Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я
красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда,
то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В
общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое,
что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы
одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает
подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен
веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица
умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах
совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра
гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я
убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу
не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два
дня после стрижки мои волосы снова обретали
первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что
я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в
шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе
не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать
пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и
безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду
на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в
свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,
удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать
же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,
колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в
зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично,
а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с
рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается.
Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах
собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:
"Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши
любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий
диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь
случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день,
когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с
тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем
совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы
одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим
партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем,
если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается:
чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима
эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную
близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто
девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится
спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную
машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого
же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой
секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не
дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы
круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья
Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней,
которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться
в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не
остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции,хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим
что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им
понравится
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...