[Freunde! Das Leben geht weiter] |
В общем, решила оставить всё (ну почти), что было, здесь, и уйти... в другое место.
Почему? Хммм... потому что взрослею. И мне сейчас необходимо что-то забыть, узнать что-то новое, чтобы что-то старое этому не мешало... возможно, потом я что-то снова возьму себе (воспоминания, чувства, мысли), но пока не разберусь, что именно, ничего брать не буду.
Надеюсь, что люди, которых я бы очень не хотела забывать, чувствуют то же самое по отношению ко мне, и поэтому придут ко мне в гости, чтобы на новом месте я не чувстовала себя... потерянной. Ласкаво просимо, как говорится. Буду рада.
Подумываю закрыть этот дневник, чтобы сохранить его как дневник памяти лично для себя, но пока неуверена.
Вопрос остаётся открытым...
Жду.
Целую.
Люблю.
<3 <3 <3
Настроение сейчас - ^в поисках себя^
|
|
[а я всё равно буду счастливой!] |
"...20 сигарет назад я изменила жизнь,
Тревожно наступила на увядшие цветы,
И кто сказал, что подо мной слетел карниз?
Жива и верю в новые случайные мечты..." (с)
Настроение сейчас - непоколебимое ^^
|
|
[только...] |
...не выбивай, пожалуйста, почву из-под ног - настоящего и так осталось мало.
|
|
[the more I try to feel the less I'm whole] |
...знаешь, а я ещё помню, как ехала домой в тот день:
снег, лежащий сугробами везде, куда ни глянь, норовящий залепить глаза, уши, нос -
- так непохожий на тот искрящийся звёздный дождь всего лишь час назад, когда ты стоял в паре сантиметров от меня и так нежно смотрел в мои глаза, будто мне казалось, что ты - самый близкий и родной мне человек на всём белом свете...
я тогда вспомнила фразу, вычитанную в чьём-то дневнике: "снег выпал - значит, что-то поменялось", и хитро улыбнулась тебе;
людей, которые замечали меня, но я не замечала их -
- потому что выражение твоих глаз, твоя улыбка, твои слова в ответ на мои и мои в ответ на твои - наш короткий, но очень тёплый разговор, твой неуловимый, сводящий меня с ума аромат значили тогда для меня больше, чем всё остальное...
и мне было глубоко наплевать на мокрые волосы, мокрое пальто, мокрые сапоги, которые я зарывала в этот чумовой снег по колено, и безумно радовалась узорам, которые получались на них после моих прыжков в сугробы от приступов необъяснимой (хаха) радости;
этот дикий блеск в глазах,
эту широченную счастливую улыбку,
это почти ощутимое чувство того, что теперь-то я уж точно смогу перевернуть весь мир -
- ведь ты же тогда дал мне точку опоры!..
- я всё это помню.
и не хочу забывать - хотя уже твёрдо решила, что лучше будет оставить всё это в прошлом.
легче... потом.
слава Богу, что ты не знаешь.
|
|
[you care 'bout me? i don't think so] |
мозг как-то странно реагирует на внешние раздражители: отключается, а на лице появляется глупая улыбка. только когда проходит какое-то время, он обрабатывает информацию и выдаёт что-то, уже не представляющее никакой ценности для окружающих. хмммм.
зато это очень сильно влияет на равновесие внутреннего мира.
я
по-другому смотрю на некоторые вещи и замечаю то, что раньше не замечала. пугаюсь.
что-то понимаю не так, как привыкла/как раньше. пугаюсь ещё больше.
бешусь, что выкинуло из зоны комфорта в зону риска.
возвращаюсь на тонкую грань между ними и понимаю, что нахожусь в зоне развития. меняюсь.
взрослею...
...наверное.
|
|
[funny life] |
...
Wensdale (23:07:36 12/02/2008)
вот ё-моё, дожить бы до выхов...
Friend (23:07:45 12/02/2008)
доживёшь
Friend (23:07:52 12/02/2008)
они почти совсем скоро))
Wensdale (23:11:43 12/02/2008)
дааааа)) а до них бассейн [ура, скорей бы!), день св.Вали [который я всеми фибрами души ненавижу и фиг переживу без дурацких неуместных эмоций, буэээ], оч.серьёзная встреча [боюсь дико, т.к. не знаю, что получу, хотя ожидаю многого... плюс надо принять оч.важное решение], визит в универ [необходимый, т.к. скоро заканчивается сессия, а мне еще 1 зачёт нужно сдать]... и ежесекундная война на работе - с начальницей, коллегами и собственным разумом, который так и не подружился с сердцем [то бишь и между ними война]. Вообщем, весёлая неделька. А ещё надо перестать ТАК МНОГО есть на ночь глядя... да и вообще есть... вот такая вот жизнь тяжелая [...]
Friend (23:12:45 12/02/2008)
:-*
Friend (23:12:52 12/02/2008)
ты со всем справишься
Friend (23:12:58 12/02/2008)
ты ведь очень сильная
...
Вот так и живу. От выходных до выходных. От одной встречи с друзьями до другой. От одних [...] эмоций до других [...]. А между ними серые будни. Ничем не примечательные, идентифицирующиеся только датой в календаре. И мелочи уже не имеют никакого значения, и взгляд серо-голубых глаз становится всё суровее, и весна всё никак не приходит...
