Сейчас читаю еженедельник " Аргументы и Факты". Я его выписываю лет тридцать. В рубрике "Почти серьёзно " прочитал сейчас ...И решил поделиться. В реальном времени, так сказать.)

"Посколько у меня нет Фейсбука и Контакта, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако,тем же принципам. Каждый день я выхожу на улицу и обьясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; Вручаю им фото своих друзей и моего кота, даю фотографии, где я ремонтирую велик или где мне два годика. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментируют " Мне нравится" И урааа.! У меня получается. На сегодня за мной следует уже пять человек.: 2 полицейских,1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат!!!

Замечательные слова:) Вот, как  жить то надо:))) Шутка, баян, как хотите назовите)))Но смешно!

________________________________________

1.Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
2.Полюби свою постель как себя самого.
 3.Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4.Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5.Работа-это святое, не трогай ее!
6.Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
7.Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8.Успокойся, от отдыха еще никто не умирал.
9.Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
10.Если работа это здоровье, то пусть работают больные

Ничего особо интересного за последнее время не произошло. Да это и нормально в наше время. А то постоянно в масштабах страны что то "интересное " происходит. Рубль доллар, евро, Украина, подорожание-вот основные вехи в новостях. Аж голова болит..

Ну, да ладно. Лучше парочку анекдотов и картинок  залью. Раз зашел-нужно чего то написать в дневнике, хаха..Много не закачиваю. И сам не люблю "простыни" сообщений читать, да и многие тоже не любители, я уверен.

Еще мороз на улице. А снега нет. Серо и холодно. Что тоже не наполняет оптимизмом!

*******************

Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — плевать на нас хотели!

*****************************8

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.

***********************

Просто так.

На злобу дня.

 Хороших выходных всем)))

 А что? Очень даже креативно!

Спросите, почему именно эта тема? Не знаю...Тема алкоголя( как и секса) неисчерпаема!! Вот еще несколько карикатур тут. Мне кажется, смешные))

      А что? Я нажал....Раз написано-"Не нажимать", то обязательно нужно нажать

Довольно часто различные всплывающие окна, новости ни о чем, реклама начинают раздражать. Когда в дневник заходишь. Но вот это видео выскочило-и очень даже симпатично))) Спецом, конечно, я бы не искал что то подобное, но когда вот так," с доставкой на дом", то почему бы и нет?

Как вам? Мне понравился клип)  

Есть у меня рубрика в дневнике. Называется "Фильмы, которые я посмотрел":  Там пишу о фильмах, которые мне понравились.. Давно в эту рубрику не писал, хотя смотрю регулярно кинокартины. Периодически встречаю в дневниках просьбу "посоветовать что то интересное.
Так вот, легкая, искрометная комедия  Starперцы. В главных ролях- Майкл Дуглас, Роберт Де Ниро, Морган Фриман, Кевин Клайн. Имена говорят сами за себя. Имена Артистов с Большой буквы. Если совсем кратко про фильм ,то "это Билли, Пэдди, Арчи и Сэм дружат больше полувека. И когда убежденный холостяк Билли наконец-то делает предложение своей юной подружке, великолепная четверка отправляется в Лас-Вегас, чтобы скинуть с себя груз прожитого и зажечь как в последний раз."

Хорошая такая комедия. Посмотреть, отдохнуть не напрягаясь-самое то)))

Еще одна комедия, про которую реклама не забывает прокричать-"Несносный дед". По отзывам- кому то нравится, а кто то плюется! Я из тех, кто плюется. Юмор ниже пояса, про члены, туалеты и физиологию. Мне не понравилось. Лучше посоветую вам посмотреть немецкую комедию "Муравьи в штанах". Фильм не новый, 2000 года. Но очень веселый. Правда, там юмор тоже на сексе  замешан. И тоже все ниже пояса. Но преподнесено очень юморно) Смеялся от души.

И ,наконец, еще один фильм, 2013 годв.  "Капитан Филлипс". Отлично сделанная картина)))В главной роли-Том Хэнкс! Это Фигура в кино.  Из за него одного можно смело смотреть. Мне фильм понравился.
Как правило, я не даю развернутых рецензий о просмотренном фильме. Зачем? В интернете вы сами можете посмотреть . Я только рекомендую.  А решать вам-смотреть или нет. Все ссылки, выделенные красным-как обычно, активны! Нажимаем-и смотрим. Все очень просто)))

P.S. Это мое личное субъективное мнение. О просмотренных фильмах. Ваше восприятие может в корне отличаться от моего. Это нормально, да.

