Когда у нас в жизни всё плохо и запутано, мы прячемся туда, где было хорошо.. в прошлое, в воспоминания... может быть я зря обобщаю.. но..забавно, что я прячусь в то время, когда у меня было всё совсем не хорошо.. весело.. но не хорошо.. слушаю ГрОб, вспоминаю, как сидели на кухне у Катьки Долговой, пекли блины, прогуливая школу, а потом и универ... и "Солнцеворот" был заезжен до дыр....
Как и обещала мама, это время никогда не забудется...
Маятник качнётся в правильную сторону...
Раньше я не понимала, почему так люблю ГрОба, почему не любя Летова, люблю его песни, даже спетые его голосом, под эту какофонию, которую сложно назвать музыкой...
Потому что потеряна.. как тот плюшевый мишутка.. наедине с победившим пластмассовым миром.. испуганная и растерянная.. и не знаю куда идти и что делать.. что думать.. и как жить дальше.. всё катиться в попасть и уже не первый раз...впрочем это уже не его.. когда дойду до песен Дельфина, надо будет бить тревогу.. в то время я часто гуляла по обочинам и крышам... но смелости не хватало... долгий путь домой сквозь небеса... был слишком страшным.. страшнее неизвестности..

моя подруга встречается с девочкой, которой было 10 лет, когда я уже занималась сексом... и эта девочка совершеннолетняя.. и с каждым годом.. я старею.. пиздец подкрался незаметно, а я до сих пор ребёнок..

Я так надеялась, что ты меня спасёшь,
Что перестала выходы искать,
Но вновь ко мне приходит только дождь,
Пора наверно перестать мне ждать...

Кидаясь на попавшуюся первой,
Любую вновь подставленную шею,
Так трудно для кого то стать надеждой..
И выходом.. я не смогу.

Дорога их жёлтого кирпича
Спрятана за бетонные стенами
Куда я иду в пустоте одна?
И что я для этого сделала?

Одиночество разрывает грудь,
Там накопилось слишком много нежности,
Как странно, скажи мне это кто-нибудь
Я рассмеялась бы от неизбежности.

Ты плачешь на моём плече.
Не в жизни, виртуально.
Всё неизбежной, как во сне,
Я чувствую твоё дыханье.
Горячий вздох, горячий стон,
Но отдан он совсем другим.
И лезет слово "приговор",
В строфу, а мне не сладь с ним.

Я так привыкла доверять своей звезде,
Но чувствую, что где-то заплутала.
И млечный путь совсем не виден здесь,
Барахтаюсь в осколках одеяла.

Когда я услышала твоё "ты такая хорошая, ты меня так поддерживала сегодня" у меня прямо в голове щёлкнуло.. гребаная мазахистка.. да наверно если бы ты решила меня убить, я бы ножичек тебе наточила, пистолетик начистила и патрончики в обойму вставила... а потом встала так что б ты не помахнулась...
гребаная мазохистка....

чувствую физическую необходимость взять кого-то за руку, кого-то бесконечно родного и тёплого, обнять, погладить, положить голову на плечо, безумно хочется утыкаться кому-то в шею засыпая, целовать спросони, а во сне чувствовать чужое тепло под своим одеялом...
только теперь начала понимать, как сильно Тыковка скрашивала моё одиночество..
что-то совсем разнюнилась.. эгоистка до мозга костей...

Deep inside

Почему люди не ценят того, что для них делают?
Или я просто что-то делаю не тем людям? Или что-то не то делаю?

У всех есть ключи от моей квартиры,
Кроме моей второй половины,
Просто потому, что мы с ней ещё не знакомы.
Но когда мы с ней познакомимся,
Ей ключи и не понадобятся.
Все замки сразу сами отвалятся.
От за меня радости.
Марина Лукина

теперь я знаю от чего вымерли мамонты...
не от холода, от боли, от невнимания.
от того, того что ценили тех, кто их не ценил,
от того что любили те, кто их не любил...

блин... постоянное ощущение что за мной кто-то наблюдает.. вижу себя как бы со стороны....
очередной виток обострения паранойи....

кажется кощунственным думать о чём-то другом.. а друзья настойчиво пытаются отвлечь.. развеселить, рассмешить.. и вроде действительно.. нельзя зацикливатся на печальных мыслях.. а то можно сойти с ума.. но это кошунственно...

