Настроение сейчас - Дерьмо

Прошло несколько лет с момента последнего рассказа, последней записи , которая называлась "Монолог".

Тогда это всё было навеянно одними отношениями, крик души, так сказать.

Но шло время, и ,буквально вчера, я понял, что я немного поменяю своё мнение, а точнее-дополню сказанное ранее.

 

Разговоры...Душевные разговоры, значит, я люблю? Конечно. Но есть задушевные беседы под градусом горячительной на кухне с друзьями, есть беседы с родителями, которые менее откровенны с тобой, как и ты с ними, а есть душевные разговоры со своими возлюбленными, со своими девушками.

Есть такая вещь, как разговор "серьезный". У каждого из нас, мужиков, сжималось одно кольцо, когда от тех, к кому неравнодушны мы слышали: "Нам надо серьезно поговорить". Нет, серьёзно, у кого-нибудь вообще были приятные новости после этих слов? Я очень сомневаюсь. Даже если мы понимаем, интуитивно, о чём будет разговор, какой будет исход, мы всё равно будем верить в лучшее, верить в чудо, удачу и самого Ктулху, лишь бы не то, чего бы нам не хотелось. Ну а если это вас не пугало-всё просто: вам было практически наплевать и рано или поздно вы бы сами подняли этот вопрос,если не перед фактом поставили. Но в любом случае, спустя какое-то время наступает этот эффект-разговор на лестнице: когда ты уже покинул разговор,завершив его и тут тебе приходят именно те слова, сказав которые, ты бы поменял всё в свою сторону. И всегда так. Ибо умны мы задним числом.

А все остальные разговоры о каких-то "тупых" диалогах, ответами на которые лишь односложные предложения, являютсяничем иным, как отношением собеседника к тебе. Всё ведь , на самом деле, устроено гораздо проще: если нам нужен человек, то мы будем интересоваться им, узнавать да познавать этого человека. Если нет-то что тут попишешь?

Но все наши заморочки, наши разговоры вчерашним днём-ничто иное , как самотерзания. Самоистязания на почве того, что нам не безразличен человек, что бы не случилось. Хотим ли мы в таком случае придти к концу этой проблемы, решив её? Вы и сами знаете ответ на вопрос.

Продолжая тему необходимости, стоит всё таки заметить на "надоедливость", в которую мне тычут все, кому не лень: я,как и любой человек, или есть или меня нет. Или меня много или меня совсем нет. Без полумер, хотя и с пониманием. Нет, я могу быть и менее активным, менее навязчивым, только вот в том случае, если со мной идут на контакт, сами тянуться ко мне, проявляя обоюдную симпатию. А я, как и многие, кто это прочтёт (надеюсь, не спустя тысячу лет, принимая это за наскальную живопись) тянусь только к тем, кто мне действительно нужен.

p.s. Надеюсь, я не растерял свое малое,но умение писанины.

Люблю разговоры,особенно душевные. Не просто когда ты говоришь монологом,иногда слушая в ответ "ага,да" и "угу",а именно разговор. Что бы  в нём участвовал еще и твой собеседник: спорил,опровергал,свою позицию защищал и сам рассказывал,заставляя меня спорить ,опровергать и защищаться. И сразу так хорошо,будто душу отвел. Особенно,если это близкий человек. Когда такое происходит вы как бы сближаетесь,еще больше-ведь не будешь ты доверять сокровенное кому попало,верно?

Но бывает,увы,и обратное.Когда ты с близким человеком как бы и говоришь,а в ответ слышеш "да,нет" и прочие односложные ответы. И ничего взамен. Даже короткого рассказа,подсмотренного на каком-нибудь паблике. Просто "да ,или, нет".И ничего больше. И ощущение такое сразу....будто на тебя похуй. Лучше бы ты заткнулся,чем все это говорил,даже если ты говорил действительно умные слова и предложения.

И ты стараешься,пытаешься такого собеседника "внедрить" в разговор,задаешь вопросы,а  в ответ все тоже самое: "да нет".Обидно,знаешь ли,слышать такое. Ты тут из кожи вон лезишь,пытаешься заинтересовать собеседника чем-то,говоришь интересные умные вещи,а в ответ "ага и чо". И просто аж руки опускаются что-то рассказывать. И ты замолкаешь....

А потом тебе говорят: "Расскажи мне еще что-нибудь",хотя ты полчаса перед этим рассказывал одну интересную байку,пытаясь заинтересовать . И даже уже впечатление сложилось,что до твоих историй,как до фонаря на Деребасовской. Но тебя просят ... И тут у тебя возникает сомнение-действительно ли интересно или же все таки нет? Если да,то какого черта отвечать односложно? Я что,такой вообще супер-рассказчик?Не думаю. Или нет и просто время надо убить? Опять же,если мои истории нудны и скушны,что надо отвечать "наотьебись"-зачем вообще их слушать? А если они интересны-зачем отвечать так,будто бы я сам должен додуматься отьебаться? Странные,однако,вопросы,да?

Ну с другой стороны,если хорошенечко подумать,то разговоры,такие вот,обычные ,несут в себе,как минимум,настроение. А хорошее настроение ничто иное,как маленькая ступень к ежедневному простому счатью. Ну лично моему,как минимум. Но я такой не один-я уверен . Но всё же,счастье...Счастье нужно всем,что бы никто не ушел обиженным.

Ведь так немного нужно для простого счастья...

-Слава,сходишь в магазин - у нас хлеб кончился:

Стандартное предложение в жизни любого человека. Вроде бы и выбор у тебя есть-а вроде бы и нет у тебя выбора. Ты не должен,но уже обязан. И какбы если ты откажешься-ты будешь выглядить идиотом-ну тебя же попросили! А согласишься-будешь чувствовать себя идиотом-ты ведь мог и отказаться. И как ни крути-ты останешься в дураках,потому что всё время кому-то что-то должен. Будешь действовать себе во благо-в дурку положат,скажут-ненормальный.Будешь как все-тебя за спиной будут обсуждать,какой же ты дурак ,хотя сами будут делать абсолютно так же. Ведь ты и им должен,а они тебе ничего не должны. Пока что. А как станут должны-у всех бровки домиком,лозунги "долой рабский труд",хотя еще вчера так же заставляли своего сынишку сходить за хлебом. И все делается как-то через одно место. И как ты ни крути-ты все равно сделаешь через это место,а если и не сделаешь-заставят переделывать именно через него-так же все делают,чем ты хуже,или,не дай Бог,лучше того бездарного парня?Да ничем. Все всё всем должны. И никто ничего никому не должен. И хрен ты разбери,что на уме у того человека,который попросил тебя помочь.  И слова,главное,гениальные подобрал: "Тут такое дело..." Молодой человек-всем по барабану на то,какое у тебя тут дело и что ты для этого сделал.Всем по скорее хочется узнать,что ты попросишь и подсчитать выгоду. И всё равно все останутся в дураках? Правильно,все будет сделано через то место,откуда ничего хорошего не выходит.

А самое интересное-долги. И вообще деньги. Просит у тебя товарищь боевой денег в долг:" До зарплаты,у жены попугай умер-над схоронить,тут такое дело,ну ты понимаешь." И как ты откажешь? А если и откажешь-ты же и виноват будешь-ведь у тебя просили в долг,а ты ,собака такая,не дал. А если даш-опять виноват будешь. Ведь ты потом точно будешь требовать своих денег назад "Ну войди ты в положение..." Да вся страна в этом положении  с незапамятных времен,и,ты не поверишь,всем нужны эти чертовы бумажки что бы хоть немного разогнуться на курортах Балтийского берега.

А еще мне нравится выражение такое,особенно часто встречается у маленьких детей ,как,в прочем,и у взрослых маленьких детей: "Я хочу..." ,а дальше может быть всё ,что угодно. Будь то мерседес последнего года выпуска или же чупа-чупс в "Виктории". И ,что самое интересно,многие дети и взрослые ,после слов "Я хочу..." получают то,что хотят абсолютно ничего не делая!Ладно,повезло им с родителями,мужьями-но они же и смотрят потом на тебя,как на гавно-у тебя же нету этого? Нет. И попросить ты не могешь-нет у тебя таких родителей и супругов. Только сам. Работать,вкалывать. Но и всё равно ты будешь лохом-ведь ты ,о чудо,работаешь! Работают же кто? Лохи! То ,что родители этого чада вкалывают как Папа Карло - это не то. Они не лохи-они родители. А ты лох,хотя делаешь всё то же самое. Жизни ты,понимаешь,не знаешь нихрена. А они знают. Да. Не работающие лбы и вагины в 25 лет без опыта работы. А в 30,я уверен,у них будет весьма неплохая должность,подаренная кем? Правильно. И ,интересно,после каких слов? Неужели,"Папа,я хочу быть директором!" Уж не знаю-не суждено мне побывать в такой ситуации. К счастью ли?

Люди всегда чего-то хотят.Будь то Бентли или пакетик чипсов. И мы не в праве им запрещать,хотя можем,ограничивая их волю,их желание какими-то моральными устоями,моральными принципами,а в некоторых случаях и физическим контактом.Ичто же главное? Ограничить желания людей? Нет,конечно. Каждый хочет,как он хочет. Направить желания людей в нужное русло? Вроде бы демократия,но все же кто-то там где-то там что-то там пытается такое сделать. Главное-всегда знать,чего ты хочешь. И добиваться этого всеми способами,которые не противречат твоим принципам и законам государства. А остальное скорее пережиток прошлого,чем "начинка" настоящего.

Спасибо за внимание ;)

 Вот я - законопослушный гражданин. Стараюсь жить и по совести и по закону,что,в прочем,практически не возможно (такие уж законы в нашей солнечной рашке). То законы не работают,то совесть спит. А то и вовсе-работает закон подлости. Причем,как я заметил,это едиественный закон,который работает в абсолютно любой ситуации. Этому закону наплевать-депутат ты или просто парень. И,главное,работает он очень странно: вот когда тебе что-то надо-он бац и наоборот все сделает. И не вовремя и не отвертишься. А вот наоборот он не работает. Вообще. Ниразу не видел,что бы депутат такой ехал на машине ,остановился сигарет купить,допустим,а к нему бабка подбигает и деньги сует,мол "Спасибо что думаешь  о нас!".Вот подбежит бабка в такой неожиданный момент и начнет его материть-то да,то бывает. А вот наоборот...

Когда срабатывает этот единственный закон ,я хочу громко громко крикнуть "НУ АХУЕТЬ ТЕПЕРЬ". И вовремя всегда. Вот лучше бы мне мой курсовой прислали так,мол братан тебе нужно. Но нет,только подлость. Только. "Ребята,давайте жить дружно!"-говорил кот-Леопольд.Но как,черт возьми, жить дружно,если единственный работающий закон работает через жопу? Гораздо более реалстичной фраза будет,если её сократить до "Ребята,давайте жить!". И смысла больше и вроде как котяра нас не обманул.

