Modellismo

Самая офигенная книжка по моделированию) Она большая и информации в ней тоже достаточно) Один минус она вся на итальянском) Но по картинкам тоже отлично можно разобраться. Вот пример юбки

Эскиз

 

И вот как ее смоделировали на основе обычной прямой юбки

 

Читать далее...

Для тех,кто хочет держать свой вес под контролем-это необходимо!

Обзор "Полная таблица калорийности продуктов. Сколько переваривается пища",

Сколько переваривается пища! Таблица времени переваривания пищи.

остальное по ссылке!

 

Полная таблица калорийности разных продуктов! 1 часть

Для того, чтобы быть здоровым и долго жить, очень важно знать и учитывать время переваривания пищи в желудке. По утверждению медиков, человек, который, питаясь, не учитывает времени переваривания еды, носит в себе килограммы гниющей пищи, зарабатывает множество болезней и сокращает себе жизнь.

Для хорошего пищеварения необходимо учитывать следующие ключевые моменты:

• Совершенно недопустимо бросать в , как в «топку», требующие разного времени на переваривание продукты — этим вы подвергаете его дополнительной и неоправданной нагрузке. Например, блюдо из картошки со свининой будет перевариваться около 5 — 6 часов, тогда как отдельно употребленный картофель переварился и отправился бы в кишечник уже через час.
• Оптимально смешивать пищу одного времени переваривания ( овощной салат, яблоки с грушами, морковно-свекольный сок) — это лишь слегка растянет время пребывания еды в желудке за счет сложности подбора ферментов для обработки по сравнению с монопитанием. Такой вариант «мешанины» наиболее щадящий для организма.
• Добавление масел, даже в салаты, удлиняет время нахождения в желудке в 2 — 3 раза, за счет эффекта обволакивания пищи, и невозможности её рациональной обработке соками и ферментами.
• Нельзя употреблять воду, чай и другие жидкости, если в желудке находится непереваренная пища -  этим вы разбавляете желудочный сок, усложняете переваривание пищи и увеличиваете нагрузку на желудочно — кишечный тракт. Кроме того, вместе с жидкостью в кишечник неизбежно «проскакивают» непереваренные продукты, которые будут долго в нем гнить или бродить.
• Если же вы пьете воду на пустой желудок, она сразу же проходит в кишечник.
• Тщательно пережевывайте еду — это  тоже ускоряет процесс переваривания за счет лучшего измельчения и начала обработки ферментами еще в ротовой полости.
• Употребляйте белковую пищу только в теплом виде —  теплая еда в желудке переваривается около 2-3 часов (что является оптимальным временем для расщепления белков), и только после этого попадает в тонкий кишечник, где продолжается этап расщепления полезных веществ из продуктов питания.
• Холодная пища в желудке переваривается гораздо быстрее, поэтому белки не успевают нормально перевариться и отправляются прямиком в тонкий кишечник, в результате чего бактерии, находящиеся в мясных продуктах (белках), начинают размножаться и вызывать дискомфорт в желудочно — кишечном тракте (вздутие, газы, запоры и т. д.)

остальное по ссылочке!

 

Полная таблица калорийности разных продуктов! 2 часть

 

Таблица калорийности - мясные консервы и копчености

Копчености, консервы	ккал
Говядина тушеная	232
Завтрак туриста (говядина)	176
Завтрак туриста (свинина)	206
Колбасный фарш	213
Свинина тушеная	349
Грудинка сырокопченая	632
Корейка сырокопченая	467
Ветчина	279

остальное по ссылочке!

Работа над ошибками: ухаживаем за волосами правильно

Работа над ошибками: ухаживаем за волосами правильно

далее

99,9% диет проходят именно так

Всем худеющим, голодным и страдающим посвящается!
Читать далее...

Немного полезных картинок)

 

Если было,извиняйте))

Далее:

Скандинавский меч.Отношение викингов к оружию.

Меч викингов – еще один исторический тип меча, результат творчества мастеров кузнечного дела, соединивший в себе повышенные прочность, защитные качества и остроту, «красивость» и «мистичность» этого вида мечей.



Скандинавский меч периода IX-XII в представлял собой длинный, тяжелый обоюдоострый клинок с небольшой гардой.
Следует помнить, что в раннее средневековье, а особенно в Эпоху Викингов, особого искусства фехтования не существовало. Широкий замах, удар, в который вкладывалась вся сила воина – вот тебе и техника.
Колющих ударов у викингов практически не было, что и наложило свой отпечаток на форму лезвия.
Конкретно это выразилось в закруглении, которым нередко оканчивался скандинавский меч. Меч был достаточно длинным (до одного метра в длину). Чтобы им можно было долго, с размаху рубить, лезвие делали максимально облегченным.
Говорят, в те времена именно викинги имели значительно больше знаний процесса плавки, ковки и закалки железа, чем жители остальной Европы.

Викинги всегда славились искусством украшения своего оружия.
Ножны и рукояти мечей также украшались золотом и серебром, лезвия покрывали рунами.
Одним из самых красивых способов украшения мечей был следующий: при изготовлении клинка в рукоять вковывалась поочередно медная и серебряная проволока, отчего рукоятка, торчащая из ножен, получалась «полосатой»



Скандинавы наделяли мечи личностью, духом, а поэтому выделяли его из всего остального оружия.
Как на Руси существовали намоленные иконы, так у викингов существовали напившиеся кровью мечи.
Им давали даже имена, вроде «Raunijar» – испытывающий, «Hunloggi» – пламя битвы... На их лезвия наносили рунные знаки.
Руны широко использовались и в магических целях, как в самой Скандинавии, так и за ее пределами.
Каждая руна имела свое значение, свой скрытый смысл, известный лишь посвященным.
Викинги верили, что с помощью рун можно было и лечить, и уничтожать врагов, придавать оружию силу и тупить вражеские мечи. Они верили, что такой меч может в трудную минуту даже указать путь заблудившимся во фьордах мореплавателям.
Такое дорогое оружие, как меч, в среде викингов было не только оружием или знаком отличия. Мечи ценились как фамильные сокровища.
Так, на барельефе изображена сцена из скандинавского героического эпоса, когда отец отказался дать сыну меч в первый его поход, но сердобольная мать тайком вынесла меч и передала его сыну.

Отношение скандинавов к смерти



По взгляду скандинавов, для того, чтобы иметь право войти в область мертвых с поднятой головой, нужно быть призванным туда посредством кровавого меча битв. Легко понять отсюда, какое бесстрашное и неукротимое мужество вдыхало в сердца это живое убеждение.
Смерть от руки врага считалось у этих фанатичных поклонников Одина высочайшим таинством: они видели в ней второе крещение кровью, посредством которого души приводимы были к блаженству Вальгалы; поэтому каждый спокойно расставался с жизнью, в совершенной уверенности, что для тех, чья жизнь в свое время не была брошена в жертву войны, двери небесного дворца оставались навсегда запертыми; этого требовал приговор неумолимой судьбы.
Перед несчастными жертвами тихой смерти открывались другие миры, мрачные миры Гелы.
Как сильно было на этот счет их убеждение, видно из того, что даже бог Бальдер, по словам поэтов, принужден был попасть после смерти в один из этих миров.
Что касается трусов, то для них была предназначена ужасная область Ниффельгейма (Страна мрака).
Поражаемые бесславием в продолжение своей жизни, нередко также, как сообщает Тацит о германцах, преследуемые своими товарищами по оружию, они шли, лишь только наставал их последний час, искупать в преисподней льда и яда свое преступление.
Трусость и храбрость – вот два противоположных полюса, служивших у скандинавов основанием порока и добродетели; да иначе и быть не могло у народа, считавшего войну существенной целью как частного лица, так и общества.

Битва. Современный рисунок.



читать полностью

Оружие викингов



Вопреки сложившимся в литературе представлениям, излюбленным оружием викингов были не топоры, а копья — «национальное» германское оружие. Копьем сражался сам Один.

