О, это слово! Адское смешенье!
И так и эдак можно перечесть,
И так и эдак ставить ударенье,
Но истина останется, как есть…

ТрУсЫ и ТруСЫ, душу искалечив,
Покоя не дают мне с давних пор,
И с трусоненавистнической речью,
Я выступаю, словно прокурор:

Виновны! В том, что все мечты разбиты,
И в личном плане жизнь не удалась-
Завидев ПЕРВЫХ мегагабариты,
Бегут ВТОРЫЕ плача и крестясь…

Виновны в том, что сломана карьера,
Что в доме нет давно мужской руки-
ТРУСЫ шестидесятого размера
И форменные ТРУСЫ- мужики!

)))

ПрОсТоШаЛЮ!!!!! Автор плэйкаста: waaaaaaa Создан: 2 сентября 2009 13:35

Настроение сейчас - солнечное

Меня морщины не коснутся!
Их утром солнцем выжигаю.
Не успеваю я проснуться,
Иду на улицу и загараю.

Они боятся цвета виски
И блеск оливкового масла,
А к коже не подходят близко.
Но лишь бы солнце не погасло!

...................................
Боится старость! Вот и ладно!
ммммм.....
Я скоро стану шоколадной!)))

Ночами он долго сидел в интернете,
Мечтал в интернете любимую встретить.
И вот повезло, - познакомился в мае
На сайте знакомств с юной девушкой Раей,
Она 90-60-90,
Ему с ней легко и свободно, и просто...
К тому же она, как из фильма красотка,
Прислала ему настоящую фотку.
Какая она только Богу известно,
На сайте знакомств все, как феи-невесты.
Жене говорил - "Извини, засыпаю!"
Из командировки, по скайпу зевая.

Жена отключалась, он с Раей воркует,
И даже по скайпу к соседу ревнует.
Всё шито и крыто, жена не узнает
Про то, как влюбился он в девушку Раю.

И вдруг прокололся и вместо невесты
Случайно отправил жене СМС-ку:
"Ты где дорогая? Здорова ли, Киса?
Скайп твой отключён, а пора бы зависнуть!"
Прошло два часа, как с женой попрощался
И сонно-усталым жене показался.
Бывают конечно проколы похуже,
В реале застать можно с шлюхою мужа.

Не знаю, что лучше, ведь ей представлять,
Как из интернета зависшая б..дь
К её мужику на столе вылезает,
Какая-нибудь толстожопая Рая...

Короче, мужик был, как поц, в неглижУ...
................
Я если узнаю, то вам расскажу,
Чего он промямлил жене в оправдание
Об этом своём виртуальном свидании.

Влюбилась раз Красавица
В Чудовище лесное.
Девчонкам часто нравится –
Контраст и все такое.

И Чудище ужасное,
Но нежное душою,
Запало на прекрасное –
Любовь и все такое.

И тут же, слово за слово,
Чтоб не было простоя,
Накрыли столик с яствами –
Икрой и все такое.

Друзей созвали множество.
Течет вино рекою.
Кричит, подвыпив, общество:
«Целуй!» и все такое.

Вот в поцелуе встретились
Их губы. И (о, горе!)
Вдруг жабой стала девица –
«Ква-ква!» и все такое.

И Чудище ужасное,
Но нежное душою,
Подверглось трансформации –
Красив и все такое.

Не прекращаясь ни на миг,
Все ж пир идет горою! –
Остались прежними у них
Контраст и все такое!

Почему то вспомнился стишок Г. Остера
Родился девочкой - терпи
Подножки и щелчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"

ИСТОРИЯ СТАРЕНЬКАЯ, НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ЕЕ АКТУАЛЬНОСТЬ УЛЫБАЕТ ВСЕГДА!!!
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная.... Потом взяла телефон... набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала.... На внешние раздражители не реагировала
Когда вышли с работы Ирка стала со мной делиться:
- Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика!!! А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.На телефонном экране было написано: " Целую ".
- Ксюнь, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня Ох, точно тогда сегодня новое белье одену Красное А то все случая не было Ксюнь, а Ксюннь, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, устала я тогда что-то
- Ну Ксююю, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец"
- Ксю, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли - сказала я
- Зато очень нежно - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але
Ей муж сказал:
- Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