Неожиданно, смешно, по доброму! Здорово!)))Я то , если честно, не фанат Киркорова. Хотя некоторые песни его очень даже хорошо звучат. В таланте ему не откажешь.

И вот этот клип ( на фейк вроде не похоже)  очень даже юморной))) Стоит послушать и улыбнуться!

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. — Да я же Киркоров!!! Звезда! — Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. — Как?? — Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел — сразу понятно кто. — Да пошли вы на х@й!! — Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

Очередная песня от Рабфака! Как всегда-в самую точку. Грубо, но правдиво спето и сказано о нашей действительности. Конечно, это мое личное мнение. Ваше может быть противоположным! 

P.S. В песне ненормативная лексика!

опять по стране развелось иуд
шатание и разброд
но есть у нас строгий басманный суд
вставай, он уже идёт

на каждом первом лежит вина
никто не уйдет домой
свобода нахуй нам не нужна
а нужен тридцать седьмой

припев:
Празднуй победу, страна чудес
заговор тайных врагов раскрыт
найден украденный кировлес
ёбаный, ёбаный стыд...

овчарки зорко следят за добром
народ, не мычи из стойл
и сена тебе насыпет газпром
а водки нальёт лукойл

и если я песню спел не о том
наверно, я тоже влип -
нужны тут певцы проверенным ртом -
иосиф, стас и филипп 

Ну, про какого Кащея Бессменного говорят, надеюсь, понятно?   

А деньги храните в русских банках. Если они, деньги, у вас есть..

Еще Жорж Милославский про это говорил (кто помнит)

Выводы делайте сами..Но вот предложения о возврате звания Героя Труда, школьной формы, учебника истории-я только за..

Пыжились пыжились все эти годы-а получается " ОБРАТНО В СССР!" Конечно, можно это обыгрывать и в такой форме, но итог все равно один-сделать лучше, чем было в СССР-ну никак не получается. Вот и возвращаемся к истокам. Откуда ушли-туда и пришли)))

Шикарная подборка фраз дирижеров оркестров. Дирижеры - они такие. Они умеют зажечь!

Все таки 1 апреля сегодня! Почему бы не улыбнуться? Хотя и понедельник-день тяжелый!

 Вот самые шикарные, на мой взгляд.

1.  Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
2.  Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
3.  Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
4.  Не захлебнитесь в собственном таланте!
5.  Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
6.  Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
7.  Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
8.  Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
9.  Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
10.  За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
11.  У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
12.  Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
13.  У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
14.  Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
15.  Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
16.  Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
17.  У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
18.  Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
19.  Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 

Немного веселых анекдотов. Про евреев. Все таки неисчерпаемая тема, чего уж там. Да и давненько я не публиковал чегой то веселенького))) А если представить этот их одесский выговор-это вообще что то..Вот ведь-раз Одесса-значит евреи! Одесский говор и евреи-почему то близнецы -братьчя. Для меня, по крайней мере!

******************************************

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
 - Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
 Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
 - Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
 - Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

 - Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
 - Нет, гвоздей сегодня таки нету.
 - Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

 - Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
 - Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России.

 Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
 - Мойша-а-а!!! Чем отличается Лужков от Кириенко?
 - Дети мои!!! Пгимерно так, как Ротштльд от Рабиновича!!!
 - ???
 - Ротшильд знгает, что делает, а Рганабинович знает, ну что пргям-таки делать!

 Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
 - Рабби, что можно сделать?
 - Интернет есть?
 - Есть!
 - Тогда продавайте корабль.

 Звонок в семье Мандельштейнов.
 - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
 - Да, дорогой?..
 - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
 - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
 - Нет, она из хорошей еврейской семьи.
 - Ну наверное бедная, как церковная мышь?
 - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Её зовут Моника Левински.
 Мать (после паузы, с надеждой в голосе):
 - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

 Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
 - Позовите Мойшу к телефону!
 - Здесь такие не живут!
 Снова звонок.
 - Позовите Мишу к телефону!
 Слышен крик:
 - Мойша, тебя к телефону.

