Захотелось опубликовать эту подборочку фотографий детей - улыбнитесь и Вы, ведь малыши такие забавные! =)

Вот в кастрюльке, например:

вот как надо правильно кушать макароны! А не то, что взрослые - вилкой... скука! =)

Лужи не обходить надо, а исследовать! =)

Супермэны - они такие)))

Шоколада? Ну, м ожно еще немножко)))

Чего смотрите? Начинайте карнавал... Развлекайте меня... =)

Водолаз... водостой)))

Вот они какие - одуванчики =)

"Я познаю холодильник" =)

Хорошего всем дня! =)

Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо вытерпеть...

Приготовься к куче вопросов

Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может, и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?

И вот свершилось. Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу: "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.

Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете вместе с бессонницей будет мыть пол, готовить завтрак и писать письма.

Бзики или потребность?

В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ею выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?

Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче, как при просмотре "Титаника".

Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.

Во всех бедах виноват муж

Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтусы, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы - как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!"). Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая"...

Самое трудное

Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...

В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.

Три дня счастья

Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более, что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...

Источник: Орловский вестник (Орел) , N041 от 16/10/2003

Вам кажется, что езда на трехколесном велосипеде – это плевое дело, и «чего здесь не уметь»? Тогда Вам стоит посмотреть следующий видеоряд:  нажать для просмотра

Вы поразились точно так же, как и все сотрудники нашего магазина? Наверняка=)

И дело не в том, что именно маленькая девочка, а совсем не мальчик так «паркуется», а в том, что любое хобби ребенка может быть доведено до совершенства, обнаруживая при этом таланты малыша, определяя его карьеру. Девочка, за которой мы наблюдали – вполне возможное будущее «Формулы – 1» и гордость Корейской Народно-Демократической Республики.  =)

Задача родителей в данном и подобных случаях – не мешать талантам детей развиваться, а наоборот – всячески способствовать этому. В том числе и обеспечивать велосипедами, конечно)

Например – трехколесный велосипед Smoby "Voyager", который представляет собой по-настоящему уникальный способ передвижения малыша – как самостоятельно, так и с участием взрослого. Когда ребенок еще совсем мал, этот велосипед сможет выполнять функции прогулочной коляски, и в этом случае очень ценно то, что изделие адаптируется под рост маленького ездока. Если велосипед используется в качестве коляски для прогулок, педали устанавливаются посередине рамы, и служат подножками для ног малыша. Позже, когда кроха захочет кататься самостоятельно, эти же педали устанавливаются на колеса, так что он сможет самостоятельно их крутить.

Среди уникальных характеристик этого изделия не только возможность долговременного использования, но и те факты, что переднее колесо проворачивается на 360 градусов, предусмотрена съемная дуга и ремни безопасности с мягкими вкладышами, а также вместительный багажник. Кроме того, этот велосипед - прогулочная коляска легко складывается, а соответственно – его удобно перевозить на дачу, например.  

 Еще один интересный вариант – велосипед с управляющей ручкой и навесом, подходящий для детей от 1 до 4 лет. Защищенный от дождя и солнца козырьком, малыш сможет наслаждаться ездой в любую погоду. В условия безопасности также включены страховочный обод и трусы, чтобы мамы и папы были спокойны за своих крох. А для развлечения – музыкальная панель. Конечно же, это далеко не все велосипеды, которые мы можем Вам предложить…

Но у нас есть просьба к Вам… когда Ваши дети катаются на велосипедах… и возможно, вытворяют что-то такое же удивительное, как и корейская девочка, о которой шла речь в начале этого поста… не забывайте снимать их – чтобы и наша страна могла похвастаться маленькими виртуозами! =)