Ненавижу запах старости. Хотя, честно, саму старость ненавижу. Нет, к старикам я нормально отношусь, к тем, кого маразм не захватил полностью. Но сама старость... Старые люди. 

Я уже несколько дней думаю над этим ^^" Мы ездили в метро, когда ходили с Диной и меймей в кино, и так получилось, что рядом со мной на очень близком расстоянии были две пожилые женщины (старушки?). И в нос ударил запах. Это не был запах чего-то определенного, нет. Просто мне кажется, что все старые люди пахнут ТАК. Пахнут старостью. Я правда ненавижу этот запах. 

Не знаю к чему я это. Просто подумалось.

Настроение сейчас - *утопия*

Уже первое сентября. Страшная дата. Еще утром всё было нормально и я такая "Эхей, гуляем!". А теперь с приближением ночи в преддверии завтрашнего дня страх, такой липкий и пронзительно холодный, заставляет кровь с невероятной скоростью бежать по венам в приливе адреналина. Завтрашний день очень страшит сам по себе. Ну да забудем об этом. Хотя какой уж там забыть..

Сегодня, глядя в зеркало, я искренне ужасалась. Колено. Огромная гематома расползшаяся над коленкой, немножко содранной кожи чуть повыше и ещё один синячок. Красота да и только. Выглядит впечатляюще лично для меня, человека, который такие хрени на теле имел только в глубоком детстве. Она ужасна. Пришлось надеть длинные шерстяные гольфы. И потому что холодно, да.

А ещё. Ключицы. Они такие неправильные. Такие болезненно выпирающие, такие ни черта не женственные и не человеческие, такие... Неправильные в общем. Оделась в толстую и закрытую толстовку. Потому что холодно да

Когда я только приехала в Новосиб мне было душно. Даже в дождливые и такие "холодные" для новосибирцев дни, меня душило от жары. Я искренне не понимала людей вокруг, которые мерзнут. А со вчерашнего дня... Мои руки и ноги снова вернулись в прежнее состояние. Они всегда у меня ледяные и мерзнут как бы я ни одевалась. Но весь июль и август они были теплыми. Всегда. А со вчерашнего дня - привет  холодные как лёд конечности, я скучала! И холодно. Теперь постоянно холодно. Я засыпаю в холоде, кутаясь в свой нихрена не согревающий плед, и просыпаюсь закутанная в него с осознанием того, что "*бать как я замёрзла". Я с огромным нетерпением жду когда у нас в квартире включат отопление, надеясь, что оно будет просто убойным.

Но мои бзики по поводу холода не касаются улицы. На улице не холодно. Не так холодно как Я ХОЧУ. А я, несмотря на вечно замёрзшие руки и ноги, очень хочу безумного холода на улице. Хочу ветра, холодного пронизывающего воздуха и... Снега. Очень хочу снега. Я как какой-то особенный мазохист, который ненавидит холод, жалуется на него, но хочет его в бОльших и бОльших количествах..

Бесполезный по сути пост. Я просто пытаюсь деть это своё странное и мне самой непонятное внутреннее Я, которое на грани сумасшествия не хочет принимать новую жизнь. Вот и всё.

А вообще, люди, цените людей. Тех кто дорог. Тех, кто рядом.  Потому что они потом они будут очень далеко.

Всегда цените тех, кто плакал или смеялся вместе с вами в трубку. Тех, кто просто был рядом, когда вашу душу рвало на части. Тех, кого вы готовы часами обнимать, впитывая чужую боль и слёзы. Цените этих людей. Потому что потом они будут слишком далеко, и не факт, что когда вы вновь встретитесь всё будет по-прежнему.

Просто цените тех кто рядом.

Моя новая осень она такая холодная и сырая, но в то же время моментами тёплая и по-летнему яркая. Потому что дожди и холод, и неожиданные +18 в середине сентября.

Этой осенью я узнала, что такое постоянные проливные и мелкие дожди. День за днём, час за часом, тарабанящими каплями.

Этой осенью я узнала о запахе свежескошенной травы после дождя. Я шла из универа по широкой и длинной аллее, вдоль которой растёт трава. Там ходили забавные мужички в униформах и косили газон. После дождя. Это было действительно здорово.

Эта осень открыла мне глаза на то, что осенью могут быть не только серые цвета. Я в восторге от огромного количества деревьев вокруг. Деревья с желто-зелёно-красными листьями. В особенно ветреные дни листья падают и падают, и это просто удивительно красиво. 

Моя новая осень холодная, и холодом проникающая в нашу с меймей квартиру, в которой пока нет отопления. И несмотря на то, что я жалуюсь каждый день... На самом деле мне это нравится. Нравится замерзать и кутаться в кардиган. Укутывать ноги в плед, несмотря на то, что уже натянула толстенные и длиннющие гольфы. Греть руки о горячую кружку. Нравится пить горячий чай с лимоном и мёдом и чувствовать как это вкусное теплое и мягкое нечто течёт по горлу и согревает. Если бы сейчас у меня был мой шарф, что я заказала: двухметровый,  очень широкий и  толстый - я бы обмоталась им. Но он приедет только к концу недели, и к тому времени отопление уже включат. 