Как-то раз, зять решил подшутить над своей тещей, не со зла, просто так.
Только дорогая мама ушла на рынок, он развил бурную деятельность: выпилил дырку в обеденном столе, залез под него, просунул голову в отверстие, обильно полил кетчупом все вокруг своей гениальной головы и... замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, надежно маскируя тело шутника.
А теперь представьте...что увидела теща, вернувшись, домой?
....На скатерти лужа крови...... в центре стола - отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами
Теща завизжала с такой силой, что с потолка рухнула криво висящая люстра и ударила любителя розыгрышей прямо по голове. Голова не треснула, но оглушительно заорала
Теща, услыхав.... как отрубленная голова отчаянно матерится... окончательно потеряла рассудок и метнула в сторону стола только что купленный литровый баллон с томат-пастой.....Невероятно, но банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кость на этой бедовой голове была толщиной с бетонную плиту,....потому что емкость разбилась, добавив краски и в без того живописный пейзаж.
Потеряв сознание....зять так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Взвыв....словно заевшая кофемолка.... женщина бросилась в отделение милиции....расположенное в этом же доме....на первом этаже...
Даже сотрудникам, пришедшим на отчаянный зов, стало дурно... и они.... вероятно потеряв самообладание.... попятились к двери.
....И тут.... голова.... страшная.... вся покрытая красными сгустками.... подняла веки и бешено вращая глазами.... разинула рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!»
Теща свалилась в обморок... один из сотрудников рухнул рядом с ней.... второй оказался покрепче и вспомнил дежурную фразу: «Ты того.., этого... паспорт покажь!»
«Ща, вылезу и достану..., погоди чуток... » - просипела башка....
С воплем: "Спасите! Вампиры!"- служивый ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь для тещи.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз.... один сотрудника уволили (ну там служебные проверки и т.д....а второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом.

:mms_dracula:

Я шла домой в районе десяти.
Была я весела и жизнь казалась сказкой,
Пока не повстречала на пути
Лицо национальности кавказской.

Там было все: и нос как у орла,
И заросли реликтовой щетины,
И кепка, разумеется, была
(По площади чуть меньше Аргентины).

Какого ж черта я работала до темноты?!
Ведь, знала, что везде таких джигитов носит!
Набросится сейчас и все - кранты!
Зарежет и фамилию не спросит.

И я, чтоб не пропасть во цвете лет,
Решительно сказала... добавив резкость тону:
«Эй, ты! Предупреждаю! Я - атлет.
(Имею третий дан по бадминтону).!!!
Не стоит по ночам шутить со мной.
Советую тебе посторониться…»,

А он в ответ: «Ты щто? Савсэм дурной?
Нэ дружищ с галавой - лажыс балныца!»

И представитель южных областей
Пошел вперед, а мне взгрустнулось что-то.
Смотреть поменьше надо новостей,
Чтоб впредь не походить на идиотку…

НО МОЗГ НАПОМИНАЕТ ЧТО СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА И ЛУЧШЕ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ!!!!
ТАК, ЧТО ПРОДОЛЖАЕМ СМЕЯТЬСЯ !!!!
пара случаев из жизни
Рассказ туриста который съездил на экскурсию во Францию (я рыдала ):
В экскурсионную программу входил Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем как детишки отравляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили:
- месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "П@-П@З-Д@В@-@-ЛИ"
....ну и что бы Вас добить окончательно, напишу очередной случай из студенческого прошлого:
Обычная лекция по физике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком»

ХАМИЛКИ И ГРУБИЛКИ
- Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!
- Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются!
- Дурдом на выезде, психи на природе!
- Ты опоздал на автобус. Места несчастненьких уже заняты....
- А это что за бытовое хамство?
- Всякая вербальная коммуникация в идеале имеет ментальный смысл. Не будешь ли столь любезен, плиз, подсказать мне смысл твоего вяка?
- Как тебя зовут, кошмарное создание?
- Не хами хамам, хамка!
- Это хамства в квадрате и маразм в кубе!
- Сядь на пенёк, пожуй творожок!
- Сожалею, но я слишком занятый человек, что бы лелеять ваши скрытые комплексы.
- Страна должна знать своих уродов!
- Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог.
- А теперь как говорят культурные люди: "Позвольте вам выйти вон!"
- Что-то у вас косметика, безуспешно борется со старостью!
- Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга!
- Фу, какой прозаичный! Ты явно не догоняешь свободное парение моей мысли!..
- Держи себя в руках! Отойди в уголок и мучайся в тряпочку!
- Спусти пар, а то рядом стоять жарко!
- А вот и бригада уборщиц-психопаток с новыми тряпками для носа! Слёзки вытереть не надо?
Ну и хватит пока
Все фразочки взяты из брошюрки,-"Таня Гроттер и полный тибидохс". Дмитрий Емец.

Ругайтесь на здоровье, весело и красиво

По аллее по бульварной
Летом утром в 5 часов.
Вид имея не-товарный...
Шел мужчина без трусов!

Нес в руке кулек изюма!
Звали как нибудь его!
Сверху- ровно пол костюма!
С низу- ровно- ничего!

На лице улыбку счастья
Луч рассветный рисовал,
Выступающие части
Свежий ветер обдувал.

Где штаны его уснули
Он решительно забыл!
Он шагал веселый (х...и)
К той которую любил!

Знал: она ему откроет
И не станет морду бить,
А одежда- наживное,
Можно новую купить!!!

