Мой день только начался) Первый раз за месяц спала больше 10 часов))
Первый раз за месяц выспалась)

Предупреждаю сразу! Никого не хочу обидеть. Никто же не виноват, что кто-то рак, а кто-то, допустим, телец..
Просто я вот.. не знаю как другие тельцы, но я не выношу Скорпионов, для меня этот знак просто красная тряпка.. я общаясь с кем-нибудь всегда пытаюсь догадаться кто он по гороскопу.. и вот если чувствую к человеку необъяснимую неприязнь, ссоры на пустом совершенно месте, то голову готова на отсечение дать, этот человек скорпион.. Не знаю, почему именно на них так клинит. Но властность эта их, Да ещё как никто вижу их игру эту показную в жертвенность. Бесит. Внутренний мир опять же закрытый, вроде бы и хотелось понять, что там у них на душе, но пока продерёшься сквозь эти дебри, ничего уже не надо, только бы выбраться.
Раки тоже замечательный знак.. я их совершенно не понимаю. Для меня они черезчур сложные. У меня три близких подруги ракини в разное время были.. я их не то что не люблю.. я их не понимаю.. они скрытные такие.. такие замороченные.. у них все проблемы во всём только из их же головы.. внешние обстоятельства вообще можно не учитывать, если знаешь что проблемы у раков.. потому что по сути проблема у них только одна - их характер. Они замечательные люди.. тонкие, чувствительные, интересные, умные, глубокие.. но для меня.. слишком уж глубокие.. как уйдёт на глубину.. так и не разглядишь, что там с ними происходит.. и пускать к себе в прудик никого не хотят.. ну правильно.. мы копытные, люди бесцеремонные.. но всё же и у нас есть чувства.. и главное из них, что вот эти, с клещами, нас обманывают, и за спиной над нами подсмеиваются... над копытностью нашей, приземлённостью, неповоротливостью. Не ждут они от нас тельцов чего-то умного, тонкого и хорошего.
А между тем, Тельцы обычно, не знаю как все, но обычно, очень хорошие. Добрые, милые, спокойные, простые и понятные. Мы в загоне жить привыкли, и загон нам дом родной. А загоняемся мы по разным поводам. Мы же тоже, хоть простые, но упёртые. И уж если упёрлись. Мы если что решили про что-то или про кого-то.. так мы до пенсии так об этом думать будем. Если не забудем конечно. Мы упрямые, любим что бы всё было по нашему. Я сказала , что эта чашка должна стоять на этом месте и мне самой не важно почему я так сказала, но Я ТАК СКАЗАЛА. Поставь, а то забадаю. Забадать умеем любого. Деву можем переплюнуть по занудству, если захотим.
А Девы.. пипец зануды. Вымоешь тысячу окон, так они из-за одного пятнышка такую истерию устроят, словно ты их собачку любимую у них на глазах убил и съел. И так во всём. Зубы сводит от их занудства.
Близнецы.. эти просто все как один вруны и обманщики, притворщики, льстицы и подлизы, любители поговорить за спиной..
Овнов люблю.. простые.. интересные.. увлекательные.. не постоянные, но по своему честные...
Водолеи.. недолюбливаю, но зато очень интересные личности.. не ординарные.
Львы.. обидчивые. Безумно обидчивые. Но ... ранимые чтоли.. любят быть в центре внимания.. есть в этом что-то такое по детски наивное.. даже милое. Люблю их под настроение.
Про рыб, стрельцов, козерогов, весов ничего сказать не могу. Нет у меня их среди близких знакомых. А если есть, то я просто не в курсе об этом))

deep inside you cry cry cry

Я всё думала, почему мама сказала, что мне нужно жить одной.. то есть я с ней не спорю.. но что бы такое сказала мама.. мама у меня вообще женщина неординарная.. замуж выдать не хочет и на внуках не настаивает.. но что бы вот так.. и вспомнила я что.. что в 11 лет, после того как у меня появилась своя комната я выходила к "семье" только что бы поесть и посмотреть телевизор.. в 14 лет, я перестала есть со всеми, у меня появилась свои тарелка, ложка, вилка и поднос, которые хранились в моей комнате вместе с конфетами и чем-нибудь вкусненьким. В 16 у меня появились компьютер и телевизор и больше я вообще не вылазила из своей берлоги (это мама так мою комнату называла). Только в туалет и на улицу. Причём время прибывания на общей территории я старалась свести к минимум. Даже сейчас приходя к родителям мне неуютно находиться в гостиной или на кухне, меня тянет в мою старую комнату, хотя я уже там и не живу, но там я себя чувствую в безопасности. За 14 лет в принципе можно привыкнуть к постоянному одиночеству.. и оно начнёт нравиться) Потому что одиночество это свобода делать что хочешь, когда на тебя никто не смотрит. А ещё одиночество это безопасность. Это как повёрнутый ключ в двери, которая отделяет от негативного мира.

