Настроение сейчас - Упаднически-устало

Боже, как я устала от того гриппа. Уже вторую неделю сижу дома, не могу никак выздоровить. И вроде чувствую себя более-менее нормально, но все портит подлая температура. При чем невысокая такая, но врачи не отпускают на работу, больничный продлился до пятницы. Завтра вот пойду, надеюсь, что закроют таки. А то уже замучали, с работы постоянно звонят. Хотя ничего великого, но без меня никак. И пальцами туда куда ненадо, тыкать тоже ненужно. Да и сама уже устала все время дома. Режим невероятно сбился. Тоже тяжко придется восстанавливать... В общем - ХНЫК!

Настроение сейчас - хм...

Вот интересное дело: металл на мне либо гнется, либо ломаетя! сколько уже сережек было, которые сломались и восстановлению не подлежат. уж про кольца и цепочки я не говорю. Вот из-за этого свойства, я потеряла в свое время уже 4 анкха, потом просто не стала носить ничего на шее. Вот и последний раз, стальная сережка перестала застегиваться. Ужас какой-то. Вот и одно из колец оже погнутое немного. Я не понимаю в чем же, собственно, дело!

 

Настроение сейчас - Философское, если так можно выразиться.

Вот все задаюсь вопросом и ни как не могу прийти к другому выводу: нетерпимость между людьми основывается на эгоизме, при чем в такой степени, что остается только удивляться, как этот мир стоит еще и не рухнул. Хотя уже все, движется к эотму, мне кажется! Человечество осуждает эгоизм, но тем не менее, я наблюдаю, что каждый "гребет" только к себе. В сложившихся условиях, я - не исключение. Иногда остановившись и подумав, прихожу от этого в ужас. Можно себя отмазать, что ты поступаешь в рамках разумного эгоизма, но не всегда это утвеждение справедливо, в ряде случаев. Хотя проявления этого самого эгоизма, мне кажется, имеет свои корни в отношении между несколькими людьми. Тогда возникает вопрос: откуда люди имея свое личное мнение, не важно на чем оно основанно, представляют его как абсолютную истину. Это проявляется по отношению родителей к детям. При чем надо оговорить то, что в данной ситуации выдввавние собственного мнения за истину, возможно только по отношению взрослого к ребенку, на том этапе, когда неутвердившаяся личность ребенка, не может иметь собственного мнения. Но все это же происходит в дальнейшем, уже и при сформиррровавшейся личности, отсюда возникают конфликты, нетерпимость и неприятие родителем мнения своего уже взрослого ребенка. Отсюда, сам собой, напрашивается вывод: имея авторитаритарные взгляды на воспитание своих детей, способом навязывания своего собственного мнения, выдвая его за абсолютную истину, и крайне негативно относясь к "инакомыслию", тем не менее проявляя пуританское лицемерие, говоря о том, что дают возможность развиваться, и формировать собственное суждение, мировоззрение! По сути же, отпускается немного короткий поводок, на котором держат своего ребенка. От сюда развивается скрытность и недоверие, появляются тайны и скрытая злоба на родителей. Все это выливается в наплевательское отношение и эгоизм со стороны ребенка к ним. Отсюда, у меня склаывается мнение, что авторитарный способ воспитания присущ слабым самим по себе личностям, которые кроме каких-то общественных/религиозных (нужное подчеркнуть) устоев не имеют представления, о других. Или не имеют сопсобности реализрвать воспитательный процесс. А вся общественная, и особенно религиозная концепция постороенна на авторитарном правлении, подавлении личностного мнения и навязывания мнения правящих структур.

 Хочу зимы, хочу холодов! Хочу бооооольшууууууущий снегопад!!! Хочу, хочу, хочу, хочуууу!!!! А за окном опять солнце, тепло, опадают листья, и кажется что зима еще совсем далеко. 

Настроение сейчас - Романтичное.

Утро, город, туман! Моя самая любимая погода. Окутаный белой пеленой тумана, мир становится сюарристичным, знакомые места и предметы, преобретают новый вид, другие очертания. В этом есть нечто красивое, завораживающее своей таинственностью, каким-то неуловимым волшебством. Все привычное стало другим. Нет ничего прекраснее этого белого одеяла, которое творит чудеса с привычным, ясмным и четким миром! В общем я обожаю туман!

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — RiOwl!

Настроение сейчас - Спокойное, ровное.

