я скучаю по тебе.
ты читаешь? :(


За этот год я научилась слушать музыку альбомами, а не отдельными песнями. Наверное, моё главное достижение в этом году =)

24-го декабря открыла для себя группу A perfect circle.
Есть у них песня counting bodies like sheep to the rhythm of the war drums - если слушать громко и с хорошими динамиками, так и представляются подросшие мальчишки из "Повелителя мух" Голдинга на всё том же острове.
...и где-то рядом надоедливо жужжащая муха над трупом свиньи.
[между прочим, первый сезон Lost'a мне жутко напоминает эту книгу. и не только мне. единственное: на острове взрослые]

Кстати, о сериалах.
Вчера, благодаря яндексу, случайным образом вышла на copyspb.livejournal.com, где нашла такой вот top сериалов:

Сериалы про нечто, похожее на реальность:
1. Ситуация с лета изменилась, и теперь список охуительных сериалов возглавляет сериал Weeds. Это - что-то, скажу я вам! Игра актеров, диалоги и фабула – выше всяких похвал. Идея проста: женщина, мать двоих детей, из крепкого среднего класса америки, внезапно теряет мужа. Он умирает от инфаркта во время пробежки с младшим сыном. И главная героиня, чтобы сохранить, как это модно сейчас называть: «качество жизни», начинает банковать анашой у себя в городке. Больше говорить ничего не буду. Посмотрите, не пожалеете. Вышло пять сезонов. Пятый заканчивается на такой высокой ноте, что я с нетерпением жду продолжения…

2. Второе место - Dexter. Про обаятельного серийного убийцу. Первый и четвертый сезоны просто ппц!

3. Breaking bad. Идея проста: учитель химии узнает, что болен раком, и чтобы что-то оставить семье, со своим подельником-наркоманом, бывшим учеником, начинает варить отменного качества метамфетамин, кажется. Актер, исполняющий главную роль, в прошлом году получил Эмми за лучшую мужскую роль. И не просто так.

продолжение списка

Фантастические сериалы:

1. Firefly – сериал из всего 14 серий. БЕСПОДОБНО ВСЁ! Автор – Джосс Уэддон.

2. Dollhouse – про тайное заведение, где стирают память людям и записывают им любую личность по выбору. Автор – Джосс Уэддон. Второй сезон лучше первого, но и первый неплох. Третьего сезона не будет, похоже, но такое ощущение, что они только раскачались…

продолжение списка

Надо бы как-нибудь что-нибудь да начать смотреть.
Да, кажется, еще за этот год я подсела на сериалы.

Есть такой отрывок из некой книги Марты Кетро: "Тех, кто тебя любит, надо убивать"
[нажмите на название отрывка и прочтите еще раз.]

Как написала одна моя подруга:

Маша любит Сашу, Саша любит Дашу, и все они мочат друг друга по цепочке.

А я вот, кажется, теперь люблю только песни Даррена Хейза. И несколько песен Muse.

Правда, песни Мьюз могут, наверное, убить:
если в темноте положить свою усталую голову на стол между двумя динамиками, из которых звучит: "You could be my unintended choice to live my life extended" и нежнейшие завывания в самом конце песни, кажется, что вот-вот сердце разорвется от прилива множества непонятных чувств, вызванных этим голосом.

А вот Даррен меня не убьет. Точно говорю.

От кого: Вилена Кареновна Митра
Кому: Ольга Бастет
Сообщение: неееееет
слушай я нашла отличную замену наркотику и подниматель настроения
пьешь эка ждешь 15 мин идешь на тренажер
и херааааачишь по полчаса-час..
потом весь свет любить начинаешь
правда длится недолго, но все же....

эка = эфедрин + кофеин + аспирин.
Эфедрин: 20-25 мг, есть в "Бронхолитине" (сироп от кашля).
Кофеин: 200-240 мг, но не из кофе, а кофетамина. Можно также использовать и "Кофицил Плюс" (в 1 - 50 мг).
Аспирин: 300-400 мг аспирина.
Делим на 3 приема в течение дня, и вуаля.


Есть даже шанс почувствовать себя Нарциссом.