Всё-таки.. я одиночка... могу расслабится только когда никого рядом нет.. Анечке со мной скучно.. ей нужна "движуха".. а я после рабочего дня мечтаю только об одном.. прийти в пустую квартиру .. лежать на кровати.. читать дневник.... стоять по струями воды.. нежиться на мягких подушках.. я сибаритка.. эгоистка..молчунья.. у меня есть любимая работа - мой постоянный источник стресса.. у меня есть моя небесная Сабрина - мой источник эмоций, плохих и хороших... у меня есть верный наперстник - мою любимый друг, который меня поддерживает, хотя и не понимает... последнее время у меня куча неврозов.. недовольство фигурой.. бабушки.. мама... коллеги... Анечка.. которую я безумно люблю.. как друга.. но для которой я лишь тухлое болото.. равновесие пошатнулось.. мир качается... и меня качает вместе с ним.. не буду ничего из себя изображать.. но хочу что бы она была счастлива.. как это совместить?

Коллега, разглядывая полудохлый цветок: Что-то он цвести у нас не хочет
Я: Да он и жить у нас не хочет, да уйти не может

Очень тонкая грань.
Между нами, как над океаном,
Натянута тонкая леска, струна.
Колеблясь под ветром, задеваясь волнами
Но не рвётся, стоит
На сколько же хватит? Пока
Не найду я маяк? Тогда
Это вечная нитка.
Пока ты не найдёшь?
Твой корабль так часто бывает в порту.
Колеблется тонкая грань.
Это я сомневаюсь.
Должно что-то случится.
Не придумано в мире пока что не рвущихся струн.

P.S. Вновь появилось желание писать стихи. Опасный симптом...

Мой мир качается, словно я стою на маленьком плотике посреди штормового моря... а кругом асфальт то ближе то дальше.. небо то прямо сверху, то сбоку.. как я ненавижу головокружения.. уж лучше бы сразу обморок, тогда б лежала и ходить не пыталась.. а так.. изображаю нормальную деятельность.. а у самой в голове только одна мысль "Не упади! НЕ УПАДИ!!" эххх.. и таблеточки мои волшебные не действуют.. хоть бы пару дней выспаться и провести в кровати...
Всё бы ничего, да только уж что-то слишком всё хуёво...

В любимом человеке умиляют даже недостатки, в нелюбимом раздражают даже достоинства

Не могу смотреть спокойно на листья на морозе.. что-то в этом есть такое странное и притягательное.. иссушенные.. безжизненные.. но держаться
нам бы так

Проснусь - и медлю отойти от сна.
Ищу судьбу везде, где страха нет.
Учусь идти, куда мой путь ведет.
(с) Теодор Ретке

Не люблю пустых угроз.. уйду, не вернусь, приму, не прощу.. не люблю пустых разговоров.. люди делают то, что хотят сделать и никогда не делают того, чего делать не хотят..а ещё люди слышат только то, что могут услышать.. очень тяжело общаться с человеком, отличающимся от тебя сенсорикой, логикой, интуицией.. смыслом жизни, способом мышления...

Один из самых главных подводных камней лесбийских отношений это ПМС.. Ураган гормонов взрывающий эмоции обнажает все подводные камни как на ладони, вываливает на собеседника то, что есть, но хорошо скрывалась, а за частую и то, чего никогда не было, но вдруг пришло в голову и так же легко уйдёт из головы.. но.. слова услышаные оставляют отпечатки.. и их вплеском гормонов не сотрёшь.

Милая, посмотри на меня - я задыхаюсь.
Мне не хватает воздуха, слишком много тепла.
Я из краёв, где снег и мороз,
Где в шарфах утопают губы.
Я увядаю под жарким солнцем твоим.

Мой мир тебе кажется слишком грубым.
Холод пугает. Пугает морозом своим.
Но поверь, родная, в снеге есть свои прелести.
Он так красив, он даже может согреть.

А солнце иссушит всё. Сделает всё не нужным.
Давай найдём золото на двоих.
По середине пустыни и арктики
Мы построим наш маленький лёгкий дом.
Я обещаю больше тепла давать тебе,
А ты мне воздух. Родная, идёт?

