12.2006 – Ой, блять, дядя Путин… Это точно 2006?!

05.12.2006 – Обнимите меня, да-да

06.12.2006 – Когда родится мой КТО??!

07.12.2006 – Разбираться и думать о смысле жизни – это вопрос экзистенциализма. Логотерапия. ШИЗОФРЕНИЯ?! Он это серьезно говорил? Я ему серьезно верила?!

08.12.2006 – Ха-ха. Я тогда еще даже не курила… Видимо хотелось заранее…

09.12.2006 – Да, правда. А еще поток энергии пронизывает тело и делает его живым, тело расслабляется

14.12.2006 – «Учись учиться»? Что это блять, за курс такой?!

К Наседкиной я так и не пошла. Сейчас даже не помню кто это. И что вообще за фамилия такая?

15.12.2006 – Экзамены-экзамены. Теперь сама могу студентов учить…

18.12.2006 – Опаньки. А вот это за 7 лет не поменялось

18.12.2006 – Ох, я бы проснулась в постели…

19.12.2006 – Котик, мой котик. Мой ангел-хранитель. Умер этим летом. Такого кота у меня больше никогда не будет. А как он спал на клавиатуре и на моих руках – я буду помнить всегда.

20.12.2006 – О, эта та баба, которая наебала моего отца, да…

21.12.2006 – МДП это явно мое. И шизофрения тоже. А  интересного из области психологии я сейчас столько могут понарассказывать…

26.12.2006 – Друг, друг. Что за друг? Подробнее писать нужно было.

27.12.2006 – Мой верный пес. Топот собачьих лап. Как давно его нет со мной. И кот мой. Никого не осталось…

30.12.2006 – Джинсы да. Никто меня из них не вытащит…  Разве что…  

Зеленый чай. Меня из него тоже никто не вытащит. И даже без «разве что…». У меня был МТС?! Александр Васильевич Иващенко до сих пор моя любоффь =) Надеюсь он жив-здоров-бодр-весел.

03.01.2007 –  Правда слышу я почти тоже самое. Но только теперь мне похуй.

04.01.2007 - немного истерики и все в порядке

05.01.2007 – Да, трудное было время

07.01.2007 – От кусочка счастья я бы не отказалась и сейчас.

13.01.2007 – В общем-то нормальная была девчонка

15.01.2007 – А вот культуролог и правда был засранцем

19.01.2007 – Ох, это еще не жестоко… Знала бы я тогда как я научусь разговаривать с ней. Не винила бы себя =)

20.01.2007 – Интересно, да. Теперь все воспринимается спокойно и мне даже его жаль как-то

21.01.2007 – Загран паспорт я не сделала ДО СИХ ПОР!!! А дома. Дома до сих пор плохо, но у меня есть свой угол...

23.01.207 – Я больше не пыльная вещь

23.01.2007 – А теперь я думаю, что радовать всех и быть хорошей-доброй для всех – не-ре-аль-но!

25.01.2007 – Тортииик…

26.01.2007 – Информатичка не узнает. Географичку недавно встретила. Она меня узнала =) 7 лет назад окончила школу… Я стараяяя…

27.01.2007 – Да

06.02.2007 – Можно целую дискуссию на эту тему завести

15.02.2007 – Это всего лишь был нюхательный табак. Пару месяцев назад спросила и узнала =)  Какие были времена. Сейчас он превратился в параноидного занудного старика и «учит меня жить» =) Но я все равно его люблю… Чупакабра…

17.02.2007 – 11 лет. Уже 18 лет. И понимаем друг друга =) У нас скоро Юбилей

18.02.2007 – Сама психолог и сама себя спасу. Даааа… Итог:  3 года психотерапии.

21.02.2007 – Надо спросить – помнит ли он об этом. Может я в 40 лет ЕГО убью за занудство. Вот это больше на правду походит =)

01.03.2007 – Мда…

08.02.2007 – Это начало истории, которая  не закончилась до сих пор…

20.03.2007 – Да… Я дарю сны…

27.03.2007 – Так и не избавилась

28.03.2007 – С механизмами своего поведения почти разобралась.