Один.Его всегда сопровождали два ворона.


В древней Скандинавии использовались едва ли не все известные виды копий. Преобладали, естественно, обычные легкие копья, удобные для боя в строю и броска.
Характерными для Скандинавии были и копья с необычно длинным — свыше 3 метров — древком, совершенно незаменимые в сражениях на море.
С их помощью викинги кололи вражеских гребцов, срывали с бортов щиты и стягивали (либо расталкивали) ладьи в абордажном бою.



Топор в числе предпочтений северного воина занимал лишь второе место, но занимал его прочно — хотя бы потому, что при строительстве и починке ладей без него все равно нельзя было обойтись. Другой вопрос, что именно по этой причине специальные боевые топоры с тяжелыми широкими изогнутыми лезвиями были большой редкостью даже в сравнении с мечами. Викинг сражался обычным рабочим топором, легким и узким, но пересаженным для увеличения «дальнобойности» и усиления удара на 90-сантиметровую рукоять.



далее

Кто есть БЕРСЕРК?

Берсерк (берсеркер) — в древнескандинавском обществе воин, посвятивший себя богу Одину.
Перед битвой берсеркеры приводили себя в ярость. В сражении отличались неистовостью, большой силой, быстрой реакцией, нечувствительностью к боли.
Их действия зачастую носили нерациональный характер. Берсеркеры не признавали щит и доспехи, сражаясь в одних рубахах или обнаженными по пояс.
Сыновья датского конунга Кнуда — берсерки — плавали на отдельном дракаре, так как их опасались другие викинги.



Ситуация сложна с берсерками осложняется тем, что очень много вокруг нее наверчено мифов - и литературных и вполне научных.

Часть этих мифов базируется на буквальном понимании скандинавских саг, и сейчас уже вполне объективно доказано, что саги скандинавов отличаются удивительной точностью в отдельных моментах.

Они появляются в Саге об Инглингах известного исландского поэта Снорри Стурлуссона:
"Мужи Одина шли в бой без кольчуг, и были они дики подобно волкам. Они кусали свои щиты и были сильны как медведи или быки.
Они убивали врагов, когда их самих не брал ни огонь, ни меч; это была ярость свирепых воинов".

В основном, суть вопроса состоит в двояком понимании берсерка.
Это либо элитные, безумные, впадавшие в неконтролируемую боевую ярость, бойцы, использовавшиеся в начале сражения как средство морального устрашения противника, либо вовсе обычные скандинавы-маргиналы, не имевшие своего доспеха, этакая скандинавская гопота, названная берсерками за то, что носили одни только рубахи (один из вариантов перевода слова "берсерк" - медвежья рубашка), которая была мифологизирована, а всё их грызение края щита - просто театральный пафосный элемент.

Берсерк на бронзовой пластинке VIII века.



Наиболее вероятной представляется соединение этих двух позиций.
Военная элита, впадавшая в бешенство, известная еще по описаниям римских историков, описывавших традиции германцев.
Согласно им - существовала некоторая ката отверженных, которых боялись не только враги и союзники - эти отверженные признавали только войну и не имели ни постоянного дома, ни семьи и носили на пальце железное кольцо - символ бесчестия.

Одержимы они были неким духом Wut (Вотан), полным аналогом древнегреческого menos, испанского amokk или индийского raum.
Уместно тут припомнить и валлийских лучников, которое в состоянии боевого безумия скидывали с себя одежду и бросались в бой, словно звери.



Подражание зверям - скорее элемент искусственный, хотя в сагах берсерки очень часто контактируют со зверями и переодеваются в их шкуры - но это уже мифологизация, которая со временем перестала быть мифом и стала частью военной традиции.

Берсеркерат - боевое бешенство...
Это не совсем феномен... просто пограничное состояние человеческой психики. В ту же Вторую мировую войну было немало примеров подобного.

Когда на Скандинавию обрушились христианские миссионеры, на старые языческие обычаи и образ жизни внесли запреты.
Изданный в Исландии закон 1123 года гласит: "Замеченный в бешенстве берсерка будет заключён 3 годами ссылки".
С тех пор воины в медвежьих шкурах бесследно исчезли.
Использованы материалы доктора http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%BA
Виланта Хофнера
http://white-society.org/index.php?name=Pages&op=page&pid=35

Слово о кораблях

Викинги прекрасно владели искусством кораблестроения, были отчаянными мореходами.
Поэтому корабль играл огромную роль в их жизни, служил для многих основным жилищем, «родным домом».
За кораблем ухаживали, как за живым существом – украшали, чистили.

Cудно из Гокстада нередко называют самым красивым из всех найденных судов викингов.



Корабль из Гокстада служил могилой (согласно предположениям ученых и "Инглинг саге") королю Олафу. Он был полностью снаряжен для плаванья веслами, парусом, якорем и провиантом. На каждом борту находилось 16 круглых щитов около 1м диаметром, выкрашенных в черный и желтый цвета.
После реставрации, корабль был выставлен в музее судов викингов в Осло.



Драккары иногда внушительных размеров строились прочно с палубными надстройками до двух этажей на корме.
Они способны были ходить на веслах и под парусами и вмещали до 200 человек. Оснащались суда прямым парусом, расшитым узорами. Драккары не опрокидывались даже в сильные бури. Одним из секретов было то, что они «умели» всегда оказываться на самом высоком гребне волны.

читать полностью

Викинги. Понемногу обо всём



Ветер злой поднялся ночью,
Волны на море бушуют.
Страх уходит из души –
Не придёт норманн сегодня.
(из рукописи ирландского монаха
La Fay, op. cit., p. 74.)

Дерзкие нападения на укреплённые города, участие в далёких морских набегах, число убитых иноплеменников, полученные раны и шрамы – всё это сплеталось в невидимую репутацию – престиж – воина, служило мерой оказываемого ему почёта. Военные победы считались знаком милости богов, и к удачливому вождю стекались смельчаки, готовые к самым опасным авантюрам.

И кто же мог сохранять – раздувать – славу воина, разносить её до самых дальних фьордов? Конечно, поэт – сказитель – скальд.
Как у древних греков Гомеровских времён, как у древних иудеев, как у арабов времён Мухаммеда, так и у норманнов поэзия граничила с религией, а порой и заменяла её. «В эпоху викингов поэты процветали как никогда раньше и никогда впоследствии. Только песнь могла сохранить деяния великого человека.
Ни один уважающий себя король или ярл не отправился бы в военный поход без сопровождения нескольких скальдов».(La Fay, op. cit., p. 22.)



Мораль и нравы



Считается, что викинги всегда были благородны и честны в бою.
Доброе имя и слава были целью всей их жизни, ведь они боялись не столько смерти, сколько обвинения в трусости.
Нарушение клятвы или обета, а уж тем более сознательное предательство, было для людей этой эпохи страшным грехом, который ложился и на репутацию потомков труса и предателя.
Говоря простыми словами – викинги боялись запятнать свою честь и репутацию.
В то время обман был страшным преступлением, а ложь – одним из самых недостойных деяний для свободного человека.
Лжеца казнили точно так же, как и клятвопреступника – их топили. ( А в водах подземной реки в скандинавском языческом аду их ждала смерть от утопления, которая повторялась до бесконечности. Действительно страшная участь – тонуть и не мочь захлебнуться и забыть об ужасе смертной агонии. :canthearyou: ).
В те времена люди были настолько честны, что при заключении договора в залог не требовали ничего, кроме честного слова и крепкого рукопожатия.



Викинги никогда не смеялись над незнакомыми людьми – считалось, что у насмешника рано или поздно вырвет язык тролль.
Не меньшим осуждением пользовалась и вспыльчивость, ведь она свидетельствовала об отсутствии выдержки и хладнокровия.

Есть такая пословица : «В доме повешенного не говорят о веревке».
Этот принцип свято соблюдался и скандинавами в те времена. Они никогда не обсуждали с человеком его несчастий, а если уж и заговаривали, то только с целью предложения помощи.

