заметила, чем регулярнее у девушки половая жизнь, тем менее у неё ярко выражен ПМС
как же хорошо, что у меня он вообще не выражен.. и как же плохо, что основная масса моих подруг ведут нерегулярную половую жизнь...

мне сегодня снился такой сон... такой эротический... я даже сквозь сон чувствовала возбуждение.. такой сексуальный.... и в самый интересный момент вдруг в мою старую комнату входит моя мама и начинает что-то кричать про то, что она узнает что там я курю и на каких таблетках сижу.. еле еле её выставила.. и вернулась к своему счастью... и вернулась... и тут она звонит по телефону.. я даже не сразу сообразила что это не во сне звонок.. в результате проснулась с чувством жесткого разочарования...
интересно, что это всё значит.. с чего вдруг тема наркотиков всплыла...

Не знаю чем и о чём думают наши градоначальники, слава небу, хоть дорог на крышах строить не предлагают, зато... был у нас проблемный проспект.. периодически возникали пробки.. наши власти решили покончить с этой проблемой.. и поставили светофор.. что б люди были стабильно уверенны, что попадут в пробку и больше не надеялись на авось.
Вот ползли мы сегодня по этому проспекту... меееееееедлено так.. дергаясь... я сидела.. передо мной облокотившись на поручень стояла девушка в висящих на попе джинсах.. всё дорогу мне казалось, что джинсы жуют её попу.. реально.. маршрутка так ритмично дергалась... вскоре я поняла, что я не одна заметила этот феномен.. ещё двое мужчин тоже с удивлениям смотрели на плотоядные джинсы)))
А ещё я подумала.. что будь я мужчиной... мне бы перед посадкой в автобус пришлось бром пить)))

Слушая некоторых лесбиянок возникает стойкое ощущение, что они больные.... причём на голову и сильно....
Сейчас звонила бывшая.. возмутила до глубины души.. начала говорить какую-то чушь... Анечка ногтя твоего не стоит.. чего ты её так превозносишь... да она трус каких не найти.... я честно говоря была в шоке... 30 минут пыталась добиться чего-то более содержательного.. с чего вдруг всё это она взяла.. оказалось.. она встретила её в клубе.. представилась.. начала знакомится... а Анечка видимо просто не захотела с ней разговаривать....
Я, конечно, понимаю что Аня не ангел.. но чувства это чувства... они не подчиняются логическим выводам... и уж тем белее не строятся на мнение кого-то...
А Лена помоем просто ревнует.. про неё я так никогда не говорила....
Просто потому что я к ней никогда такого не чувствовала...

Не люблю я лесбиянок. Слишком у них всё драматично.

Это точно.. не могут две женщины без драм, истерик, ссор, ебания мозгов, снова ссор, уходов, возвращений, глупостей... романтики, чувств, эмоций, любви.. я думаю, что для женщин всё-таки чувства важнее секса и всего прочего.. положительные эмоции.. отрицательные.. любые.. лишь бы были.. это помогает чувствовать себя живыми...

Погуляли со школьной подругой.. Что-то так быстро нагулялись.. если бы не фоткались, вообще бы умерли от скуки.. хотя день был прекрасный... так страно... столько лет знакомы.. а так мало друг о друге знаем.. и так мало что может друг другу сказать...

и водичка красивая))

тут рисуночек нарисовала...

Холст, гуашь

она неслась по трассе на спортивном красном байке и по ветру развевалась её чёрная коса обмотаная розовой атласной лентой...
так красиво.. аж дух загватило...
жалко не смогла сфотографировать..
а это я пыталась световые граффити рисовать))
зававно получилось)) на мой взгляд))

так устала от пофигизма.. от игнорирования.. от невнимания к себя.. если всех посылаешь к тебе тянуться.. а если хочешь общения.. не просто хочешь, а жаждешь.. все от тебя бегут...
не здоровалась ни с кем ни в аське ни в контакте.. обижались.. теперь здороваюсь.. и что в ответ? либо игнор, либо банально привет и молчание.. и смысл? спрашиваю как дела, как настроение, чем занимаешься.. да мне скучно и что? хорошо, нормально, ничем, работаю и всё.. а у меня всё отлично, спасибо что не поинтересовались... неужели совершенно никому из списка контактов неинтересно как я? и на хуй нужен такой список контактов.. обидно до слёз.. всех поудаляю.. останусь одна..

и очень бесит надпись вверху страницы "Evilin Pak бесишь!!"
Не могу вспомнить как добавила вас в друзья и чем насолила.. но блин бесит не реально...
Ходила сегодня на свидание с милой девушкой Агнетой...
И всё как-то по идиотски прошло... гуляли вокруг нашего Кремля.. потом по набережной.. шёл мелкий дождь... но никакой романтики... она не захотела идти со мной под зонтом.. я не хотела мокнуть.. дул ветер.. зонт сносило и я била её по голове.. случайно... ппц... собирали на берегу камешки.. она не знала, как выглядит мел, кварц, гранит... не знала, что находиться на другом берегу нашего города... не знала значение слова вырождение... хотя я вообще не понимаю как можно не понять что это за слово.. а когда я предложила пойти поесть чего нибудь, сказала что хочет спать.. пойду повешусь.. от меня девушки уже засыпают... кошмар..
я конечно совсем не то, что она ищет, но всё равно обидно...

