Название: мелкий шрифт правды
Предупреждение: мои ощущения о давно прошедшем.

Слова сами срываются с губ. Без спроса. Нежданно-негаданно. Ты сама себе кажешься убогой, но знаешь, что на твоем месте мог оказаться кто угодно. И кто как бы себя повел в этой ситуации – это навсегда останется загадкой, ведь сейчас здесь ты. Отвечай за свои слова и поступки, как взрослая девочка.

Хватай, хватай все, что тебе надо,
И я расплачусь с твоей алчностью
Разбитыми сердцами.

Удар. Один. Второй. И третий. Кровь на губах. Заслужила? «Как бы не так», - прохрипишь ты, сплевывая солоноватую жидкость. Судьба лишь усмехнется твоей гордости и твоему упрямству и продолжит наносить все новые и новые удары. Не расстраивайся. Просто у нее особая манера воспитания.

Продам, я продам твои воспоминанья
По пятнадцать фунтов за год,
Но только хорошие дни.

И глядя на давно ушедшие года, ты клянешься и божишься, что слышишь старческий голос: «Признай и смирись». Но люди смотрят на тебя, цокают языками и уходят.

Разумный, это сделает тебя безумным…

А ты смотришь им вслед. Смотришь на них. На свою жизнь. На себя. И удивляешься: «Где они? Куда они ушли? Почему они ушли?» Все шепчешь и шепчешь эти слова, хотя и сама знаешь на них ответы.

И быть тебе моим рабом до могилы.
Я жрец бога, который не требует платы.

Сердце отбивает чечетку у тебя в груди. Ты смотришь на спины. И тебе кажется, что на самом-то деле у людей нет лиц – есть только спины. И сзади, и спереди. И ты готова спорить до хрипоты, так как знаешь хороший аргумент – ты не помнишь ни единого лица. Зато отлично воскрешаешь в памяти каждую спину, каждые плечи.

Но надеюсь, я надеюсь, что видел свет,
Ведь никто не верит на самом деле -
Они только прикидываются.

Падая в грязь из-за очередного удара Судьбы, ты уже готовишь себе оправдание и обвинения в сторону тех, кто подставил спину. Захлебываясь в слюне и грязи, ты повторяешь эти слова как молитву.

Продам, я продам твои воспоминанья
По пятнадцать фунтов за год,
Но можешь сохранить плохие дни.

Но когда ты вдруг открываешь глаза и видишь лица \много лиц, слишком много…\. Все они тепло тебе улыбаются и жмут рукиА позади тебя слышатся проклятья и мольбы. А ты стоишь, как столб, и не можешь ничего сделать, так как даже не понимаешь, что от тебя требуют и по какому поводу проклинают. А на лицах этих людей отражается такое же непонимание.

Разумный, это сделает тебя безумным…

А крики, между тем, не прекращаются. А ты по-прежнему не знаешь… что делать…
 

Вчера целый день провела с подругой. Спасала ее от депресии. Конечно, хэто святая обязанность подруги... Но зародился еще один вопрос: "А кто ж тогда спасает меня?"...

На ум приходят строки:

Меня порядком достало
Что люди никак не поймут
Какими бездушными и пустыми они стали
Потому что слова все запутывают
И компьютерам не просчитать, что я чувствую сейчас...

