Спасибо вам, кто меня напоздравлял. )

Неожиданно (да) и очень приятно. Что касается пожеланий: я постараюсь, а вы помните, что в ЛиРу я пишу в основном всякие свои грустности и мрачности, а на самом деле — я таки-да жизнерабостный и у меня всё (ну, по крайней мере — самое главное) хорошо. И становится всё лучше и лучше.

Спасибо. :)

Я снова не женат. Получил свидетельство о расторжении брака и штампег в паспорт.

Только не пишите поздравления — я не считаю это событие праздничным. 

Разошёлся с женой, сменил работу.

В воскресенье случилось ощущение, что очень хочется жить. Такое редко бывает у меня - словно дышишь и не можешь вдохнуть сколько хочется, словно впитываешь что-то прекрасное, а места внутри не убавляется...
Обычно мне кажется, что прийди за мной Смерть в любой момент - и я не буду расстраиваться. Будет жалко кого-то, кто останется и будет по мне скучать, но для себя - обычно я не чувствую желания хвататься и цепляться. А тут вдруг почувствовалось, что жадность до жизни стала огромной, поглотила всё пространство, что всё хорошо и только мало-мало-мало, надо ещё, бесконечно больше...
Хорошее ощущение, щекочущее и греющее.

У меня не получается сосредоточиться на том, что я хочу. Не на том "Что я, собственно, хочу, ээээммм?", а на той вещи, на которой я хочу сосредоточиться.
Я могу читать. Читаю я быстро и не отвлекаюсь на звуки и т.п., то есть сосредоточен. Я могу работать и тьфу-тьфу-тьфу, делаю работу быстро, внимательно, подробно. То есть тоже - могу собрать на ней своё внимание.

Но вот уже три дня я не могу проделать одно простое упражнение на рисование. Оно подразумевает "погрузиться в прорисовывание линий"

Задание обязательно должно выполняться очень медленно, очень спокойно и непрерывно. В процессе выполнения будут возникать позывы отвлечься, прекратить работу - нельзя поддаваться этим позывам. Когда процесс идет верно, мы ощущаем удовольствие от выполняемой работы. Считайте появление этого ощущения критерием выполнения задания, добейтесь этого ощущения, даже если понадобится выполнить несколько рисунков.
Если процесс рисования ощущается как труд и обязанность, это значит что Вы не готовы выполнять следующие задания.

Я уж несколько дней не могу отключиться от всех внешних раздражителей и немного помедитировать. Не могу даже начать.

Уже больше двух месяцев я не могу правильно расслабиться в шавасане - расслабить и тело и разум, не думать о прошлом или будущем, сосредоточиться только на дыхании и ощущениях от текущего момента.

Мой мозг с трудом удерживается меньше, чем на двух мыслях или действиях одновременно. Три для него - покой. Две - норма. Одна - работа. Когда нужно отключить мысли, я не могу его унять.

Оказывается, что я болел ветрянкой. Я подозревал, что так всё и было, т.к. от контактов с больными друзьями не инфицировался (балда, что говорить), но точно знать - не знал. Более того, был уверен, что "на моей памяти ничего похожего со мной не происходило. Ага.
Всё так и оказалось. Я болел ветрянкой в возрасте год и четыре месяца (по другой версии - просто четыре месяца). Какая тут нафиг память.
А заболел я (читай - начал орать) 31 декабря, когда родители как раз собирались пойти в гости. И откупорили они бутылку шампанского и баночку зелёнки, и таскали меня всю ночь на руках по очереди, ибо меня колбасило от температуры и от того, что сыпь эта сраная чешется очень. Вот, блин, проще б было подушкой придушить - всем меньше мороки было бы, включая вашего покорного слугу.
:)