[не нахожу себе места - так не хочется вычеркивать что-то из жизни, головы и сердца, но как необходимо!..]
|
|
[lost, broken, conf-used] |
Хочу весну. Всё забыть и начать всё заново.
Устала от невысказанности чувств и непреодолимого желания послать всех куда подальше. Даже в словах и объятьях лучших друзей не хватает тепла, ласки, заботы... и в Его глазах тоже чего-то не хватает.
Не заметила? Упустила? Потеряла?
Don't know.
Ищу себя в отражениях зеркал проезжающих мимо машин и за блеском глаз не нахожу главного - того, что цепляет и удерживает навсегда надолго.
Ломка по хорошей музыке.
Ломка по хорошему настроению.
Ломка...
смс: "позвони. Забыла, как выглядит твой голос..."
|
|
[by the way] |
Если не соскучились, то сюда <<<...>>> можно не нажимать. Для всех остальных - СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!
|
|
[follow your heart, your intuition] |
Да-да, или это я читаю чужие мысли, или кто-то читает мои.
Либо мы наконец-то стали думать об одном и том же, что, кстати, не может не радов...нет, вот честно, буквально месяц назад я была бы этому безумно рада, особенно после того выяснения отношений, но сейчас...
Мне даже начинает казаться, что я сама расставила эти капканы и сама же в них попадаю день ото дня. И Он тут вроде даже совсем не при чём...
Вроде.
Фиг знает.
Война есть война.
...для начала справлюсь с внутренними врагами, а потом пойду отвоёвывать причитающийся сантиметр за сантиметром на поле брани, обходя капканы и ловушки с закрытыми глазами.
Йес!
Настроение сейчас - разложила по полочкам крупногабарит, остались мелочи
|
|
[stop it...or not?] |
Чёрт побери, прекрати сводить меня с ума своими руками, глазами, губами, слышишь?
Скоро я не выдержу и... сдамся.
...и тогда кому-то не поздоровится больше, чем мне сейчас...
...ням)) брррррр!
Настроение сейчас - ...трясёт мелкой дрожью
|
|
[упс!] |
Только не подумайте, что в прошлом посте на фотке тот мужч в сером костюме - мой па.
Мой па моложе, пусть и не умеет так улыбаться и не дарит конфет по поводу и без xDD
|
|
[гражданский долг] |
Я сделала это. Пришла, с ехидной улыбкой поставила смайлик и ушла. Зачем ходила? За коробкой конфет! xDD
p.s. "Очарование первой любви" - согласитесь, - не самое лучшее название для конфет на первых в жизни выборах xDD
*пофиг, они всё равно невкусные*
p.p.s. на самом деле ходила только для того, чтобы папа перестал доставать по поводу моего нежелания "не нарушать статистики" и не ходить туда - и следил за каждым моим шагом.
*папарацци хренов*
p.p.p.s. не думаю, что мой голос что-то изменит, но всё же...
Настроение сейчас - *а нефиг столько жрать!.. (не конфет)*
|
|
[откуда-то] |
Писала предыдущий пост и почти мгновенно вспомнила фразу, найденную на одном сообществе:
"любовь – это просто - это когда ты берешь Его за руку и чувствуешь, как начинаешь дуреть от счастья"...
*да-да-да, я сдурела. Но обещала не сойти с ума. Какая... досада (?)*
xDDDD
|
|
[1000 и 1 ночь] |
И я больше, чем уверена, что запятую в дилемме "казнить нельзя помиловать" ты поставишь правильно.
*я несу этот бред потому, что выпила один Редд'с после очень откровенного разговора, замёрзла при температуре плюс-минус 0, и ещё ощущаю, как бошку клонит куда-то вниз... наверное, сила тяжести по модулю и по значению больше, чем сила моего сопротивления, а я никак не могу выйти из состояния невесомости (о да, нам бы каких-то 40 миллионов, и космос только наш с тобой) и пойти в конце концов спать...*
*...чтобы не вспоминать эти руки, эти губы, эти глаза хотя бы до завтрашнего утра*
|
|
[...I think so...] |
Да, прав был тот человек, который сказал, что, пока я не разберусь в себе самой, я не пойму, что мне надо от окружающих. Задумалась всерьез. Чтобы понимать, что хотят от меня, я должна понимать, чего хочу от них (людей в общем и от одного человека в частности)... буду думать)))
*мне казалось, всё просто, но... но я не хочу всё усложнять, мне просто очень надо разобраться со всем этим "whatta hell is that?!" и всё будет гут. Не сомневаюсь =) *
p.s. в очередной раз удивляюсь, как, казалось бы, мелочи (слова, поступки) могут поднимать настроение...
*спасибо за улыбку на моём лице*
|
|
[everything is gonna be alright] |
Два зачёта из трёх сдано, сессия отменена, планы на НГ есть.
