Сейчас все зарабатывают на блогах. Почему бы не попробовать и мне? Сегодня, мои дорогие читатели, я (по заданию "Эми-лтд") расскажу вам об одной вещи, незаменимой в вашем рационе.

Итак, рекламная пауза, видеоролик. Усталая, изможденная, поседевшая женщина из последних сил трет наждачкой старую, проржавевшую газовую плиту. Из гостиной доносится бубнёж телевизора и храп мужа-учителя; на плите в эмалированной кастрюле, плесневеет мороженый бифштекс из супермаркета "Маркс и Эванс". Мухи, роящиеся в маленьком, душном помещении, то и дело совершают посадку на позеленевший кусок "серого", выпеченого около месяца назад в местной мини-пекарне "Симперхлеб".
Стрелка будильника в форме клубнички неумолимо приближается к полудню. Женщина обессиленно падает на решетку плиты: она трет ее уже десять часов, но безрезультатно. Обмякшая рука задевает газовый вентель; удушливый запах стелится по комнатушке; храп мужа становится зычней и беспокойней. В критический момент, когда пары газа готовятся убить несчастную, кухню озаряет слепящая вспышка. Включаются фанфары, звучит бодрый военный марш сороковых. На фоне старой раковины с горой пластиковой посуды появляется Мужчина. Он молод и красив; синие джинсы с заплаткой вместо заднего кармана выгодно подчеркивают накачанные ляжки; из верхней одежды на нем модный фартук в крапинку от Стеллы МакКартни, обнажающий торс тяжелоатлета и громадные бицепсы.
Женщина (подняв голову, испуганно): - Кто вы?!
Мужчина (торжественно): - Бойся, несчастная! Я Фил Пропер-Мускул.
Ж. (рефлекторно прикрывшись полотенцем): - Что вам надо? Я замужем.
ПМ (грозно): - Несчастная ведьма!! Ко мне на Лубянку поступила жалоба, что ты моришь голодом своего суженого!!
Ж. (растерянно): - Но... я... я все объясню!
ПМ (приближаясь к ней и напрягая бицепсы): - Молчи, змея! Мы знаем все! Вот уже десять часов, как ты заперлась в кухне, перекрыв мужу доступ к холодильнику! Знаешь ли ты, как болит его душа?! Он заливает горе водкой, чтоб ты знала, стерва!
Ж. (умоляюще прижав к груди руки в резиновых перчатках): - Сжалься, Фил! Я невиновна! У нас проржавела плита и я должна была ее почистить! Вот наждачка! Пойми меня!
ПМ: - Что-о?!
(Подскакивает к плите, оттолкнув женщину, и в оцепенелом ужасе смотрит на исцарапанную эмаль).
ПМ (задыхаясь от праведного гнева): - Глупая курица!! Как посмела ты нанести сей вред изделию немецкой индустрии?!
Ж. (в ужасе): - Что? Что не так?
ПМ: - Разве не видишь?! Эмаль испорчена! Сколько раз я вам, дурам, говорил: пользуйся "Мистер Мускул", пользуйся "Мистер Пропер", и что?! Думаешь, дошло хоть до одной?! Как бы не так!!
(В сердцах швырят об пол мешок с чистящими средствами. Тошнотворная прозрачно-желтая слизь струится по обшарпанному линолеуму).
Ж. (заламывая руки): - Прости меня, Фил! Я согрешила перед мужем и Германией! Как мне искупить свою вину?
ПМ: - Молчи, несчастная! Сейчас я расскажу тебе о том, что поможет тебе спасти твою никчемную жизнь.
Ж: - Спасибо, Фил... но у меня уже есть помощник.
(Достает из фартука пачку дешевых транквлизаторов).
ММ: (в благоговейном ужасе) - Брось их немедленно!!
Ж.: - Не-ет!
(Пытается схватить его за руку, но таблетки уже закатились в трубу раковины).
Ж. (оседая на пол, в слезах): - Что ты наделал... не знать мне больше радостей жизни...
Фил (успокаивающе): - Не надо слез. Тебе помогут пельмени "Дженезис".
Ж.: - Что?
Фил: - Как?! Ты не смотрела нашу рекламу??
Ж.: - Ах... я не могла, не могла! Муж вечно смотрит свой футбол!
Фил: - Хм-м... ну, ладно. Рецепт прост, моя заблудшая овечка. Пельмени "Дженезис" готовятся следующим образом. Возьмите пельмени (непременно, фирмы "Коллинз и Ко", никакие Уилсоны не сгодятся, только испаскудят вам тонкий кишечник!). Далее. Вскипятите воду в кастрюле "Бакетхед" (это, кстати, наш стальной спонсор), затем возьмите нож "The Knife" (обязательно от завода "Глазгосталь"!) и разрежьте красочную упаковку с тремя танцующими мужиками. Упаковка любезно оформлена дизайнерской фирмой "Скарф Дизайн", это наш пластиковый спонсор. Вознесите упаковку над бурлящим кипятком и бросьте туда пельмени. Ну, а пока пельмешки варятся, вам будет интересно узнать их состав. Фарш для нашего кулинарного шедевра - новинка в мире кулинарии. Он изготовлен из мягких частей тела Пита Гэбриэла и тщательно проверен санэпидстанцией на предмет бешенства и столбняка. Помешивая сочные пельмени, не забывайте следить за временем. Наш секундный спонсор - часы "Time" от концерна "Swa-lo-tch", почетным президентом которого является Д. Гилмор. И - главное условие: готовьте пельмени непременно под музыку Фила Коллинза, это наш музыклаьный спонсор, это я.
Ж. (берет в руки упаковку пельменей и расцветает на глазах. Разглаживаются морщины; волосы темнеют, становясь мягкими и шелковистыми; вместо фартука стройную фигуру обтягивает вечернее платье).
Ж. (томно): - Спасибо, Фил. Ты душка.
ПМ (горделиво): - Не стоит благодарностей, дорогие телезрители. А я пошел. Слышу, в соседней комнате находится страждущий, учитель! Я помогу ему. Предложу упаковку разноцветных школьных мелков.

(Занавес, конец рекламной паузы, продолжается трансляция концерта "PULSE").

~~

Слушаю альбом Purpendicular. Да, все-таки это гениальный альбом. Столько свежести, столько новизны. Многие песни - шедевры ДП. Со всей ответственностью могу заявить, что альбом мне нравится. Конечно, HOBL мне нравится гораздо больше...
В колонках играет - Deep Purple - The Aviator, Hey Cisco, Loosen' My Strings