Хотел написать про это ещё давно, но всё как-то не было настроения. И сейчас нет, но пора.
Болшая часть рассказа восстановлена со слов других людей, я очень мало помню это время. :)
Я - второй ребёнок в семье. Гинеколог в районной поликлинике была (да и есть) - полная пизда, в смысле это если сопоставлять по количеству мозгов и такта. Она настаивала на одном сроке поего появления на свет, мама (сама с медицинским образованием, да и не девочка уже) знала, что он должен быть на 2 недели раньше.
Когда срок прошёл, а я и не думал вылезать, мама провела старинный языческий обряд родовспоможения, в современном переложении получивший форму "помыть за холодильником". Она его (холодильник) немного подвигала, и вечером уже благополучно приехала в роддом.
Я затеял, таким образом, появляться на свет 9-го августа. Точнее, затеял я 8-го вечером. Это были, соответственно, вторник и среда, но это ни на что не повлияло.
Как это и принято в Советских Медучреждениях, самыми главными людми, принимающими судьбоносные решения, там являлись и являются хамские зассыхи-медсёстры, и особенно глухие жирные бабки, моющие пол страшно вонючими тряпками. Они и сообщали моей маме (разумеется, основываясь при этом на своём огромном опыте, а также, очевидно, на результатах многочисленных обследований её состояния, ага), что "лежи ещё, рано тебе". Соответственно, когда уже совершенно точно стало не рано, и отрицать факт начавшихся (некоторое время назад) родов уже было невозможно никак, маме было велено дойти и лечь в соответствующем помещении и.. что? Правильно, ждать.
У господ (ах, виноват - у товарищей, да, они были товарищами в те времена) докторов была пересменка. Я родился в 8 утра, по крайней мере, так записано на сохранённом мамой кусочке клеёнки, который привязывали к руке нового гражданина страны советов. Часть айболитов уже надело свои... что такое надевают в августе, что долго и тяжело снимать? Другая часть только пришла и не успела покурить и попить чайку.
Короче, когда они смогли уделить мне немного внимания и помогли мне выбраться в этот прекрасный мир... я не знаю, что было с мамой, но я не очень дышал и был фиолетового цвета. Меня на некоторое время прописали в реанимации.
Разумеется, реанимация не делает нас здоровее. В генеральном плане. Она просто даёт организму немного отдохнуть и вспомнить - как дышать, как очищать почками кровь, качать её по сосудам и т.п. Вспомнил - молодец, можешь валить нах.
Кислородное голодание в мервые минуты (или часы, я не знаю, честно) не могло не поклинить мой маленький неоформленный мозг (смахиваю скупую слезу). Собственно, быть задушенным, ещё не родившись - это жесткое впечатление, могу предположить. Хорошо, что человеческая память умеет прятаться куда-то глубоко-глубоко. И секвойю в жопу тому гипнотизёру, который попробует вытащить это воспоминание на поверхность.
Когда-то меня забрали домой, а вскоре после этого, районная педиатрисса (тоже явно человек высоких умственных и моральных качеств) сообщила моей маме что-то типа "Вы ещё молодая, лучше родите ещё одного, а от этого я бы на вашем месте отказалась - ребёнок вырастет дебилом." Как ни странно, врачиха осталась жива. Тем не менее, если меня читают врачи, я очень не советую повторять эти слова чьей-либо матери. Всякое бывает.
А потом были бесконечные массажики, ванночки с хвойным экстрактом, нескончаемые походы по врачам и поликлиникам. Мама сменила профессию (с микробиологоа на воспитателя в детском саду), чтобы быть со мной рядом. Были жуткие головные боли, от которых очень тяжело дышать, тошнит и всё тело не слушается (они случаются и теперь). Были "не пойми с чего" болезни (в основном состоящие из рвоты и вышеписанных головных боолей) - примерно по три месяца с перерывом в три месяца - они закончились годам к 12-ти. Были бесконечные питья травок, кипячёной Боржоми (бюэээээ) и новокаин в столовой ложечке (обожаю его вкус, он реально помогал). Были жёсткие ограничения по еде всегда и отвратительные рисовые отвары при выздоровлении (по сравнению с ними толокно сильно выигрывает). Были сведённые судорогой пальцы при письме авторучкой (у меня очень плохо развивалась микромоторика). Были (и есть, фак ит) огромные проблемы с концентрацией внимания, памятью и работоспособностью.
Разумеется, всякие гриппы, ангины и пр. также проходили с весёлыми осложнениями, вызовами скорой, лежаниями в больничках (преимущественно в очень небольшом возрасте, отчетливо помню я только одно лежание).
Что теперь? Теперь я выпускник ФизФака МГУ, кандидат физико-математических наук, аналитик в отделе оценки энергетических обектов с ЗП больше, чем получала вся лаборатория, где я проходил аспирантуру. Я вожу машину, катаюсь на сноуборде, раньше плавал на каяке и занимался айкидо. Я иногда представляю, как я беру ту педиатриню за шкирку халата и с разбегу херачу её головой об стену.
Да, конечно, я никто. Если бы не (...), я может быть стал бы таким же умным и начитанным как папа. Или, чем бог не шутит, таким же умным, добрым, сильным и эрудированным, как мой старший брат. Я не помню - когда день рождения у моей мамы (но у меня записано), я не помню сколько мне лет (каждый раз считаю от даты рождения). Я уже не смогу решить даже простейшее дифференциальное уровнения или даже сразу вспомнить первое начало термодинамики, не говоря уже об уравнении Больцмана (я не пользовался этим всем уже лет восемь). Мне надо вовремя кушать, иначе гарантирована больная голова. Мне тяжело делать многие элементарные вещи.
Но я не дебил, нет. Смею надеяться.

Что-то со мной не так. Я иногда забываю дышать. Буквально. Подышите за меня, пожалуйста.

Прежний я закончился. Новый я ещё не пришёл. Понятия не имею, кем он будет.

Пью кофе без сахара. Забыл положить. Вкусно.

В колонках играет - Reeled And Skinned