Что ещё надо для счастья..?
|
|
[я помню белые обои, чёрную посуду...] |
Буквально пару недель назад безумно чесались руки настрочить длинный-длинный пост, вылить в него все чувства-эмоции/переживания, радости/печали, страхи-сомнения, признания и пр. и наконец-то разобраться со всем этим хламом в моей голове, разложив его по полочкам. Чесотка прошла (очевидно, только частично), а хлам так и остался в голове.
*писала пост чисто для себя, не обращайте пожалуйста внимания*
Знаете что? Я устала:
1. париться/грузиться по мелочам - никогда не было чертой моего безбашенного характера, однако... Странно, наверное, я стала слишком мелочной с этой дурацкой жизнью.
2. обращать внимание на мнение других людей - тоже не в моих правилах. Но я ведь взрослею, меняюсь, и приходится соответствовать нормам и правилам поведения в том обществе, в котором я сейчас нахожусь. С волками жить - по-волчьи выть, а что я хотела?
3. быть не такой, как все - честно, стремлюсь к этому. Но не так, что "посмотрите на меня, я круче, потому что не такая, как вы". Стараюсь быть добрее, умнее, сильнее, выше (морально), мудрее, честнее, порядочнее. Не всегда получается, но самое главное то, что мне не стыдно перед собой (хотя иногда с этим могу поспорить). Всё равно, конечно, у всех одни и те же проблемы, но одни воспринимают их по-одному, другие - по-другому, и т.д. в силу возраста, положения в обществе, моральных устоев, силы характера, подчас даже настроения...
4. быть доброй - а так же относиться к человеку со всей душой, идти на многое ради твоей с ним дружбы, а потом видеть, как он безжалостно плюёт тебе в душу и ещё и ноги об неё вытирает, как об половую тряпку. Похоже, я никогда не научусь безошибочно фильтровать людей на "плохих" и "хороших"...
5. выдавать красивые фразы - которые не выражают моего истинного отношения. Или нет, я просто не могу найти такие слова, которые бы передали бы мои чувства, отношение к той или иной теме... или могу, но не хочу... или могу и хочу, но не знаю, где их искать... или их просто нету, потому что очень часто мне хочется просто промолчать, а мой язык меня не слушается, и вот опять я жалею о том, что сказала это/что сказала именно это/что вообще что-то сказала...
6. жалеть - о том, что сделала/сказала/подумала/поняла/не поняла и о том, что не сделала/сказала/подумала/поняла/не поняла. Жизнь-то одна и она крайне быстротечна - надо ловить момент, ведь такого больше никогда не будет!... Да-да, я всё это прекрасно знаю, но я испорчу даже самый прекрасный момент - миссия у меня такая.
7. язвить/дерзить/ругаться - по поводу и без. И ведь понимаю же, что в моих силах промолчать, спокойно улыбнуться и, развернувшись, уйти, не разжигая скандала из мелочей, особенно в том обществе, которое меня окружает. Нет, конечно, есть исключения, когда я просто устаю ругаться из-за мелочей, пытаясь доказать своё превосходство/доказать то, что я что-то знаю/могу и могу делать это хорошо (читай "лучше, чем тот, с кем я спорю"), и просто ухожу, оставив этого человека наедине с носом (да-да, есть на свете кто-то, кто любит спорить и доказывать свою точку зрения больше, чем я). Опять же, это смотря с кем ругаться и кому доказывать свою точку зрения.
8. испытывать чувства - а особенно симпатию. И особенно взаимную. Особенно когда понимаешь, что из этого может вырасти что-то большее, чем просто привязанность, и что ты достоин этого, ты стремишься к этому, радуясь тому, что и тебе навстречу делают уверенные шаги... и полностью отдавать себе отчёт в том, что, "как бы сладки ни были поцелуи" (с), дальше черты "флирт" вы не зайдёте, так как между вами слишком большая разница по всем жизненным параметрам. Но всё равно упрямо идти к... и в самом деле, к чему?!
9. просыпаться утром - чтобы снова и снова уставать от маски безразличия, пофигизма и напускной беззаботности.
А я не могу быть стервой. И я не могу быть злой. Потому что я - это я, такая, какая есть.
p.s. а ещё:
10. бояться - что никогда-никогда не найдётся такого человека, который, сняв с меня эту маску, поймёт, примет и полюбит то, что есть, не стараясь изменить это... хотя нет, пусть меняет - но только в лучшую сторону!
...только я всё равно боюсь...
|
|
[а настоящего сейчас и правда мало...] |
Такое странное ощущение появляется, когда просматриваешь старые записи в своем дневнике... вроде ты писал, а вроде и не ты. Глупо, смешно, но это всё твоё - нажитое, пережитое, прожитое... чувство легкой ностальгичной меланхолии с элементами желания поскорее закрыть страницу и не вспоминать весь этот бред. Уже не помнишь что-то связанное с тем, что писал, но в памяти вдруг всплывают вещи, о которых даже не вспомнил, когда строчил пост... кажется, это было очень давно, а на самом деле прошло всего каких-то полгода-год-полтора. Вот оказывается как сильно меняется... всё.
|
|
[ровным счётом] |
Ничего не понимаю.
То одно...
то другое...
то третье...
А то всё и сразу.