Хотя что есть обман? Обман то по сути-попытки(и весьма успешные) сделать свою житуху чутка ярче. Конечно,до уровня некоторых членов правительства мне далеко,но всё же всё же всё же. Вот ты знакомишься с девушкой-ты ей сразу скажешь,что идиот или она сама будет догадываться? Сама? Ну и не идиот ли ты? А если скажешь? "Ты прямо так и сказал? ну ты идиот". Хотя можно было и обмануть,сказав что-то типо "я весьма не глупый человек"-а где ты там неглупость измерял свою-никто не  проверит да и надо это кому? Да никому. По одежке встретили,а проводят как-ниубдь. По уму,наверное. Если есть.

Но ум тоже понятие относительное. Вот все говорят "такой умный парень,он отличник,пяте..." Да он же тупой как бревно. Его дятлы в лесу с березами путают . Умный он... Есть такое выражение: умный,но тупой. И это относится ко многим экземплярам,которых,конечно,перечислять не буду. У каждого свои критерии "ума". Слышал версию от одной девчушки,мол чем новее бмв-тем больше у парня мозгов. Согласись,сын депутата у нас умнее профессора. Весьма весьма правдивые слова. Вот потому и относительно. Потому не нам судить по уму людей. Оценивать-да. Право имеем. Но судить...

И на счет судить-не судить. Судят многие,думая,что так и должно быть. Судят ,зная тебя всего 20 минут,но уже разобрались в тебе до самого конца. Я себя понять не могу- а они за 20 минут прочитали и исписали меня. Все пытаются судить по принципу: есть бабки-ты крутой,нет бабок-ты бомж. Есть бабки-какой ты интересный. Нет бабок-ты занудный. Хотя согласись,если дать бабки бомжу и зануде-они превраятся в прекрасных принцев. И речь не только о девушках. Люди даже не пытаются в тебе разобраться-слухи бегут в переди. Им попусту не нужна лишняя информация,пусть и правдивая. 

И если обобщить,то я могу сделать такой вывод: наше общество-общество эгоистов. Эгоистов и пиздаболов. Которым похер на остальных.Почти на всех.Которым важнее деньги,чем все остальное. В общем,все не очень.Очень не очень.

 

........-Когда-нибудь ты поймешь,мэн,почему жить нужно завтрашним днём.

-До завтра дожить еще надо. А если не доживу или ееще что случится? Лучше я уж сегодня ,чем неизвестно когда. А,может,и никогда.

-Вчера и сегодня мы делаем наше завтра.Но жить без завтра-все равно что обрекать себя на тупое существования тупого мальчика. Ты же не хотел никогда быть тупым? А,получается,стал таковым.

-Тупым? Сам то умный? Жить завтрашним днём...Как ты будешь жить завтра,если завтра станет сегодня?Постоянная погоня за счастьем и стабильностью-вот твоё завтра. Тебе оно нужно? Мне вот и так хорошо.Я могу прямо сейчас пойти и пропить все свои финансы,дабы они завтра мне спели романсы. И завтра я уже буду думать,что и где сегодня намутить.Но сегодня я буду жить за себя,за сейчас.А не гнаться хрен знает зачем!

-Хрен знает зачем? А как же высшие ценности? Семья,дом?Нет,я не говорил тебе ни слова о деньгах,откуда такая хрень взялась бы в моих мыслях?Просто пойми: завтра мы будем счастливы..

-И будем жить сегодня!

-Практически. Главное вовремя остановиться. Вовремя прекратить жить завтрашним днем.А если жить сейчас и сегодня-уверен ли ты что мы доживем до завтра,до нашего счастья?А если и доживем-что мы дадим нашим детям? Бутылку пива и ремня?Или же мы с тобой им дадим то ,что было у нас и даже то,чего не было?Уверен ли ты,что жить сегодня лучше,чем жить сегодня,но завтра?

-Нет,послушай сам себя: ты  утверждаешь,что сегодняшним днём жить нужно,но завтра. Ты не отрицаешь то,что мы все будем жить сегодня-так зачем оттягивать? Зачем отказывать себе в чем-то?Зачем лишать себя такого маленького счастья? Ради чего-то большего? Или же за идею про твой грёбаный завтрашний день? Утопия это! Завтра никогда не будет таким,каким мы его представляем!..

-Но завтра делаем мы!Лично я не хочу быть пассажиром,я не хочу быть грёбанным пассажиром,которого поезд несет хрен знает куда! Я хочу быть машинистом,что бы самому решать,когда где останавливаться,куда ехать...Как же ты не поймешь,что мы сами выбираем свои пути,сами решаем все в этой жизни-кого любить,кого трахать,где быть и с кем есть-только мы сами! Никто иной!Мы кузнецы своего счатья-каким бы оно не было!Клубы,рестораны-это капризы,а не счастье! Счастье не материально! Остальное-ценности!Ты живешь ценностями,называя это счатьем,а когда ты поймешь это-главное,что бы уже не упустил свой завтрашний день. Что бы твоё счастье не оказалось во вчерашнем дне!

-Счастье,ценности,любовь,сегодня-завтра-вчера...Нам по 19,какие нах*й ценности и какое бл*ть счастье-ты о чем? Еще скажи,что неизвестно когда это к нам привалит,что нужно быть готовым! Мы и не дети,но как-то до взрослых нам далековато,ты не думал?А как же наши родители,решающие пока за нас многое? А как же судьба? Забыл о ней совсем? За нас ТАМ уже все решили. Мы рождены такими,понимаешь? То,что у тебя написано в судьбе-так и будет. И хоть ты потел каждый день,работая по 22 часа-ты ничерта не изменишь. Мы как ветки в реке-как ты ни старайся-ты ничего сузественного не изменишь. Ветка не поплывет поперек реки или протви течения. Ветка сможет только расстянуть свой путь,заценпиться за камень,но она будет продолжать плыть вперед.Так же как и мы с тобой. И от этого не уйти,пойми..

-Все можно изменить.Абсолютно все...Просто ты этого пока не понимаешь...

-Время расставит все точки. Давай,пошли- наша очередь.......

Как это сейчас модно говорить-"серфил Инет."Вот я тоже сегодня сидел и "серфил",непонятно что я искал и зачем.И наткнулся на одну фотографию,совершенно обыкновенную-девушка в костюме садомазо полицейского на хэллоуин. Вроде ничего необычного,симпотная обладательница неплохой попки и личика,но... Но я решил найти её в попсовом контакте. Специально зарегался на пикабу,дождался ответа от неё. Спустя часа 2-3 я только кинул ей "приглашения в друзья" в контакте. азалось бы-ничего необычного для такого ,как я,но...
Она задала мне вопрос: И не лень тебе было искать ?Надеялся,что с твоего города?
Тут я действительно задумался. Впервые за долгое время я задумался. Ведь зачем,право,мне вдруг потребовалось её искать и добавлять?Рукоблудством вроде не страдаю,в мечтах особо не живу. Тогда зачем? Вспоминить детские мечты и добавить "полицейскую" в друзья? Бред. Иметь еще одну няшу в друзьях из другого города? Смысл?
Да,не спорю-у меня как никогда последнее время ярко выражен дефицит общения. Но я никогда не замечал,что могу искать что-то,делать что-то без идеи. Без мыслей.Не то,что бы меня пугало это,скорее настораживало,ведь если я не буду думать и делать,как я это обычно делаю-это буду уже совсем не я.А на подсознательном уровне мозг не может менять моё сознание,по крайней мере я свято в это верю(иначе было бы плачевно).
Со временем я отвечу на этот вопрос-зачем я её добавил,а пока я буду искать этот ответ.Ведь поиск-часть моей странной жизни,да и не только моей...

p.s.
мигает сейчас в браузере "Диалоги,1 новое сообщение".Я уверен,что это она.Но я не хочу знать ответа на свой вопрос. Пока не хочу. Но ведь мы всегда узнаем ответы на свои вопросы,не так ли?

Вот если так сесть и задуматься. Просто так. А хотя,возможно,и нет. Задуматься обо всем,о нашем бытие. Да,проще ,конечно,рассказать об этом своему другу,подруге-да неважно. Важно,есть ли у тебя такие люди? И даже если ты им выскажешь сомнения в твоей вере в дружбу с ними,в вашу любовь-уверен ли ты,что тебя не обсмеют и не пошлют,простите,нахуй?
Если ты будешь расставлять точки над i,то не факт,что твои точки не испортят ничего. И стоит ли расставлять их? Время расставит,там уж видно будет. Это если плыть по течению. И если плыть,то тебя скорее сожрут твои мысли. Если они есть,конечно. А если и есть,то что тогда? Думать,как сделать всё лучше? Ты уверен,что будет лучше? Конечно же нет. У нас есть только время,что бы понять,кто мы есть на самом деле.
Вот,допустим,я: совершенно случайно встретил (ну если встречу в соцсетях можно называть встречей) свою,когда-то,бывшую одноклассницу. Даже сидели за одной партой в 1-2 классе. А потом я ушел. Я не помню её практически,помню пухленькую девочку с двумя огромными бантами. Прошло 10 лет. И вот она. И жизнь нас раскидала. Точнее если это понятие сюда подходит. В 1 классе твоё соцположение не то что бы не влияло на всё,скорее всем было похуй(простите). А сейчас если сесть с чашкой кофе и подумать...Ты понимаешь,что завидуешь ей. По-хорошему. Умница-красавица. Буржуйка. А кто ты? Неважно. Это же мои мысли. Причем на столько сокровенные,что я даже сюда не могу их написать,поделится так скажем с ли.ру,с моим ли.ру,который никто не читает.Не суть,всё будет круто)

И на счёт друзей...Недавно гуглил,как обычно,всё интересующее меня и наткнулся на забавную статью,описывающую эмоциональный и физический спад каждый месяц-два у мужчин от 15 лет. Какой-то тетстерон,ну не помню я его названия.Ах чёрт,я пропустил сбор студгазеты! Хотя был инициатором..вот так всегда... но всё же. Всё же я прочитал и уяснил,что лучшая поддержка женщин и девушек всех возрастов-это всё таки мужчина. А лучшая поддержка мужчины-это,конечно же,женщина.Друзья то же не маловажная часть,но всё же...

Всё же,меня нельзя терпеть. Нет на меня таких девушек-"тельцов". Ну или же я еще не встретил ту,которая поймет мой бред в моей голове. Кто знает. "Но кто тебе нужен,кого ты видишь рядом с собой?"©Al Bitty ft. Kempel

p.s. первый раз называю рассказ цитатой их песни.

Ведь и вправду, зачем тебе я, когда есть он. Ведь у него есть машина, много денег, богатые друзья, блатные связи. Зачем гулять со мной по парку, когда с ним можно покататься на машине. Зачем сидеть со мной в кафешке. лучше пойти с ним в пафосный ресторан. Ведь он же не запретит курить, бухать и надевать короткую юбку в холодную зиму. Он же не бросит трубку, чтобы ты готовилась к экзаменам. Он подарит тебе 101 розу, на пальчик кольцо и увезет тебя в отель на ночь. Я этого не сделаю, чтобы ты была верной мужу, и если посчастливиться, то мне.
Я тебя люблю, а он тебя просто хочет.

Вот всегда хотел назвать свои рассказики,истории как - нить по-особенному. Ага. Не в это раз.Не в этом рассказе. Да и не буду я тут тянуть какие-то особые мысли. Просто типичность должна быть. Да и кощунство. Да и просто заебали и так далее.