ВСПОМИНАЕМ ФРАЗЫ ИЗ МУЛЬТФИЛЬМОВ)))))
КТО КАКИЕ СМОТРЕЛ, ТЕ И ВСПОМИНАЕТ
ПОЕХАЛИ:
Возвращение блудного попугая
- А мне надоело всё... Скучно. Хочется запросто, с народом - как ты! Простыми парнями, какие у нас на каждом шагу!..
- А вы не были на Таити?
- А нас и здесь неплохо кормят!
- Эх, вы, серость! Это ж Бубль-Гум!
- Прощай навек, наша встреча была ошибкой! Гудбай, май лав, гуд бай!
- Эх вы, жизни не видели! А я - цельное лето!.. Утром - покос! Вечером - надои! А тут вишня взошла, свекла заколосилась!..
- Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
- Посмотри, в чем я хожу? В рванине, в обносках!..
- А я что? Я ничего... Это ему не слышно!
- Приехали! Колхоз "Светлый путь!"
Какой светлый? Не видно ж ничего!
- А сейчас по многочисленным заявкам Вы услышите песню Модернов Токингов в исполнении братьев Вайнеров...
- Прррелестно, прррелестно!
- Вот так всегда... На самом интересном месте!
- Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолотки зяби?
- Отдохнул - во! Сметаны - во! Рыбы - во!

Могли бы жить других любя,
но нам всегда чего-то мало,
и каждый жизни одеяло
упрямо тянет на себя…

В дележке блага каждый строг –
мы отдаём чужое с воем,
себя укроем с головою,
не видя рядом голых ног…

Мы ублажаем телеса,
не поведя при этом ухом;
Плоть измывается над Духом,
чем поражает небеса…

Руль нашей жизни держит Плоть,
Душа внутри, в тюремной робе,
с ней рядом Совесть – плачут обе,
но зло слезой не побороть…

Растёт вовсю бельмо в глазу,
а Плоть, прикинувшись овечкой,
стоит в ногах Души со свечкой,
льёт крокодилову слезу…

Я в грязи князя не ищу,
пусть Человек звучит и гордо,
взгляну порой иному в морду
и сразу всё ему прощу…

ПОСВЯЩЯЕТСЯ НАШЕМУ ПОЛКОВНИКУ slavapww!!!
УЛЫБАЕМСЯ!!!
Стук в окошко. открываю.
Удивляясь, говорю:
«Вас, товарищ, я не знаю…
Свет зажгу и присмотрюсь».
С виду очень неказистый -
Весь зелёный, как трава.
Торс местами мускулистый,
Словно груша голова.
Восемь рук, четыре глаза,
Три ноги и два пупка…
Все мои застряли фразы,
Застучала кровь в висках…
Он сказал: «от всех сомнений
Уберечь сумею вас:
Был сигнал о вспоможеньи,
Я из фирмы «Муж на час».
Что сломалось – починяем,
Что забить – забьём в момент…
Все желанья исполняем,
Наш давно известен брэнд».
И смотрю: он сразу в ванну,
Что-то где-то подкрутил,
Взял мой плеер неисправный,
Канифолью зачадил…
Всюду стружки и опилки,
Дрель шумит, визжит пила…
Ну, никак здесь без бутылки,
За бутылкою пошла…
А когда я возвратилась,
И сложила мокрый зонт,
Очень сильно удивилась -
Был кругом евроремонт.
И вся техника исправна…
Я на стол накрыла враз…
(Как иначе – Arlex в ванной,
От Sanipы унитаз).
Жизнь теперь приятна глазу!..
Он бутылочку открыл…
«Это что? - спросил, - ни разу
В жизни VODKA я не пил!
Пахнет скверно… ну, за здравье!»
И маслинкой зажевал…
Почему-то стал картавить:
«Я ж о главном не сказал!
«Муж на час» вам дарит бонус,
«Муж на час» - хороший друг!
Чтобы был по жизни тонус
Дополнительных услуг.
Не стесняйтесь, я стерильный…
Напишу пока квиток…
VODKA ваш - напиток сильный,
А мне надо, чтобы смог…
Инструмент с собой имею,
Чтобы им работать, для…
Адрес ваш: Кассиопея?..»
«Нет, - сказала я, -
Земля…»
«Во попал, - воскликнул, - круто!
Это есть не хорошо!..
Я планеты перепутал!..
Извините…»
И ушёл.
В след платочком помахала,
До свиданья, милый друг…
Очень жаль, что не познала
«Дополнительных услуг»…

МНЕ НАСТРОЕНИЕ ПОДНЯЛ, МОЖЕТ И ВЫ УЛЫБНЕТЕСЬ
Народу как всегда ровно по посадочным местам. Утро, тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - спят. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!" раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик:
- Да, зайка?!
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

пожарь свой блин!!! Смеялась !!! Мои первые 5 блинов были комом!!!!Гыыыыыыыы

ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!

только что обнаружила, что оказывается отпечаталась в буквах "а" в нике))
поэтому картинка изменилась

Гифка твоего имени

Ваше имя Твоя гифка:

все гадания на aeterna.ru

Я Чарлзом Дарвиным обижена до смерти,
с его учением готова спорить рьяно –
не соглашусь, хоть вы меня убейте,
что первой женщиной могла быть обезьяна....