1. Рвёт щёку от десны - наверное, режутся сразу два зуба мудрости... не думала, что это может быть ТАК больно!(((
2. Завтра приезжает Настюха, ура)) Но когда мы с ней потусим нормально, не зна... И Таська хотела встретиться...((((
3. СФ опять мозги пудрит. Вроде выяснили всё позавчера, а он опять за своё. Хмм... Странненько((
4. В понедельник выхожу учиться. Социология. Чёрт, а я так надеялась, что мы не раньше 15-ого октября начнём учиться((((
5. Концерт... через 5 дней... если учесть, что у меня ещё нету билета, то... сами знаете, *опа((((
6. От нервов (читайте предыдущие два поста) каждый день съедаю по шоколадке, а то и по две. Плохо, если учесть, что я, тьфу-тьфу-тьфу, наконец-то начала худеть. А всё мужчины, чтоб их!..(((((
7. Замерзаю... одна... кто б согрел, а?((((
Я всё ещё ничего не понимаю, но очень хочу.
..............Хоть что-нибудь?!............
*просто мені
так хочеться
бути там де і ти
так хочеться
жити в тебе в полоні
і бачити
як тікають від мене сни
в твої долоні*
|
|
[ 2 much is not enough ] |
Меня методично начинает добивать интуиция. Моя. Особенно когда она меня не подводит...
...И стоило полгода так мучиться, заранее зная, что из этого ничего хорошего не выйдет?! НЕТ, и я прекрасно это знала. Прекраснее некуда. Нет, я не надулась и даже не обиделась - чего обижаться на правду?, - просто хочу сказать спасибо за то, что Вы ты наконец-то осмелился задать этот вопрос, который мешал нам расставить все точки над i. И, чёрт побери, я очень рада, что дала на него именно тот ответ, который считала нужным и который всё-таки является правдой. Правдой для Вас тебя, а я... оставлю при себе все свои чувства и мысли и оставлю Вас тебя в покое. Да, мне плохо, да, я хочу плакать навзрыд, хочу рвать на себе волосы, хочу в шоке метаться по комнате, снося всё на своём пути, хочу в бессилии упасть на кровать и, уткнувшись лицом в подушку, содрогаться в беззвучном плаче, ХОЧУ... Но не буду /и Вы ты никогда не узнаешь об этом/. Потому что нету того, кто сможет по-настоящему меня успокоить ЭТО того не стоит. Ведь я всё-всё-всё знала заранее. И всё равно наступала на эти грабли...
Осталось наступить на ещё одни грабли и окончательно убедиться в том, что последние год-полтора моей никчёмной жизни действительно не стоили тех сил, нервов и переживаний, которыми я их обеспечила сполна. Да и до развязки недолго...
Что ж... на этой оптимистичной ноте я раскланяюсь.
Возможно, это был последний пост в этом *пытающимся быть позитивным* дневнике...
=/
|
|
[...adrenaline keeps me in the game...] |
Нет, со мной определённо не может чего-нибудь, да не случаться... То в аварию попаду, то убью телефон/плеер, то ещё что-нибудь из ряда вон выходящее (и не одно!). И (в большинстве случаев) не я в этом виновата. А по-другому никак. Иначе я умру - перестану воспринимать действительность так, как я её воспринимаю, и стану тупым овощем.
Вот чего никогда не хотела, так это стать такой: ничем не интересующейся, однообразной... Спасибо, Жизнь, что ты не даёшь мне застыть на месте, как какое-нибудь изваяние, чтобы на него безразлично смотрели, пытаясь найти в нём хоть один недостаток и тем самым припомнить нехорошим словом его мастера .
Ты даёшь силы двигаться, это радует...
Настроение сейчас - странное....
|
|
[the autumn is coming] |
Я хочу. Я очень хочу. Я очень-очень хочу. Очень-очень-очень!
*waiting...*
Настроение сейчас - so-so((
p.s. а я ведь предупреждала... ещё не передумали?!
|
|
*...* |
|
|
[nothing interest] |
|
|
[the newest and the best] |
Мой новый друг --> 
|
|
[моя жизнь и я...] |
|
|
[калейдоскопио] |
Чуть не падать в обморок от того, что утром не успел даже перекусить, но стойко держаться и успевать оформлять один заказ за другим, когда все остальные ходят на перекур через каждые 15 минут. Дико расстроиться, потеряв 500 рэ, и подумать, что получил 10 тысяч (а потом огорчиться ещё больше, потому что 10 тысяч тебе только померещились!). Расстроиться из-за того, что мало пообщался с другом, которого давно не видел и который скоро уезжает на целый месяц, плюс уехал другой (ненадолго, но без обоих будет оооооооооочень скушшно), опоздал на работу на целый час (гребанные автобусы и ИКЕА Белая Дача, до которой них не доедешь!)... и тебя ни с того ни с сего выбрал Андрей Малахов (всего-то оформлять документы - мелочь, а приятно!), а ты в ужасном виде - ненакрашен, да ещё и зол, что деньги просрал (по совей же неосмотрительности), но зато с автографом под восторженные взгляды коллег... и в довершение ко всему свободный вечер в инете, без предков, брата, под разноцветный оглушительный фейерверк и оболденную музыку, которую наконец-то можно врубить на полную катушку хотя бы на полчасика. Жаль, что всему (и хорошему, и плохому) когда-то приходит конец (и что АрбатПрестиж на Пролетарке работает только до 22. Но это так, мелочи...). А так... я вполне доволен своей жизнью. Только вот дико хочется спать почему-то... Пора!