Не менее позорным делом, чем трусость, было и воровство. Но люди той эпохи четко разграничивали воровство и грабеж.
Викинги занимались грабежом – но делали это открыто и никогда не скрывали своего имени и не закрывали лица.
А вот воровство было делом постыдным, ибо совершалось втихую и выдавало в совершившем его человеке трусость, лукавство и низость.
Из этого следуют, что викинги должны быть мужественными, смелыми, неустрашимыми и говорить и действовать открыто.
Кроме того, они должны были заботиться о своих товарищах, семье и отчизне.
Они не должны были покидать своих друзей и честных противников даже после их смерти.
В обязанности выживших на полях сражений воинов входила и забота о погребении павших с обеих сторон, какой бы смертью они не умерли.
Норманны боялись расстаться с жизнью вне поля боя – не совершив подвига, который остался бы в памяти поколений.
В те времена было абсолютно невозможно заставить человека принять решение под действием грубой силы, ибо люди предпочитали смерть бесчестию.



воен.упражнения,пир,дом и внутреннее убранство далее ....

Имя Скандинавии

Асы (sir) — в германо-скандинавск­ой мифологии высшие боги. Верховным богом и вождём асов был Один.

Имя Скандинавии

Скандинавия когда-то называлась Скадин-ауйя, то есть Земля Скади.
Богиня Скади была мрачной и жестокой богиней снежного и холодного Севера.
Имя Скади встречается в старейших скандинавских топонимах.

Скади (древнескандинавск. Skaði; варианты написания: Skade — общеупотребительный скандинавский, Skadi, Skadhi, Skathi — транслитерация имени Skaði), переводится как "разрушение", по иным версиям - "тень".

Скади. Неизвестный художник.



В скандинавской мифологии она покровительница охоты. Первоначально она, вероятно, была богиней плодородия в её зимней ипостаси. Скади представляет зиму и лёд, является супругой Ньёрда. Упоминается в Старшей Эдде, Младшей Эдде и Саге об Инглингах. Поскольку ее имя имеет значения "разрушение", "тень", она также связана со смертью, а ведь зима в каком-то смысле и есть ночь года, время, когда деревья голы, по земле гуляет холод, не растет трава и все живое прячется в норы.

Первым её избранником оказался Ньёрд из Ноатуна («Корабельный двор»).
Сага об Инглингах упоминает, что Скади позже стала женой Одина и родила от него много сыновей, и от этой связи пошёл род Скьёльдунгов - королевская династия Дании.
Существует мнение, что Скади ранее почиталась наравне с Фригг и Фрейей, однако по мере развития скандинавских верований утратила свою значимость.

Один

Один, Водан, Вотан ("всеотец", "воитель"), верховный бог скандинавской мифологии, сын Бора и Бестлы, внук Бури.
Его культ был особенно популярен у викингов, в связи с чем период его расцвета приходится на VIII и IX вв.
Мореходы и пираты Севера поклонялись 6oгy, любящему битвы, и верили, что в Вальхалле, принадлежащем Одину крытом серебром жилище, этот одноглазый бог собирает рать эйнхериев, "доблестно павших" воинов.



Один знал все, что происходит в девяти мирах, и в этом ему помогали дна брата-ворона, Хугин ("мысль") и Мунин ("память").
Облетев миры, птицы возвращались и, сидя на плечах Одина, нашептывали обо всем, что им удавалось узнать.
Рядом с ним волки Гери и Фреки («жадный» и «прожорливый»),его ездовое животное — восьминогий конь Слейпнир(Sleipnir,«скользящий»).
В правой руке Одина копье Гунгнир, оно никогда не пролетает мимо цели и поражает насмерть всякого, в кого попадает.
Его корабль — Скидбладнир (Skblanir, «сложенный из тонких дощечек»), который можно было сложить в кошель при надобности, и который был самым быстрым кораблем.
Один стоял во главе валькирий, исполнительниц его воли на полях сражений.

читать далее

Имя Скандинавии

Асы (sir) — в германо-скандинавск­ой мифологии высшие боги. Верховным богом и вождём асов был Один.

Имя Скандинавии

Скандинавия когда-то называлась Скадин-ауйя, то есть Земля Скади.
Богиня Скади была мрачной и жестокой богиней снежного и холодного Севера.
Имя Скади встречается в старейших скандинавских топонимах.

Скади (древнескандинавск. Skaði; варианты написания: Skade — общеупотребительный скандинавский, Skadi, Skadhi, Skathi — транслитерация имени Skaði), переводится как "разрушение", по иным версиям - "тень".

Скади. Неизвестный художник.



В скандинавской мифологии она покровительница охоты. Первоначально она, вероятно, была богиней плодородия в её зимней ипостаси. Скади представляет зиму и лёд, является супругой Ньёрда. Упоминается в Старшей Эдде, Младшей Эдде и Саге об Инглингах. Поскольку ее имя имеет значения "разрушение", "тень", она также связана со смертью, а ведь зима в каком-то смысле и есть ночь года, время, когда деревья голы, по земле гуляет холод, не растет трава и все живое прячется в норы.

Первым её избранником оказался Ньёрд из Ноатуна («Корабельный двор»).
Сага об Инглингах упоминает, что Скади позже стала женой Одина и родила от него много сыновей, и от этой связи пошёл род Скьёльдунгов - королевская династия Дании.
Существует мнение, что Скади ранее почиталась наравне с Фригг и Фрейей, однако по мере развития скандинавских верований утратила свою значимость.

Один

Один, Водан, Вотан ("всеотец", "воитель"), верховный бог скандинавской мифологии, сын Бора и Бестлы, внук Бури.
Его культ был особенно популярен у викингов, в связи с чем период его расцвета приходится на VIII и IX вв.
Мореходы и пираты Севера поклонялись 6oгy, любящему битвы, и верили, что в Вальхалле, принадлежащем Одину крытом серебром жилище, этот одноглазый бог собирает рать эйнхериев, "доблестно павших" воинов.



Один знал все, что происходит в девяти мирах, и в этом ему помогали дна брата-ворона, Хугин ("мысль") и Мунин ("память").
Облетев миры, птицы возвращались и, сидя на плечах Одина, нашептывали обо всем, что им удавалось узнать.
Рядом с ним волки Гери и Фреки («жадный» и «прожорливый»),его ездовое животное — восьминогий конь Слейпнир(Sleipnir,«скользящий»).
В правой руке Одина копье Гунгнир, оно никогда не пролетает мимо цели и поражает насмерть всякого, в кого попадает.
Его корабль — Скидбладнир (Skblanir, «сложенный из тонких дощечек»), который можно было сложить в кошель при надобности, и который был самым быстрым кораблем.
Один стоял во главе валькирий, исполнительниц его воли на полях сражений.

читать далее

Эксклюзивные Авторские Корсеты Julina

Данные модели корсетов являются авторскими и представляет собой интеллектуальную собственность JULINA.Фотографии опубликованы с разрешения автора. Подробнее на сайте:www.julina.ru/index.php

Читать далее...

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)

ЕСЛИ ТЕБЕ ПОНРАВИЛСЯ ПАРЕНЬ...

