Я всегда знал,что надо прислушиваться к предчувствиям.За много лет я почти научился делать это.И сколько бы не прошло времени,сколько бы не было перенесено страданий,я всегда окажусь в этом проклятом месте.Всю сознательную жизнь мне казалось,что *проклятыми местами* для меня навеки будут школа и парк.А на торговый центр как-то особого внимания и не обращал.Пройдет еще множество долгих лет и будет стерто из памяти все,что было когда-то,но навеки останутся места *боевой славы*.

Все же выживание-страшная вещь.Нет,она абсолютно не укрепляет морально и физически.Она давит до самого низа,еще чуть-чуть и вовсе вдавит под пол.И мне нравится это,черт возьми.Я несказанно благодарен всему,что было,всему,чего не имею и всему,что есть.А есть у меня не так уж и много:крохи возможностей,способностей,множество свободного времени,потраченного впустую.Разве это важно?Я не раз говорил себе,что жалеть о чем-то глупо.И людям говорил.Вот только не слушал никто,даже я мог себе позволить сорваться на этом.

У меня появилась отличная возможность исправить себя,последний шанс сделать жизнь пусть не ярче,но более губительной и падкой на лесть.Я сделал все,о чем мечтал-мне хватило на это всего пару месяцев.И нечего больше бояться,все самое страшное уже произошло.Теперь же лишь путь искупления.Я попросил прощения у всех,кого возможно когда-то обидел.Да,я сделал это.Но люди злопамятны и не умеют прощать пусть не меня,но хотя бы себя.Когда случалось что-то плохое в их жизни,я не бросал их одних-я оставлял им их ошибки и недописанные картины.Я был несказанно честен и искренен.И плевать мне на то,что в свое отражение теперь они корчат рожи-это уже не мое дело.Главное-дать шанс людям,выбор ведь за ними.

И как бы ни были нагло сцитированы эти слова,они несказанно правильны и искренни.Потому что я знаю наперед,что получив такой шанс и не воспользовавшись им,люди в конце концов умрут от собственной глупости.Моя вера на этот счет весьма непреклонна,ни одна сраная теорема не может быть доказана,когда ее рисуют на доске дилетанты.Вся сила в правде,ее нельзя приврать.

И теперь,спустя год,понимая цикличность своего чертового проклятья,впервые за долгие месяцы я улыбнулся.Мне ни к чему скрывать свою радость и выдавливать из себя улыбку.Я наконец-то считаю себя не злокачественной опухолью на теле,а спелой кровью,текущей по венам и аортам.Я наконец-то благосклонен к себе.Находясь в цикле чего-то сам стал циклом.И это абсолютно не больно,это не страшно.

Этому просто нет конца.