/и ты мне ничего не должен. Даже если очень того хочешь... Тебе уже поздно меняться хотя шанс ещё есть. Всё в твоих руках (но пока не я, увы)/
|
|
[..remember ли я when I've lost мой mind?.. neeeein!] |
Зачем 26 телеканалов, если по ним нечего смотреть? Новости, бла-бла, мылодрамы, бла-бла, секс по телефону, бла-бла, реклама, бла-бла... и "Бла-бла шоу" на десерт. А особенно это достаёт в период "суббота, вечер".
Очень "весело", когда заказываешь картофель-фри, а тебе дают картофель по-домашнему. И ведь не идешь же ругаться, потому что желудок мутит от голода и ему уже всё равно, что переваривать. В конце концов вкусовые рецепторы на твоём языке не остаются в долгу, и ты понимаешь, что "а картофель по-домашнему всё-таки вкуснее, чем фри". Да, бывает...
Нет, я не уволюсь, даже если Вам очень захочется. Даже если не захочется, меня это не волнует. Я уйду только по собственному желанию. И от Вас совершенно не зависит, как скоро это произойдёт. /знаю, директор в курсе/ Извините...
29-ого июня - день здоровья. На природе. С шашлыками, выпивкой и целым ГУПом впридачу. Выпить яду сейчас?
Бесишься, когда приходится делать то, что не доставляет тебе совершенно никакого удовольствия, лишь бы другому было хорошо... и бесишься, когда не дают делать то, что нравится, только потому, что это неуместно или нецензурно (по некоторым причинам). И в этих двух ситуациях бесишься абсолютно по-разному, но ведь бесишься же!
Чёрный.
Красный.
Жёлтый.
Я схожу с ума...
Настроение сейчас - что-то колет в сердце...
|
|
[wanna lose this feeling] |
Чувствую себя так хреново... пью вчерашний чай, разбираю новости прошлой недели и живу воспоминаниями начала мая (а кажется, что было вчера), срок годности которых вот-вот истечёт, а я всё никак не отмою руки от этой гадости.
И мозг окончательно засорился...
*can we get together?.. I really, I really wanna be with you...*
Спасибо тем, кто знает, за что. Я вас помню и очень люблю.
* ... *
Настроение сейчас - никакое....
|
|
...i need a miracle... |
Жизнь, оказывается, странная штука... когда что-то происходит (хорошее ли, плохое, неважно), хочется, чтобы лучше ничего не происходило. Когда ничего не происходит, хочется, чтобы происходило хоть что-то, чем это "ничего". Вся странность заключается в вопросе: "а когда ничего не хочется, что-нибудь происходит?" (что происходит, когда хочется так, что готов взорваться, думаю, напоминать не стоит). И я не уверена, что хочу знать ответ. Ничего не хочу.
А уже лето... и меня это совсем не радует.
Настроение сейчас - лучше не спрашивайте
|
|
[большие девочки не плачут] |
Без мобилы как без рук. Надеюсь, что один контакт я вспомнила правильно - предстоит серьёзный душещипательный разговор. Надеюсь, что он состоится...
Я пытаюсь быть сильной. Изо всех сил. Не поддаваться, не прогибаться, не слушать. Делать так, как считаю нужным, но так, чтобы потом не скребли кошки на душе. Разум. Совесть. Моральные принципы.
К черту. Кому они нужны? Мне. И больше никому. Всем плевать, как на мои принципы, так и на меня. Самое обидное, что в первую очередь плевать тому, кто в этой жизни больше всех дорог, хотя я этого ему никогда и не скажу. Очень обидно. Но ничего не изменится, даже если и узнает.
*...так ли закалялась сталь?*
|
|
[1 июня... и ничего хорошего] |
"...— Напиться хочется, — Жуга втянул голову в плечи. — Черти лысые... Вы всегда все знаете лучше меня. Почему все так?
— Как?
— Так... Нелепо, — травник помолчал. — Вот Герта говорила... то есть, говорил: «Стоит ли верить в перемены к лучшему, если ради них ты и пальцем не пошевелил?» А если я пошевелил? И не пальцем, а рукой? ногой? мозгами? В лепешку разбился, а перемен все нет? Что тогда? Что-то крутится, вертится вокруг меня, а я ничего не могу понять. Почему так, Золтан? А?
— Не знаю, — тот пожал млечами. — Разве, помнится, мне Герта говорила как-то раз, что ты... ну, этот, как его... катализатор.
— Кто?!
— Катализатор, — повторил невозмутимо Золтан. — Это из алхимии. Такая, знаешь, штука, сама ничего не делает, вот только все другие вещи сталкивает лбами. Когда все вот-вот готово сдвинуться, но почему-то не сдвигается, тогда вот он и нужен, этот самый катализатор... Эх, Герты нет, она бы лучше объяснила.