вот ты смотришь на некоторых людей...друзьями мы их называем,а выясняется,что это проосто люди. Знакомые.
Но ты ж блять к ним со всей душой,со всем вниманием,"любовью" и так далее. Как к дурзьям. А выясняеться-они просто знакомые. Даже те,кого считал лучшими.Пиздец. Или тараканы вновь разрушают мой мозг,или я это действительно понял. В общем мда.

p.s. Но как играет в колонках "Пибирипап Всё будет хорошо о оу".

Что-то всё чаще и чаще меня начинают посещать одни и теже мысли. В основном,о себе.

Видать,правы был тот же дядюшка Фрейд-существо старается познать сначала себя,а уж потом других. Но чтот нихерена не получается.

Вот который день я сижу у монитора и думаю: а почему именно так? Почему 5 дней в неделе я торчу на практике,прихожу домой,кушаю и опять  к этому монитору? А ведь есть куча других занятий,не воле монитора,вообще. В жизни. 

Кто-то скажет: "фу задрот,постоянно играет в игры! ". Ага. Прям постоянно. Если сравнить количество часов,проведённых в играх и тупо  у монитора-я вообще не играю. Наркоман хренов...

Вы пробовали когда-нибудь смотреть в мониор,изредка передвигая мышку,в течении 2-3 часов? Нет? А вы попробуйте. В течении следующих 2-3 часов вам гарантированно чувство "инопланетянина" :)

Чёрт,сбиваюсь с мысли....чёрт чёрт чёрт!  Это всё я. Нет,это всё энергетики,да! Это всё они! - А может,я? Не сами же они пьются. Даже тупею я сам,правда,при их помощи. Ну уж лучше,чем трахать всё,что трахается и пить всё,что горит. Всё же спокойный ебанутый стиль жизни лучше нервного и не менее ебанутого :)

...А ещё ночь. Она манит меня....Нет. Почти нет. Пропала эта романтика. Пропало всё,о чём я когда-то думал,создавая этот "блог". Ну или как его назвать. Перестало манить всё. Точнее остались какие-то отголоски. Но жизнь уже как год стала какой-то странной....То ли натянутой,то ли мне стало абсолютно на всё похуй. Как в плохом голивудском кино,снятом за 100 баксов в близжайшей подворотне. Не порно,а именно кино. В порно есть удовольствие. Наверно. Не снимался-не мне судить. Но всё же. 

...Мне как-то сказала Лена: "Ты всегда и говорил и писал о том,что было у тебя голове. И твои мысли в полседнее время стали....Не такими,какими они были. В тебе что-то погасло,Слав..." . Но что блять,Лена? Ч-Т-О? Любовь? Ну так я не верю. Точнее верил,когда-то. Из-за этого да? Мей би,мей би...А вариант "полюбить" равен варианту "Слав пошли с крыши полетаем,ты же умеешь." То бишь,равно абсурду. Из-за чего это может быть? Из-за одиночества? Пффф,как же я тогда предыдущие годы жил с этим в душе. Сейчас обострилось? Да не верю я. Если и нужно что-то делать,то мне нужен человек,котоырй даст мне пенделя для этого. Хорошего пенделя :)

...Музыка,да,музыка. Она перестала вдохновлять. Я как наркоман,которому не нравится всё и нравится всё одновременно. И я не знаю,чего я сейчас хочу. А ,может,знаю? А? И просто не знаю,что это именно то.....Нет. Бред получается. Даже не логично,а хотя...А может,это потому что я перестал верить в себя? Ну,знаете,не верить...ну или верить....Ну глубоко в душе разочаровался в себе. Забил. На это. А ,может,потому что во мне разочаровались все? Заморалили? И перестали верить? И сам не верю,и другие не верят....Хотя,может,верят,но я этого не вижу...

Может,действительно нужно поверить?

"Говорят,неповезёт,если чёрный кот дорогу перейдёт. "

А кто вообще придумал эти приметы? Шизанутые люди в древнем мире? Или же жрецы языческих церквей? А вдруг,это и есть правда? И что вообщ есть правда? Разные люди говорят по-разному об одном и том же. Будь то Бог или автомобиль. Люди говорят о неизведанном ,как будто знают,о чём говорят. А по мне так,все врут. Все. Церковник,который утверждает ,что Катлоическая церковь-единственная настоящая, атеист,свято верующий в то,что Бог и всё такое напрочь отсуствует,хотя сам каждый день употребляет фразу "Слава Богу!". Я уже молчу о политике и экономике-знают же,что 90% людей тпуо ничерта не понимают,а те,кто понимают сидят рядом и ржут. Рядом с теми,кто это говорит. 

Даже этот мир построен на вранье. Суеверия-самое безобидное. То,что суеверия грех-знает каждый православный. А вот церковные каноны - это случайно не суеверия,из которых сделали "законы"? Где вещественные доказательства того,как и что мы должны делать,веря в того или иного Бога? Коран вспомните вы ,да? А как я,разумный образованный человек, должен поверить,что эти писюльки действительно от Аллаха и действительно нужно так делать? Где доказательства правоты ? Где блять написано,что мусульманство-это единственная религия? В Коране? так в Бибилли то же самое,только даты её издания(согласно энцклопедиям) гораздо раньше,чем у Корана. Вывод-кто-то врёт. Кто же. Тот старик,который переписал Библию на арабский? Или те,кто посчитали это отдельной религией? Кто же всё таки прав-мы врятли узнаем. Будет печально всю жизнь проверить в Бога Отца,а после смерти оказаться на острие меча ТайГеддара...

Умные образованные люди продолжают верить в невохможное,в неизведанное. Люди верят в ложь. Но ложь-это часть правды. И по этому стоит верить. Но при этом не стоит забывать и думать. 

Прочёл как-то где-то хорошую цитату: "За одну ночь сложно что-то изменить. Но одна ночь может изменить мысли в твоей голове навсегда".

Туманная запутанная фраза...Хотя раньше я то и делал,что думал. Ночами. Почти все эти стори написаны после полуночи.Мысли,которые меня изменили. Но перечитывать их-не имеет смысла. Я один хрен всё помню. От первого до последнего рассказа. И про сосиски и про дружбу и про любовь.

Странно,но у меня появились "неизданные" стори. В тетрадках записаны. Всё не соберусь их перепечатать. Всё лень.

И как обычно,начинал всё это с одних мыслей,заканчиваю совершенно другими...О чём я думал? Ах да,о девушках.

Заметил в себе такую фигню: в мои 19 у меня была всего одна девушка,которая меня по-настоящему увлекала,которая по-настоящему нравилась. Я не говорю,про остальных. Да,и до той и после были влюблённости,но...

Сейчас я чувствую себя жалким задротом,которому отношения сейчас непостежимы как Зайцеву его Настя.  И нихуя у меня неи. Только мысли. Даже не знаю,как всё менять. Как всё изменить. Встать с утра и сказать себе "всё чувак,новый день,новая жизнь"? Ага,и спермен-суперзавтро. всё будет,но завтра. Сказки для романтиков. Оглядываться по сторонам. И что будет?  Меня и так знают как странного паренька со своими тараканами. "Не от мира сего",как мне заявила одна знакомая особа. Да. По-ходу она  была права. Что вчера я был таким,что завтра им буду. Я почему-то в этом уверен.На все 100%.

Во мне что-то не так(если не всё). Слишком странный долбоёб с планеты Земля. Зато врать умею. Красиво врать,чо никто не подкапаеться. Наверно,в детстве слишком дох*я смотрел сказак о любви. Верил в весь этот бред. Сейчас позврослел,верить перестал но бл*ть осадок остался. И мысли в моей голове,в моей голове...

Что вот бабам надо? Деньги,квартира,машина,качёк./Романтика,модник,друг-пидарас,деньги,машина./Деньги. Мужик,дети,семья,машина,квартира.

Но если у меня ну ничерта из этого нет,что тогда? Повеситься нахуй? Возможно. Как вариант кстати. Найти работу? Студент-лентяй в ночное время идёт работать,беря в расчёт то,что максимум мне светит продавец-консультант в какой-нибудь "Виктории". И то,на полный рабочий день. И то,если возьмут. С моим то телосложением. 

Да знаю,мужики(точнее все те,кому нравяться бабы и хуй между ног) не должны писать этого бреда,не должны быть плаксами. максимум рассказать другу. Но что блять мне это даст? "Славич да всё будет заебись,не ной". На то они и друзья. Постараються успакоить. Явно денег у них просить не буду. Совета? В отношении баб все советы в отношении меня это как на кипре снегопад. Редко,раз в тысячилетие,но бывает.  

Зато я вижу свой комп,не вижу дальше него. Вконтакте найти себе девушку не проблема. Лет 13-14.И то,будет малолетняя дура. За которую статья светит. Нормальные девушки в вк не знакомяться. И явно даже если познакомились-встреча потерпит не удачу. Что,не было чтоль?

И как бы мне внутренни не было тоскливо,как бы я не страдал хуйнёй по типу депрессии,я почему-то буду Forever Alone! И никак иначе. Ибо нехуй. Не в то время не в том месте. Надо работать,наработать на хату,на тачку и на шлюх. Без блекджека думаю,обойдусь. А шлюхам похуй,какой я. Хуй стоит,деньги есть-еби меня,окоянный! А дальше можно и подыхать,без детей жены и так далее. Всё таки я не удачник,всё таки я forever alone.

 

p.s. да,могу сейчас спиздануть что-то типо "обязательно найдёться та блаблабла",но не буду. Найдёться-ну и заебись. а пока парусов на горизонте я не вижу. Точнее есть один,но он натсолько  редкий в моей бухте по погодным условиям,что я уже утратил веру в то,что я его ещё раз увижу. увы и ах. неудачник.

 во избежании срача и т.д. решаю помочь добрым людям.

итак.

IK3.0 блаблабла ахуенный хак все дела. Не юзал-оценивать не моё дело.

У многих возникает проблема с хаком. Они бывют 2х основных видов:

1. По вине юзера.

2. По вине IK3.0

Рассмотрим первый вид проблем: хук в темноту,койл по инвизеру,просвет,рошу спалили. Эт всё виноват юзер. Тут даже можно сразу повертеть такие сообщение на детородном органе.

Теперь поговорим о случаях,связанных с IK3.0.

Как известно,существует несколько тарифов.Будет Расспатривать два "направляющих"-Бутово("Эконом") и Рублёвка(VIP).

Вы-простой житель запидрищенска ,недавно,на последнии деньги,переехавший в комуналку в Южном Бутово. Открывая от серца послении 200 р вы идёте и покупаете IK3.0. ,а на сдачу-хлеб. Но выж не читали,что в тарифах "Бутово" перепривязки нет,а как следствие-забанили и всё. Ни доты ни пива. (Хлеб мы уже купили). 

Тариф для всех-Рублёвка,в народе просто-ВИП.Вас забанили? Ноетесь в асю некому Молодому Кефиру(Ла2,под талкинг исландом стоят),он ,матерясь,меняет вам ник. Всё. В голове рисуете *trollface* и дальше ебашите в доту.