Самодостаточность

"Самодостаточность" в узком смысле - непотребительское отношение к людям на психологическом и социальном уровне для достижения внутреннего спокойствия и гармонии. Мне для этого не нужно инвестиций со стороны других людей. Мое счастье или несчастье не зависит от того, кто что сделал или не сделал, дал или не дал.
В философско-религиозном плане самодостаточности, разумеется, быть не может. Все, что существует, является частью Вселенной и в отдельности от нее существовать не может. Большой палец левой ноги тоже не может существовать без всего организма, а если очень захочет, да еще предпримет усилия, то существовать прекратит вообще, во всяком случае в качестве пальца. Возврат энергии от части к целому - базовый механизм существования Вселенной, он так же естественен и очевиден, как функция зеркала по утрам отражать наши неумытые физиономии. Следовательно, являясь частью Вселенной и социума (микросоциумов) человек непрерывно должен возвращать в них энергию. Подозреваю, что возврат этот многовекторный, разноформенный и в общем зачете должен осуществляться с опережением. Если на свет я появилась по воле Творца и родителей - два вектора уже есть. Если я еще пользуюсь электроэнергией в своей квартире, то возвращать надо еще и в облэнерго. :-) От Творца при рождении я получила позитивную созидательную энергию ( в религии - любовь), значит и возвращать надо ее же. От родителей не только любовь, но и материальное - значит есть как минимум две формы. Облэнерго хватит только денег - тоже форма энергии, кстати. Интересный вопрос - количество энергии по этим векторам и в этих формах. Если я часть человечества, значит мне небезразлична судьба человечества: исчезнет оно, исчезну я. Значит возвращать любовь Творцу мне надо в большем объеме, на случай если кто-то поленится это сделать :-) Для этого, я думаю и монастыри существуют, где люди только и делают, что возвращают любовь Творцу, молясь за все человечество, которому часто недосуг это делать, живя в миру. Теперь об опережении. Абсолютный энергетический аванс дается человеку только один раз при рождении. Все последующие попытки выпросить в молитвах каких-то благ или взять их самим - либо несанкционированный захват энергии (кража денег, например) либо дорогостоящий кредит, который придется отдавать "с процентами" за выпрошенное в молитвах здоровье или семью или еще что-нибудь. Если человек возвращает энергию Творцу быстрее и больше, то и получает он так же много, у него не возникает дефицита энергии, биоэнергетических дыр в ауре, к примеру, которые ведут к болезням и необходимости просить кредиты или паразитировать на других.

Не надо бояться одиночества.

Не надо бояться одиночества. Одиночество – не синоним жизненных неудач, несчастья, ненужности или ненормальности. Наоборот, одиночество – естественное состояние человека, в котором, как и в самом человеке, есть и хорошее и плохое.
Банальная мысль об одиночестве: человек рождается один и живет один, сколько других одиноких людей не находилось бы вокруг. Люди не рождаются по двое, по трое одновременно. Даже близнецы рождаются последовательно.
Люди не умирают совместно. Даже в случае массовой гибели людей, они не хватаются в момент смерти за руки, и их угасающие сознания не бегут вместе одним коридором.
СЛЕДОВАТЕЛЬНО, нет смысла и при жизни цепляться за одного-двух-трех человек и рассчитывать жить с ними в унисон, ноздря в ноздрю. Это как в воде, можно легко плыть рядом, но если один начнет цепляться за другого, потонуть могут оба.
(Утопающих спасать все равно надо. Об этом дальше.)
Я - всегда часть мира. Одиночество - это возможность ОСОЗНАТЬ себя частью мира, Вселенной, а не микросоциума типа "трое в лодке, не считая собаки". "Три танкиста", "двое в лифте" - это опасные иллюзии, призванные бороться со страхом противопоставления себя миру. Если у человека нет этих иллюзий, у него больше шансов ощутить в себе энергию Вселенной и ее Творца. Попросту говоря: один скорее выплывешь, чем если будешь цепляться за кого-то. Когда плывешь, есть одна опора - вода. Доверься ей, и тебе ничто не угрожает. Если воде не доверяют оба, они потонут. Если воде не доверяет один, процесс называется спасением утопающих. Но длиться вечно он не может.

вот так надо!

01. Ты будешь ТОЛСТОЙ, если поешь сегодня, просто выкинешь ещё один день
02. Тебе НЕ НУЖНО есть
03. Толстые люди никуда не вписываются
04. Мальчики смогут поднимать тебя на руки без какого-либо усилия
05. Ты сможешь бегать быстрее, без лишнего веса, удерживающего тебя
06. Люди будут запоминать тебя как "красивую худышку"
07. Если кому-то придётся описать тебя, он скажет: "О, она весит около 45кг..не больше"
08. Мальчики будут хотеть познакомиться с тобой, не будут смеяться над тобой и уходить
09. Голодание - это пример великолепной силы воли

Читать далее...

103 факта про Японию

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена.
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах.
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера.
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани.
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму.
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму.
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами.
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз.
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались.
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят.
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма.
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката.
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться.
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду.
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы.
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100.
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду.
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма.
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами и т.д.
49. В Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ.
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире.
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему.
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе.
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три.
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются.
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах.
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме.
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают.
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств.
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов.
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь.
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь.
69. Кровь из носа - это смешно.
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую.
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно.
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец.
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым.
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете.
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя.
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет".
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс.
79. В Японии много стукачей.
80. Большинство японцев ругает Японию.
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами.
82. За границей японцы всегда держатся кучей.
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "Че ты как чукча?!", у японцев говорят "Ты че, китаец?".
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь.
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа.
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал.
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно.
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. В Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "Это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "Да я, это я! Не узнаешь что ли!! Жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин"

© ЖЖ

Урок от Джулии.

Как скрыть часть текста.

Danni Shinya Luo

>>>

Francois Schoder

>>>

Фотограф заставил заниматься йогой животных

Американский фотограф Дэн Боррис создал серию снимков, на которых котята и щенки запечатлены занимающимися йогой, пишет The Daily Express. Фотографии будут включены в издание иллюстрированого календаря на 2011 год.

Надо любить себя такой, какая я?....Диета от Бурда моден 1500 ккалорий

Почитала один из последних постов в сообществе "Не жрать!" и комментарии к нему
и решила тоже вставить свои 5 копеек......(Диета от "Бурда Моден" 1500 ккалорий.)


...А я вот как раз в возрасте тех мам, о которых тут Вы все, девочки, пишете.Мне 48, я два раза рожала, последний раз- в 40 лет.

И могу сказать с высоты своего возраста вот что: Главное- не количество килограммов в чистом виде.

Нет такой прямой зависимости-"Чем меньше весишь, тем выглядишь привлекательнее."

Читать далее...

Таблица расхода калорий.

Данная таблица идет из расчета на вес 68 килограмм.
На каждые плюс/минус 10 килограмм прибавляйте/убавляйте по 14% соответственно.

Читать далее

Таблица калорий

Собирала из нескольких таблиц калорий. Если где-то было расхождение в калорийности, то я

брала среднее значение.

Читать далее...

Цитаты о любви.

 

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Габриель Гарсиа Маркес

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Габриель Гарсиа Маркес

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Габриель Гарсиа Маркес

Жизнь без любви — не жизнь, а существование. Без любви жить невозможно, для того и дана душа человеку, чтобы любить.

Максим Горький

Тот, кто ничего не знает, ничего не любит. Тот, кто не может ничего делать, ничего не понимает, ничтожен. Но тот, кто понимает, тот умеет любить, внимать, видеть… Чем больше знаешь о предмете, тем сильнее любовь.

Парацельс

У любви не бывает возраста, она вечно нова.

Блез Паскаль

В теплую погоду все живое растет, в холодную — все умирает. Те, кто холодны душой, не смогут познать радость, даже если их осенит милость Небес. Только те, у кого горячее сердце, способны изведать беспредельное счастье и вечную любовь.

 Хун Цзычэн

В этом мире многие несчастны, но только по причине неумения любить, любить другое существо.

Эдуард Лимонов

Любить означает отдать друг другу все.

Милан Кундера

Понятие любви (большой любви, любви единственной) порождено, очевидно, тесными пределами отпущенного нам времени.

Милан Кундера

Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца — это уже другая история.

Мишель Гондри

Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.

Клод Адриан Гельвеций

Если любишь ближнего своего — поспеши сказать ему об этом.

Мухаммед

В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность.

Федор Михайлович Достоевский

Любовь — это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь — есть… Без уточнений и определений. Люби — и не спрашивай. Просто люби.

Пауло Коэльо

Если хочется жить, это значит, что есть что-то, что любишь. Так труднее, но так и легче.