Ну что сказать... Кошмар с прибыванием этой ужасной женщины и ее ребенка скоро закончится. Она уедет по делам обратно, в Питер. и до нового года я буду жить абсолютно спокойно. не считая того, что братец пока еще здесь. Но опять же, это тоже не ищщвестно на сколько, так как он собирается работать в центроспасе, возможно в г.Жукове, если я правильно помню название. Это где-то под Москвой. В общем несколько боле-менее спокойных месяцев пока еще дома, мне обеспечаны! В общем буду надеяться, что это все будет как можно быстрее, чтоб немного морально отдохнуть, пока еще дома нахожусь!

Закончился дождь, что лил пару дней. И оказалось, что я скучаю по дождю. Как бы мне хотелось, чтоб он по скорее вернулся. Поэтому и дизайн поставила такой дождливый.

Вот все никак не могу понять одной вещи: когда ребенку 4 года, а он не умеет нормально, внятно говорить, не умеет держать правильно ложку, и при всем при этом ни кому не надо, чтоб он правильно научился это делать... Ребенком НЕ ЗАНИМАЮТСЯ ВООБЩЕ!!! То есть мать - девушка уже взрослая, лед эдак под 30, уделяет ребенку внимание на чтение книжек, игры и прочее минут 15-20 в день, хотя требует от него послушания, ну как и все родители. Но! Вот как может быть ребенок настолько пофиг родной матери, чтоб уделять столько внимания ему?! Мне, например, непонятно. Ребенок дома все время находится с ней, и я наблюдала все это в течении недели. Если она ему что-то и читает, то это на 10-15 минут, Когда ей надоедает это занятие, она его отправляет поиграть, все время ребенка понукают, уйди не мешайся, уйди поиграй, уйди погуляй, уйди почитай. Естесственно он начинает приставать со всякими вопросами к окружающим, кроме мамы, потому что ему скучно, нечем заняться, а играть в одиночку - это для ребенка опять же скукота смертная! Это я была не таким ребенком как все, у меня наоборот, чтоб играть с кем-то - была для меня пытка, мне было лучше в одиночку. На сколько я вообще понимаю процесс воспитания ребенка, родители должны уделять внимания своему чаду много больше, ну естесственно, все зависит от заняттости, но в любом случае не пол часа в день - это точно! Тем более мать сидит дома, не работает! Да, хозяйственным делам опять же необходимо уделить определенное время, но извините, этих дел не столь уж много, сколько у людей, живущих в одиночку, только с ребенком, когда все полностью хозяйство лежит на одной матери. А она даже не делает попытки научить ребенка нормально говорить.

Непонятна мне еще одна вещь: ну с дневным сном понятно, что все дети не любят днем спать. Но! Было бы еще ничего, если б ребенок ночью во сне не разговаривал. Такой факт должен покрайней мере настораживать. То есть днем он не поспал, а ночью начинаются разговоры во сне. Мне не кажется это нормальным. А она себя ведет так, будто так и надо. 

Ну не знаю, может я все это зря говорю, и не понимаю в этом деле ничего, но мне что-то очень сильно кажется, что детем не занимаются, должного внимания он не получает. Взрослый человек, у которого есть дети, ну естесственно опыт их воспитания, может только рассмеется над этим постом, скажет что я молодая и глупая. Да, может и так, но поверье, мне неприятно смотреть, когда бедного детя гоняют туда-сюда, когда ведь всетаки можно было бы выделить часик на малыша, чтоб он нормально развивался и был полноценным. Тем более мать сидит все время дома!!! 

Настроение сейчас - Злая!

Ну вот, мне сегодня и обявили, что с октября я перехожу на пол ставки. Вообще маразм какой-то - админа выгонять на пол ставки. И так зарплатту маленькую платили, а теперь и совсем в половину урезали. Не, я тогда совсем ничего делать не буду, пока что-нить не полетит и не испортится. Только тогда буду исправлять. А так и пальцем не притронусь ни к чему, раз такое хамство проявило ко мне начальство. 

Настроение сейчас - Хороше

Ну вот и началось в нашем горое бабье лето. Солнышко пригревает, тепло, отличная погода. Как-то становится радостно на душе. Слышу в телефоне голос любимой, и уношусь буквально на седьмое небо от счастья. Так здорово, когда все хорошо и все в порядке. Радует бабье лето, радует осеннее слонце и все в порядке, все красиво и все здорово!