судьба ходит по странному кругу... понемногу пришла в себя.. успокоилась.. и вдруг стало страшно.. я за год первый раз остаюсь одна в квартире.. совершенно одна... с 13 октября прошлого года я ночевала с Тыковкой.. почти год.. чуть больше.. такое странное совпадение.. ох не верю я в совпадения... но как это объяснить не знаю.. стоит выключить свет и такие мысли в голову лезут.. и воспоминания.. кошмар..

что-то как то воспоминания нахлынули при виде этого..
что-то давно я уже не шокировала соседей)))

Мне 24 года!!!
Я не легкомысленная!!
Я МО-ЛО-ДА-Я!!!!

- Ну и что, что я дура? Зато говорят дуракам живётся легко. Вот и проверим.

дип инсайд

Начитавшись Сумерек и в очередом приступе всёпоглащоющего мазахизма ходила с Анечкой по магазинам.. за подарком для её Ани.
Погода была очень романтичная)) мелкий дождик, прогулки под одним зонтом по магазинам нижнего белья, непоницаемые лица продавщиц, слушавших наши рассуждения о размере груди её девушки, магазин открыток.. она опиралась на мою руку... ах))
Вопреки всему прошло всё чудесно)) Когда Анечка в хорошем настроение чудесным может быть всё.. даже стол для пыток)))
Мне тоже перепал подарочек)) мы похоже, нэ?))
Когда она написала на открытке "Марина".. я подумала.. ну вот.. это финальная точка, которой так не доставало....

"историческое развитие отношения к женщине: семнадцатый век - жизнь за взгляд, восемнадцатый век - полжизни за поцелуй, девятнадцатый век - состояние за обладание, двадцатый - ладно, Маня, ставь полбанки, я приду. "

а так хочеться кого-то большого и мягкого.. что б усадили на коленки, погладили по волосам, поцеловали в висок, заверили что я самая умная, самая красивая, самая талантливая и честно-честно пообещали, что всё всё будет хорошо.. накрыли одеялком и усыпили....

Если говорить о ревности, то я настоящий бычара, причём бык в квадрате (Телец, рождённый в год Быка, спасайтесь кто может)
Я ревную всех и постоянно. Я требую всё внимание человека, всё его время, деньги и не дай бог будет иначе. Если я в комнате, все должны смотреть на меня и слушать, угадайте кого - правильно меня.
Я ревную всех: бывших, настоящих, будущих, не состоявшихся; друзей, коллег, родственников.
Поскольку я патологически подозрительна, и страдаю лёгкой формой паранойи, моя ревность ниразу не беспочвенна. Если обстоятельства могут быть истолкованы против вас, то верьте на слово, они будут истолкованы именно так. И можете обижаться сколько хотите, но все обиды будут истолкованы как подтверждение моей правоты.
При этом я не устраиваю истерик, не кричу и не бью посуда. Но тихо и методично своими вопросами и подколками могу довести до белого коленя любого человека. Особенно почему-то бесятся те, кто в общем-то ни в чём не виноват.
Потом, конечно, на меня находит, и я начинаю дико жалеть, что я так поступала, что говорила и что так себя вела, но как правило уже поздно.
Не переношу рядом с собой людей, которым я не очень-то и нужна. Не нравлюсь, идите на хуй. Зачем отравлять свою и так порядком настрадавшуюся самооценку из всех сил привлекая внимание человека, которому я неинтересна?
Если я перестаю ревновать, это вовсе не означает, что начала доверять.. неееет, скорее совсем наоборот. Чем меньше ревную, тем меньше люблю. Когда мне становится просто всё равно как правило ухожу. Или веду себя так, что от меня уходят. Причём вполне сознательно. Но даже расставшись, всегда стараюсь быть в курсе жизни человека и ревную с новой силой.

В колонках играет - Sam Brown - Stop
хочется пикник на пледе.. свечи расставить по полу.. кормить кого-то виноградом.. тёмный горьким шоколадом.. рафаэлками... белое вино в тонких бокалах..... а потом переместится на кровать.. обязательно на чёрные шелковые простыни.... привязать руки розовым нейлоновым шарфиком к ажурной решётке... что бы было тепло.. а свет от свечей дрожал на стенах... и играло что-то в вроде Sam Brown - Stop... и проводить чёрным ногтями по светлой коже.. и целовать.. и...любить.. любить.. любить....
тепла хочу... очень...