Сейчас взгляд добрый, но параноидальный. Да и кофе он уже не пьет. И не курит… Да и не гей он вовсе. Просто эпатаж был. А иначе получается что я- мужик =)

03.04.2007 – Да все получилось. Нужно было только подождать. Год…

10.04.2007 – До сих пор мечтаю в страну, где нет идиотов

13.04.2007 – Да он и сейчас всех ненавидит. Только теперь я понимаю, что это из-за участия в Чеченской войне…

18.04.2007 – Попса – зло

21.04.2007 – Вообще сейчас кто-нибудь пользуется ослом?! о_О

23.04.2007 – Чуть что – сразу вешаться. Не ценила я себя, даааа…

29.04.2007 – Джармуш. Это же Джармуш =)

03.05.2007 – В этом есть доля романтики. Но он не гей ) И я ему уже не сестра)

06.05.2007 – До сих пор это терпеть не могу. А выросла я прекрасной. Доброй, умной… Чудо одним словом =) В 17 лет я не позволила бы себе об этом даже и подумать…

11.05.2007 – О, я до сих пор хочу собакуууу…. Большого черного ньюфика… Эх…

22.05.2007 -  Аааа… Мне и сейчас это говорят… Я даже нашла свою Джейн Лэйн =)

27.05.2007 – Ох, я была мамочкой для своей мамочки… Как мило. Сама без матери – зато мать для всех. В этом вся я была, да… Слава Шиве, это прошло…

29.05.2007 – В тот раз я его нашла. Живым… В последний раз ситуация оказалась плачевной…

30.05.2007 – Так до сих пор и не знаю – умещаюсь ли я в морозилку, или нет

02.06.2007 – Да… Музыку насилуют последние несколько лет

03.06.2007 – Эх, нужно было платный зоопарк открывать

13.06.2007 – Ох, до сих пор меня всякие психологические маньяки преследуют. Чем я их только цепляю…

20.06.2007 – Смайлики там прикольные были )) А с Уфимским он-лайновский духом мы даже виделись недавно =) Кто бы подумал…

27.06.2007 – Кастанеда. Дальше 7-й книги не осилила пока. В данный момент осиливаю. ЭКСПЛОВЕР?! А наклейку с Куртом я подарила одногруппнику. Он, кстати, сейчас в тюрьме. За убийство…

09.07.2007 – С работой у меня как-то и сейчас не айс

12.07.2007 – Первый день  и не прийти о_О

15.07.2007 – На работу я устроилась, чтобы сбежать из дома. Работала с 8 до 21. Каждый день, включая выходные.

16.07.2007 – Я таки подарила. Может с ней поиграет твоя дочка… Если, конечно этот презент от меня еще остался у тебя…

18.07.2007 – Мой пес. Кот умер 24.07.2013. Все в июле.

19.07.2007 – До сих пор курю…

25.07.2007 - Я не даю себе вырваться наружу и от этого сгораю изнутри. Эту фразу я до сих пор себе повторяю.

03.08.2007 – Потеряла и жива. И вены не вскрыла. Друзья имеют свойство бросать. Или теряться. Или еще что…

10.08.2007 – Приковала, как оказалось, саму себя я сама. И фраза «Никто не догадывается и я никому ничего не скажу». Да. Кандалы я с себя сняла и поняла, что РАЗГОВАРИВАТЬ С ЛЮДЬМИ НУЖНО. Они сами мысли читать не умеют. Нужно что-то - попроси.

26.08.2007 – Было приятно и неожиданно. Я приехала из Киева, а около моей двери сидят подружки. С шариком и тортиком.

31.08.2007 – В Питер меня так и не отправили. Я до сих пор не была в Питере. Пирсинг так и не сделала. Даже не помню, куда хотела…

02.09.2007 – Эх, студенческие годы…

06.09.2007 – Если бы ушел, то мы бы никогда больше не встретились. И не сняли бы фильм. И не встречались бы. И не расстались бы. И не орали бы друг на друга. И сейчас бы не было, что вспомнить вечером за чашкой чая. Кто бы мог подумать…

08.09.2007 – В реальном мире я до сих пор пытаюсь выжить, хотя фантазии мои куда добрее и интересней. Язык… Хм. Чешский учу 4 года. 1 раз в год книгу открою =) Я лентяй и толстая жопа… Тебя я периодически хочу, почему бы и нет о_О. Тем более, что никто не против…

12.09.2007 – Бедная, бедная девочка… Надеюсь она не подарила ему невинность…

30.09.2007 – Здесь начинается самое интересное. Первый маминькин сынок, маньячок… Трам-пам-пам…

02.10.2007 – Мама -  роди меня обратно называется. Только там было так спокойно. Хотя наверно не в моем случае, иначе я не была бы шизоидной личностью =) Хотя я с ней примирилась и она мне нравится. Как говорят- самые лучшие психотерапевты – с шизоидной и нарциссической структурой. Если своих тараканов излечат, конечно.