? ???????? ?????? - Lacrimosa - Echos

"Наша жизнь - театр, а мы все в ней - актеры." - как сказал один из великих. А я вот тут задумалась, на сколько в эжизни мне приходится быть актрисой. И сколь тяжело это бремя. Самое ужасное, что мое истинное лицо срослось с насимой мною маской. Невероятно больно было отрывать с живой плотью, которая трепетала под этой безжизненной оболочкой. И мое истинное лицо увидели немногие. И один человек даже обвинил меня во лжи, в фальшивости всего и вся! А те кто меня знает, вот скажите, разве я не была с вами искреними, разве я не быцла для вас хорошим другом и товарищем? Так почему же люди видят только оболочку, и нокогда не хотят заглянуть в то, что находится под этой оболочкой? Я говорю о душе! На самом-то деле не важно кем ты являешься, как ты выглядиш и прочее. Самое важное - это то, что предстваляет твоя душа, какой ты изнутри человек. Если под невзрпачной, или неардиноарной, или еще какой-нибудь внешностью скрывается то, что называется красивой душой, зачем видеть внешность? Что я только одна могу видеть в людях их душу, а не привлекательную, сексуальную, или обычную, или даже неврачную внешность? 

Ну вернемся к изречению. Да, действительно каждый из нас играет роли, надевая на себя какие-то маски. Но во всех этих масках видна их личность. А что если вам приходится насить маску, противоречащую тому, что скрывсается у вас внутри? И это порой кажется тяжелее ношения железной маски несчастного французского принца. И шанс снять ее есть, и да, это путь очень тяжелый, сложный, даже можно сказать, что и опасный. Но выхода другого нет. Иначе на всю жизнь осанешься в заточении этой ужасной оболочки.

Настроение сейчас - Злая!

Я, добрая душа, решила помочь маме приготовить ужин. Обычно, когда готовлю я - выгоняю всех из кухни, чтоб не мешались. Ну и сделала катлеты по маминому. Обычно я не так делаю, не с таким грандиозным количеством хлеба размоченного в молоке и тому подобное... Ну в результате поругалась, мама сказала, что лучше бы я не бралась, и я развернулась и ушла!

Настроение сейчас - В раздумиях.

Есть такой тип людей, что ну вот только посмотришь на лицо человека, и сразу понимаешь - мерзавец. При чем такой вот "сахарный мерзавец", если так можно выразиться. С виду весь такой милый, хороший, просто лапочка, обладает чаще всего привлекательной, и даже краивой внешностью. Но есть в этой внешности одно "но": личико обычно такое слащавое, даже черезчур. Такое ощущение сладенькой конфетки, когда посмотришь. Кстати, очень частро привлекает девушек внешность подобных молодых людей. Он очень внимателен, обходителен, чаще всего показывает хорошие манеры, умеет ухаживать за леди, вести себя как джентельмен. Ну в общем чем не завидный жених. Только вот все это до поры, до времмени. Эта сладенькая "конфетка" внутри имеет горькую начинку. И далеко не всегда, почему-то люди это видят, далеко не всегда замечают под оболочкой сердцевину. 

Вот как раз в прошлую субботу мне пришлось столкнуться с таким вот слащаво-мерзостным молодым человеком, за которого вышла замуж моя, с той самой субботы, бывшая подруга! 

Честно говоря, он мне сразу не понравился. Я как увидела их вместе, сразу подумала: а что это такая девушка как Е. делает рядом с таким неприятным типом. Я даже не могла подумать, что все зайдет настолько далеко. Вот, ну непонравился он мне сразу и все тут. Я сначала подумала, что это мое предвзятое отношение (да, каюсь, я далеко не идеальный человек, и отношение к некоторым людям у меня бывает предвзятое). А в результате котте каких действий этого молодого человека в субботу, я поняла, что это не предвзятое отношение, и интуиция меня в обчередной раз не подвела.

Меня теперь по большому счету не волнует их судьба, потому что общаться с этой новоиспеченной семьей у меня нет никакого желания. Но мне вссе же кажется, что этот брак долго не проживет. Ну хотя кто знает... Не будем загадывать. Я не желаю им этого, и всяких неприятностей в семейной жизни, хотя всякие ссоры и конфликты - обыденная неизбежность. Но и сожалеть не буду, если это случится. Мне просто все равно.

Увы в русском переводе, ибо японским не владею.

Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

А вот в тему грядущей осени:

Лист летит на лист,
Все осыпались, и дождь
Хлещет по дождю.

мне стало немного грустно, когда прочла:

Видели всё на свете
Мои глаза - и вернулись
К вам, белые хризантемы.

Настроение сейчас - Удовлетворенное!

