Когда осознаешь, что мы были знакомы до появления вконтакта, кажется что прошла целая вечность.

Просто тяжелый период. 

Всё пройдет. 

Вообще-то я зарекалась не ставить себе сроки на выполнение, но сейчас пренебрегу этим потому что совсем обленилась. Ставлю себе 10 целей, чтобы дисциплинировать себя, чтобы вернуть веру в то, что я могу, когда хочу.

 Итак,

1. Не оставлять немытую посуда на ночь (месяц, а там глядишь, привыкну). Откуда взялась эта дурацкая привычка?!

2. Послучать лекции по английскому, и прослушать еще один курс (месяц)

3. Прочитать книгу  (еще не выбрала какую).

4. Перестать пользоваться по возможности гугл транслейтом во время работы.

5. ПОХУДЕТЬ!!! до 44 кг (месяц)

6. Способствовать похудению МЧ всеми силами и не провоцировать на вкусняшку итд  (месяц)

7. Делать маски для волос по графику, а для ногтей каждый день!

8. Не ложиться спать накрашенной.

9. Неипропускать таблетки (ссыкотно!)

10. Не забрасывать ЖЖ и писать 5 постов в неделю минимум.

Больше всего сейчас мне хочется хочется помочь тебе и поддержать тебя. Но почему ты не позволяешь мне это сделать?!

Ого, что-то я  протерялась куда-то. С 25-го мая ленту прочитать нужно... 

Это все потому что у меня выходные появились, и я не сижу целыми днями перед компом.  А когда сижу - тогда работать надо )

всем привет )

16 мая - запомнить эту дату.

Настроение сейчас - Размышляю.

Мне хочется быть идеальной для него. Читать его мысли, предугадывать желания... ну или хотя бы делать очевидные приятности - выглядеть всегда хорошо, вкусно готовить, мыть посуду вовремя, содержать квартиру в чистоте, не бухтеть, когда он смотрит кино, которое мне не нравится, соглашаться на секс, который любит он...

Мне не сложно, правда. Я с абсолютной легкостью могу все это делать постоянно, и мне будет приятно от этого. Приятно, легко, здорово. Я буду пребывать в уверенности, что улучшаю наши отношения, и ждать результата.

Все это будет продолжаться до тех пор, пока все мои старания не станут для него нормой, обыденностью, осознанием, что я вся такая хорошая и замечательная, и слова против не скажу...

А дальше все описывается одной фразой "сел на шею". Нет, не в тривиальном смысле этого слова. Он зарабатывает деньги, он кормилец, все как нужно. Но у него нет желания становиться лучше ради меня, он и так считает себя идеалом.

И в конце концов, это заёбывает, когда  понимаешь, что все твои усилия иг-но-ри-ру-ют-ся.

Начинаешь хамить, делать всё назло, и всячески капризничать. Делать что-то "полезное для отношений" отпадает всякое желание.

 

И аллилуйа, в этот момент у него открываются глаза и он замечает, что что-то не то. Но настрой испорчен на месяцы.

Ну почему парни так устроены, что хорошего не замечают? Или это только мой случай?

 

А у вас бывало такое, что ощущение и радости от какого-то события, и разочарования (грусти) были совершенно равными?

Что это были за события?

Сон дурацкий приснился, неприятный такой. Стоим с ним в подъезде перед дверью, собираясь зайти домой. Вдруг подходят два мужчины, представительного такого вида, и говорят, что они семейные консультанты, и им нужно проверить какую-то совместимость...
Я решительно отказалась, а он согласился. Они разговаривают на кухне, и я краем уха слышу, подошла поближе, так лучше слышно. И рассказывает он что free love - это круто, что никаких серьезных отношений ему не нужно, что он еще молодой итд.
И тут слышу его голос громко-громко:
- А тебе разве не говорили, что подслушивать не хорошо. И мне стремно так стало, больше от того, что меня застукали, чем от того, что услышала...

Когда проснулась - думала долго, и надумала следующее.
1. У меня нет гордости, если бы меня не застукали, я бы в жизни не призналась в той информации, что слышала. То есть, знала бы, что он не хочет быть рядом, но молчала. Я уже это проходила когда-то - знала что парень изменяет, но молчала. Думала такое не повториться... а после сна поняла, что моя реакция будет именно такой - ничего не изменилось.
2. Весь этот сон - это отражение моего отрицания личных проблем и неспособности обсуждения. Не могу рассказывать о своих проблемах и переживаниях ему, даже если его это напрямую касается.
Комплексы. Привет дедушке Фрейду...