— Да, в общем, ладно, — буркнул Жуга, опять отворачиваясь. — И так ясно, что ничего хорошего. ..."
|
|
[а меня предупреждали...] |
Играешь? А я нет. Всё. Ставлю крест. И точка.
*но глаза всё равно выдадут тот ураган чувств, что бушует внутри... вне зависимости от того, насколько ты серьёзен/несерьёзен и как бы сильно я ни хотела скрыть своих чу*
|
|
[some strange things] |
Не смотрите в глаза, умоляю...
Я всё чаще нуждаюсь в тишине и покое.
Лучше чувствую себя только в сумерках или в темноте.
А ещё почему-то хочется курить...
Со мной что-то происходит.
Но что?
I told you I was trouble... you know that I'm no good
|
|
[много думать опасно] |
Постоянно приходится выбирать между "смириться" и "бороться".
Смириться:
понимать, что за тебя решили, что и как будет лучше, и попросили не спорить. А ты и рад, хоть и представлял это совсем по-другому, но тебя же просили не спорить - и ты молчишь в тряпочку до конца жизни, но где-то в глубине души скребутся кошки, ведь, возможно, когда-то ты сделал неправильный выбор. Возможно.
Бороться:
знать, что это твоя жизнь, и только ты вправе решать, какой она должна быть, какое оно, твоё "хорошо" и твоё "плохо", и жить только по своим законам, не слушать того, кто смирился, и (прошу заметить, тщетно!) пытается давать тебе советы типа "зачем наступать на грабли, когда тебе могут помочь их обойти?" и прочее.
И от этого выбора зависит всё. Репутация, положение в обществе, личное счастье. Именно в таком порядке. НО совсем необязательно, чтобы без одного не было другого, а без другого не было третьего.
Потому что за счастье надо бороться... бороться и искать, найти и не сдаваться.
А репутация... да пошла она в /вставить нужное/ !..
Настроение сейчас - но ты помнишь, победу одержит лишь только тот, кто сражается...
|
|
[за что боролись] |
...пока не напоролись, но скоро всё выльется в очень неприятную историю, и, может, даже не одну. И не только для меня. Вопрос в том, сколько у нас времени.
Такое странное ощущение... не знаю. Ничего не знаю. И не понимаю. Ровным счетом.
Хотела заняться собой и своим телом? Получила. Безбожно болит пресс от постоянных репрессий брата-"тренера" и бошка раскалывается от всяко-разно смутных сомнений и непонятных предчувствий. Ну хоть от первого есть польза...
Хотела лета? Получила. Мордашка красная и тело обливается пОтом, хоть и раздеваться итак дальше некуда. А скоро настоящее лето...
Хотела любви? Получила. Не такую и не ту, которую хотела, но симптомы налицо. А девать некуда, хоть удавись. Или....?
Хотела... Именно в прошедшем времени. И много чего ещё получила, но совсем не того, что хотела.
p.s. а время пошлО. Ты слышишь, как песчинки срываются одна за одной и с гулким эхом стукаются о дно сосуда? А я слышу...
В колонках играет - Д. А. - Зло|
|
[what da hell is goin' on?] |
Я в шоке.
Подруга - шпион, мы вместе - бомжи, а СФ - скучает, хотя не видел меня всего лишь 1 день.
Такое трудно переварить за раз.
В колонках играет - Les_Fatals_Picards_-_L_amour_la_Francaise_
Настроение сейчас - *о-ля-ля.... лямур, тужур и прочие глупости в голове... а что поделаешь - весна!*
|
|
[life is...?] |
Безбожно болит бошка. Всё на "б". И бо-бо тоже.
Сделала косы. 28 штук. Довольна. Дико довольна. Цвет свой (почти...). Всем остальным нравится тоже (ещё бы!) - оригинально. Только матросы мне ни к чему.
Решила не брать 10 дней на сдачу сессии, так как успею соскучиться по работе - 8 дней торчать дома не в кайф. Теперь даже по выходным просыпаюсь в 8 утра... Переквалифицировалась в жаворонка, да. Сессии не боюсь (всё схвачено. Не путать с "оплачено").
Теория "как эффективно бороться с голодом до обеда и со сном - после" не находить практического решения, выкручиваюсь с помощью шоколада, а Натаха выручает смс-ками. Кое-как дотягиваю до 4-х часов, а там уже и до конца рабочего дня недалеко...
Борюсь с проблемой сочетания цветов, издержками заниженной самооценки и безумными мыслями в течение всего дня. Особенно после непонятных снов, которые ты совсем не помнишь, но почему-то кажется, что они были безумно приятные...
p.s. ...всё-таки очень здоровская штука! Особенно в такую погоду, ммммммм!
p.p.s. сорри за мой несвязный бред... кому интересно - расскажу подробнее, только обращайтесь! 
Love this pic soooooooo muuuuuch <3333333333
|
|
[DESTINATION: ? unknown ?] |
Бесконечно тупой день.