Эрих Мария Ремарк

Жизнь без любви как дерево без цветов и плодов.

Халиль Гибран

Любить — значит жить сердцем.

Лакордер

 

Лишь познав любовь, я познал жизнь.

 Lesot

 

Наше настроение "рукотворно".

НАШЕ НАСТРОЕНИЕ РУКОТВОРНО.

Помните песенку «из чего сделаны наши девочки и соответственно наши мальчики»? Там перечисляется набор предметов, с которыми ассоциируется наше представление о девочках – бантики,
красивы е платьица, конфеты… ну, и у мальчиков свой набор.
Когда мы говорим –Я, то по сути имеем в виду «свой набор» понятий о себе. То есть, по сути мы обращаемся к ПРЕДСТАВЛЕНИЮ О СЕБЕ, совершенно искренне полагая, что таким образом можно как-то себя изменить или даже управлять, ну, хотя бы своим настроением.
Так из чего же «сделаны» мы? Прежде всего из физики, то есть физиологии – это наше тело – оно хранит память всех воздействий внешней среды, всех негативов, ( если уж речь идёт о плохом настроении). Наша беспричинная хандра очень часто зарождается там. Если что не так ТАМ, даже в ничтожном варианте, нарушается гармония в энергообмене, и психика мгновенно чувствует это.
Как отрегулировать энергообмен, что называется «в домашних условиях», то есть без специальных, трудных, сложных и скучных упражнений.
ОДНО золотое правило – энергия управляется ОЩУЩЕНИЯМИ. Не приказами, не мыслями, и уж тем более не эмоциями. Любые эмоции – это только траты энергии, даже если они положительные – от счастья тоже устают.
Итак, мы, «в копилочку» начинаем собирать наши ощущения , которые есть уже, или которые мы сами себе сотворим. Проще говоря чуть-чуть побалуем себя -запахи, прикосновения тканей к коже, ощущение солнечных лучей на лице, музыка… – всё что приносит нам БЕЗДУМНОЕ удовольствие.(не путать с сексом – это тоже энергозатраты) Такими простыми манипуляциями мы восстанавливаем энергообмен.
Удилив внимание ТЕЛУ, мы переходим к ДУШЕ, то есть к психическому регулированию
И здесь есть золотое правило – мысли . которые осаждают нас и как бы формируют наше настроение - не наши. Как это понять? В «Мыслеформах» я писала о том, что мысль материальна.
http://blogs.mail.ru/mail/gritangen/5228901CE3A7A18E.html
Не вдаваясь в дебри эзотерики, можно сказать просто – к нам приходят мысли, соответствующие нашему энергофиологическому состоянию. Изменяя это состояние, то есть восстанавливая энергообмен, мы изменяем «автоматически» поток мыслей.
Как это ни смешно, но это вполне рукотворный и просто механический процесс. НЕ НАДО ПЫТАТЬСЯ МЕНЯТЬ МЫСЛЬ НА МЫСЛЬ, просто немного поиграть со своими ощущениеми. Не ПОРАБОТАТЬ- боже упаси, любое усилие не даст никаких результатов, а именно ПОИГРАТЬ, так какприток энергии извне увеличивается когда мы расслаблены. И не напрягаемся.
И последнее. Существует бездна всяких методик, рождённых эзотерическими школами, течениями и учениями. Существуют… но где занятой человек, изнемогающий от усталости к тому же, найдёт время и силы серьёзно этим заниматься. а поверхностное знание приносит только вред. Всё складывается из мелочей . Если эти мелочи, использовать правильно и что главно – ПОСТОЯННО, то со своим настроением можно успешно справится.

К слову об обезжиренных молочных продуктах

Для того чтобы сбросить вес с помощью молочных продуктов: творога, молока, кефира, молочные продукты следует выбирать со средней жирностью. Молоко – 2.5 %. Творог – 5-9%. Кефир – любой жирности.

Однако не надо гнаться за обезжиренными молочными и кисломолочными продуктами, так как кальций полностью усваивается только с молочных продуктов с достаточно высоким содержанием жира. А из обезжиренных молочных продуктов: творога, кефира, молока кальций практически не усваивается! К тому же обезжиренные продукты не дают чувства насыщения. И чтобы наесться съесть их придется очень большое количество, так что вы можете даже превысить нужную вам для похудения калорийность. Поэтому употребляйте в пищу продукты с нормальным процентом жирности.

Ученые доказали, что из молочных продуктов кальций усваивается в 20 раз лучше, чем из различных витаминов и БАДов. А кальций как доказали диетологи – верный союзник в борьбе с лишним весом, который действительно помогает быстро и надежно похудеть.

Только старайтесь, чтобы творог и кефир были без различных химических добавок и не злоупотребляйте жирной творожной массой, плавленым сыром и глазированными сырками – в них очень много жира, так как содержится сливочное масло. Лучше купите 9% натуральный без добавок творог, полейте его ложечкой меда или смешайте с сухофруктами: курагой, черносливом, изюмом и взбейте в блендере. Вы получите очень вкусное и полезное лакомство с большим содержанием кальция и витаминов, которое не только не отразится плохо на вашей фигуре, но еще и поможет вам похудеть!

1. Чтобы не переедать, навсегда откажитесь от следующих милых сердцу привычек:
•есть от нечего делать, чтобы убить время;
•есть, чтобы успокоиться и поднять себе настроение;
•есть во время просмотра телепередач и фильмов;
•есть все, что лежит у вас на тарелке; т подъедать остатки с тарелок домашних;
•готовить к трапезе много блюд и пробовать каждое;
•заедать каждую трапезу десертом или хлебом.
2. Откажитесь от сладостей в качестве самопоощрения. Выберите для этой цели что-нибудь другое, возможно, не связанное с едой.
3. Если вы не можете обойтись без сладкого, то не мучайте себя и купите то, что вам хочется. Но не торопитесь есть все сразу: съешьте маленький кусочек, подольше подержав его во рту. Возможно, это го будет достаточно для удовлетворения желания.
4.Ешьте медленно. Чтобы снизить скорость еды, кладите приборы на стол, прежде чем откусить очередной кусочек. Попробуйте есть китайскими палочками. Запомните, чем медленнее вы едите, тем быстрее вы насыщаетесь.
5.Вставайте из-за стола сразу же, как только вы закончили есть. Не стоит долго засиживаться над последними крохами пищи.
6.Попросите кого-нибудь из близких сервировать вам стол, чтобы порции были маленькими.
7.Если в вашей квартире закуски лежат в неположенном месте, постарайтесь убрать их как можно скорее. Вытряхните конфеты из ящиков письменного стола, уберите с кофейного столика чашку с орехами и тому подобное.
8. Ешьте только в предназначенном для этого месте и в отведенное для этого время.
9. Вместо того чтобы съесть запрещенные сладости, пойдите и почистите зубы. Сладкий вкус зубной пасты отобьет желание подсластиться.
10.Когда чувство голода кажется непреодолимым, а вы не так давно поели, выждите несколько минут, перед тем как закусить. Возможно, этого времени будет достаточно, чтобы вам расхотелось есть.
11.Что бы вы ни ели, старайтесь есть с помощью приборов — даже те продукты, которые обычно едят руками, например фрукты.
12. Носите специальный ремень или пояс, который дал бы вам знать во время еды, когда пора останавливаться.
13.Запретите себе ходить на кухню в любое время, кроме приготовления пищи.
14.Во время приготовления обеда позовите с собой на кухню кого-нибудь, кто контролировал бы процесс дегустации вами приготавливаемой еды.
15.Запомните, что нет ничего дурного в том, чтобы твердо сказать человеку, предлагающему вам перекусить: «Благодарю вас, я сыт».

Подтянутое тело: Как сформировать плоский живот.


У многих женщин, и даже тонкокостных, живот имеет некрасивую форму, сильно выдается. То есть дело здесь не только в лишнем весе. Форма живота зависит от толщины жирового слоя и состояния мышц брюшной стенки. Слабость этой группы мышц приводит к образованию выпяченного или отвисшего живота.