Теперь поговорим о гарантийных случаях.

Гарантийными случаями являются:

1. Обновление AHL,в связи с которым IK3.0 перестаёт функционировать у всех.

2. Бан ника за использование запрещённого ПО(только для рублёвских пацанов)

Не гарантийными случаями являються:

1. Подтверждённый реквест на вас,в связи с которым вы получили от САТ пернаментный.(Для Бутовских)

2. У вас сгорел компутер,вы проебали все пароли ,но вспомнили асю того,кто продал вам хак.

3. У вашей кошки родились котята,которые помапхашили,а реквест на вас пришёл.

4. У вас выпал снег и вы Роме ДракЛичу(как его только не называют. я предпочитаю Ромааааааааааа) отослали реплей и скрины со своей игры. Вас офк забанили.

5. Вы настолько тупой,что при тарифе "Бутово" решили его перепродать своему корешу из славного города Бобруйска. 

Ну тут всё понятно.

Теперь о том,чего ваще пиздец нельзя делать:

1. Сливать в паб хак. Ваш ник пропалят.вас в игнор и хуй вам,а не гарантийный случай. Даже если вы купили за over9000 рублей его у чефа.насосав под партой

2. Рассказывать,как у тебя всё пиздато.

3. Первое правило номер 3-никто никогда не должен обманывать . В плане того,что вы взяли крякнутый у рдт,а чефу пиздите,мол он свой.
 

4. вы должны эту хуету прочитать,дабы не слыть потом на д3 почётным днизем и мамоёбом.

5. ДАННОЕ ПРОГРАМНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ ВЫ ЮЗАЕТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК. ВАС МОГУТ ЗАБАНАНИТЬ.

Помню,когда-то давным-давно,лет так в 14,первый раз подумал,что "влюбился".
Неопытный,молодой юнец,у которого ярковыраженный стояк,подкатывает к не более опытной девке,предлагая встречаться-блин,ну и смешно же теперь....
А тогда мне всё это казалось вполне серьёзно и,как обычно всем кажеться-навсегда. Знал бы тогда,что ошибался-яб пивка с друзьями выпить пошёл. Но,как говориться,знал бы-соломинку подстелил бы.
Всё это было,да. И первые свидания,первые поцелуи,первые нервы,потерянные как выяснилось,зря.
Тогда я сказал себе-всё. Никаких баб. Всё ,Славка,завязывай! Трахнуть ты их не трахнешь,а мозги себе поебёшь.
Прошло какое-то время,я встретил другую. Года через 2 встретил,чтоле. Ну на душе опять то же чувство,те же кошки скребут по старым ранам,грызут новые нервы.
И ничё-опять влюбился. Только вот уже по-настоящему. Да,да. Мне казалось,что по-настоящему,одна ко же это была моя первая любовь,как до сих пор считаю. Влюбился я,значит,как Ломоносов в Москву. И любил и целовал,и каждый день с ней гулял.
А потом эта сука бросила меня в мой же день рождения,когда мне исполнилось 17 юных лет. Вот же я её материл по первости то.
Какая она такая-сякая,какая она пятая-десятая-восьмедисятая. Но ничо,это прошло. Я стал искать ошибки в ком? Прально,в себе.
С моим то аналитическим складом ума это было чистой воды самоубийство,но я не думал тогда так... И вот около 2х лет я убивался,отдавая себя только учёбе,доте и сексу,понимая,что причин то во мне....Не так уж и много причин во мне! Я ж не лох-ботаник,который нихуя не видит дальше книжки?
И пошло-поехало. Та нравиться,эта классная,а на деле-0 эмоций в душе,кошки как в воду канули."ненравились,значит" скажете вы. "Хуй" скажу я. Нравились,но я не влюблялся. Попы,сиськи ,лицо-всё это может нравиться,но в это влюбляються либо олигархи,либо долбоёбы.У вас есть друзья,которые влюблены в Меган Фокс? Я вам сочувствую...
Но тут не давно произошла забавная история: сидел до поздна у монитора,что-то делал и тут добавляет меня блондинка. Симпотичная такая,разговчвая,безкомплексная. Ну тут пошло-поехало,встретились. И я почувствовал в себе такой,скажем,зёв и лёгкое мурчание моих кошек. Ну ясен винни-пух,мозг забил тревогу,сразу дополнительные наряды нервов,все дела. Но вдруг я отчётливо понял,что она мне друг,не более. Спросите,как понял? Ага. Она меня чмокнула - у меня даже не шевельнулся мой маленький друг. Ваще. Даже волоском не поперхнулся. как-будто я импотенто.Ну забыл я этот случай. А дальше...
А дальше то.ради чего я пишу эту часть своей жизни. В ушах играет классическая гитара,говорит на английском свою рекламу какая-то баба,и я приступаю.
Добавил девушку,хер знает откуда нашёл. Общались,всё чаще и чаще и,САМО СОБОЙ,зашёл разговр о встрече. 2 ёбаных месяца я ждал этой встречи,ебал себе мозг,ебал ей мозг,и в итоге встретились! Всё! ну и погуляли,потом в душе как гром среди ясного неба-нащи старые друзья с коготочками. Только вот блять царапаються они нихуя не как раньше. Они ещё на нервы действуют ,в голову дурь пустили. Хожу как сам не свой. Как подменили. Вроде тот же,а вроде подменили. Чужими глазами на свой же ёбаный мир смотрю.И жду следующей встречи. Но она увы,то занята,то не можжет,то я её заебал. Этож пиздец. Сколько мои нервы ещё выдержат я не знаю,но ревность уже проснулась.
Надеюсь,хоть в этот раз у меня будет всё заебись!

p.s. простите мой французский.

 ещё 20 лет назад люди общались в реальной жизни,строили отношения,находили друзей.

Не было ни мобильных телефонов,ни компьютеров. Точнее они были,но не у простых смертных.

Прошло то время,теперь то что?

Всё больше  и больше людей общаются в основном в Интернете. Некоторые сходят с ума тут,в сети,а не в реальной жизни. Рейтинг,статус,количество постов и спасибок-только вот толку от этого нет. Гораздо больше будет пользы от реального "спасибо" и реального признания в той же любви.

ах да,любовь. Интернет-фобия. Все о ней только и говорят,не понимая смысла этого слова. Точнее понимают какой-то свой смысл. Смысл ,который рождался и набирал "обороты" вместе с продвижением асек,агентов и соц.сетей. Причём называют её "чем-то высоким,чем-то внеземным",а на деле то выясняеться,что "любовники" 1 раз виделись. В любовь с первого взгялада я не поверю-таких "с первого взгляда" довольно дохуя,простите за мат.

И к чему мы приходим? К тому,что лямур стал дешёвкой. И только? Да нет...Есть ещё хуёва туча причин не любить сеть,вернуться в реальную жизнь,но...Но Сеть стала частью нас. Ведь так? Частью меня,частью девочки оп имени Света,которая ищет дом с посуточной арендой в Киеве,частью Петра Петровича,который смотрит записи концертов "Бутырки",подпевая ребятам,частью Ярослава,получающего за игру нехилые бабки. Сеть стала частью этого мира. 

Сеть стала почти живым человеком,со своими бедамисо своими проблемами ,плюсами и минусами. Она стала довольно простой в обращении,и доступной для любого жителя этой планеты.Всё больше и боьше людей пороводят в Сети более 4х часов в день,хотя раньше это вызывало бы ужас,а сейчас как обычную норму.

Сеть заменила нам путешествия,заменила нам кинотеатры,магазины. Если ещё и еда и туалет тут будут,наравне с секс-прибором-она окончательно заменит нам реальную жизнь. Конечно,это вовсе не то,что в реальной жизни,но если доработать...да,будет так же не то.

Нет,нет,я вовсе не агитирую за отказ от Сети,пусть и частичный. Ведь в реальной жизни минусов и плюсов то же хватает. Только вот Сеть доработать можно,а жизнь-нет. Сеть производное жизни. Жизнь исходник. Исходники не меняються,они берутся за основу.

 

p.s.

he: слушай...может быть встретимся?

she: не знаю,возможно...

he: когда и где?

а за неё ответьте так,как вы бы ответили.

И вы поймёте,чего в вас больше-желание быть в Сети,или Жить.

http://ru.iccup.com/all/content/news/wow_%D1%81%D0...1%8B%D1%82%D0%B8%D0%B5%21.html
Попросили меня значит,разместить у себя данную ссылку.
Воверы-играйте на здоровице

http://www.balor.ru/

Моя первая любовь...

Она была такой....ну как сказать. Даже не знаю. Светлой что ли. Одним из немногих светлых воспоминаний моей жизни. Как мне тогда казалось,без ценизма,пафоса и прочей херни,своейственной обычной представительнице человеческого рода.Для меня она была как кошка. Такая ж грациозная,такая же красивая и независимая.Так же,как кошка,она могла просто прикоснуться и успакоить. Могла уснуть на коленях,даря мне простую человеческую радость и уверенность в себе и своих силах. Не дулась на меня,по крайней мере недолго. И ей почти ничего от меня ненадо было,кроме как тепла и ласки. Ей было совершенно наплевать ,во что я одет,кто мои друзья. Но если чувствовала запах пива-могла и надуться и неразговаривать. Она любила чай,а я кофе. Она мартини ,а я коньяк. И у обоих вызывала отвращение водка. Не знаю,любила она или нет-это вообще не важно.Главное,что я любил.

А вот хрен знает,что это такое.
Вроде бы всё как обычно,а вроде бы что-то да не так. И даже не знаю почему.
Выхожу недавно покурить,листаю телефонную книгу и вдруг понимаю-а позвонить то и некому. Нет,номеров то туча тучей,а вот позвонить некому. Казалось бы-друзья. Все онимают,но кто-то занят,кому-то не до меня,а кто-то и вообще трубку не берёт,ссылаясь на то.что не слышал. Хрен поймёшь. Ладно. Докуриваю и захожу домой.
Брожу в просторах интернета,ищу что-то прикольное. Захожу в контакт,открываю список друзей-200 человек,которых я знаю.И некому написать. просто и тупо-некому. И у каждого из них своя причина мне не отвечать. Забавно. И вдруг я понимаю,что это не совсем мои друзья. Так,воспоминания. С некоторыми раньше дружили,некоторых раньше любил. С некоторыми гулял,играл. Некоторые просто так. Для количества. И никто из них не будет рад моему неожиданному сообщению. И это действительно печально.
Хрен с ними. Зашёл на один форум. Ни одной знакомой рожи,хоть убей. Новые идиоты,строящие из себя хрен знает кого. Ощущение,будто меня стирают из этого грёбанного мира.
Вот тогда подумал-в скайпе наверняка никого не найду и был прав. В онлайне 30,всего 100. И 5-6 знакомых рож,которые либо спят либо заняты и им чертовски наплевать на тебя и твои проблемы.
И вот куда катиться мир? Или не мир,а только я?
Лёгким движением мышки можно найти кучу новых людей для себя,поболтать. Можно пойти,познакомиться с симпотичной девушкой,но....Но мне кажеться,что с ними со всеми будет точно так же.
Так и должно быть? Или я параноик?