Всё началось с какого-то непонятного и неприятного сна. Потом почему-то захотелось швырнуть противно звонящей мобилой в стенку. Потом, как и ожидалось, я сильно опоздала к месту встречи. А потом... то болели ноги, то *опа, то есть хотелось... и Олька не приехала... и плюс не было нашего любимого Медведа... вообщем, жесть... *и никакого удовольствия*
От вчерашнего настроения почти ничего не осталось, но улыбка нет-нет, да и возникнет на пару минут на лице... а потом опять загруз. Ваня, Юни, всякие директора и прочая нечисть... и везде Г. И флаги. Никуда не децца, как ни крути. И ни крутись. Но когда уже, КОГДА?! *но я всё ещё жду, чОрт побери*
Завтра на работу. Снова Олег, вечно всем недовольная Лена и мои любимые бухгалтерши, мммм) *И СФ...* А, нет, мои любимые - квитанции, а бухгалтерши - обожаемые. Да, именно так. Прелессссть, однако)))) *доживём до субботы...*
Знаете, я бы давно всё это бросила. ВСЁ. Если бы не одно НО: я уверена, что всё это не просто так. Всё обязательно будет так, как я хочу. Почему? Да поТОМу что impossible is nothing. И это не просто фраза, а многократно доказанный факт. И не только мною.
*четверг, четверг... зарплата, зарплата... живём!*
p.s. защиту я сегодня так и не доставала из коробки, ибо знала, что не пригодится. И ведь оказалась же права!
|
|
[день второй...] |
Боооже! У меня нету чувства юмора, хаха, сипец! Если я не поняла, что девочка шутит, когда у меня нет ни сил, ни желания воспринимать вообще что-либо... и, если я на нее наорала, когда просто хочется расслабиться, а меня донимают, значит, у меня нету чувства юмора... нну-ну, Лено, нну-ну. Ещё посмотрим, у кого из нас чего нету, а что есть...)) *Олег, иди в 3.14... 3.14... 3.14*
"Блинна, блинна, блинна... Билл, запиши слова, за душу взяло"
Так вот, о чём это я... А, ну да))
Блины... с ветчинкой и сыром, мммммм.... в Шоколаднице.... а уж если и компания замечательная... *вот только в субботу вспоминали с мусей, что надо бы туда заглянуть, а оно вон как получилось, причём совершенно случайно*...
То, что я говорю, всегда попадает в точку © Том Каулитц
*что-то мне это напоминает, хм...*
Так дико широко и долго я уже очень давно не улыбалась (как кошка, нанюхавшаяся валерьянки (если такое ваще возможно), не переставая)... и, слава Богу, ни в понедельник, ни во вторник я ничего не натворила... *по крайней мере, плохого xDDDD*...
*спасибо... всем, кто молился*
В травмпункт и к хирургу я так и не попала... папе влом меня везти в первое, во второе я не успеваю, так как поздно возвращаюсь домой... ну ладно, завтра одеваю защиту и стараюсь не падать и не упираться на коленку))))
...но все всё равно опоздают к месту встречи))))
|
|
[you gonna want me, don't you?] |
Нет, ну кто сказал, что я железная, а? КТО?! Да, на вид я очень грозная/мощная/сильная, но внутри-то... *хоть и пытаюсь быть такой же, как и снаружи*
Моя коленка, чувствую, скоро ваще отвалится. Это никуда не годится. Не падала, не падала... так надо было кому-то всё испортить и свалить меня аж два раза! Ну сипееееееец. У меня нет слов. Это, наверное, в отместку за те две недели, что я не падала и не каталась. А к хирургу на рентген просто так не попадешь - надо отпрашиваться с работы, а это такая мутотень, уууу... *но не знаю, насколько меня еще хватит... точнее, моей коленки*
А ещё... глупо давать шанс человеку (а перед этим очень долго мучаться и думать над правильностью принятия этого решения), который, мало того, что этого не оценит, так ещё и насрёт в душу, сам того не понимая. Хоть и через вторые-третьи-чертверые руки. *берём на заметку - не надо давать что-то кому-то, если этот кто-то в этом чём-то и не нуждается вовсе* Ну и ладно. Он лично мне этого не говорил. *продолжаем партизанить и строить глазки* Но он ещё об этом пожалеет, ох как пожалеет - я вовсе не глупая. Просто...
Почему, ну пааааачиииииииимууууууууууууу? Сколько можно?! СКОЛЬКО? Когда уже? КОГДАААААААААААААААААААААААААААА?! *сплошные вопросы... и ни одного точного ответа... хнык(((*
Бросить бы всё... *если бы не эти п.о.ц.е.л.у.и...*
p.s. Как бы в понедельник чего не натворить, ох-ох....
*молитесь за меня, и да будут услышаны Ваши молитвы*
Аминь *штоле xDDD*
|
|
[пр. пр. или обр.?] |
Уменьшается живот --> увеличиваются ляжки.
Или мне это кажется? Или это мышца?
p.s. В любом случае, надо прекращать посещать МакДаки, Ростиксы и прочую дрянь. И не есть сладкого. Совсем.
И, чОрт побери, кататься на роликах хотя бы раз в неделю.
А то скоро косяки придётся разносить...
|
|
[scheiss!] |
Ах нет, только не это... майн либэ не выдержал нагрузки и сдался.
А у меня разболелась голова на нервной почве...
Надеюсь, завтра (которое уже сегодня), когда я проснусь, это окажется сном. Кошмарным сном.
Дай Бог.