 В отделе кадров.
 - Ваша фамилия?
 - Рабинович.
 - С такой фамилией не берем. Следующий - Ваша фамилия?
 - Цукерман.
 - С такой фамилией не берем. Следующий - Ваша фамилия?
 - А с какими фамилиями Ви берете?
 - На "ов", "ев" и "ко".
 - Хорошо: пишите - "КОган".

 Ночью, в гостиничный номер Рабиновича стучатся.Он открывает - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
 - Простите, вы не Филипп Киркоров?
 - Нет, я Рабинович...
 Ушла.
 Через час - опять стук.На пороге другая женщина, ещё краше прежней.
 - Простите, вы не Филипп Киркоров?
 - Нет! Я старый еврей, который хочет заснуть!
 Ещё через час,опять на пороге женщина, ну просто супер-офигенная!
 - Вы не Филипп Киркоров?
 Рабинович:
 - Ой мама шика-дам, шика-дам!

Так же, как и многие, я частенько лазию по инету! Иногда с определенной целью, часто-просто без цели. Если выражаться "высоким штилем-это серфинг по интернету"! Вот наткнулся на смешную подборку. Баян, конечно, с бородой-но мне понравилось! Улыбнуло)))

Надеюсь  вы, прочитав, улыбнетесь!

Не всегда же высоколобые и информатированные посты писать. Нужно  расслабляться, верно? К тому же в воскресенье!

************************************************

Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея... ( не люблю фашистов)
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
По-семейному: - Жена! Есть хочу!      

Пересидел в Одноклассниках, выхожу на улицу - а там друзья друзей...

Вернулся в Одноклассники и тут бац... Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу предлагает )

Сначала и не понял, в чем прикол! Но потом присмотрелся к лицам-и въехал))))

У нас чего то дожди идут со вчерашнего дня! Вроде просветлело сейчас, но нет-снова заволокло..Дождик дождик(((

  А что? Очень даже неплохо! Если еще есть такие, кто не читал(не слышал) басню Крылова "Стрекоза и муравей", то -милости прошу. Несколько переделана, но смысл сохранен)   

**************************************

Басня

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Вот ведь люди!Сочиняют же)))Не знаю, баян это или не баян, но я в первый раз прочитал. .

Смешно, однако! Фамилии композиторов, приведенные здесь, наверное все слышали.

*************************************************

Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Сел за стол и Балакиревал с зашедшим в гости другом. Потом выпил Чайковского с Бизе , съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, надел Шаляпина, накинул Шуберта и Паганини во Дворжак. Там он сел за Мусоргским. Раздался Бах и образовалась Могучая Кучка. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену, а Гуно завалил Глинкой.

По телевизору никогда не смотрю Комеди Клаб.Вообще никогда. Если бы не интернет, то  не знал бы про него. Но, благодаря инету-знаю. И такого певца народного-Семёна Слепакова знаю. Вернее, слушаю иногда, когда в интернете он проскальзывает. А ведь правильно же поёт, черт побери!. Очень даже актуально!  Хотя, если честно, в Анапе я отдыхал и мне понравилось..Здесь он не прав!

Послушайте, не пожалеете!

Баян, конечно, но мне понравилось...Прикольно)) Кстати, почти все фильмы смотрел... Ну, оригинальные, названия которых здесь обыгрывают

+++++++++++++++++++++++++++

Киноафиша кинотеатра «ЗАУРЯДЬЕ» (г. Скипидарск)

«Матрица 13-я» (продолжение)
 «Молчание опят»
 «Бульканье котят»
 «Лежи, Лола, молчи…»
 «Родить Билла»
 «Срубить бабла»
 «Срубить бабла-2»
 «Бюст всемогущий» (в гл. роли П. Андерсон)
 «Двенадцать разгневанных месяцев»
 «Губернатор-2. Скучный день»
 «Пираты Мёртвого моря»
 «Бойцовский петуховский клуб»
 «Доктор Осаго»
 «Тот самый Штруммельгейзельшульхенхаузен»
 «Владимир Владимирович меняет профессию»
 «Спасти рядового Райана от призыва»
 «Ко мне, Кинг-Конг!»
 «Чужой против ветра»
 «Дьявол читает "Правду"»

Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.

Актриса на  на репетиции:
-Я щас пощусь ни масла ни молока ни мяса и не ругаюсь!
-Слушай, а с мужем сексом занимаешься?
-Но  он  же не постится!
А во вторых я же ничего не чувствую!