Настроение сейчас - Равнодушное

1. Музыка.
Инструкция: взять плеер, хорошие большие наушники. Завернуться в любимый плед. Лучше всего для этого подходит: Muse (apocalypse please, map of the problematique, new born, hysteria), Linkin Park (in the end, with you, somewhere I belong), 30 second to Mars (a beautiful lie, the kill), Depeche mode (the pain I’m used to, in your room), Hinder (better than me, I don’t wanna know), Keane (a bad dream), Placebo (protégé moi, meds, song to say goodbye), Radiohead (idioteque), Three days grace (I hate everything about you, pain), Kasabian (empire).
2. Графоманство.
Инструкция: взять ручку и листок бумаги. Вылить на него все, что думаешь. Так рождаются фанфики Well_come.
3. Кулинарная терапия.
Резать, варить, парить, жарить. Механические действия приносят небывалое удовлетворение. А уж тем более их конечный результат.
4. Душ.
Ничто так не помогает как водные процедуры. Стоять под ледяным или горячим напором воды – вот отличный способ избавиться от ненужных мыслей, что так часто пробираются в голову.
5. Прогулка.
Метро или автобус, маршрутка или машина – не имеет значения. Просто воткнуть в уши плеер с чем-нибудь лаунжевым, что не заставит еще больше углубляться в философию жизни. Мелькающие виды за окном успешно успокоят глаз.
6. ^_^.
Один из любимых и наиболее популярных способов. Напиться, накуриться или нанюхаться (не подумайте, я говорю не о наркоманах). А потом еще и спать залечь. Единственный минус этого способа: утром отодвинутые на второй план проблемы ложатся на плечи с новым грузом, имя которому похмелье.
7. Интернет.
Залезть в асю или агент, в контакт или на однокласники. Поставить жизнерадостный статус и просто поболтать с народом, забыв обо всем. Может быть, и открыться кому-нибудь из друзей в надежде на то, что тот поможет и успокоит нервную душу. Иногда этот способ даже помогает.
1. Музыка. 2.Графоманство. 3. Кулинарная терапия. 4. Душ. 5. Прогулка. 6. ^_^. 7. Интернет.

В колонках играет - Hotel Costes 10

Три дня... три дня просто вылетели из жизни. Ничего не делала... Просто тупо таращилась в экран и читала, читала, читала...
Читала я мангу "Обитель ангелов"...
Кстати, вчера был небольшой опыт). Дочитывая два последних тома Обители, я нечаянно скачала последнюю свежую главу манги Наруто. Ну и вот, выдалась минутка, когда нужно было переварить "Обитель". Я вот исела прочитать наруто. ПРочитала всего 4 страницы и решила, что эту мангу я читать больше не буду... Такое г... после Обители читать просто невозможно... ПРостите, если я кого обижу... Если хотите - убедитесь сами. После Обители ангелов Наруто читать вообще невозможно, да и как, собственно, любую другую мангу...
В общем, мое мировоззрение полетело к черту. По ходу дела, скоро я перестану совсем писать по Наруто, а начну браться за Обитель и иже с ним..
Какие же замечательные деньки-то были.... Хочу еще раз все перечитать...

А жизнь она говно на самом деле. Давно яэто знала. Просто иногда гавна меньше, а иногда больше. Грубая аналогия с полосками стала просто раздражать. Какие к черту полоски? тут настоящее и полноценное Г, которое рпосто не хочет заканчиваться.
Реву уже час напролет. А родители - хоть бы хны. что, дорогие мои, так и должно чтоли быть? вам пофиг на то, что дочь заливается слезами. "Мы не должны перед тобой отчитываться", - из-за этой папиной фразы у меня прям из глаз слезы брызнули.
Хорошо. Если так - значит, никак по другому.
Я ничего никому не должна. Знайте. Мне теперь наплевать на все. Какое отношение ко мне - такое отношение и у меня ко всем.
Хватит изображать из себя добрую девочку. Действительно хватит. ПОбудем с месяцок жуткой стервой, а потом оторвой. ПОсмотрим, что они еще скажут. Посмотрим что они мне еще не должны.
Я понимаю, тчо это может звучать эгоистично. но просто у нас в семье всегда царила демократия. Все друг другу доверяли. итд. А когда после всех таких хороших лет тебе бросают в лицо: "Мы не должны перед тобой отчитываться"...лично меня это наводит на мысль, что теперь что-то изменилось. РАз такое отношение ко мне - повторюсь, значит, и я так тоже буду относиться. Эгоистка? Пусть. Мне наплевать.
Я не давала повод для такого ко мне обращения. Я не потреплю разговоров в таком тоне. В нашей семье никто не вправе так разоговаривать друг с другом.

З.ы. зато теперь можно сесть писать депрессивные драбблы. Уверена, они у меня получатся отличными. Эмоции прям-таки прут, захлестывают.

В колонках играет - Крек - муза
Лето длится уже 6 дней.
За них я уже успела:
1. Сдать 2 экзамена (а завтра уже третий...)
2. Глупо влюбиться.
3. Убедиться, что я глупая дурочка.
4. Убедиться, что в моей жизни все-таки есть друзья...
5. Разобраться в себе...
6. Написать несколько фанфиков, среди которых только 2 нормальных..)..
7. Понять, что в этой жизни я еще на что-то да гожусь..)..