14.10.2007 – Я просто пророк. И правда не задержался. Довыебывался и его забрали в армию =)

23.10.2007 – Да… У матери так и не прошел кризис. До сих пор его вспоминает и ненавидит. Оставила бы уже в покое. Так нет же. Он удачная мишень, чтобы обвинить в своей неудавшейся жизни. Ну и я конечно же еще ей мешаю и все испортила своим рождением.

19.11.2007 – Может и обрела. Я этого не знаю

23.11.2007 – Да, возьмите меня кто-нибудь в добрые руки

26.11.2007- Не правда

11.12.2007 – Да, крови они выпили и нервы мои поизничтожили порядочно

14.12.2007 – Ой-ой-ой. Ну я и теперь так делаю. Но предупреждаю заранее. И не так пафосно

20.12.2007 – Из кожи вон лезла, дабы устроить крутой НГ, но он нахрен никому не нужен был. Не нужны мои старания были.

26.12.2007 – Ох, потом эта начальница такое учудила. Наша с ней ссора, как мне сказали после моего ухода – разлетелась миру и обсуждалась всеми сотрудниками =) Вот так. Но я теперь понимаю, в чем было дело, и что ее обида на меня не имела ко мне никакого отношения. Все взрослые – это недолюбленные дети.

02.01.2008 – Ох, найти бы мужчину, а не мальчика. Тогда бы может и не так будет.

27.01.2008 – Коротко и ясно

14.02.2008 – Братик появился. Правда ему 21 и он… Пиздец в общем. О себе позаботиться не может вообще. Хорошо хоть его мама ему попу не вытирает до сих пор. Отец бесится, но что делать. Терпит –не он же его воспитывал, а чужой огород, как говорится…

20.02.2008 – О да, это так. Музыка и кинематограф. Я даже в свои психологические занятия их включила. Как средство психотерапии =)

01.03.2008- Четко знать, чего хотеть. А правды он не узнает. Мне жаль, что так вышло – знала бы, не сделала бы. Я наивная думала, рядом со мной мужчина. Жаль, жаль…

03.03.2008- Бартера не нужно.  А вышло все и правда мерзко

10.03.2008- Если бы ей хоть раз треснули как следует – может заткнулась бы. Спустя годы я поняла, что тираном был не отец, а мать. Она манипулятор и провокатор. Она выжила отца и мою сестру. Как я ошибалась. Может все по-другому было бы, если бы я увидела правду сразу

24.04.2008- Да, так сильно у меня голова никогда не болела. 3 недели до лечения и 2 недели во время. И диагноз. Благодаря психотерапии приступов практически нет уже 2 года. А жена кстати у него и не такая уж красивая о_О

Ах, да. И Саша никуда не улетел…

08.05.2008- И всем- то я мешаю. Да, в этом была вся я – исчезнуть, чтобы не мешать, превратиться в точку. Нет. Я занимаю место и буду его занимать…

11.05.2008 – Это было очень обидно. Так мы больше и не видимся. У каждой своя жизнь

18.05.2008 – Ну жена у него ничего, задолбала правда сюсюкаться со мной (наверно 20 лет работы воспитательницей дает о себе знать), а вот детеныш ее... Мы с сестрой уже 2 года вешаемся, когда к ним приезжаем.

22.05.2008 – О… Спасибо Олегу за его идею. Жаль, что в Яблоко пошел. Лучше бы энергию на снимание фильмов тратил, а не на митинги. И так - мы начали по-настоящему общаться с безумным гением =) Безумство осталось и сейчас, правда гениальность куда-то делась…

01.06.2008 – Мне до сих пор нравится эта рубашка…

03.06.2008 – Тут пошли угрозы маминькиного сыночка и его друзей сломать мне шею. За то, что я стала встречаться. Я же после расставания должна одна до конца жизни остаться. Бред бредовый, сколько же дури было в их головах. Может они как-нибудь проанализировали то, что делали.