Начала таскать свои вещи к Ире.. Она не человеческими усилиями практически заставила меня перевести к ней ноутбук...
Это жестоко по отношению к Буке, ехать на новое место в аквариуме со всех сторон обложенный полотенцами...
Когда машинка подпрыгивала на лежачих полицейских у меня сердце ёокало, а когда мы резко затормозили в столб.. эххх
А всё потому что я никак уже два года не могу купить ему сумку))
Решили по будням жить у неё, что б удобнее на работу ездить было, а в выхи у меня))
Не знаю.. быстро всё слишком.. но мася это бурная река, которая увлекает за собой и не выплыть...
посмотреть на сладкую парочку

Я готова с многим мириться.. но я не хочу, что бы меня ломали.. не хочу
Меня можно переделать, развить и усовершенствовать, но это же буду уже не я...
А если всё равно из кого лепить, то лучше выбрать пластилин по пластичней

Толи снег, толи дождь, и так трудно понять,
Толи выбора нет, толи надо искать,
Может быть всё нашла, может это мираж,
В окруженье дождя снегом заметина.
Этот странный мой сон ни на что не похож,
Может снег, может дождь, может призрачен он.
Ты близка далека, мне тебя не достать
И на сердце броня, мне её не поднять.
Ты закрыла себя на тяжелый засов,
Только прошлого дрожь и холодный укор,
Мне тебя отогреть? Я не знаю смогу...
Толи в снег, толи в дождь, толь в ночную пургу.
Пусть на вены бальзам, пусть лекарство горько
Толи снег толи дождь, проклинаю кричу
Это призрачный дар, это лёгкий укор.
Толи снег толи дождь. Осени приговор.

Простите, что мало вас читаю.. не забываайте обо мне.. редко бываю дома.. проосто не успеваю.. думаю стихами...
Я немного покупаюсь в счастье)) я недолго и не глубоко)) *вернусь не скоро*
Виновница этого безобразия в подаренном мной шарфике.. прекрасна под снегом)) и не только)))

Мне иногда приятно подчинение.
Чем больше гнут, тем больше я сражаюсь.
Сраженья же помойму тяжкий труд,
Сдаюсь я иногда и наслаждаюсь.
Не надо ничего уже решать,
Всё решено, все выходы известны,
Расслабиться и просто подышать,
Так хорошо, и говорят полезно.
Я подожду пока устанет враг,
А все враги, кто попирает мне свободу,
В защите слабина - я во главе атак,
И с решетом воды бегу уже по полю.
Пусть всё бессмысленно, пусть я обречена,
Но воля вновь не вовремя проснулась,
Перед тобой, нага, обнажена,
Сражаюсь, что б атака захлебнулась.

Мы все не ценим, что имеем,
Но я не принимаю дары с радостью,
Не принимать дары словно манну,
Брошенную кем-то мне из жалости
Каждый дар - это плод усилий,
Мной туда когда-то вложенных,
Пусть несколько лет, веков, но моим
Был в нём первый камень заложен.
Не ценишь свою жизнь - не ценишь другие,
Не ценишь своих усилий - зря стараешься.
Чем больше работаешь, сильнее меняешь -
Тем хуже у тебя получается.
Это так просто,
Просто усталость накапливается,
В какой-то момент ты понимаешь,
Ради чего двигать камни?
Стараться спины не разгибая.
Жизнь скоротечна и всё не вечно,
Под этой бледной что с косой,
А люди беспечны, как мотыльки летучи,
Бредут и летают, не зевай, лови рукой.
Поймаешь, посадишь, пускай рядом ползает,
Так просто, легко и удобно
Всегда под рукой, как это надёжно.
Но не играй им, подумай, опомнись же
Вдруг ты сейчас на чьёй-то ладони?
Кто-то умный на тебя смотрит
То разжигает в лампе огонь,
То водой холодной топит
И ты мечешься, то ближе то дальше
Вся жизнь, сплошные скитания,
Вокруг мотыльки да галки
Пожары и дым остывания

в пятницу был такой романтический вечер.. свечи, шампанское, фрукты, красивая девушка.. приятная музыка.. и невероятный секс.. а потом была суббота.. и мы поехали ко мне.. и ходили в кино...цветочки мне подарила)) и много много сумасшедшего секса.. у меня такого никогда не было.. я конечно не девочка-ромашка..но.. блин.. я стала женщиной)) прям чувствую)))))))))))))))))) всем телом))) особенно пониже спины)))))))))) легли где-то в 5, а в 9 нас разбудила Анечка.... и всё пошло не так... долгий подъем)) приятный подъем))) но потом как-то резко.. всё.. и она хотела гулять, пошли в зоопарк. но.. но.. она от меня убежала(( не знаю.. чувствую, что не во мне дело.. а я то уж было подумала, что я больше не одинока...

Так странно.
Я стала думать о смерти.
Задумываться о душе. Не спать ночами.
Хорошо ли сейчас тем, кто умер?
Оберегаю себя свечами.
Ночи длинные, ночи короткие.
Маленькая смерть на пару часиков.
Сны длинные и мимолетные.
Выпадения из чужой реальности.
Так странно. Такие мысли лезут в голову.
Что в пору хотеть спать без сновидений.
Далекая, далекая, далекая,
Область познания и применения.
Смерти нет.