Мда... Лето - это маленькая жизнь... Воистину...

В колонках играет - Lounge antology

Настроение сейчас - Нейтральное

Иногда мне кажется, что я ненавижу себя. В такие моменты я, обычно, выкуриваю несколько сигарет. *господи...я ж еще не такая уж и дура, чтобы постоянно курить, однако...*
Иногда мне кажется, что я ненавижу всех своих родных и близких. В такие моменты я, обычно, ухожу из дома на несколько часов и пропадаю неизвестно где. Как правило, приходя домой поздно вечером, я наталкиваюсь на укорезненные и милые взгляды своей мамаши.
Иногда мне кажется, что я люблю эту жизнь. В такие моменты я, обычно, стараюсь быть милой и дарить свет и тепло всем окружающим меня людям.
Иногда мне кажется, что я боюсь любить кого-то. В такие моменты я, обычно, сажусь смотреть какую-нибудь мелодрамму.
Иногда мне кажется, что я становлюсь психом. Эмоции просто переполняют меня... В такие моменты я, обычно, сажусь писать фанфики. *много их у меня накопилось уже за полгода...*
Иногда... иногда... иногда...
Иногда я бездушная тварь.
Иногда я милая папина дочка.
Иногда я жуткая стерва.
Иногда я просто влюбляюсь.
Иногда я супер-эгоистка.
Но все-таки это я.
Да и не имеет значения, какая я бываю. Я прежде всего остаюсь собою, как ни крути.
Я остаюсь девушкой, которая дарит улыбки. Я остаюсь девушкой, пишушщей рассказы. Я остаюсь девушкой, нюхающей табак *мда..мы и не такое умеем...*. Я остаюсь девушкой, в принципе, любящей этот мир. Я остаюсь девушкой, которую зовут Ириша aka Well_come. Я - это я. Попрошу не путать.

В колонках играет - Би-2 - сердце
Настроение сейчас - Истеричное

Господи! Да какая же я дура!!! Дура, идиотка, слепая сволочь просто....
просто дура...
Так влюбиться... Идиотка!
напридумывать себе воздушный замков...
Как же ты изменился. Стал взрослее и интереснее. Столько общего...
Но почему именно ты? Почему не кто-нибудь другой?!
Это ужас...
Когда вечером пришла смска с подписью Саша - я орала на весь дом... Была так счастлива, что просто слов не было... А потом дошло, что это и вовсе не ты... Господи, какая же я дура.....=(((((((((
Идиотка....
горькое разочарование... жалкое подобие того, что я желала...
Почему всегда так? Почему когда кажется, что ты влюбилась, все идет из подг-рук?...
Жизнь - полнейшее дерьмо, как ни крути...
В которыый раз в этом убеждаюсь...
Теперь пойду и напишу что-нибудь депрессивное. Может поможет?..((..

А еще..жутко хочется курить. И, опять-таки, как ни крути - это плохо. Когда мне хочется курить - это начальный признак депрессии. А дотянуться до сумки, где в заветном кармане лежат желанные сигареты - лень. Тупо просто лень.
Это очень плохо. Пойду утоплюсь в кофе и буду целую ночь слушать лаунж. А может быть, того и хуже, тупой флафф. И фиг его знает, как я завтра встану и снова буду той жизнерадостной дурочкой, которая так любит планировать свою жизнь. Хоть и зная, что планирование никогда не приводит к лучшему…

Я знала!!!Я знаал!!!Я знала, что Манчестер ,найтед выиграют! Красавцы просто!!!!!!!!!! Потому что португальцы не могу проиграть)) Криштиано Роналдо просто молодчинка..... В общем - эмоций море, а слов мало! Они молодцы! И Фердинант, и Роналдо, и Руни, и Гигз, и многострадальный Скоулз, и Тевес) все просто....просто.... В общем, нет слов.

Первый раз в жизни я не хочу лета...

Сегодня наткнулась нечаянно на один замечательный дневник. И увидела там одну «записку» (так автора называет свои посты). Хорошо сказано…

Давай жить от трагедии до трагедии.
от катастрофы к катастрофе.
так проще пережить неудачи,
так проще пережить любовь.

И ведь это действительно так…
В общем, у меня опять депрессивное состояние… Надо бы с этим как-нибудь бороться…
Вот, тоже вспомнила фразу из какого-то аниме сериала: «У меня депрессия, поэтому сегодня я занята»…
И вот еще одна цитатка, которая не оставила меня равнодушной, так как она жутко относится ко мне...
весной я так слегка бездарна.