12.07.2008- Олег, Олег. Я вот скучаю… По философским рассуждениям, половину из которых я вообще не понимаю. И вечно улыбающемуся лицу. Почему вы прекратили общаться?! Вы же правда две половинки одного мозга…

22.08.2008- Ну, обычным он не стал.  Друзей-параноиков у меня больше нет =) Да, раньше он был СОВСЕМ другим… Ностальгия по былым временам…

07.11.2008 – Да, это и было причиной расставания. А все так хорошо начиналось. Но если человек тебе не доверяет и контролирует каждый твой шаг – сделать с этим что-либо сложно, особенно без его желания

17.11.2008 – Сашин психоз и побег в Питер. А я вот так в Питере и не была… А шрамик до сих пор остался. Только я так и не сказала ему правду. Сказала, что кот поцарапал. А то расстроился бы, не простил бы себе. Но дура-то я.

24.04.2009 – О, это было незабываемо…

28.05.2009 – И это тоже…

05.09.2009- Легкое чувство дежавю…

25.02.2010 – L- интересно было бы пообщаться. Думаю дурь его уже прошла и он стал нормальным человеком. Люди же меняются, не так ли? =)

S– я так и трушу до сегодняшнего дня. Можно было бы хоть постараться. Все надеюсь на случайность. Ну это же наивно, правда?

A– Все замечательно и стало, как я и говорила. А я помню, как твоя девчушка покормила меня бананом и печенькой =) Детки, детки…

22.04.2010 – Да… Это так и есть. Только теперь больше понятно

19.06.2010 – Это был тренинг у Лены. После него я все это осознала и поняла, что мне нужен психотерапевт. Иначе я долго не проживу – с психосоматикой и кучей суицидальных мыслей.

28.09.2010 – 17 сентября. Мое знакомство с Наташей. На ближайшие 3 года. Сменили 3 кабинета, столько всего прошли. Она была рядом и поддерживала меня. Так это необычно. Мы много с ней прошли. Я обняла ее на прощание. Это много для меня значило. Может когда-нибудь мы с ней пересечемся. Может я вернусь, если появится необходимость. В любом случае- она меня ждет =)

17.11.2010 – Это сестричка с матушкой вывели.

19.01.2011 – Так я думаю и сейчас. Она и правда больна. Это факт. Но лечиться отказывается

29.01.2011 – Да все нормально было. Просто струсила. Теперь периодически совершаю глупости, не страшно.

03.02.2011 – Я до сих пор не хочу жить в этой продажной ебанутой стране. Надо решить куда уехать и как это сделать

28.02.2011- Не забыла и не переболела. Да что со мной такое?! Нужно уже хоть что-то сделать. Это тянется и тянется. Даже изменившись и многое поняв – этого я так и не могу понять. Наверно энергетическая связь какая-то…

30.03.2011 – Да уже не кажусь идиоткой. Только показала прошлое зря. Знала бы, что он такой мудак…

11.05.2011 – Хе-хе =)

13.07.2011 – Движется, еще как движется. Не так как у всех, а мне так и не нужно. Потому что у меня другие приоритеты и желания. И хватит уже себя со всеми сравнивать

12.10.2011 – Лера. У нее второй ребенок уже. И молодец она. Беременные женщины - ее тема. Моя тоже, но я не умею с ними работать. Хотя сейчас бы наверно мы с ней по-другому сработались. Я бы не тушевалась, потому что профессиональная уверенность во мне явно выросла и растет =)

15.11.2011- Блять. Меня эта мысль не покидает. Жаль, что я узнала, что психология в нашей стране в жопе, сразу бы получила второе образование, параллельно. А теперь… В отдел кадров меня недавно не взяли, ну я сама постаралась, чтобы не взяли, ибо после 5 минут общения меня начало тошнить. Никакой искренности, зато амбиций… А в детский сад и школу…. Как Эля сказала: «Работать в школе –это тебя ставят раком и имеют все, кому не лень». А Элечке я доверяю =)

25.11.2011 – Меня завалили на дипломе =) Переживала. Но потом, после слов моего науч. рука я поняла, что ее мнение для меня важнее. А она в меня верит и, думаю, любит по-своему. Я ее тоже  люблю. А еще она меня на своей машинке катала =) Гешталь завершен… А тройка за диплом – смысл жизни не в этом. Да и я знаю, что хороший специалист.