Часто мы задаём себе вопрос: зачем мы живём?
Не правда ли? И многие ли ответили на него? Мне кажеться,ответили,но не поняли ,что это ответ.
Не всякая банальщина типа: купить машину,квартиру,сделать побольще детишек и урвать красивую жену,блонлдинку с 4 размером,1.70 ростом -20 летним специалистом по ядерной физике. Чёт я разогнался,ну да ладно.
Но вот недавно ехал с работы домой,подсаживалась моя мр3-шка,смотрел в окно и думал,думал,правильно ли я делаю. Тот ли путь выбрал.
Смысл жизни разве в деньгах? В деньгах успех,о деньги ударяеться всё то.что нам надо. Да,тут не поспоришь. Деньги нужны. Вопрос лишь в том,как нам они достаються и нравится ли нам это. Вот тут-то и оно. Ты должен собой,своим счастьем,своими успехами получать деньги, а не тупой работой рук,с которой справиться любой алкаш-недоучка. Главное,что бы твой заработок был принесён тебе счастьем. Удовольствием.
Нет,я не говорю про "лежать на диване и ждать большой золотой слиток с потолка". Я говорю про более реальные вещи,например,работа охранником. Ну,может,и не престижно,может,и не к этому нужно стремиться,но если она доставляет тебе (по мимо денег) радость,счастье? Ну или работа пилота. она приносит много денег? Может. Но если тебя тянет в небо-будешь ли ты работать,скажем,администратором в баре? нет. Ты будешь хотеть в небо.
Просто многим из нас нужно соизмерять свои желания и свои возможности,искать золотую середину,так скажем. Не стоит же всю жизнь летать в облаках?
Кстати,на счёт облаков-разве не мечта двигает нас к цели? Разве,если нет мечты,заветного желания-тебе будет что-то нравиться? Разве,ты будешь хотеть что-либо,кроме животных инстинктов и пива? Не думаю . Вот и ещё один шажёчек к цели жизни,к смыслу нашего существования.
ну ладно,мы занимаемся любимым делом,которое движет нас к цели-а дальше то что? Ставим рамки и успешно их преодолеваем,трахаем иногда какую-нибудь девушку и идём дальше?Возможно,но далеко не все.
Животные инстинкты всё-таки сильны. Такие,как сохранение рода. И в конце концов мы встретим пару своей мечты. Ну или не мечты,но лучшую из всех. Ту половинку,которой так не доставало. И она будет нашей музой. наша половинка.
И мы будем идти к цели,будем искать уже вдвоём. Хотя стоп. Какое вдвоём?
А как же наши спутники-друзья и подруги? Они же тоже двигаються к своей цели,проходят свой путь. И кто,если не они,поможет тебе не сойти с твоего пути? Поэтому вас не двое,а много. И тут уже наступает стадной инстинкт-один за всех и все за одного.
И мы будем идти,искать,трахаться,пить,пока это поймём не головой,а сердцем. И когда поймём будет уже поздно. А если и не поздно,то уже необратимо. Но мы пройдём свой,пусть не идальный,но свой путь. И он будет наш,ибо это наша жизнь.
И к чему же мы пришли? Какой же смысл нашей жизни? Да в поиске. В поиске ошибок. И в поиске своего пути.
А как - это мы поймём в последние часы нашей жизни. Вот и всё. Ну и что?

а у меня самсунг за 900р и я спокоен.
Меня не остановят,как тебя,в подворотне и не отнимут новенький айфон. Меня не отпиздят за то,что я не хочу отдавать-вот,на бери,пользуйся,тов.Гопник! Мне ненужны дешёвые понты телефона перед бабами-у меня член 19 см,им нравиться. Я приятный и общительный парень.
Когда я отмечал свой др-я мог купить на эти деньги айфон,даже 2! Но я отметил так,что соседи поздравили. А у тебя есть айфон. Это очень классно.
Ты можешь сидеть на парах часами,играть в свои приложения,тряся телефоном над столом,ты можешь слушать музыку,ты можешь сидеть в контакте,дада! ты это можешь! Но ты еблан прослушаеш всё то,что говорят,попросишь помощи-тебя нахуй пошлют-вель у тебя есть айфон,а у ботанов нет.
И денег на взятку у тебя уже нет-у тебя ведб есть айфон!
Ах да,а как же твои родители? ты выпросил у них на последние деньги в кредит под ипотеку телефон новый,чисто поиграть,чисто потому,что модно,а как только получил свою игрушку-забил на всё болт,тот самый,который ты прячешь за корпусом айфона.
И что? Много даёт тебе айфон?
Ну да,на форуме среди задротов ты крут как владелец рейзермамбы,да и то-рейзер есть у каждого 5ятого,как и твой афуфон.
за то ты слушаешь музыку в метро,играешь на парах,тебе хорошо,ты просто забил на свои проблемы хуй и живёшь сегодняшним днём. Молодец,так держать!
Вот и всё. Ну и что?

Что же всё таки сильнее-любовь или время?

И то и то и лечит и причиняет боль. И зачастую нам говорят,мол любовь пройдёт-нужно время или любовь будет-нужно только подождать.

Но кому же верить,если ты ждал,когда тебя полюбят и теперь ждёшь,когда разлюбишь ты?

Чем больше времени проходит,тем меньше ты думаешь о ней,но когда думаешь-по-прежнему хочешь всё вернуть,быть вместе,говорить "да" там,где говорил "нет".  Получаеться,время ничерта не лечит,а лишь помогает жить без любви,жить и не помнить...

Но какого это? любить,быть любимым всегда-без ссор,без страданий? Получалось ли у кого это? И была ли это любовь,а не влюблённость,которая переросла в супружеские обязанности на интинктивном уровне-защищать свою самку? Мне кажеться-это просто невозможно.

Всегда будет тот,кто любит и тот,кто позволяет любить.Может,я перестал верить в то,что верну её,в то,что я люблю её-не знаю.Может,так надо.

Но что бы не случилось-всё же к лучшему. Наверное...Ну так сказала моя мама-а ей я верю,одной из немногих,верю.

Может,я и ошибся тогда,больше года назад,выдав сильную симпатию за любовь и обязательно ещё полюблю,а может,я ещё ошибусь. Или вообще не полюблю. Никогда.

Поживём-увидим. И опять всё оставляю на волю времени. Хоть что-нибудь обходиться без него?

 

 

p.s. специально для Ночной Темы форума iCCup.

p.s.s. основанно на рассказах "My cry,ice;s cry" и  "I still love you".

Он пришёл домой,переоделся,поставил чайник и включил компьютер.

Как обычно сразу путсил асю,мирку,контакт,скайп-всю его жизнь. Ту,которую не понять многим. Это было его счастье. Его мир. 

Сейчас ему так хотелось всего того,чего он не добился за свои годы,всего того,чего он хотел и о чём мечтал...Но за один день это невозможно. Для всего этого многим и жизни не хватает,а он...он просто решил попытаться.

Он стал писать кому-то,звал поиграть,поговорить.Как обычно,все были заняты,у всех были свои тараканы и заморочки. А ведь больше он не напишет.Ведь это его последний день . Последний день уходящей жизни. 

Он плюнул на всё,решил просто расслабиться. Он делал всё,что бы этот день был лучшем для него.

Запустил доту...поиграл. Как обычно море оскорблений...От греха подальше выключил и пошёл поиграть в кс. То же самое.  Никакого удовольствия для его последнего дня. Никакого.

И тут он закурил и задумался: а разве счастье,разве вся вселенная сводиться на игре? Конечно же нет. И тут он вспомнил. Вспомнил ту,которую любит. Он решил позвонить ей,боясь лишь того,что трубку не возьмёт или занята будет. Ведь у неё совсем другая жизнь. Другой парень и другие интересы. Но всё таки он её любил.

от волнения у него стали трястись руки,он чуть не уронил приличную горстку пепла на зелёный,старенький ковёр. Чего же только не видел этот ковёр за 17 лет...

Но в трубке раздался знакомый голос,который его не узнал. Сердце стало у него биться намного чаще. Он говорил с ней о чём-то отвлечённом. Она не хотела говорить...Ведь он - всего лишь воспоминание для неё. А вскоре станет и для всех. Он сказал "Пока",повесил трубку и по его щеке побежала слеза.

-Почему...почему ты ничерта не понимаешь...Ты даже поговорить со мной нормально не можешь-всё время подколы,всё время ыкание носом в мои ошибки...Почему даже сегодня?..-говорил он сквозь слёзы,но ни пустата ни телефон не смогли дать ему ответ.

Он затушил сигарету и пошёл делать себе свой последний кофе. Как же он его любил. Но тут раздался звонок в дверь. Он открыл дверь. А на пороге стояла его подруга. Странно,но вся в слезах. "Быть модет с парнем рассталась?".

Но подруга обняла его и выпалила всё,что знала о нём ... И она откуда-то узнала про его болезнь и про то,что завтра операция. Но откуда,чёрт возьми?  Но он не стал узнавать,устраивать допросы с ножом у горла. Он просто принял всё,как есть,как получилось. 

Он не мог пить. Ни капли-запретили. Хотя он уже знал,что не выживет после операции. Слишком низки шансы. 

И он решил провести с ней день так,как еще не разу не было. Без гулянок,без секса,без кино и телевизора. Только  с ней. Как с родной и единственной. Раз она узнала-значит лучшая. Значит,от неё ничего уже не скрыть.

И они просто стали пить,рассуждать о жизни,анекдоты травить и еще раз пить.они вспоминали всю их дружную жизнь . Все ссоры,все радости и разочарования. Сейчас у него не было никого ближе,чем она.А у неё никого,ближе чем он. И он понял. Понял что идиот,дурак. Понял что он упустил своё счастье. Но он просто замолчал. А она...Она любила его  с первой их встречи. Переживала всегда за него,подбадривала,помогала.Им было хорошо вместе и страшно больно. Ведь они больше не увидятся. Никогда. И никогда не произнесут "Я люблю тебя".

Потом он вызвал такси и несмотря на мольбы уже далеко не подруги,он попросил её ехать домой. Он хотел просто побыть один. И она это понимала. Понимала,как ему  сейчас тяжело. Она поцеловала его и села в такси. А он лишь закурил сигарету и смотрел на уезжающее от него счастье. То,что он всегда держал под рукой,но не замечал. И он стал напевать песеню,которая как раз подходила под это. Под это всё. Его песню. Но сигарета,как и жизнь,когда нибудь кончаеться. Он затушил окурок и пошёл домой. Поставить что-ниубдь на торрент и спать. Как раньше. Как будто ничего не будет завтра. Как-будто 2 недели по врачам и психологам-это лишь фантазия. Как будто ничего не было и он просто живёт и ему сняться кошмары. Но увы,это не так.

Он уснул с мыслями о ней. О той,которую заметил в свой последний день. Его мечта исполнилась-он получил счастье и одиночество. Всё и сразу. Но ценой своей жизни.

 

....В 9 утра он пришёл в больницу с карточкой. Подписал какие-то бумаги. И положил хирургу на стол записку,на которой было имя и телефон его подруги. Он попросил отдать это ей. Врач согласился и проводил его в палату,предупредив,что через 2 часа его заберут в операционную.