Плоский живот — это не просто подтянутая и красивая часть тела. Хорошо развитые мышцы брюшного пресса делают талию тоньше, бедра — стройнее, а фигуру — более спортивной и подтянутой. Верите вы или нет, но именно силовые тренировки, не диета и не аэробика, самый эффективный фактор для крепкого тела.

Читать далее...

Делаем красивыми ягодицы.

источник
Мало найдется женщин довольных своими ягодицами на все 100%, кого — то не устраивает слишком маленький размер или недостаточная выпуклость, а кого — то, наоборот, слишком большие габариты. Но в любом случае, упругие мышцы сделают привлекательным любой объем и форму, поэтому хватит переживать — лучше приступайте к предложенным ниже упражнениям.Читать далее...

Упражнения для внутренней части бедра (с картинками)

Внутренняя часть бедра – одна из самых капризных проблемных зон женского тела. В холодное время года ее почти не видно, а вот летом, когда хочется предстать во всей красе в короткой юбке, дряблость внутренней части бедра может сильно помешать.

Лучше всего, если ты будешь выполнять данный комплекс для бедер через день, но и 2 раза в неделю дадут неплохой эффект.

упражнения

Здоровье и красота.

Совершенно естественно, что каждая женщина стремится всегда быть в отличной форме. Из всех задач, которые нужно решить для достижения великолепной фигуры, труднее всего добиться, чтобы живот стал плоским и упругим. Эти упражнения помогут вам достичь желаемого результата.

Вес и тренировки.

Как ни удивительно, силовые тренировки(упражнения на различные группы мышц)
не помогают избавиться от лишнего веса.
Они, конечно, хороши, но только с одной их помощью нельзя добиться желаемого результата.
Почему?
80-85% калорий, которые мы получаем в течение дня, расходуются на
дыхание, разговоры, переваривание пищи, сон и другие действия.
И лишь 15-20% уходит во время спортивных нагрузок.
Причем наибольший расход будет не при силовых,
а при аэробных тренировках (пробежках, занятиях на кардиотренажерах).
Нельзя с помощью упражнений также избавиться и от локальных жировых отложений.
Но не стоит из-за этого забрасывать упражнения, ведь они помогают сохранять мышечный корсет,
то есть эффективны для создания силуэта!
Если же бросаете регулярные тренировки, ждите:
стрелка весов резко скакнет вправо, если вы не ограничите количество поступающих калорий.

Таблица расхода калорий

И еще раз о правильном питании

Тема избита, но вопросов все равно очень много. И в личку, и в соо.

Хотелось бы расставить все точки над i.

Итак, питаясь правильно, у нас должно быть 5-6 приемов пищи в день, из которых 3 основных: завтрак, обед, ужин, а все остальные - перексуы.

Завтрак у нас должен состояться до 12.00-13.00. На завтрак мы едим сложные углеводы, а не творог (белки) и фрукты (быстрые углеводы). Сложные углеводы это каши, отруби, цельнозерновой хлеб. Каши желательно варить на воде, но если без молока никак, то молоко разводим водой в соотношении 2/2. Все таки, молоко не очень то полезно в том случае, если вы хотите похудеть.

Обед. Едим белки и, желательно, сложные углеводы. Тут все просто, белки - отварная рыба, курица, мясо и прочее, углеводы - те же крупы: рис, гречка и т.д. Можно овощной салат. Мясо и рыбу можно заменить на бобовые, в таком случае мясо мы не едим, то есть та же чечевица не может быть гарниром для мыса или рыбы.

Ужин. Только белки, никаких овобщей и фруктов. Те же рыба, мясо и т.д. Однако, если ужин поздний, то лучше употребить молочные продукты: кефир, творог, йогурт. Мясо и рыбу едим часа за 4 до сна, молочку можно за час-два.

Перекусы - источник быстрой энергии, а значит это: фрукты, только не растижопыные (виноград и бананы) и орехи.

Пить не раньше чем через полчаса после еды.

Обязательна чайная ложка оливкового масла, причем не в пище, а в чистом виде.

Нельзя: копченое, консервированное, жирное (не только блюда, но и продукты), колбасы-сосиски, фаст-фуд и продукты из ларьков (чипасики, кола и прочая хрень), сладкое (бояться нужно именно быстрых углеводов, а не жиров. В большинстве случаев, принимая в пищу быстрые углеводы, мы принимаем лошадиную дозу жиров, причем совсем не полезных. Тот же шоколад), слишком острое.

 

Изящненько

Женщины - как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева...

Повторение - мать учения.

Несколько полезных таблиц.
Взято в разных местах.

Читать далее...

чего комплексовать-то? надо работать над собой, если что-то не нравится,а не заматываться в одежду и потеть)))))потейте лучше во время тренировок))

33 совета начинающему ловеласу

1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.

2. Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом или плотоядным крокодилом была твоя бывшая жена или подруга. Это слишком опасная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.

3. У тебя есть собака? Пока еще живой кот - погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что же, пришло время всей этой гоп-компании отрабатывать свое содержание. Девушки: а) любят слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.

4. Не забудь мимоходом сообщить, что ты отлично играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте. Сейчас под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что риск, что тебя пропалят, минимальный. Ну а если у вас вдруг когда-нибудь возникнут отношения, то при случае просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Этим признанием ты умилишь ее даже больше, чем "Турецким маршем" на волынке.

5. Если решишь похвалить ее внешний вид, круче всего будет сделать комплимент туфлям или сережкам. Тут девушка будет уверена, что твои слова вызваны твоим хорошим вкусом, а не банальной мужской реакцией на глубокое декольте, обтягивающие джинсы или короткую юбку.

6. На первом свидании отключи свой мобильник.

7. Если выбранная жертва дала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: "Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться". После этого, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, сейчас гражданка выпьет пару коктейлей, и ее взгляд на твою роль в ее судьбе еще может поменяться.

8. Никогда не подсылай своего приятеля объяснять: "А вы очень понравились моему другу". Особенно если тебе больше двенадцати лет.

9. С первого раза постарайся запомнить, как ее зовут. Проще всего это сделать, сразу повторив ее имя: "Маша? Какое замечательное имя - Маша!"

10. Чем больше выпила девушка, тем больше ей нравятся мужчины вообще и ты в частности. Но правило работает только до тех пор, пока она способна дойти от столика до дамской комнаты, ни разу не упав.

11. Не говори о том, сколько ты зарабатываешь. Это всегда выглядит глупо.

12. Если ты видишь группу танцующих подвыпивших дам - не пугайся, а, набравшись мужества, присоединись и слейся с ними в танцевальном экстазе. Чем больше вокруг девушек, тем напряженнее невидимое поле конкуренции, ими генерируемое, и тем больше ты смахиваешь на перевязанный ленточкой приз.

13. Не носи презервативы в бумажнике.

14. Разговаривая с ней, не смотри на пол: человек, избегающий прямого взгляда, выглядит не скромным, а замыслившим что-то нехорошее.

15. Если ты пришел сюда со смутной целью с кем-нибудь познакомиться, старайся оставаться в освещенных местах, чтобы потенциальные знакомые могли тебя хотя бы разглядеть. А в затемненный угол можно удаляться уже с добычей на борту.

16. Вы познакомились и проболтали не меньше десяти минут? Пора тебе временно куда-нибудь деться - например, извинившись, отойти к своим приятелям и провести с ними какое-то время. Пусть лучше она оценит потерю такого замечательного собеседника, чем начнет подумывать о том, что ты приставучий зануда. Зато спустя четверть часа вы вновь повстречаетесь уже на правах старых знакомых.

17. Никогда не носи свитеры и рубашки, через которые можно разглядеть твои соски.

18. Если она крутит на пальцах кольца, поправляет одежду или встряхивает рукой волосы, это хороший признак. Это она так перед тобой полубессознательно прихорашивается.