Теперь я люблю осень. 

Я скучаю. Я безумно сильно скучаю по определённым людям. А ещё мне очень больно.

Наверное есть только четыре человека по которым я скучаю настолько сильно, что слёзы душат и хочется выть, реветь и кричать. Первое - это конечно же мама. Мама стала часто звонить. Просто так. Рассказывать про забавные передачки про собачек, которые она смотрит. И я каждый раз еле сдерживаюсь, что бы не зареветь. А второй человек - это Аня. Сколько бы раз я не говорила себе "Не думай о ней! всё без толку. Она удивительная. Заставляет меня улыбаться, находясь на огромном расстоянии от меня. И так же заставляет грустить. Но я наверное мазохистка. Потому что мне нравится грустить о ней и из-за неё.
Сколько не думаю, всё никак не могу понять, почему люди в Новосибирске кажутся мне пустыми и глупыми. Однокурсницы в последние недели все как одна вызывали одно лишь раздражение. Половина из них местные, не оторванные от дома. Наверное это и раздражает. Преподаватели вызывают мало эмоций. Только одно - "О боже, снова это "взрослый" человек что-то говорит". Из всех взрослых людей пожалуй учителя и преподаватели раздражают меня больше всего. У них какой-то пунктик на обучении. Они считают, что могут учить других, и такое ощущение, что у них это распространено на все сферы жизни. Не люблю этих людей. У многих слово "учитель" вызывает уважение, для многих это единственные "взрослые" люди и якобы только их можно воспринимать серьёзно. Смешно. Для меня это люди с повышенным эго, которые с молодости любили поучать кого-то.

Здесь есть Агния, у которой до кучи своих проблем и вообще своя жизнь. И я в эту жизнь как-то не вписываюсь со своей внутренней надуманной драмой. Здесь есть Даша, которая замечательная, но у которой тоже своя жизнь и пока мы не связанны настолько чтобы сказать, что я становлюсь частью её жизни, а она моей. А больше здесь никого и нет. Получается, что я одна, в городе, который ещё не успела полюбить, и есть только два человека, к которым я вроде бы могу пойти, но вроде бы и нет.

Я люблю одиночество. В том плане, что мне не нравится в универе, в компании однокурсниц и преподавателей, и не нравилось в нашей расформировавшейся до дебюта денс-команде. Лучше одной в четырех стенах, чем среди людей, которые раздражают или не вызывают никаких мыслей кроме "О боже, эти людишки". Да, именно людишки. Но если сравнивать с людьми по которым я безумно скучаю, то... Ненавижу одиночество. Потому что мама, с которой по долгу валялась на диване, за просмотром какого-нибудь кино. К которой заныривала в кровать по утрам в воскресенье под её ворчливое "Куда ты лезешь дитя великовозрастное". Которая ласково говорила "Солнышко", "доченька" и "заинька" своей уже 18летней дочери. Потому что Аня, с которой часами смеялась на кухне из-за бесед ни о чем. С которой смеялась в школе из-за какой-то ерунда. На которую я могла смотреть и понимать, что улыбка, нахмуренные брови, грустные глаза, голос с легкой хрипотцой - все слишком любимое. Потому что Пчела, которая даже не подруга, а сестра. И которая даже не сестра, а уже часть меня. Которая смеётся над моими глупыми фразами . Которая заставляет меня понять, какая я зачастую глупа и неправильная. Которая знает что её боль, это моя боль. И которая понимает какого-то смеяться в трубку друг другу до нехватки воздуха, и плакать, когда слышишь чужие всхлипы на том конце провода. И потому что Юра, который просто очень замечательный. Который вроде бы весь такой сумасшедший, не такой как все и в то же время слишком правильный. Который не просит ничего взамен. Который стремится вперед, не забывая при этом то, что остаётся позади. Удивительный Юра, который всегда поможет и скажет как лучше.

Удивительно сколько невероятных людей я потеряла. И я более чем уверенна, что ТАКИХ уже точно не будет.

Я поняла, что очень изменилась за эти полгода. Внутренне очень сильно изменилась. А вроде с первого взгляда и не скажешь. Но я поняла, что наконец-то могу и хочу причинять боль тем людям, которые мне не нравятся. Если понадобится разумеется. Хотя иногда и без причины хочется. Но идиотские вещи вроде морали и воспитания останавливают.

Прошлая Я вряд ли рискнула бы быть настолько наглой и ленивой в плане учебы. Прошлая Я вряд ли бы осталась сидеть на Новый Год в АБСОЛЮТНОМ одиночестве. Прошла Я никогда бы не осмелилась ответить незнакомой девушке на сообщение "Эй, как дела? Есть планы на вечер?" сообщением "А у тебя есть идеи?". Прошлая я не пила бы ром всю Новогоднюю ночь и уж точно не была бы настолько равнодушной к тягучим и глубоким поцелуям. 

Наверное я действительно сильно изменилась.