А еще хочется удариться об стену. Лишь бы не чувствовать ничего…

В колонках играет - Машина Времени - картонные крылья

Настроение сейчас - Хорошее

...свобода...
....свобода....
.....свобода.....
......свобода.....

Вот наверное единственная счастливая эмоция моих последних дней.
Давно уже я не была так счатслива.... И сказать могу сечас по делу только одно: "Гудбай, mon ami. Нам хорошо было вместе. Но по отдельности будет лучше". И как ни странно, со мной согласились..)..

И еще немного о сегодняшнем дне...
После злополучных тестов, которые я кое-как написала (и причем написала довольно странно... Вроде бы отлично знаю русский и общество, но лучше всего написала математику...О_о...Её-то я отродясь не знала...), мы довольно надолго засели в скверике недалеко от школы. Мда... действиетельно, счастье сегодня есть..)..
И лозунг сегодняшенго дня: "Да здравствует пазитифф и креатифф!!"..)..

Настроение сейчас - Ну... как сказать... никакое...

Кричать от боли, от одиночества. От его еще? От всего, что накопилось внутри! От всего того, что н едает спокойно существовать. Даже не жить, а просто существовать. Потому что я действиетлньо не живу, а существую. И как пел мой знакомый в своей песне: "Не живу, а существую дольше любви". Именно так. Все прально.

Какая к черту любовь, если даже я не могу подойти к тебе и просто что-то сказать? Какая нафиг любовь? О чем ты? Если даже ты не хочешь (а может быть, все таки не можешь?) просто увидеть меня?! Конечно, надеюсь на лучшее. Но если настанет тот момент, когда мне уже не на что будет надеяться? что мне делать? Скажи, честно говоря, а что ты делаешь в такие моменты? Надеваешь наушники и врубаешь свою любимую тяжелую музыку на всю мощь? Или, может быть, бродишь по своей квартире в надежде убиться головой об стену? А, знаю, может быть, ты все-таки иногда делишься со своими проблемами с друзьями, которых ты называешь "горячо любимыми дурачками"?

Почему же тогда мне все это не помогает?!

Почему мне хочется забиться в угол и кричать? Кричать от боли, от какого-то горя, неизвестно откуда взявшегося. Кричать в надежде на то, что меня хоть кто-то улышит! Хоть кто-то... И поможет, успокоит, избавит от этих ужасных мыслей.

Я боюсь одинчества, правда. Наверное для меня эхто будет самой страшной мукой - когда-нибудь остаться одной. Надеюсь, что этого никогда не будет.... Я буду прилагать к этому все усилия, надеюсь, что ты тоже, mon ami...
А пока я буду сидеть в углу свой маленькой и уютной комнаты и орать. Орать мысленно, потому что если делать это вслух, меня не поймут. А так... так можно...так хоть на несколько мгновений я смогу успокоить саму себя.
А потом сяду и что-нибудь напишу. Тяжелое, депрессивное и черное. Я вплету туда все свои эмоции. Да, это мой способ извабляться от тех ужасных мылей, что иногда посещают мою темную головку. А потом некоторы люди скажут: "Это было хорошо!" или ""Класс!"... а мне будет интересно, что мже они чувствовали, когда читал мой бред...

Эх...тяжела судьба фанфикера, неправда ли, mon ami?

Настроение сейчас - Пофигистическое...

В квартире очень много тюльпанов. Они практически везде - в вазах, в банках каких-то, в бутылках... Их так много, что аромат, который они излучают, очень приятен и осязаем. Но только не мне... Я не чувствую ничего - болею... Так что остается мне только их лицезреть. Прекрасные цветы. Очень красивые. И,скажу по секрету, мои самые любимые...

Как бы мне хотелось, чтобы время замедлилось хоть на немного... чтоб как можно дольше оттянуть тот момент, когда начнутся экзамены, когда придется в конец распрощаться со школой... грустновато как-то...