Либо у меня все-таки окончательно нарушилось адекватное восприятие своего тела, либо я действительно потолстела.
Пора возвращаться к жизни в ритме булимии: _{съел - сблюй.}
Если бы мне еще год назад сказали, что человек с параметрами 80-56-86 будет считать себя толстым...
Да, кажется, я помешана на еде.
Еда.
Как я заметила, тема еды поднимается мной чаще всех остальных.

За последние несколько дней посмотрела "Твин Пикс" Линча (1992 г.), "Отвращение" Полански (1965 г.) и сейчас смотрю его же фильм "Горькая Луна" (1992 г.).

Что касается "Bitter Moon":
1) мне посоветовала его Катя (как, впрочем, и другие два фильма)
2) "Луна" вдохновила ее на фотосессиию

3) мне понравилось описание.

"Причинять боль человеку, который для тебя ничего не значит, совсем не весело."
Фильм о том, какой страстной, хрупкой, жестокой, поглощающей, сумасшедшей, несчастной и разрушительной может быть ЛЮБОВЬ.
Жестокость любящих людей друг к другу. Как в один миг переступаешь грань между любовью и ненавистью. Как мужчина в один миг обожествляет женщину, а через мгновение выходит из самолёта, бросая её на борту.

Одна из важных идей фильма состоит в том, что любовная страсть, какой бы жаркой она ни была, рано или поздно начинает скатываться вниз после пика невообразимых плотских наслаждений. И тут паре нужно решить, продолжать отношения, что неизбежно приведёт к взаимному унижению, а в фильме Полански, это привело к такой взаимной ненависти, которая по силе была сравнима с их былой страстью, или расстаться, пусть и ценой безмерных душевных страданий. Или продолжить на новом уровне человеческих отношений. И хотя фильм именно о страсти, во время просмотра постепенно приходишь к выводу, что просто страсть — тупиковая ветвь развития отношений, которая проходит через экстаз, спад, извращения, взаимную жестокость и кончается смертью. Если бы герои выбрали путь человечности, жизни наполненной не только страстью, но и работой, воспитанием детей, поддержкой друг друга и окружающих — эта жизнь была бы иной и не кончилась так бездарно. В своих фильмах режиссёр подробно исследует пути добра и зла. И этот фильм в конечном итоге о том же.

Размытые лица,
отдельные фразы,
дни, что не сорвали с губ пересказа.
Скрутит жилы в сухую спираль.
Дрожащие пальцы, касаясь снега, - думать о том, как много света.
Не чувствовать больше, не чувствовать меньше.
Я просто устала, устала, устала.
Thanks to AngeLLost за открытие для меня альбома "Полгода до весны" :)

А вообще-то я правда устала.
Сколько можно каждый вечер, мягкими толчками перетекающий в последующую ночь, реветь_бе-е, а?
У меня уже под глазами слишком заметные морщины.
Так и хочется своему отражению сказать: "ну ты и идио-о-отка. Не вздумай ничем колюще-режущим опять даже прикасаться к венам".
Боюсь смотреть в зеркала. Нет, правда.
Но:
к себе у меня нет никаких... э-э... претензий, самоедства и прочего. Даже все эти периоды булимии и анорексии (реже) спокойно воспринимались как часть меня или же как побочные подследствия неких событий в моей жизни.

Push it: ставлю на тебе крест.jpg

Сегодня видела у магазина маленького черного котенка;
на улице минус семнадцать, и он даже не мяукал, а почти плакал.

Видела пожилую женщину, которая раньше стояла с куском картона и нацарапанными на нем буквами "сын тяжело болен, помогите, пожалуйста", а теперь надпись поменялась - "собираю на похороны сына".

Просто факты, никаких выводов, по крайней мере, здесь.
Зачем?
Просто вернусь на li.ru. Хотя бы новости начну читать раз в день по вечерам.

Вот же ж.
Утром нечаянно выдернула себе несколько ресничек с левого глаза.
До сих пор преследует воспоминание в виде замедленной съемки о том, как оттягивалось веко, а затем - шлёп, и вернулось обратно, на своё исконное место.

Как говорится, хочешь что-то спрятать - положи его на самое видное место.
Хочешь, чтобы тебя не услышали - говори людям всё прямо, как Патрик Бейтман из "американского психопата".
А, всё равно все только о своём.

А вот когда лезут без спроса в самое сокровенное - это уже удар ниже пояса.