Наконец-то у меня все получилось! Сервер заработал как ему пологается, после мучений в течении нескольких недель. Опыт - самое ценное, что есть у ITшника. Выходные прошли просто отлично! Все же, пусть и не получилось в субботу увидеться с сестричкой. Ну не беда! Да было обидно, что обстоятельства так сложились,  но мне всетаки удалось проводить ее на автобус домой, чему я очень рада! 

В остальном, время прошло в домашних заботах, которые приятны на самом деле. Дело в том, что родителей небыло на выходных, соответственно и поругаться было просто не с кем, что опять же не может ни радовать. А то обычно вытрепиш все нервы себе, какой-то глупой руганью по бытовухе, и ходишь, что аж из рук все валится. Неприятно. 

А так, после уборки занималась своим любимым делом - приготовлением еды. Когда ни кто не мишает, помоему одно из самых приятных способов время провождения, когда ты одна. Ну я была не одна, но все же - это отличается очень сильно от готовки на кухне с мамой. 

А в воскресенье ни кто не помишал мне заниматься собой, ни кто не гнал из ванны, ни кто не кричал под дверью: "Давай быстрее!", поэтому, наконец, я действительно отдохнуа на выходных. А после хорошего отдыха и работа спорится, в чем я и убедилась прям с утра! 

Вот так вот тихо и спокойно прошли мои выходные. 

Настроение сейчас - Жду с нетерпением.

Просто очередной субботний вечер. Ожидание звонка от дорогова человека, который мне стал мне очень близким и родным. Не знаю, никаких мыслей, просто тупое ожидание. ничего просто даже и не хочется. Просто хочется погулять, увидеться со своей "сестричкой", как я зову ее. Она не может часто выбираться из своей Нивиники сюда в Ставрополь, поэтому как это случается, все встречи проходят с такой радостью, с таким нетерпением. И мы не можем наобщаться в реале. Каждый раз как приходит пора расставаться, я понимаю, что столько еще всего не сказано,столько еще не обсудили, да и просто не наговорились вдоволь, сколько будет душе угодно.

Вот я и решила скоротать время у компа, чтоб не ходить туда-сюда, нервно курить и не находить себе места от ожидания: а вдруг что-то соврется, вдруг что-то будет не так, тогда все планый о прогулке рухнут. Черт, как же я устала жить в интернете, как же хочу общаться в людьми в реале, но вот выходит так, что редко получается.

Ох как же я устала от этих серваков. Вот ведь правельно говорят, что когда опята нет, приходится очень долго со всем разбираться, все как будто заново познавать, хотя вроде и училась, и все равно как будто пусто в голове, ничего не знаешь. Погода такая, что давление давит, ничего хорошего. Хотя вот прохладно, и мне это нравится! Работать вообще не хочется. Блин, как все достало. Хочу в кроватьку и спать, пока не высплюсь.

Ну вот, подходит к концу очередной рабочий день. Завтра уже пятница. Я всегда жду как чуда этот день недели, потому что наступает такая радость, что наконец-то окончен рабочий день и не надо думать о том, что завтра опять будет то же самое, опять завтра работать. Выходные - сон и отдых, возьня по дому и никакого офиса, а комп только один, только родной - домашний и ты можешь делать все, что вздумается!

Ну вот, пришло время вспомнить про свой заброшенный дневничек.
В глубокой депрессии писать-то ничего и не хотелось, и вообще было не то состояние. Ну вот, теперь чувствую потребность опять что-то писать, о чем-то думать отвлеченном от моих самых страшных тайн, которые меня и вогнали в эту депрессию.
Заканчивается лето. Наступает прекрасная и грустная пора - осень. Как то жаль расставаться с летом. Пусть оно было не таким радостным как от него ожидала, но я нашла новых друзей - заммечательных, очень добрых, отзывчевых и внимательных людей. Да был отдых, он принес радости совсем немного, ну зато, он все же был. Да отпуск не вовремя обламывает все планы. Я не встретилась с любимым человеком в отпуск, который живет в другом городе, далеко от меня. По этому поводу была тоже грусь, слезы и отчаянье: как это так, ну почему так все выходит?!!! Ну и это пережили.
Теперь все изменилось: изменилось настроение, какие-то взгляды, какие-то желания. В душе стало больше покоя. Появилась четкая уверенность в том, что все цели и все планы осуществятся. Сомнения человека укрепляют. Я не знаю такого человека, который бы ни в чем не сомневался. И раз уж все сомнения ты сама рассеяла для себя, значит станешь только увереннее в цели и будешь добиваться более мораньно укрепленной.
Ну вобщем о том как прошел мой летний отдых, я напишу в следующий раз.