В колонках играет - Naruto ending 6
Настроение сейчас - Задумчивое

Все началось с того, что еще рано-рано утром объявился ни с того ни с его мой бывший. ему, видите ли, захотелось узнать причину нашего раставания. Ну ладно бы еще узнал и отстал. Так нет! Надо меня пытать дальше... Суасшедший день. Он запутывал меня. Он злил меня. Он бесил меня. Но, я выдержала и не сорвалась... Кстати, в мою скромную обитель, под названием "Жизнь Велл_ком" пробралось очень много вредных привычек... Надо хоть как-то от них отказываться... Пока плохо получается. Разум нервно курит в сторонке, глядя как совесть отмечает очередной выдуманный праздник с фантазией. Но это меня что-то не в ту стезу повело.^_^ Школа...жалко, что это чудесное время подходит к концу. Осталось все-навсего меньше месяца и усе... Я помахаю веселым школьным годам ручкой. И приветливо улыбнусь универу, который встретит меня всякой фигней в виде ненужных мне стрессов. Но что ж поделаешь? Это - жизнь. Дальше будет хлеще. После четырех (господи!да мы в 11 классее вообще не учимся!я в 10-то и то больше училась, чем сейчас) сокращенных уроков, подруга потащила меня по магазинам. Это пытка для меня шоппинг. Я люблю выбирать музыку или еще каку-нибудь фигню, но не одежду... Это же ужас...Единственный плюс от того, что мы протащились по всем 4 центральным улицам, а точнее по всем магазинам на них, это то, что я все-таки нашла, что искала. Коричневая кофта без декольте! Это, наверное, первая вещь в моем гардеробе без выреза. Какое счастье для меня. Теперь хоть пялиться будут меньше... А еще..сегодня было родительское собрание....Я думала, чт опосле него мама как обычно "погладит меня по головке и скажет: "Какая же ты дочь молодец!"...но, как бы это не было странно, именно так и было... Я в шоке. Ну правда и не за что на меня ругаться.... Все хорошо... кроме посещаемости.. Но, видать, все уже привыкли..).. Жуть..жуть...жуть... Мда...сегодня получился в целом позитивный день, как ни странно...)... А еще...сегодня первый раз попробовала дыхательный табак... Не скажу, чт оя прям в восторге от этого, но тоже ничего так ощущения... Только уж чувствовала себя законченым наркоманом, когда через трубочку вдыхала эту чудесную вишневую смесь... Весело было...Эх..пора уже отвыкать от баловни всякой фигней и за ум что ли браться?...не знаю..надо хотя бы попробовать) Живем ндиножды...надо как-то хоть себя радовать..).. P.S. Довольно необычна для меня запись. По натуре своей я вообще-то жестокий циник... Но иногда во мне просыпается мое второе "я" (думаю анимешникам, любящим Наруто знакомо это явление). Внутренняя я - это безумная оптимистка, которая сметает все на своем пути. Иногда мне даже жаль, что она "просыпается" редковато... Хотелось бы почащебыть такой веселой и беззаботной..)..

В колонках играет - Franz Ferdinant - do you want to
Настроение сейчас - Философское...