..Часы для него шли как целая жизнь. Он вспомнил всю её,от первого шага до последнего поцелуя. Но он не звонил ей. Он всё сказал в своей записке.

Через 2 часа медсестра пришла и вколола ему снатворного,санитары положили его на кушетку и повезли. А он просто смотрел на коридроные лампы. Смотрел и еле сдерживал слёзы....А потом он уснул. И уже не проснулся никогда.

 

p.s. девушка прибежала в больницу,к врачу. Он вручил ей записку. Она дрожащими руками развернула её и заплакала. Там было написано три слова: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ".

 

Сейчас будет пара строчек совсем не о том,о чём обычно пишу.

Сижу перед монитором я тупо,яйца чешу. Пивка попивая,но хочется чаю =(

И тут мне всплывает окошко в агенте,какой "писатель" оставил заметку,раз в 5 помойму или в 6

и всё за сегодня. Хуйня геморой ><

И вот захожу  я к нему почитать.

ТРИ ЁБАНЫХ СЛОВА?! ЁБ ВАШУ МАТЬ!

Составить из всех своих записей текст херово по ходу? или писать поднобного роду нынче шас модно?

Пишите вконтакте,там ваши три слова спокойно вместятся в статусе вовы. 

отныне ребята пишите всё честно и больше и без знака ©

Агент сообщениями просто так бесит и мне не охото ебашить чёт умное,я тупо писал опять,что думаю.

Без красивых слов и может быть,в какой-то рифме.

Мне захотелось млять!

Да не,ну вас нахуй.

я пойду спать.

всегда будут те,кому будет что-то не нравиться. Такова жизнь.
всегда будет,над чем работать. Таков мир Творцов.
всегда будет не хватать времени. Такова природа человеческая.
всегда будет донат,ибо кушать что-то надо.
всегда будет на форуме флуд,ибо их ничем не исправить.
всегда будет страх за свои творения,пусть и виртуальные. Такова природа человеческая.
всегда будут "гении" и "злодеи". но у них будет одна цель,но разными дорогами.

Вот так вот иногда сидишь перед монитором,а в это время у тебя за спиной проходит жизнь. 

И вот ты набираешь свою девушку,а она то недоступна,то не берёт трубку... И ты начинаешь утешать себя,мол занята,но недельку через две попыток  начинаешь верить в то,что ты реально один. Как будто и не было никого. А потом...А потом всё. Пусто.

И сидя перед монитором ты думаешь,когда же я так успел накосячить,что не так-то сделал?..

Звонишь другу,а он говорит о тебе такие нелепицы,что аж противно. Но выдаёт-то за чистую правду. И ты не знаешь что делать. Должен же быть прав Бодров-сила в правде. Но почему? Почему,когда ты пытаешь доказать свою правду,тебя никто не хочет слушать? Может быть,потому  что правда утратила свой смысл и жить во лжи намного легче...Быть может,я прав....

И сидя перед монитором я думаю,когда мир так поменялся? Почему я этого не заметил? Может,я такой же,как и все? Живу во своей лжи,не замечая этого? Или это стало называться правдой?..

Этот мир сошёл с ума и мы вместе с ним? Или только я...Нет. Все мы. Почему же тогда у нас так много вопросов и всего один ответ? Почему мы все верим в ложь и отрицаем правду? Почему мы ищем своё счастье,свою любовь на мониторе?! Почему мы стали виртуальными?Почему МЫ?......

 

 

P.S. Но монитор будет просто работать,не смотря на его крики.. Каждый может что-то изменить в себе. Достаточно просто оглянуться.

В колонках играет - Bullet For My Valentine - The Last Fight

 Всего-то 3 ночи...Да и время детское ещё...

За окном красиво так снег падает,прям как тогда...Но впрочем это и было ровно год назад...

Почти то же самое.

Но это почти такое почти,что почти нет разницы. Разве что люди...

Много мыслей,много слов в голове вертится,кончились сигареты...Да и спять все уже,кроме меня. Позвонить некому...

В колонках играет чёт лирическое,медленно,расслабляющее...

Надо будет закачать на мр3 и за сигаретами сбегать. 

В маленькое такое путешествие-до ночного магазинчика...

А потом тихи и мирно погаснет монитор и я усну с полной уверенностью,что не хочу спать.

И опять мне приснишься ты и опять я буду слушать такие песни ... Почти как день сурка.

Только этот день длинною в жизнь.

Прошёл ноябрь.
И ровно месяц,как было открыто радио.
То,чем я посвящал целые дни,напрочь забывая о личной жизни..
но вот вчера пришёл я с работы,и меня встретили на столько дружно некоторые ребята,что мне пришлось уйти.
(к слушателям)
Ребят,с вами было очень весело и приятно проводить время.
Мне не забыть ваших сообщений в аське,ваших заказиков,из-за которых по шапке получал...
Я ни на что не променял бы время,проведённое с вами в Эфирах.
Спаасибо вам!
(к администрации проекта Mir-RPG)
Ребят,удачи вам во всём.
Не держите на меня зла,лично у меня к вам уже ничего.
Что было-то прошло.
Но вам ваша гордость не позволит попросить меня вернуться.

Ну и,конечно же,это Ваш ДжастСкай!)

В колонках играет - Lumen Гореть - зачем кричать ? когда никто не слышит...

Хм...если бы всегда было так,как хотелось нам-ничего бы не было.

Мы бы были избалованными двуличными ублюдками,которым совершенно похуй на всех и вся. И уж точно не ужились бы друг с другом (:

Но обычно получается именно так,как не хотим мы. Так,что это противоречит нашим принципам,смыслам и желаниям...

Когда мы расстались с одной моей девушкой,мама сказала мне гениальную фразу: "Слав,всё что делается-к лучшему!"..

И действительно...не прошло и месяца,как стало на столько хорошо...Потому что появилась другая,в которую влюбился...Может,как мальчишка,может как идиот-время покажет.

Но я уже один. Сижу вот,думаю... А когда будет это "хорошо"?

 

Сегодня я зашёл на сервер свой любимый и пришлось узнать: КЛ решил наш клан расформировать.

Я не жалею,что когда-то повстречал этих людей,этих магов,клериков и ДД. Вась,Петь,Лен. Жалею лишь о том,что не со всеми был знаком.

Да,я ушёл. Потому что ушла она-Лена. Наш бывший КЛ. Наше всё. Один из немногих КЛов,которых я уважаю.

Если бы не она-не играть мне в клане. По сути,я пришёл,вернулся скорее,на сервер из-за неё. Спасибо тебе за это,родная.

Удачи,во всём.

Теперь моя коллекция достойных кланов пополнилась еще одним:JusticeForAll,встав на ровне с gopstop и AlterEgo.

И эти кланы остануться у меня ярким,приятным отпечатком на сердце.

Спасибо вам,что вы были.

 

P.S. ГС расформирован,создан новый состав. Кирил ушёл из л2.

АЕ расформирован.

Джастик расформирован...

Ничто не вечно. Но так хочеться верить...

 

P.S.S. конфетку хотел(

В колонках играет - Enemy-Осколки Разбитых Грёз

"перебираю в памяти осколки от разбитых грёз...

Я знаю,ты должна уйти,знаю,что теперь-всерьёз.

И не могу я не сказать,пусть это и звучит банально

Что ты особенная ,Лен,что для меня ты -      

ИДЕАЛЬНА!"

 

почти DarkMrT

Сотню раз я перебирал в памяти осколки от своих разбитых грёз. И всякий раз,когда я вспоминал о ней-мне хотелось вернуть всё назад.

Туда,где мы еще были вместе.

Туда,где мы совершили ошибку.

Туда,где были МЫ.

Многое можно было бы исправить,многое было бы по-другому. Мы были бы другие...

Хотя нет...мы уже другие. Уже не те,что были вместе.

Если бы мы были бы вместе-весь мир для нас был бы другим!.. Были бы другие друзья,желания. И,конечно же,мечты.

Было бы дохуя ссор(куда же без них),разлука длинною в месяц...ну вот,пожалуй,и все минусы.

Но этого всего нет,как и понятия "МЫ".

Есть Ты. Лена. Ололошенька. Енота. 

Есть Я. Слава. Джаст. Айс.

И у нас обоих есть человечек,с которым мы давно уже вместе...

И в этих историях уже нет места для нас.

Быть может,через много лет мы случайно пересечёмся,вспомним друг друга. Вспомним всё,что между нами было. И одному из нас захочется всё вернуть...

Или обоим. Или...или никому.

Пройдёт не один год,я сильно изменюсь,да хотя,и уже изменился. И многое оставлил и оставлю с тем парнем,который в ноябре влюбился ,и если бы не песня,я полюбил бы насовсем!

 

Я сейчас так...переключился на свою волну...полумрак в квартире..слабое гудение компьютера и синий,не особо яркий,свет монитора...
полуоткрытое окно..тепло...
курю...
шум вечернего города...уже ночного города. Люблю это время.
Так хорошо,свежо...ну и куда же без моего радио...которое делает такое хороошоее натсроение...
Но еще слишком далеко до моей мечты. Слишком далеко и невозможно...
хех..
Точнее возможно,легко,но чертовски нереально.

Так смешно и обидно.
Спустя каких-то полгода ты смог хоть кого-то на столько близко подпустить к себе,к части себя,открыться так,как не открывался не кому,кроме одно. Почти так.
Но получилось почти так же,как тогда.
Тебя меняют,на то ,что уже не вернуть,на то,что осталось лишь в памяти..
Всегда делил мир на прошлое настоящее и будущее.
В настоящим практически все строят планы на будущее,оглядываюсь в прошлое.
Но никак не возвращая его.
Прошлое на то и прошлое,чтобы вспоминать,оценивать и делать выводы.
Я понял это одним днём,когда говорил со своим другом,одним из немногих:
-Ты вспоминаеш её,Эл,и так и хочеться вернуть.быть с ней,понимаешь,бро? ту,которая была со мной! ту которую люблю до сих пор блять. понимаеш?! но блять,я понимаю,что та,которую люблю умерла и мне нет смысла любить воспоминания. Нужно искать что-то новое. Не как раньше. И уж точно не как я. Всё таки воспользуюсь твоим советом,бро.
То что было-нам не вернуть. Не надо жить прошлым,оно уж точно не вернёться. мы в настоящим и со всзглядами на будущее!
-Слав,твой психолог ахуевал,когда первый раз с тобой беседовал?
-До сих пор ахуевает..
-Я так и думал. как и мой.

©Just and El


Спасибо за внимание,ваш Джаст.
И прошу называть меня именно так.

Должно быть похуй.
Так и есть.
Только перед словом ставится "почти". Почти похуй.
Спустя практически 5 месяцев,я понимаю ,что ничего уже не вернуть.
Время прошло,много воды утекло.
Она другая,да и я уже не тот,что был.
Только почему-то что-то осталось.
Осталось то,что причиняет боль.
Если не думать об этом-вроде всё отлично... А если случайно так,почти невзначай,что-то или кто-то напомнит-сразу вспоминаю...

Сейчас играет Леди ГаГа...Сразу вспоминаю...
И больно становиться...
Я фетишист что ли?
Или кто там музыкой себе настроение делает...