Все, что мне может помочь сейчас - это тупо прореветься, без зрителей...
Возможность воплощения - нулевая.

... встретившись возле кинотеатра, он предложил скататься в Красноярск, на машинки посмотреть. "Скататься", ага, 800 км.

А я что, я только за. Сборы в течение часа, наврать маме, что мы знакомы уже полгода, и уехать в Красноярск.

Это был третий день нашего знакомства. Ехать больше 8 часов на маленькой спортивной американской машинке, скрючившись на заднем сидении.

Незнакомый дяденька-водитель с грязными волосами. Мне все время хотелось дать ему шампунь.

Драг-битва -само по себе грандиозное событие, а тут еще эйфория от всего происходящего.

Первый человеческий поцелуй, дальше я сопротивлялась, чем безумно его обидела.

 

Дальше было много всего. Возвращались мы через кучу городов, заезжая к знакомым.

Спустя неделю шли с мамой из магазина и она спросила что он любит есть. Я ответила, что понятия не имею, поскольку знаю его 2 недели.

Мама меня чуть на улице не придушила. Вот так вот спалилась нечаянно.

А еще спустя месяц, я сидела с друзьями в кафе, а он позвонил и сказал, что увидел в автомобильном журнале нашу фотку из Красноярска До сих пор этот журнальчик храню.

Странно, я думала, что помню всё, до мельчайших подробностей, ан нет. Осталось ощущение чего-то волшебного, а факты многие позабылись. Ну да и не важно.

Когда мы ссоримся, я всегда вспоминаю это - НАЧАЛО, и понимаю, что не хочу, чтобы что-то волшебное заканчивалось так - ссорами и размолвками. Мне это помогает привести свои эмоции в норму и не стервенеть сверх меры. Здоровское средство, я считаю, и главное ведь - помогает.

Начальник сказал, что взял второго сотрудника! Теперь у меня иногда будут выходные. А может быть, даже отпуск. Ура :)

Я очухалась физически, но абсолютно подавлена морально.

Все сложнее стало работать без выходных, когда-то  не успеваю, когда-то просто не могу заставить себя. Вот и сегодня, блин.

Получу дюлей от начальства - буду знать.

Маму выписали из больницы, мне, не скажу, что хорошо, но вроде лучше.
Я была так воодушевлена 2 днями без работы, что снова влиться в рабочий ритм не получается.
Настроение паршивое, из-за работы встал ремонт, ничего не движется.
Обрезала волосы по плечи, посмотрела на фотки с длинными - понастальгировала, сделала горчичную маску для роста волос!!!!!!!
Безумно хочется образа карамельной девочки. Стала носить ободки. Их теперь миллионы по квартире. А больше всех люблю розовый тоненький, с 2мя божьими коровками...

и... совсем не в тему... мне кажется, я наконец хочу семью, в полном понимании этого слова. Кажется я доросла... Сны такие интригующие.

В колонках играет - Прости, что так все вышло.
Настроение сейчас - Задумчивое.

Хочу ребенка из-за мужа, а не мужа из-за ребенка (с)

Я чем-то отравилась что-ли... В общем второй день температура, тошнит и рвет. И я жру свежие болгарские перцы.
Обе наши мамы услышав про перцы, задали один вопрос.
Сами догадаетесь какой )

Я теперь сама сомневаюсь отчего-то.
Таблетки не пропускала, да и по возможным срокам никак не укладывается.
В общем хз, что со мной. Живот, сука, болит. А в больницу, ой как не хочется.

Интересно, я сопьюсь, или мне скоро надоест пить?
Сегодня Шардоне...

В колонках играет - Папины дочки.
Настроение сейчас - Вполне себе настроение.

Хирурги отказались делать мелкую операция, аргументировав, что сегодня Благовещение. Я в ахуе. И надо было вставать в 8 утра...

Пришла расстроенная, все планы в жопу, и борщик приготовить и рыбку пожарить, нету времени. Надо работать.

Подружка звонит, говорит, что 4 ночь подряд снится, что я беременна. Мне впрочем тожн постоянно снится. Перестала удивляться.

А вообще настрой вполне себе романтический, еще б отдохнуть недельку...