08.01.2012 – Меня и сейчас этот вопрос интересует. Т.к. болезнь прогрессирует…

22.05.2012 – Да, эта крыса так поступила. Потом извинялась… Потом Ныла. Теперь домогается меня. Нужно быть мужчиной, а не тряпкой. И делать все во время. А еще желательно думать о том, что у других тоже есть желания или не желания. Если бы интересовался моим мнением. Мне есть что сказать. Много. Сколько ты всего гадкого сделал. Но нет. Силы духа не хватит все это выслушать. Ты же только о себе думаешь и о том, как плохо тебе. Остальным хорошо и счастливо. Только тебе плохо и только тебя в детстве обижали. И тебя жалеть нужно. Как мамочка, да… именно она тебе нужна, а не девушка. Какая жена на хер? О себе то позаботиться не можешь. Дети еще. Долбаеб…

Да, мой маленький монстрик вышел и ругается…

15.09.2012 – Прежде чем тащить кого-то из болота – убедитесь – не живет ли он там… Может это его привычная среда обитания

Нынешнее время…

Полтора месяца назад меня предал, обманул и выкинул с работы начальник, теперь я сама по себе… Пришлось прекратить терапию и обучение, ибо не на что. Осталась без денег и без работы. Без помощи и поддержки. Работаю на работе, идентичной семилетней давности. Зато никто не ебет мне мозг, график свободный и есть время пиарить себя для частной практики. Главное, чтобы все удалось. Потому что кроме психологической практики я нигде себя не вижу. Может оно и к лучшему, нужно только начать позиционировать себя как специалист.

У меня живет  прекрасный пушистый зайчик, поведением больше похожий на собачку. Он успокаивает и радует меня, когда плохо…

Меня преследует бывший парень. Хочет на мне жениться и растить 2-х детей. Мне страшно, ибо у него походу с головой не все в порядке. Мы 1,5 года назад расстались и я просила меня не трогать. Маньяки, да… Периодически меня кто-нибудь преследует. Наверно из-за моей мало разговорчивости и таинственности я притягиваю и завораживаю не совсем психически здоровых мальчиков. Именно мальчиков, т.к. они от маминой юбки не отходят. Пока не поняла, что я делаю и почему притягиваю их…

Мой друг (сумасшедший гений, гей и проч. кем я его называла, не считая отношений) совсем хиреет и мучает себя (окружающих тоже). Паранойя, ненависть к себе, членовредительство… Пытаюсь ему помочь, но он не принимает помощь. Тяжело, я бешусь, но все же остаюсь и не бросаю. Не чужой все таки. Хотя он в мою искренность и желание помочь не верит. Ностальгия по институтским временам, когда он был совсем другим…

Помирилась с отцом пару лет назад- он все тот же псих, но только мне теперь все равно и я его уже не боюсь. Они с женой нашли друг друга – маленькая девочка и тиран =) Но не мне им что-то говорить. Просто вижу и все. Я прекратила заниматься всеспасительством. Теперь спасаю и забочусь о себе, что раньше было немыслимо. Спасибо Наташе – моему психотерапевту. Она меня терпела 3 года.  «Сложно организованную и хитро сплетенную клиентку» =)

И спасибо моему второму институту, да и третьему тоже =) Эле с Леной, да  ^__^ И Жене Котову. Он много для меня сделал, для моей ранимой тонкой шизоидной души. Особенно обнимашки, когда я злилась на него на занятиях. И его искренность. Он больше не преподает. ПОЧЕМУ?!

С сестрой начали общаться по-сестрински. Даже курим вместе, в тайне от матери о_О Она выросла и у нее появился мозг =)

В общем, все гораздо лучше, чем раньше, я прекратила заниматься моральным мазохизмом, больше не страдаю по пустякам. Я заметно поумнела и повзрослела. Правда вот мир теперь более реален для меня и это не слишком приятная реальность. Особенно относительно общества и нашей планеты…

Но это опять проекция моего внутреннего мира на внешний… Не будем об этом...

Если кто-то, спустя столько лет вспомнил про меня и прочел это… Ох, да Вы герой, товарищ =)

2 дня ностальгии и воспоминаний закончены…