1. вызывает желание научиться танцевать - step up ost - finalnaya pesnya filma tanec 2.Навевает ощущение счастья - Travis - closer 3.Напоминает о бывшем возлюбленном - Linkin Park - in the end 4.Напоминает о бывшем друге - Наутилиус Помпилиус - прогулки по воде 5.Заставляет плакать - Three days grace - i hate everything about you 6.Заставляет смеяться - The Fratellis - The Chelsea Dagger 7.Заставляет задуматься о жизни - The Fray - how to save a live 8.Предпочли бы никогда больше не слышать - Токио Хотель - любая песня 9.Когда-то была любимой,а теперь надоела - Depeche Mode - martyre 10.Нравится у группы,которая не нравится - Kiss - i was made for loving you baby 11.Нравится,хотя вы и стесняетесь в этом признаться - ну уж такой точно нет...чего стыдиться в музыке?) 12.Сделаете все,чтобы услышать в живую - Maroon5 и Keane - любую песню и Muse - starlights 13.Напоминает о детстве - Машина времени - ангел мой 14.Напоминает о юнности - дык я еще совсем юнная))все напоминает)) 15.Нравится всем,кроме вас - Аквариум (ну не люблю я БГ!ну что ж теперь поделать...) 16.Нравится словами - Сплин - тебе это снится и прочь из моей головы 17.Раньше не любили,а теперь нравится - The Cure - love song и lovecats 18.Классно звучит в машине - Outside - from sorrow to joy 19.Классная колыбельная - Depeche Mode - goodnights lovers 20.Лучший будильник - Franz Ferdinant - take me out 21.Нравится и о которой узнали благодаря кому-то - Royksopp...Колька Infra-Red - большое тебе спасибо за то,что рассказал о этой группе!:) 22.У которой клип нравится больше самой песни - Moby - Why Does My Heart Feel So Bad 23.Лучше всего подходит,чтобы держаться за руки - поверьте,в такие моменты не до музыки)))) 24.Заставляет думать о сексе - OOMPH! - Sex hut keine macht и IamX - kiss and swallow 25.Нравится в клубах - Gray, Michael and Shelly Poole - Borderline 26.Не совсем в вашем стиле,но все равно нравится - не знаю кто исполянет но песня называется "Долгие сны зимы" 27.Напоминает о родственниках - Агата Кристи - Опиум для никого 28.Напоминает о ком-то,кто нравится,но не сложилось - саундтреки к "Черному Оракулу" 29.Хорошо подходит под ваш голос - ave_maria)) 30.Песня,которую вы бы хотели сами написать - Keane - somewhere only we now 31.Песня от которой вас прет - Maroon5 - makes me wonder 32.Песня,которая вас лучше описывает - а вот не буду писать! КАК ВЫ ДУМАЕТЕ,КАКАЯ ПЕСНЯ МЕНЯ ОПИСЫВАЕТ?)

В колонках играет - Muse - new born
Настроение сейчас - философское...........

Вот сижу я и удивляюсь... Почему жизнь такая хреновая?... Я далеко не из бедной семьи. Могу поволить себе достаточно многое. Но ведь есть всем известный факт - не в деньгах счастье. По крайней мере, многие так и сейчас считают. Мне лично как-то паралельно это мнение, но я сейчас далеко не об этом веду речь. Повторю вопрос снова - почему жизнь такая хреновая? Разве каждый человек на нашей бренной Земле не заслуживает того, чтобы быть счастливым? Особенно те люди, которые стремятся сделать мир лучше (я уж не знаю относить себя к таковым или нет.. Вот уж дилемма....)... У каждого в жизни есть моменты, когда хочется не то чтобы плакать - реветь хотца. И не только реветь - хочется впасть в великую и крепкую апатию, из которой нет выхода. Хочется напиться, накуриться или еще чего хуже. Такие моменты у всех бывали, признайтесь. Я вот чего только понять не могу - раз уж жизнь такая полосатая и состоящая из черно-белых полос. то почему черная такая длинная? Или ей вовсе конца нет, а белая просто-напросто мираж? Я живу на девятом этаже. Вид из моега окна воистину великолепен. Голубые купола церкви, ночные огни города и чистый воздух как будто говорят о том, что еще не все в моей жизни прогнило... Иногда так здорово летом сидеть на подоконнике ночью, свесив ножки вниз. В такие моменты здорово думать о жизни... О смысле жизни... О черно-белых полосах в жизни. Интересная вообще штука - жизнь............... Можете считать все написанное выше бредом. Мне все равно. Это мои мысли. После этого всего я даже смело могу говорить о том, что я оптимистка. Это на самом деле так. И я от этого не в восторге. Но по другому сейчас нельзя, иначе можно просто сломаться и не дождаться того "белого и светлого" в жизни. А это есть не очень хорошо. Жизнь не так уж плоха. Но в тоже время, не так уж и хороша. Надо просто жить. Жить и верить - все придет... Иначе быть не может.

Фотографии Well_come :

Просто мои фотографии....

Настроение сейчас - А кто бы знал какое оно?..

Вообще...
Жизнь - странная штука...
Сегодня у тебя чтото получается и ты любимец публики, завтра же ты в чем-то провинился и ты - изгой...
А еще страннее тот факт, что я не понимаю откуда же у меня берутся такие мысли - ведь все у меня хорошо и, в принципе, все меня устраевает....
А вот нет - разуму хочется лишний раз себя погрузить разной хренью!
Ну не замечательно ли это?

Ну что о себе?... Умная?... это не про меня... Веселая?... да, и очень даже... Жизнерадостная?... еще какая!...
Упрямая?... еще бы!В год козы же родилась!... Добрая?... нет, блин, злая!Конечно,добрая, белая и пушистая...