Дилемма: публичность или всё-таки соцаильная замкнутость?
В первом случае, все будут считать, что и так всё прекрасно знают, и не будут совать свой любопытный нос куда_не_следует.
А втором - тяжело воспринимается, когда в твою жизнь пытаются насильно залезть, бесцеременно отодвигая всё_лишнее.

я разучилась писать связные тексты.

Тех, кто тебя любит...

Вилена Митра 31 августа 2009 в 3:50

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

Будто бы.
Будто бы физическая близость может решить проблему эмоциональной отчужденности.
<…>
Что мне нужно? Просто любви мало. Все зависит от того, как ты ее чувствуешь.
Мне не нужно, чтобы меня защищали. А Х. меня защищает.
Мне когда-то это тоже было нужно.
Но, слушай, я все росла и росла внутри себя, росла больше, чем тебе бы хотелось. Помнишь, ты мне говорил, что мне нужно повзрослеть. А сейчас ты бы меня боялся, если бы знал, во что я превратилась. Мне кажется, ты уже боишься. Поэтому ты и вцепился в меня, вцепился под страхом смерти.
Часть меня умирает.
Часть меня растет.
Как ты их примиришь?

I'm
falling
down.
down.
down.
© I. W.

Лето, не лето.
Какая разница.
Разве что не так мерзну, и вокруг летает тополиный пух.
(это не нездоровый пессимизм, это вполне себе здоровый пофигизм)
(ой, я запуталась. Аха-ха. Без Б.)
(... a что там писал Чехов по поводу прекрасной погоды и желания повеситься?)

Второго числа пропадаю: говорим "нет" и телефону, и интернету.
Хотя нет, до 9-го я буду заходить только вконтакт с сотового и читать сообщения.
(может быть)

Я ужасно устала.
(...и еще от того, что не слышу то, что хочу услышать)

Пальцы лениво плюхают сардельками по клавиатуре.

Волосы ломкими тонкими проволоками топорщатся на голове и пытаются залезть в рот.
нет сил поднять руки и собрать в хвост.
кажется, одно лишнее движение - и мир разрушится.

Время тянется, как жвачка, которую тянут с двух противоположных концов.

И секундная стрелка будто с каждым движением щелкает меня по оголенному мозгу.

Зеркало слева пугает меня разницей цвета кожи между моими руками и ногами.


Кажется, я брежу.
(Uneasy Listening Vol. 1 способствует)

Я вот тут всё думаю, как же всё-таки здорово, что у меня есть такая замечательная вещица, чтобы помнить.



В этой вещице вклеено почти всё самое важное для меня. Ну, то, что подошло по формату.

Сама я редко пишу. Я лентяй, который любит наедине с собой повторять слова Деппа из "Тайного Окна": "Я лентяй. Какой же я лентяй. Посему вернусь-ка я на кушетку and continue my degradation".
(да-да, русский перевод не покрыл ту самую часть на инглише, поэтому я так и говорю)

Обтрепанные края аж с 2006 года тоже имеются в наличии.
(...брать его с собой летом или пусть лежит и пылится летом? Такой тяжелый выбор.)



Тчк.

За чашкой зеленого чая мне тут вспомнилось и подумалось.

М. потеряла мою монетку,
именно тогда она и забыла про меня.

[что это?
Необходимость иметь перед глазами всегда то, что напоминает о человеке,
или
"извращенческая интерпретация" поговорки с глаз долой - из сердца вон?]

Интересно, а когда ты потеряешь мою ракушку
(или сломаешь. или перестанешь одевать),
ты тоже меня забудешь?

[Тем более, что "это всё пройдет".]

А вообще ступила я c подарком, да.
Надо было дарить не цепочку,
а, скажем, браслет под твою цепочку #1 =)

Остаюсь вконтакте только из-за:

а) 4-х человек;
б) аудиозаписей тех самых двух, что входят в вышенапечатанную четверку;
в) таких вот "связных текстов", которые пробивают меня на истерический смех:





или:
В довесок книги мне еще 1000 раз покажут рекламу порно-игрушек, такой вот бонус бесплатного скачивания )))))

Это не смешно, но каждый раз, стоит мне только представить эту тысячу, как я начинаю опять-таки истерически (не могу подобрать другого слова) подхихикивать.