19. Если ты достаточно отважен, глуп или пьян для того, чтобы решительно направиться в сторону самой красивой девушки в помещении, не говори ей, что она классно смотрится. Она это и сама знает.

20. Никогда не давай девушкам визитные карточки.

21. Медленные танцы - это, конечно, проклятие всей нашей жизни, но более удобного способа действительно близко познакомиться с дамой практически не существует.

22. Боишься, что тебе откажут? Подходи к большой группе девушек и произноси слова приглашения всем сразу. Пока они будут соображать, к кому ты, собственно говоря, обращаешься, смело протягивай руку той, которая выглядит самой растерявшейся.

23. Если из двух девушек одна хорошенькая, а другая просто ее подружка, разговаривай с красивой, а флиртуй с подружкой. Так никто не останется обиженным, а красотка все равно поймет, что ты имеешь в виду.

24. Если антилоп в саванне ловят на водопое, то отбившихся от своей стаи девушек в баре - у туалета. Только не перепутай: важно, чтобы она была на пути не туда, а обратно. В противном случае разговор может получиться скомканным.

25. Если ты носишь галстук, ослабь узел и расстегни верхнюю пуговицу рубашки. Почему-то это очень нравится женщинам.

26. Во время флирта никогда не облизывай и не кусай свои губы и не высовывай наружу кончик языка. Это чисто женский прием, а для мужчины такое поведение выглядит странновато.

27. Не носи слишком обтягивающие брюки. У девушек совсем другой менталитет: они не любят, когда им показывают товар лицом.

28. Неплохо будет упомянуть в разговоре, что, пусть на данный момент ты ведешь безупречный холостяцкий образ жизни, в будущем ты непременно планируешь обзавестись домом, женой и детьми. И даже собакой породы лабрадор. Такое признание заставит барышню мысленно поставить рядом с тобой отметку: многообещающий, но пока не раскрытый потенциал.

29. Если тебе удалось выудить из девушки номер ее мобильного телефона, не нужно тут же перезванивать с целью убедиться в том, что он правильный. Если ее телефон, лежащий тут же, на столе, не зазвонит, то вы оба почувствуете себя идиотами. Если зазвонит - будешь выглядеть отчаявшимся жалким типом, который настолько не уверен в себе, что даже не верит в то, что девушка может дать ему правильный номер.

30. Если она приглашает тебя к себе выпить кофе, то очень может быть, что она действительно имеет в виду только кофе.

31. Не указывай официанту - этой крысе в человеческом облике, этому дону Корлеоне ресторанного бизнеса - на ошибки в счете. Да, он достоин мучительной смерти, но ты разберешься с ним как-нибудь в другой раз.

32. После первого свидания (если ты, конечно, рассчитываешь на второе) не достаточно запихнуть девушку в автобус, советует news.rin.ru. Отвези ее домой сам либо вызови такси из хорошей компании и не забудь оплатить его.

33. Говори мало про себя и много - про нее.

Ужасы похудения или как стать анорексичкой

Как надо мыслить, чтобы стать анорексичкой.

Начнем с психологии. С самого начала всячески портите свои отношения с едой. Вам надо чувствовать как можно большее отвращение к еде, питанию, кухне, холодильнику, ресторанам, можно пойти еще дальше и начать ненавидеть сам источник еды, животных, растения и продуктовые магазины. Я, например, ненавижу заводы. Даже заводы, на которых производят подушки, черт с ними, все они одинаковые. Но вы! Ненавидьте все! И этого цыпленка тоже ненавидьте! Если, конечно, вы не вегетарианка, что тоже неплохо.

· Во-первых, четко сформулируйте свою цель. Сделайте ее бессмертной. Купите толстый блокнот, он станет чем-то вроде вашего убежища. Запишите ПОЧЕМУ вы хотите похудеть. Не забудьте указать, как вы хотите чувствовать себя на 5-10-20 кг легче, роскошную одежду, которая будет подчеркивать вашу фигуру или в которую вы хотя-бы влезете. Поставьте перед собой конечную цель и разбейте ее на несколько отрезков. Например, если вы весите 60 кг, но вам хочется весить 44 кг, разбейте путь в 16 килограмм на несколько этапов. Вот вы весите 58 кг, потом 55, потом 50, потом 48 и так далее. Перечитывайте свои записи для вдохновения. В дальнейшем этот блокнот вы будете использовать для создания коллажей с фотографиями худющих девушек – своих вдохновительниц и для другого.

· Визуализация. Используется тот же принцип, что и при НЛП (Нейро-лингвистическом программировании). Надо убедить свое сознание и подсознание в том, что еда – это одно из зол (это САМОЕ большое зло). Начните ассоциировать еду с тошнотворными вещами. Для начала попробуйте нарисовать кусочек очаровательнейшего торта, который каким-то немыслимым образом превращается в дохлую, разлагающуюся, червивую кошку. Наклейте эту и подобные картинки везде по дому, предпочтительнее – на самой еде. Никогда не недооценивайте силу зрительных образов. Расклейте везде фото толстых девушек, не забудьте про холодильник. А еще лучше – наклейте туда свою фотографию, ведь вы тоже УЖАСНО ТОЛСТАЯ. Также расклейте везде фотографии костлявых моделей и селебритиз, это, во-первых, будет вас воодушевлять, а во-вторых, поможет вам ярче видеть свои недостатки, на фоне таких красоток. Также почаще пишите фразы типа «Я толстая». Вы хотите вбить себе это в голову. «Я буду худой» это хорошее утверждения, так же, как и все остальные, которые начинаются с «Я буду…». Это позитивные утверждения и они довольно действенны и ведут к длительному процессу похудения (в том смысле, что вы больше потратите, а не будете дольше худеть).

· Теперь придумайте наказания, за еду и даже за мысли о еде. Попробуйте больно щипать себя за руку всякий раз, когда в голову начинают лезть мысли о еде. Когда вся рука у вас будет в синяках, вы подумаете несколько раз прежде чем допускать мысли о еде. Пример наказаний – немыслимые физические нагрузки, чистка организма, самобичевание, изоляция, отказ от необходимых удобств - например от одеяла холодной ночью, или от зонта в дождь, или же какие-нибудь гадкие задания – например почистить туалет. Помните, что вы должны быть дисциплинированной.

· Придумайте себе повод для депрессии. Подключите воображение – убедите себя в том, что ваша жизнь – дерьмо. Будьте невежливыми и злыми с людьми, чтобы они отвечали вам взаимностью – таким образом, вы всегда будете на пределе или получите несколько нервных срывов, ну и в итоге не захотите есть. Бывало, что мне нравилось, когда на меня орал отец, потому что в результате я расстраивалась и не хотела есть.

· Ищите других анорексиков. Не важно – в реале или в сети. Вы можете обмениваться хитростями и секретами, вместе наслаждаться пребыванием в вашем маленьком закрытом клубе анорексичек, заставлять друг друга заниматься спортом или же просто похлопать друг друга по спине, когда достигнута очередная цель.

· Полностью погрузитесь в мир анорексии. Читайте книги про анорексиков или которые по какой либо причине вызывают желание худеть, слушайте анорексичную музыку (правда в России, по-моему подобного нет), смотрите фильмы где в главных ролях – худощавые актрисы, не забывайте про FashionTV. Также почаще захотите на разные сайты посвященные анорексии – возможно там вы сможете найти что-то новое и пополнить свой список мантр или причин-чтобы-похудеть.



Идеалы

Вам надо кому-то поклоняться. Вы должны исследовать ее тело до мелочей и постараться быть по максимуму похожей на нее. Станьте одержимой. Далее приведен список женщин, которые либо чрезвычайно худы, либо страдали анорексией, либо страдают до сих пор:

Кейт Мосс, Твигги, почти все топ-модели;

Анджелина Джоли – сейчас анорексичит;

Кристина Ричии – страдала анорексией;

Николь Риччи – страдала анорексией;

Лара Флин Бойл – никогда не ест;

Трэйси Голд – актриса, у которой была анорексия;

Джэри Холиуэл – но только выбирайте фотографии с того периода, когда у нее была ана;

Виктория Бэкхэм – без комментариев;

Одна из сестер Ольсен – анорексичка.