*******************************

Если честно, то я никогда не соблюдал пост. Не знаю, хорошо это или плохо. Но это факт. Хотя я крещеный.

Но смею предположить, что большинство, как и я, не постятся! Хотя , когда я служил, был у нас один полковник, который пост соблюдал. На дежурство всегда во время поста приносил с собой из дома баночки с едой, естественно той, которая разрешена в пост.

 Не занимайтесь ерундой! Думайте  о работе-и все получится))))

Остросюжетный триллер "Неулетевшие". Забавно сделано Касается всех тех, кто собирается в отпуск))))

Забавный ролик от студии GL HF - "Мастер пикапа".  Посмеялся. Симпатично сделано.   Снимали все это в ГУМе,в Москве. Узнаваемый антураж...

Девушки, наверное к вам такие "мастера пикапа" приставали? Хотели познакомится.

 У них еще есть "Король вечеринок", но он похуже. Хотя тоже неплохо. Посмотрите, улыбнитесь, отвлекитесь от серых будней))))) .

Мне понравилось...К тому же Одесса-действительно чудесный город. Я знаю, я там отдыхал(смотри мои видео)! А ведь

действительно смешно)))))))))))))) К тому же ведь сегодня суббота. Поэтому почитайте, расслабтесь и получите удовольствие!

*********************************************************************

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Что-то похожее видел, но не "Вояж" - отличное караоке по-русски. Мне понравилось-прикольно сделано...

"Вояж,Вояж-валидол и упряжь"!!!!! 

Если по ссылке перейти, то там еще много подобных перепевок Там и Tarkan - Dudu, и Lady Gaga - Boys Boys Boys ,Дима Билан караоке (улучшенная версия). Смешно, что там говорить)))

Зашёл на сайт  Михаила Михайловича Жванецкого.  Кто это, надеюсь, объяснять не нужно. Хотя допускаю мысль, что некоторые представители молодого поколения и не знают этого великого сатирика. Именно сатирика, а не юмориста. Все таки сатира и юмор, хотя и "близнецы-братья", но ...

Очень много вещей, слышанных мною давно, ставших уже классикой жанра, но есть и некоторые вещи, мною пропущенных по каким либо причинам.

А его монологи можно слушать и слушать. И хотя они написаны в  разные годы, но удивительно актуальны до сих пор.

Как вот это, например

Его рассказы нужно слушать понемногу , смакуя как хороший коньяк. Зашел на сайт, послушал рассказ или монолог-и взбодрился!

************************************************

А этот монолог  "Чем живет страна?"-это же зеркальный срез нашего сегодняшнего бытия, облаченный в литературную форму. Любое предложение этого монолога  можно  брать  в цитаты!!!!!!!!!!!!

Ребят, советую всем послушать

Прикольная карикатура...

Забавно, правда? Все женщины хотят нравится мужчинам, а все мужчины-хотят нравится женщинам. Неупиваимая чаша, круговорот отношений в природе..

Вот и этом пузан прячет свой пивной живот, желая казаться лучше, чем есть на самом деле..Все это так узнаваемо. И среди мужчин и среди женщин!Согласитесь-смешно, да? 

Как то не очень..На социально значимые темы писать не хочется, делится  сейчас на страницах дневника своими проблемами-тоже...Думаю, что несколько анекдотов сейчас-- самое то. Может, отвлекут они(анекдоты) от повседневного быта ?  Меня, да и вас тоже? Зайдете в днев-и улыбнетесь.... Это уже неплохо!Так как в основном большинство в дневниках поднимают вечную тему-"Любовь-Морковь-Кровь" или "Мужчины и Женщины" я и подобрал  такую тематику....

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, ехала сегодня в метро — и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, поместилась?

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

— Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
— Ну, Пуся, я собиралась.
— Зая, все уже сдали экзамен, и, если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Если вам изменяет жена — значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена — значит, она потеряла свою женскую.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

)— Ты че такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном аэродроме.
— Да он пошутил, наверное.
— Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом звонила стюардесса и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Уже и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается...

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Во фразах “мы же на ты” и “мы женаты” одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

_________________________________________________________________________________

Вот как то так.....

Многие здесь на ЛиРу делятся рецептами диет различных. Вот и я решил поделится...

Диета очень действенная!!!!!!!!!!!