 

Пока меня вводит в уныние беспробудная рутина, буду вспоминать веселые летние деньки, несколько лет назад.

Какая-то эйфория от воспоминаний.

 

Было время когда у меня было очень много друзей, мальчиков-друзей. Я тогда рассталась с парнем и мужское внимание мне было просто необходимо. И мы встречались-гуляли-тусили,  я знакомилась еще с десятками парней... и вот это облако мальчиков окружало повсюду. Причем они все были в статусе приятелей, как потенциальных парней я их не воспринимала вообще. Познакомилась с парнем по аське, предложил отметить день города. Я поскольу я живу в весьма отдаленном районе, предложим забрать и вернуть на машине.

Увидев его в первый раз - мда, совсем не мой тип... Ну да и ладно, друзья не обязательно в мои рамки привлекательности укладываться.

Погуляли отметили (ни капли алкоголя!), привез домой.

Говорю: ну спасибо за вечер, пока-пока.

А он взял и поцеловал меня. В губы. я так опешила. Иду к подъезду, а у меня ноги подкашиваются. Так меня этот поцелуй из колеи выбил.

Захожу в квартиру и понимаю, я хочу отношений с этим человеком. Причем очень хочу, и если он не позвонит, я пиздец как расстроюсь. И сразу мысли пропали о том, чт не мой тип, и вообще-то он мне непонравился на первый взгляд.

Осталось это ощущение:

ХОЧУ!

Мама выходит из комнаты:

- Ну как?

А я стою и глупо улыбаюсь...

НУ как погуляли? - повторяет мама

- Мам. я кажется влюбилась.

Рациональности - ноль, логики - ноль, только эмоции. Как это нехарактерно для меня...

А если я не хочу. По идее не хочу, значит не надо, по сути - зачем издеваться над собой, и делать то, что не хочется.

С другой стороны есть же вещи может и неприятные, но необходимые.

Как найти баланс, равновесие между тем, что необходимо и хочется.

Меня сводит это с ума.

Не могу понять чего хочу. Снова. Как же это бесит. Вроде отмела  все что не устраивало, и вот снова.

И с работой жопа какая-то. Оленями кажутся все клиенты, ВСЕ.

Пипец, товарищи.  Хочу быть домохозяйкой.

Я сегодня увидела первую нашу совместную фотографию.

Первую за 2 года 9 месяцев и 10 дней.

Случайно.

Неожиданно видеть нас со стороны.

Совершенно не из-за чего переживать. Совершенно...

Завтра будет лучше. Главное, ведь верить.

 

В колонках играет - Cheese_People_-_Wake_Up.mp3
Настроение сейчас - Бешеное.

Хочется выброса энергии.

Ну не в скакалочку же ночью прыгать...

Видимо, секс.

Прямо сказать или намекнуть? А то дуется на меня что-то...

 

В колонках играет - Земфира - Непошлое.

Настроение сейчас - Грустно.

Я никогда не верила в то, что первая любовь что-то значит. Потому что первая... она ведь несерьезная, в ней ней и четверти того, что есть в серьезной взрослой жизни.

Вот и у меня был первый мальчишка, младше меня на год, такой наивный, первые его отношения. Меня так забавляло, что он не умел целоваться, и сквозь смущение просил научить... И для меня признанием куда более значащим, чем признание в любви, было когда он сказал - "ты изменила мое мировоззрение, ты перевернула весь мой мир".

Спустя 8 или 9 месяцев мы расстались. Не говоря о тех месяцах пролитых слез, дней без сна и пищи после нашего расставания, прошло многое. Мне стало легче. Я всегда помнила, что клин клином вышибают. Чем и занялась. Мальчик, который был давно влюблен в меня, скрасил эти жуткие три месяца отходняка. Мальчику я конечно, благодарна, но ничего с ним не получилось.

Кризис прошел. Я осознала, что время лечит, и жизнь продолжается. Я перестала вглядываться в силуэты молодых людей и провожать взглядом маленькие черные машины.

У него было много девушек после меня, и он даже время от времени рассказывает мне о них, я смеюсь порой над его поступками, помогаю выбирать подарки для его девушек, рассказываю про свою жизнь. И в наших "редких" отношениях не осталось смущения от того, что мы были когда-то вместе.

НО.

Мне невыносимо больно было прочитать его статус вконтакте:

"Мое мировоззрение снова изменили..."

Как-будто бы вырвали кусочек моего сердца.