Пойду покурю...
Хотя бы сигареты не напоминают.

В колонках играет - Чичерина и Би2-Мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - поганое

Всю жизнь думал,что "снаряд" 2 раза в одно и тоже место не попадает.
Знаете,я ошибался. Попадает,еще как. А взрывная волна за ним еще сильнее и еще больнее.

Никогда не думал,что меня предадут дважды.
Пожалуй да. Я слишком доверчивый.
Да,не спорю-я понимаю людей. Но как раз таки это меня и подвело.
Я не увидел самого очевидного и понятного. Потому что был слишком близко для себя и не желал оглянуться. Верил и доверял.

Нет,я ни капли не обижен на вас,мои дорогие хм...как бы вас назвать? Экс-друзья? Скорее всего.
Просто вы потеряли моё уважение...Друзья никогда бы так не поступили...пожалуй,вы никогда ими и небыли.
Просто вам всегда что-то было нужно.
Чуть меньше месяца назад мы с вами поссорились. Зря я попросил у вас прощения,хоть виноваты были и вы.
Тогда я считал,что мы-друзья.

А вы... у каждого своя маска-а за спиной что? Мм?
Спасибо хоть одному,который решил сказать мне правду...Но он тоже один из ваших,экс-друзей,которые не достойны уже в моих глазах ничего.
Кроме презрения.
Наверно,поэтому вас нет ни вконтакте,ни в агенте,ни в асе,ни в телефоне. Я стёр вас из своей жизни и не пытаюсь вспомнить имён.
Не спорю,больно. Давно так не бывало. Но вы и ваше отношение того стоит.
Будьте счастливы.
Не мешайте мне жить.
Уже не ваш Айс.


P.S. наверное,это моральная травма будет дольше первой...явно не 2 года....намного больше

Теория фрейда строиться на том,что человек имеет 2 цели: сделать потомство(секс,либидо по фрейду) и смерть. на мой взгял эта теория не правильная. Для того чтобы сделать потомство(новуб жизнь),у тебя должно быть желание жить. Инчае это приведёт сразу к крайней стадии,к смерти. По фрейду я бы сказал,что люди,которые живут "секс и смерть" немного больные. Секс тоже разделяеться на "наслаждение" и "потомство". Без желания жить ты можеш только получать удвольствие,с ним-кайф и дети. К смерти лично я отношусь по философски: её достоин только тот,кто хоть что-то сделал в жизни или чего-то добился. И добился чегот значимого, ане "я успела на распродаже купить сумочку гуси" КОгда хочеться жить,тебе хочеться чтобы о тебе не забыли. Друзья-это ахуенно,а потомство-намного лучше. ты будеш у них в крови. Но моё поколение(рождённые в 90-95х) испорчено. У нас не заложена как раз та основа-желаниежить. у на сесть только удвольствие и смерть. И то,смерть немого отбрасываеться,пока несталкиваешся с чем-то,что заставит поверить,что ты смертный. Потому среди нас много пикаперов и прочего бреда. и шлюх и так далее. Что желание жить-это мнение соцсреды твоей,что смерть,что секс-всё ровно. Пожалуй,про нас строки из песни "Разум гения,душа ватаката". ну по крайней менее про меня. я закончил. Всё .

В интернете многие из нас сгубили своё время,некоторые-молодость. И каждый-по разному .
Кто-то в «Вконтакте»,кто-то в CS,кто-то в L2 или WoW. Все сгубили,бесспорно. А почему?
На этот вопрос мы никогда не ответим. Но каждый скажет,что он знает ответ.
На мой взгляд, и на взгляд многих психологов-нам нужна постоянная информация. Различная. Сами себя приучили к нескончаемому потоку информации и сами же непонимаем,в чём дело.
Но я не буду вдаваться в подробности того,как мы губим жизнь в интернете. Я лучше расскажу о том, чего он полезного принёс нескольким людям. Точнее,как он повернул их жизнь.

Сентябрь.

На дворе стоял сентябрь месяц. Как на зло он выдался жарким,все ходили в одних рубашёнках и это было скорее продолжением лета,чем началом осени. Ещё бы. В его городе всегда так. Июнь-дожди,сентябрь-жара. Он уже привык.
Но сейчас нашего героя интересвала не жара за окном,ни море,до которого так близко,а игра. Его компьютерная игра,в которой он убил около года,почти не выходя из дома.
Он немного приуснул за монитором и его разбудило сообщение в чате. Какой-то совсем незнакомый парень просил поднять ему уровень.
«А почему бы и нет? Всё равно делать нечего»
Спустя 2 часа игроки познакомились,обменялись аськами и договрились списаться еще.
Так проходили недели,они играли вместе. Они узнали друг-друга получше. Но не знали друг о друге много. Но тогда им было этого достаточно.

Октябрь.
У Славы началась учёбы и он стал реже заходить,да и Элвин стал реже появляться. Он зависал в клубах. Октябрь выдалсся скучным,но они уже знали друг друга намного лучше.
Хотя Москва и Калининград достаточно далеко,это не мешало им дружить. Но вначале дружба-то строилась на лжи. О которой они тогда не знали.

Ноябрь.
Это,пожалуй,тот месяц,который можно считать месяцом откровений. Когда Элвин увидел те слабости в Славе,которые делали его подкаблучником. И когда Слава увидел в Элвине то,что у него хранилось далеко в душе. В ноябре они нашли друш друга и…. И Элвин Нашёл девушку,с которой был около месяца,но она сыграла немаловажную роль в их взаимоотношениях. Звали её Катя.
Она души не чаяла в Славике и в Элвине…Но она строила всё на своей лжи,которую мы поняли только сейчас.
И Слава сдружился с Катей ,постепенно теряя всякий контакт с Элом.

Декабрь.
Эл расстался с Катей…и Слава перестал с ним общаться.
С этого момента я буду писать от себя.а Эл-от себя.
По скольку он не знает,что со мной было и я не знаю,что было с ним.

Декабрь,2 число.
Хм…пожалуй в этот день я встретил человека,который помог мне изменить моё будушее и моё Я.
Мы договорились втсретиться с девушкой по имени Лена.
Она ждала меня после своей художки. Симпотичная брюнетка,с прямой челкой в фиолетовой курточке. Что она мне нравиться,я понял сразу. Мы с ней решили пройтись до её подруги Аси.
Пока мы шли,мы успели о многом поговрить. Я как обычно нёс бред,который ей нравился. Спустя 40 минут,мы были около дома её подруги. Ася вышла,вся в чёрном и со своим айфоном,который орал на всю деребасовскую. Мы погуляли еще немного вместе,а потом Ася пошла домой
А мы с Леной остались сидеть на какой то скамеечке. Поговрили о чём-то и я проводил её до дома,понимая что тут мне ничего не светит : «Ну чтож,тогда будем дружить..»
На следующий день мы погуляли вновь той же компанией,но Лена обиделась неначто и ушла домой. Остались ася и я. И Её собака.
В тот вечер я совершил единственную ошибку,которая перекроила моё дальнейшее будушее.
Ася поцеловала меня и я ответил ей. И она стала иметь на меня какие-то взгляды.

Январь.12 число.
Мы с Леной погуляли,и пошли к ней. Просто посидеть. Но разговор не сложился. На меня что-то нашло и я стал приставать по-детски к ней. Как ребёнок…А потом…Потом она стала рассказывать о своём друге,в которого влюбленна. Юра,если не ошибаюсь.А я рассказал,что у меня была девушка. До вчерашнего дня. И ради Лены я бросил её. Лена молчала,а потом сказала уходить. Я понимал,чтто это конец.
Январь,13-14 числа.
День тишины и моих терзаний.
Тут неважно,что было,но было неочень. Я ходил кругами по квартире,курил,пытался забыть её и представить,что мы дружим. Не получалось.

Январь.15 число.

Лена неожиданно написала. Попросила придти к ней,у неё был разговор.
Я пришёл. Я думал,что сейчас она сделает выбор не в мою пользу.
Это был первый день наших отношений и обратный отсчёт начала моего нового я.

9 марта. День рождения меня.
В этот день мы расстались с Леной…она сказала ,что «разлюбила»…Может быть,так и было.
Но тогда и я был виноват и только я мог что-то исправить…Но я слишком доверял своим мечтам,чтобы сделать это. Я отпустил,и понадеялся,что она вернёться…Наивный придурок.

9 апреля .
Я не забыл,я всё еще люблю её…
9 мая.
Я не забыл,но начал подзабывать…И тут в мое жизни вновь появляеться тот человек,который смог меня изменить и пропаает Катя.
Я рассказал моему дорогому другу свою печальную историю. Он сказал ,что поможет вернуть её.
Я поверил. Я знал,что он поможет.
Но он научил меня не тому,чего я его просил,а тому,чего я хотел.
Он научил меня забывать и причинять боль. И быть счастливым. Вы сейчас подумаете,это очень плохо,но сами посмотрите на себя. Сколько сердце вы разбили? Как минимум одно. Сколько парней или девушек вы свели с ума? И как же им было чертовски больно!

30 июня .
Я научился многому от своего бро,научился тому,чего добиться могут не многие.
Но как ярким пятном моего прошлого,она до сих пор останавливает мой взор.
Быть может,я еще люблю её,быть может-нет.
Но она навсегда останеться в моей памяти,как девушка,которая заставила меня плакать. Первый и последний раз.


P.S. прости бро.получилось не так,как вышло. Я предупреждал.

Знаете...бывают такие моменты в жизни человека,когда ему так чего-то не хватает,так что-то нужно...
Кому-то бутылки пива,кому-то детей,кому-то не живёться без новой кофточки или штанишок...
а таким как я-не хватает всего одного человека...
И у каждого он свой...
Друг,подруга,девушка,парень...
И у всех разные причины,разные дела,разные обстоятельства,что бы не быть вместе...
Быть может,я повторюсь,но я люблю и в тоже время ненавижу одиночество.
Всё должно быть в меру,по-ровну.
В меру одиночества,в меру....в меру счастья.
Не знаю как все,но для меня счастье-это когда твои любимые с тобой и у вас всё хорошо...
И неважно кто это-девушка или лучший друг. Это тот,кем ты дорожишь,и готов делить с ним своё счастье!

У каждого он свой...лучший друг...
У каждого она своя-единственная и неповторимая.
И каждый делит частичку себя с ней или ним. Потому что вместе вы-единое целое.
Потому что когда вы вместе-вы счастливы!..


P.S. Special for you:
the best friend's: El,Stas,Rita,Stels(Serega),Lex
only 1 girl: Elena M.
Простите меня за всё,дорогие мои!)
куда же я без вас...вы моё всё!
Прости Стас,Рита,Серёж....Прости Лен...
прости!..