Утро вечера...
|
|
[а мне до лампочки...] |
Дико хочу спать... и глаза уже болят...
Скучаю по мусе :'(((((((...
...и по Ти(((((((((
|
|
[мы гуляем. мы гуляем? мы гуляем!] |
И почему на улице так холодно, а? Я бы еще немного погуляла с Олькой по этим прекрасным, тихим Мытищам! Гррр(((
Забавный памятник стоит прямо на въезде... не поняла, к чему он, но раз стоит, значит, так надо) Пусть стоит, мне нра))
Потом сделали кадр для истории:
Там жестоко дул ветер, но это не помешало нам исходить почти весь город... куча парков, памятников и просто хороших мест)))
Это здание - местный Биг-Бэн. С розовыми стенами... (я сначала думала, поликлиника... оказалось - администрация!)
Памятник "Мытищинцам, погибшим при исполнении воиского и служебного долга". Очень красиво, по-моему!
А вот на этом стадион сейчас происходит чемпионат мира по хоккею...
А это я страдала херней в автобусе... но это уже неинтересно xDDDD
p.s. Оль, спасибо за всё! Мы ещё вытащим к тебе Натаху, так ведь?
|
|
[а скоро лето...] |
LET'S GO! Let's go, let's go, let's go...
Я сделаю это.
Ради this lovely hazel eyes себя.
|
|
[да-да, тут уже всё ясно...] |
Я не знаю, кто сходит с ума больше - Он или я. Кажись, обоим хреново одинаково. Только это выражается по-разному.
Слава Богу, выходные обошлись без травматизма. Теперь, правда, болят все мышцы ног без исключения, но меня это чертовски радует. Мы опять видели того милого мальчика а-ля "Том и Билл в детстве". Хотите на него посмотреть?
Здесь ---> http://www.liveinternet.ru/users/wensdale/post37215639/
Меня называют "моё золотце", когда я захожу попращаться, убегая в универ, и хватают за руки так неожиданно и волнующе, что спина покрывается испариной, я выгибаюсь, как кошка, и громко и страшно ругаюсь, требуя прекратить эти "издевательства"... не сходи с ума, солнце - я просто очень скучаю по тебе. А всё началось с обычной простуды и совета принимать Оциллококцинум, который положил конец простуде, но не положил конец всему. Гм...
Сплю и вижу сны, вижу сны и просыпаюсь, просыпаюсь и... безумно скучаю. И это бесконечно. Жаль, что нам положено так мало времени друг для друга, но спасибо, что оно так скоро наступит. Приезжай скорей...
Мерзкие мымры мечтают мутить с моим мальчиком... Мхахаха. Фиг!
Признаков ТМ: 14... 15... 16... 17... etc. = 70% из 160. Клиника? Морг.
|
|
[прошу не воспринимать всерьёз, это временно] |
Погода отвратнейшая, а у всех всё равно весна. И везде любовь. И этого не отнимешь. Как ни крути.
Обед. Девчонки с работы. Рассказывают друг другу об отношениях. О том, какие у них замечательные мальчики. О том, как они счастливы быть с ними. О том, как всё прекрасно.
А я молчу, ковыраясь вилкой в остывших макаронах и тупо уставившись куда-то сквозь тарелку.
"Валь? Ваааль? Ты с нами?" Да. Я с вами. Но мне нечего сказать. В ответ лишь "Я слушаю, продолжай".
Улица/метро. Все. Ходят за ручки. Улыбаются как сумасшедшие. Целуются на ходу, на остановках. Не стесняясь. Вообще.
А я молчу, закусывая губы и мгновенно перевожу взгляд на деревья/дома/машины.
"...Komm und hilf mir fliegen
Leih mir deine Flügel
Ich tausch sie gegen die Welt
Gegen alles, was mich hält
Ich tausch sie heute Nacht
Gegen alles, was ich hab..."
Сеть. У всех любовь. Внутри/снаружи, ответная/без, серьёзная/нет (хотя там фиг сам и сразу разбёрешься). Но любовь.
А я...
"Кать, удачи тебе с тем мальчиком... пропади; проявит интерес - ты ему нужна, не проявит - дурак"
"Насть, как там Лёша? Расстались? А чего? Аааа, перерыв... ну твоё дело"
"Юль, неужели всё? Решила не мучить его и себя? Тоже правильно"...
Стыдно. Не могу ни видеть, ни слышать, ни читать, но почему-то всё равно смотрю, слушаю и читаю.
Издеваюсь сама над собой.
Добивает вопрос "А как у тебя погода на личном фронте?". Уже который год. Который? Второй/третий - неважно. Неужели нельзя запомнить, что никак? НИКАК. Вроде написала, и не раз. Всё равно непонятно? Убей-сипя-ап-стену. Здесь ничего не меняется. Пока...
Или целый мир издевается надо мной.
Но никуда не деть весну и вместе с ней и любовь. Повсюду. Как бы мне того ни хотелось.
Так привыкла быть одна. Так привыкла быть сильной. Так привыкла...
p.s. Какая же я стала циничная, умереть не встать.
|
|
[ох... эх... ах... короче, омг] |
...Кто-нибудь, пристрелите меня, а?...
|
|
