Дети - цветы жизни. Но иногда они являются и сорняками... кхм... к чему бы это я?

Да так... мысли разные в голову приходят.
Я уже на протяжении долгих нескольких месяцев вспоминаю некоторые моменты из своей жизни. Жизни, которую в этом дневнике следовало бы назвать "предыдущей", "прошлой"... но не могу, так как она была моей и эти все эти моменты мне дороги, как ничто другое во всём моём бессмысленном существовании.

И задумываюсь, каким же идиотом иногда я предстаю перед людьми.
Анализирую подробно прошедшие события, вспоминаю свои предыдущие размышления на эти темы и прихожу к выводам, как же я порой похож на глупого и неряшливого ребёнка, грубого и не усвоившего пока все нормы морали.

Эх... вспоминаю, как приходил в гости к дорогим мне людям, с подранными локтями и в поравнной футболке. А потом с какой-то глупой гордостью рассказывал, как сильно спешил, перескакивал через двух-трёх метровые бетонные стены, ломал по пути немеренное количество букетов и бился своей душевно нездоровой голов об асфальтовые покрытия. Вау! Вот так повод для гордых рассказов! Ах... просто сквозб землю проваливаюсь от стыда... уже не первый месяц... да что там... уже год почти как.

Вспоминаю, как рушил грубостью тихие романтические моменты, когда следовало бы лучше и вовсе ничего не делать, чем резко что-то произносить или совершать неожиданные рывки.
Странно, как много глупостей может совершить человек за один вечер?
Видимо, я достиг апофеоза идиотизма и не один раз.

Ах. Да я вообще в этом плане неудачник.
Только самый последний недотёпа способен доставить один цветок из букета в пять герберок.
Ну и что что всё искренне? Ну так искренние глупости от этого логичнее не становятся.
Я стараюсь исправиться... постоянно думаю о своих ошибках.
Анализирую их дни и ночи.

Я точно знаю, что именно из-за моих глупых поступков и неверных решений что-то в моей судьбе "не сломалось, но вдруг накренилось" и пошло под откос...
Быть может, всё сейчас было бы по-другому, будь я и правда логичнее и последовательнее в своих поступках и словах.
Ох, как часто разгорались в моей жизни ссоры из-за случайно брошенной беззлобной фразы.
Обидно было тогда, если фраза была брошена мною, обидно сейчас, когда из-за промелькнувшего слова вспыхивал и загорался я.
Лес рубят - щепки летят. Но зачем же в природоохранных зонах вековые ели валить? о_О Глупости, глупости.
Сколько раз говорил гадости, а потом жалел, сколько раз прощал, а потом понимал, что зря.
Сколько раз прощался, когда можно было остаться. И всё, всё зря, всё мимо, всё промахи, промахи, промахи.
"Обидно за бессмысленно прожитые годы?" Ну, не целые годы, но недели, месяцы, часы и минуты - было.

Как много на самом деле у меня было шансов. Казалось бы, поступи я иначе в какую-то минуту среди месяцев и месяцев, и всё могло бы пойти совсем иначе, логичнее и честнее.

Блин. Да что я на ошибки и упущения тушуюсь - они нас жить учат. Но блин, какой же я глупый порой и бессмысленный. Обидно за то, каким я мог и умел быть, и каким был. Естественным? Искренним? Открытым? А впрочем... да, такое дело тоже было. =) И всё же. Из ошибок надо делать выводы - сейчас я многому обучен, сейчас многое послужит мне уроком, теперь я могу быть искренним, но последовательным и разборчивым...

Хотя, пожалуй, главную свою ошибку во всей своей жизни я совершил и ни за что не пожалею о её свершении. А именно изьрание романтических идеалов.
Просто... просто не могу я "как все".

Как писал Вет:
и наверно от злости, но скорее от скуки засорять беспричинной тоскою эфир,
только я ведь - по прежнему, просто последняя буква, а ведь ты - это целый непознанный мир
и куда бы ни шёл, любая дорога через год, через два - но назад всё равно:
мне так часто казалось, что живу ради многих, оказалось - я жил лишь тобой одной...

Вот так... вернусь я рано или поздно. В ту, в прошлую жизнь. Не могу я тут долго.
Тут много дыма, от которого слезится в глазах и комок встаёт в горле, тут много выпивки и девушек, которые таятся за каждым углом, ожидая, когда же я сдам свои позиции (вроде сдерживаюсь)), тут бессмысленное существование и исполнение маленьких сокровенных желаний, в обмен на мою большую и чистую мечту, которую я оставил, позабыл там... позади.

Но я вернусь, вернусь и исправлю глупые ошибки, вернусь и исполню таки мечту. Уйди на это хоть двадцать лет. Я просто слишком предан своим идеалам, просто я слишком сожалею об упущенном и несвершённом. В путь... за большой и весной мечтой, в жизнь, где, быть может, мне ещё будут рады...

Настроение сейчас - И всё же есть какой-то смысл во мне =) Я в этом мире неспроста