Медяник убила.. смотрит мои фотки с поездки, пейзажи и говорит..
- Ну и на фига ты это фоткала?
- Разве не красиво?
- Ну красиво.. но таких лесов везде навалом.. чего их фоткать то?
- Что бы любоваться..
- Чем тут любоваться то???
Не понимаю я её.. вот хоть убей не понимаю.. смеётся надо мной, когда я любуюсь природой.. я уж е говорю, что это просто Красиво, а красоту ка ки природу надо уметь видеть и ценить.. но для большинства городских жителей - это настоящая экзотика....

для тех кто не смеёться)

можно бежать быстрее лани и лететь быстрее ветра...
можно скрываться на другом конце света.. но вывод прост...
от себя не убежишь...
счастье и проклятье состоит в том, что ты это единственное, что есть у тебя...

> ничего не забыла.. так и норовит что ни будь из мусорного бачка вытащить
ира> ну наверно поиграть
> вчера на подушке огкречную жопку нашла,..
ира> :-D пипец
> жопку огуреную
> гогуречную
ира> :-D у тя че там с клавой
ира> пишет с ошибками все
> это не с клавой это с руками
> не выспались мы

я в трауре.. у меня на работе сдох комп..
я просто в шоке.. там столько моей личной инфы.. книги.. стихи..
а говорила мне Анечка.. не храни личную инфу на работе...
шпыняют меня теперь.. свободных компьютеров в отделе нет.. сижу, где придёться...
так обидно... чувствую себя какой-то собачкой приблудной..

Чувствую себя обманутой, обворованной... В моём детстве не было столько возможностей, столько свободы.. *может я была несвободной потому что не могла себя принять?* Было три пути.. гопота (пиво и семечки на корточках), тусовщики (клубы и наркотики) и рокеры (романтика песен у костра, вписок и портвейна). Для девушки, читающей книги и слушающей музыку со смыслом, альтернативы не существоло. Хотелось быть среди своих. Там где не считают ботаником, потому что ты умеешь читать и пользуешься этим умением, там где в музыке цениться не ритм и жизненная правдивость, а смысл слов и красота мелодий. Там.. в волшебном мире Там...
А сейчас.. волшебного мира Там не существует.
Мне 6 лет потребовалось, что бы понять, что понимание важнее секса, и доверие не обязательно должно быть обоюдным. что бы приносить радость..
Только старики говорят "а вот в наше время", да?
Чувствую себя старой .. не наигравшийся в игрушки..
Не за что бы не вернулась в детство.. школа.. универ.. но так хочется быть юной юной.. наивной.. наивной..
И повторить всё заново.. даже с Машей, которая мне так много ценных уроков преподала.. ничего не менять...
Всё не зря..
Но всё равно...
Просыпаюсь со стойким привкусом разочарования...
и как я подняла себе настроение

Идя с работы, я каждый день прохожу мимо надписи, которая режет как ножом по живому мясу. В подземном переходе на облезлой стене серебряной краской написано "Победи себя и станешь непобедим".
Интересно было бы узнать у тех, кто согласен с это фразой: "А вы когда-нибудь задумывались о цене победы?"
У каждой победы есть своя цена, овчинка должна стоить выделки, а игра сгоревших свеч, иначе всё теряет смысл.
Если твои идеалы толкают тебя на подлость, то цена твоим идеалам - дерьмо. Не ручаюсь за точность цитаты Стругацких.
Я всегда верила в другое... что самое высокое искусство в жизни - изменять себя не изменяя себе..
И победы над собой это отваливающиеся кусочки твоей души.. может быть не самые лучшие.. но всё-таки кусочки тебя...
Можно вылепить из себя кого угодно.. можно сотворить из себя всё что позволит ум и фантазия..
Но вопрос который в определенный момент всё-таки возникнет в голове..
Зачем? Для кого ты старался? Для себя? Ты уверен?
Что бы досадить другим? Что бы понравиться другим?
А себе ты теперь нравишься?
А ничего ценного и важного ты не растерял в этой войне с собой?
Ты уверен?
И нет, это не психология слабаков и отщепенцев.
Великие люди манией величия не страдают.
Они всегда идут свои путём.

хочу побыть в одиночестве.. устала от такого активного общения.. особенно от бессмысленного активного общения...
и при этом регистрируюсь на новом сайте знакомств..
Аня сегодня сказала, что я ебанутая.. а вчера послала на хуй.. и две недели назад тоже..
Наверно, я реально ебанутая.. причём на всю голову...

наивняк)
Это про меня... с ужасом практически осознаю, насколько я стала наивной и доверчивой. Так устала от собственной подозрительности и паранойи, что бросилась в другую крайность. Люблю я это дело. Из крайности в крайность бросаться. Либо уж никому не верить, либо всем. Так глупо.. что с собой делать не знаю..

Прочитала самую лучшую книгу 20 века по мнению французов
Альберт Камю "Посторонний"
Пожалуй, я соглашусь с французами. Всем рекомендую. Если не побоитесь...

цитаты))