А вообще, убедите себя в том, что вы лучше всех, что вы – героиня, что у вас выдающаяся сила воли. Почувствуйте себя сверх - человеком, потому что вы способны обойтись без еды. Почувствуйте, что вы лучше тех простых смертных, которые зарываются в порции со спагетти и обжираются пончиками. Поверьте в силу голодания как в новую религию.

Сама диета

Во-первых, надо определить четкие границы. Придумайте правила, от которых не будете отклоняться ни в коем случае. Например – есть лишь желтую еду по понедельникам, и лишь коричневую по четвергам. Или есть через день. Или только по ночам. Или только в дни, содержащие букву «и». Или стать вегетарианкой. Или есть только фрукты. Или создайте свою вариацию какой-нибудь известной диеты, типа Зоны, Кремлевки, диеты Аткинса или Монтиньяка. Подключите фантазию. Я знала модель, которая клялась, что секрет ее фигуры в том, что она ест только суши, конфеты, апельсины, воду и курит как паровоз.

Изо дня в день

Теперь мы переходим к ритуалам и привычкам, хитростям и уловкам, которые используют анорексички.

· Лучше съесть по 100 калорий 5 раз в день, чем за один раз съесть все 500 калорий;

· Расшатывайте обмен веществ, постоянно меняя количество потребляемых калорий. Это не позволит вашему организму запасаться жирами, как это происходит при низкокалорийных диетах – когда при уменьшении количества потребляемых калорий вес продолжает набираться;

· Спите как минимум восемь часов в день. Хотя бессонная ночь позволяет вам потратить калории, если вы не будете спать, ваш обмен веществ станет медленнее и ваш аппетит увеличится процентов на 15.

· Записывайте все, что вы едите в своем блокноте. Так вы сможете понять, что из съеденного было лишним, а также займет вас на некоторое время;

· Принимайте витамины, чтобы не портились зубы, волосы, кожа и прочая;

· Диетические кола и другие газированные диетические напитки гарантируют вам чувство полного желудка всего за одну калорию за стакан;

· Все время чистите зубы и язык. Ощущение во рту уменьшит желание чего-нибудь съесть, а пища будет иметь неприятный вкус, так зачем же есть невкусную пищу?

· Пейте как рыба. Пейте по стакану воды или газировки каждый час. Пейте, как только у вас возникнет желание кинуть чего-нибудь в рот. Лучше пейте ледяную воду – организму придется потратить на ее согрев несколько лишних калорий. Пейте во время еды, чтобы избежать переедания;

· Кофеин убыстряет обмен веществ. Пейте по две-три чашки кофе в день.

· Упражнения. Занимайтесь физкультурой. Она поможет вам сжечь съеденные калории, кожа не будет обвисать после слишком быстрого похудения, мышцы будут в тонусе, занятия спортом также уменьшают аппетит. Попробуйте бегать или купите себе скакалку.

· Будьте постоянно в движении, ну хотя бы махайте ногой, пока занимаетесь уроками или читаете, а еще сидите прямо – так вы тратите больше калорий.

· Сделайте свой распорядок дня более напряженным, чтобы у вас не было времени на срывы и объедания. Постарайтесь подольше оставаться вне дома;

· Придумайте, чем занять свой рот. Это может быть жвачка, вода, освежающие леденцы без сахара, диетическая кола или сигареты;

· Кладите в копилку деньги каждый раз, когда вы смогли устоять против соблазна, или занимались, уже валясь с ног от усталости. Так, вдобавок ко всему, вы сможете купить себе какую-нибудь вещицу, когда сбросите пяток килограмм;

· Ешьте вредности с утра. Так у вас будет впереди целый день, чтобы потратить калории, которые поступили в ваш организм вместе с этими вредностями;

· Ешьте голой перед зеркалом. Это зрелище впечатляет, и кусок просто не лезет в горло;

· Прочувствуйте голод. Не пытайтесь ему противится, просто наслаждайтесь им. Прочувствуйте ту легкость, которая ощущается после нескольких дней голодания. Полюбите голод и желайте быть голодной;

· Вы знали, что на вашем теле сейчас килограмм мертвой кожи? А когда организму не хватает питательных веществ, то есть еды, он мертвую кожу не сбрасывает. Так что придется этим заняться вам - пилинг для лица и тела, грубая мочалка – и вперед;

· Сделайте стопку журналов, которые будут весить приблизительно столько, сколько вы хотите потерять. По мере похудения, убирайте со стопочки журналы. Наблюдение потери веса подобным образом поможет вам представить, каково же будет, когда будет достигнута конечная цель.

Когда вы чувствуете себя слабой

Бывают моменты, когда сила воли покидает вас и вы готовы сорваться даже на когда-то ненавистный продукт. Вот как можно избежать срыва:

· Все-таки попробуйте себя убедить в том, что еда – это вред;

· Выйдете из дому без денег и бродите, пока чувство голода не покинет вас. Курите побольше (коли курите);

· Купите детскую зубную пасту и натрите ею язык;

· Если вам пришла в голову мысль о еде – посчитайте до ста, по ходу вспоминая, зачем вы худеете и как все будет прекрасно, когда вы таки похудеете;

· Запах кофе отбивает аппетит;

· Пожуйте еду, но не глотайте ее, а выплюньте;

· Если вы ощущаете угрозу срыва – сделайте план на ближайшие несколько часов. Убраться, написать кому-то, сделать уроки, погладить… чтобы у вас не осталось ни единой свободной минуты;

· Если вы чувствуете в себе смелость зайти на кухню – зайдите и выбросьте все потенциально-опасные продукты;

· Когда вы проходите мимо кондитерского магазина, хлебопекарни, или когда чувствуете, что срыв близок – прысните возле себя какими-нибудь духами (бывают духи, которые вызывают тошноту, что очень индивидуально… пользуйтесь ими);

· Почистите что-нибудь. Чистка чего-нибудь грязного может уменьшить ваш аппетит. Туалет или корзина для мусора, под раковиной умывальника… чистите все грязное и вонючее. Беспорядок, а также запах бытовой химии отобьют у вас аппетит на некоторое время;

· Занимайтесь творчеством – пишите стихи, сочиняйте рассказы, рисуйте анорексичных девочек, у которых выпирает хребет – это займет вас на некоторое время.



Скрывайте ану

Анорексия – это психическое расстройство – вы не знали? Отрицайте ее наличие у вас любой ценой. Претворитесь, будто и не замечаете, как худеете. Вот некоторые уловки:

· Пытайтесь выглядеть здоровой. Пейте побольше воды и ходите в солярий (или пользуйтесь автозагаром). Красьтесь, чтобы не выглядеть бледной, следите за волосами, принимайте витамины. Улыбайтесь;

· Когда вы все же решили поесть – делайте это в чьей-то компании, чтобы люди не говорили потом, будто никогда не видели, чтобы вы ели;

· Когда вы уходите из гостей – захватите с собой кусочек пиццы или чего-нибудь «чтобы съесть на ходу». Но потом выкиньте;

· Оставляйте везде грязную посуду – чтобы вас за нее ругали родители;

· Пейте из непрозрачных чашек и выплевывайте в нее еду, прикидываясь, будто пьете;

· Кушайте очень медленно;

· Ни оставляйте никаких следов после себя. Закрывайте про-ана сайты, перед тем как пустить кого-то другого за компьютер, не оставляйте на виду блокнот, ну… убирайте за собой, коли блюете.

Надеюсь, что этот путеводитель поможет вам стать истощенной и… ну… прекрасной. Помните – думайте о похудании и постарайтесь не падать в обмороки слишком часто и не умереть.


Источник: http://community.livejournal.com/anorexia_ru/121820.html