+++++++++++++++++++++++++=

Пациентка  с ожирением заходит в кабинет к врачу.
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовала, ничего не помогает! Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо (пишет рецепт).
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор!
Пациентка выходит из кабинета, разворачивает рецепт, где написано одно слово: “ДРОВА”.

++++++++++++++++++++++++++++++++

А? Как вам такая дита? По моему-самое то!  Придерживайтесь этой диеты и тоже будете стройными и красивыми..

P.S. А если одним словом  говорить-КУШАТЬ НУЖНО МЕНЬШЕ-И ВСЕ БУДЕТ НОРМАЛЬНО!

Выстраданное такое объявлени..... Сразу видно, достали уборщицы и кошек и собак.... Отбирают чайник у животных!

Знаете, сейчас модны всякие "муж на час" - то есть рабочие мужики с большим разводным ключом, которые и привинтят, и прикрутят, и вставят, и отделают. Но оказывается,  спектр деятельности мужиков с ключом теперь заметно расширен.

Однако не хватает строчек "Установлю интернет-сервер на FreeBSD" и "Программирую на Ajax".

Но фотограф с разводным ключом и Canon 40D - тоже впечатлил.Мастер на все руки..И ноги тоже,хехе..

Конечно, от таких услуг поднимется настроение!!!!

Несколько анекдотов. Уж не знаю, насколько они свежие, но улыбнуться, прочитав их, можно!

1) Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний.

2) Как показали многолетние исследования российских врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало.

3) Криминальная хроника. Милиция установила, что надпись на двери городского Пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

4) Вроде бы мы давно уже вышли из детского возраста, а все равно, включив вечером телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

1">
 

Настоящыя командная работа..Хаха.Правда, такое впечатление, что по арбузу съел каждый из них-долго стоят..

Это из английского Скеч шоу (The Sketch Show)... Старая шутка, но своей актуальности не потеряла.

В связи с затянувшейся жарой в Москве повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки!

 Сижу вот..что то настроения нет. Никаких мыслей. Напиться, что ли?...Шучу...

Но смешные карикатуры на тему пьянства закачаю.

Пьянству-бой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Это все карикатуры замечательного художника А.Меринова!

Читал новости и заодно увидел несколько анекдотов..Парочку решил закачать..

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
************************************************************

В жизни мужчины есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне....Вот это особенно похоже

ну, и еще заодно

Больше всего стать юными натуралистами стремятся девочки-школьницы, они инстинктивно чувствуют, что навыки “ловить и кольцевать” им очень пригодятся в дальнейшей жизни. 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А что? очень даже верно...

Несколько карикатур...Ты сказать, зарисовки нашей действительности ..

Смешно...  и грустно.....

Как это всегда у нас в стране...



Это к тому, как говорят нам о том, что наше государство, благодаря "мудрой" направляющей силе(сами знаете кого) движется к процветанию...Действительно, главное участие..хе-хе..

А не нравится такая "мудрая политика"про которую нам талдычат-смотри первую карикатуру и уе .

Сегодня суббота. За окном пасмурно. Целую неделю светило солнце. Пора и честь знать. Солнышко скрылось за облаками. Хотя на улице тепло.

Писать особо не о чем .Все идет своим чередом. И слава Богу! Никого не полюбил, никого не разлюбил.. Отсутствие 

новостей в наше непростое время-самая хорошая новость.

Посмотрел почту, дневники.(Поработал с документами,ха-ха)

Закачал несколько карикатур А.Меринова..

Посмотрите, поулыбайтесь.Вам так идет улыбка....

так как здесь на ЛиРу все в основном крутится вокруг любви(про секс скромно умолчим) , то, я думаю, прекрасные карикатуры А. Меринова  заставят вас улыбнуться!!!!! Я сам всегда с удовольствием смотрю их...и не только из серии"ЛЮБОФФ" ЕГО СБОРНИКИ КАРИКАТУР, КСТАТИ, СПОКОЙНО МОЖНО КУПИТЬ. Рекомендую. 

Не стал убирать под кат, так, мне кажется, нагляднее!

Приятного просмотра

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе. «Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.» «Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.» От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней

Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая

 А это так.. чтобы разбавить предыдущий пост... Можно и улыбнуться!

а что? по моему похоже... многие себя узнают, наверное!