Довольно много времени прошло...особенно для меня,моих нервов...
Многое произошло,многие были.
Но,как ни странно,я не забыл её.
почему-то.
Прошло ровно 3 месяца с момента моего Дня Рождения,с момента расставания с той,которую я люблю.
Думая головой, осмысливаешь всё,что было. Виноват и ты и она.
И тогда я мог всё изменить. Всего за один день! весго одной фразой,улыбкой ,поцелуем.
За 3 месяца я услышал так много о себе,и старасля молчать о ней...только самые близкие знали и знают всё,что у меня в голове,в сердце. Всё,что на душе.
За 3 месяца я слышал от многих "да забьёшь ты через неделю,через месяц"...Я забивал. Точнее пытался. Заводил себе девушек,похожих на неё. Девушек на 1-2 ночи. Хотя нужна была весго одна. Та самая.
За 3 месяца я понял,что она стала другой,да и я тож не тот уже...
За 3 месяца я понял,что та,в которую я влюбился ни капли не изменилась. Прикид,мысли и речь-это всё маска. Главное не это.
За 3 месяца я несколько раз пытался безуспешно что-то сделать.
как идиот сделать. На то это и я. Куда мне до великих. Я ведь всего лишь парень,который любит.
За 3 месяца я привык жить с этой болью.
Я столько выслушал про барабанщика Сашу,что меня уже тошнит от этого имени.
За 3 месяца я столько раз говорил и в подушку плача "люблю тебя..",друзьям "я люблю её ",и ,кончено же ей.
Но по Сети.
И хочу сказать ей это в лицо...
Уже третий месяц. Хотябы одну встречу. Что бы расставить всё по своим местам.
Но она,увы,нехочет.
За 3 месяца мои чувства нихуя не угасли,а наоброт,окрепли и ты заняла место в моём сердце...
Я люблю тебя,Лена...
Но увы,ты говоришь мне "Аревуар монами"...

P.S. И что мне сделать,Лена,чтобы опять быть с тобой? я ведь тебе далеко не безразличен...

Мечты есть у каждого.
Смотря какой ты человек-такая у тебя и мечта.
Я незнаю,какой я. Но вот моя мечта.

Я мечтаю...Сесть ночью недалеко от шумного мегаполиса...
Как в детстве,на недавно скошенную траву,но еще неубранную.
Вокруг темно....И тишина.
Сесть и смотреть на звёзды...со своей любимой.

Это очень простая и,до ужаса,невыполнимая мечта.
Моя мечта.

У тебя есть всё:любимая,друзья,деньги.
ты сидиш со своей девушкой у неё дома. Немного романтично...тебе надоедает.
Ты думаешь,что есди ты уедешь от неё к себе-она не обидеться.Это правда.
Ты уедеш от неё-и ничего не произойдёт. Правда?
Ты выходишь на улицу от неё. ты чувствуешь одним местом,что что-то не так.
Начинаешь думать,взешивать всё то,что ты сделал-с чего бы это?
Делаеш шаг на "зебру" и идёшь вперёд,на другую сторону дороги...
Но тут неожиданно резкий скрежет тормозов и твоё тело,теряющее жизнь,отлетает от бампера машины...
Ты теряеш пульс и...
И всё.
У тебя больше нет ничего!
От тебя остаёться 70 кг безжизненнго мяса,размазанного по асфальту.
Теперь ты никто.
И ты не можешь вернуть всё назад. Как было.
Хотя если бы ты остался на минуту с ней,ничего бы небыло.
Подарил бы ей еще один свой поцелуй-ты бы был!
Но ты не знал...
И поэтому,ты был.

В районе современной Карелии и Финляндии жили древние племена карелов.
Одни из давних предков современных славян.
Плмена занимались оленеводством. Зимы были довольно таки холодными,и поэтому тёмными вечерами семьи собирались у костров в своих юртах.
И рассказывали разные легенды,былицы и небылицы,которые передавались из уст в уста,обрастали слухами,кто-то говорил,что сам видел.
Однажды один карел по имени Дюргий сел со своей семьёй за вкусной похлёбкой из оленины и начал рассказывать свою легенду.
Легенду о Детях Богов.
Жил такой человек,звали его Каито,и был он знатным охотником. Его знали во многих племенах,уважали и любили.
Однажды он пошёл на охоту в Безмолвный Лес,который имел дурную славу-никто из него не возвращался.
Каито решил,что это суеверия охотников-неудачников,и что он сможет не только вернуться оттуда,но и принести вкусную добычу.
Он отправился в лес.
Сутки бродил-пустота. Ни птицы,ни зверя не пробежит. Только вьюга и огромные сугробы встречали охотника.
На вторые сутки лес стал темнеть,хотя и был всего полдень. Стал появлять серый туман и еще более сильная вьюга.
На третьи сутки Каито вышел на оргомное озеро с тёмной водой. Несмотря на холод,озеро было очень горячим.
Охотник решил спуститься пониже,посмотреть,водится ли тут рыба.
Он спустился и подошёл к краю воды. На его удивление,он неувидел своего отражения. Как-будто перед ним не вода,а тёплая земля.
Каито решил,что стоит переночевать у озера ночь и двигаться дальше.
Обыскав опушку,он нашёл что-то отдалённо напоминающую ветки деревьев-обожжёные и очень холодные палки.
С четверть дня он пытался разжечь костёр,но у него неполучилось.
И тут он решил,что у воды будет спать темплее. Да и зверья тут неводиться.
Так и сделал.
В полночь его разбудили морозно-режущие ветра и,на удивление,тёплый воздух.
Он раскрыл глаза и вскочил с места.
Перед ним завиали над водой 2 человека.
Точнее 2 существа с внешностью человека.
Мужчина в чёрном,обтягивающем наряде и с воротником из диковинного чёрного зверя. У мужчины были необыкновеенно-красные глаза с 3 зрачками. Контуры его тела расплывались при дунавениях тёплых ветров.
Рядом с ним парила женщина с волосами цвета молока в роскошных и просторных белых одеяниях. Сапожки у неё были из странного зверя голубого цвета.
А глаза....у неё были белые глаза,без радужки,глазка. зеркально-белые глаза. Вокруг неё витали белые морозные ветра.
-Кто вы?-спросил Каито у незнакомцев.
-Я-Адебальт.-сообщил мужчина.
-А я Лоррия.
Тут Каито буквально остолбенел. Он вспомнил эти имена из рассказов своего отца. Перед ним стояли Бог Смерти и Разрушения и Богиня Жизни и Света.
Он не знал,что делать. Они-те,кому он поклоняется. Те,кого он восхваляет и боится. Они-это его вера. Они-это его всё.
-Что вам нужно,Боги?
-Ничего,Каито. Это наш лес. Звери и птицы чувствуют нас,потому тут так одиноко и морозно. Озеро-наши врата. Врата в другой мир. Мир Страдания.
мы можем сами придти только из этого озера. Но нас могут призвать те,кто еще не родился.
-Призвать те,кто еще не родился? Откуда вы об это знаете?
-Потому что они-наши дети. Похожие друг на друга как две капли воды,но разные в душе абсолютно. Ты,Каито,недоживёш до этих дней. Ведь твои дни,твои минуты уже сочтены. Ты прошёл в НАШ лес. А пройти в него и дойти до озера-удел избранных. Не каждый продержиться дольше суток в нём.
Но даже если ты избранный и подошёл к Вратам-это не значит,что ты вернёшся назад. Но я хочу,-сказала Лоррия-чтобы о моих детях узнали до их рождения. Чтобы их ждули и вообожествляли. Они-полудемоны. Они неспособны любить,неспособны к чувствам. пусть один из них-Мессия Света,а другой-Мессия Тьмы-они способны делать всё ради своей веры. Они владеют всеми шестью стихиями,которые существуют. Один из них будет носить петку на правой руке и владеть глазами Смерти-красная радушка и 4 зрачка в форме рыбок. Глаза-которые способны контролировать разум людей и жечь чёрным пламенем,способны присваивать способности людей,делая эх дела нехуже владельцев.Только они бессильны против глаз света.
У Мессии Света будут мои глаза-прозрачные,как вода. Без зрачков.Глаза Света. Они способны видеть абсолютно всё насквозь,кроме владельца глаз Смерти.
Мессия Света-самый сильный и разрушающий демон всех времён. Один его удар способен расколоть землю пополам.
Мессия Тьмы самый быстрый и неулавимый демон всех времён. Он быстрее ветра.
К сожалению,я незнаю,когда они придут на этот свет. Но я хочу,Каито,чтобы ты рассказал эту легенду всем. Чтобы их ждали и боялись.
-А теперь засыпай,охотник!Когда ты проснёшся-ты будеш со своей семьёй. Тебя будут чтить как героя,который вернулся их Безмолвного Леса. А пока засыпай!-произнёс Адебальт.
-Х-хорошо...-Каито стал медленно засыпать.
Каито стал выполнять просьбу Богов. Но,спустя 3 года,он внезапно исчез.Больше его никто невидел.

Дюргий встал и вышел к своим оленям.
Эта легенда была важна ему. Важна потому,что он-брат Каито и он должен доделать за брата то,что он обещал.
Он должен. Но он неувидит Детей Богов.
Но его потомки будут помнить его легенду,которая станет предсказанием.

прошло больше месяца,как мы невместе...
Сегодня решил еще раз найти её страницу,поссмотреть фото...
Знаете,я думал,что просто с улыбкой вспомню её,наши тёплые встречи.
Но получилось как-то иначе.
Чуства остались. и довольно таки сильные.
Я пытался забыть,пытался вбить себе в голову,что я нелюблю,пытался мутить с многими девушками НО нихуя неполучилось.
Как-будто я и непытался.

Всё же я её люблю...До сих пор и надеюсь,что она вернёться...
Я верю в неё,верю что всё у неё получиться.
Я знаю,мы слишком разные,ей ненравится то,что нравится мне,а мне-то,что нравится ей.
Но я закрываю на это глаза....я хочу быть с ней..
С Леной...Хочу каждую минуту наслаждаться её красотой,её глазами,губами.
Я люблю её...
Люблю....

Так хорошо.
Приятный весенний ветер в окно. Тепло.
В колонках качает инна,как обычно, со своей пазитивной песенкой.
А я стою у окна,попиваю кофе и курю очередную сигарету.
Обожаю это время суток-ночь.
Так тихо,так темно и завораживающе.
Где-то в далеке проедет авто,и опять тишина. Сверчки,неуснувшие птицы делают волшебное таинственное ощущение свободы.
Практически полной свободы.
В соседней комнате похрапывает мама.а у меня еле слышно гудит компьютер и изредко подаёт сигналы.
Такие моменты хочеься продливать.
Хотя в эти моменты тебе так хорошо,что перестаёш думать.
Просто хочеться жить. И всё тут. Ничего не скажеш.
Странн,но почему то сейчас хорошо,что нет той,которая бы нарушила моё одиночество.
Хочеться побыть одному. В дали от всего этого...
Но осталось на одну тягу...эх... а всё так хорошо начиналось...
Всё когда нибудь кончается,я знаю,зря верю,что моя любвоь не такая...

Сеть.
Она теперь есть повсюду: в детских садах,где ночам воспитательницы сидят на "Одноклассниках",в школах на уроках информатики детей учат "юзать" поисковые системы,непонимая,что дети понимают в этом лучше преподавателей.
Студенты неразлучны с Сетью:кпк,смартфоны,ноутбуки.
Она везде с ними.
Сеть-как вторая жизнь,вторая судьба.Только тут можно ошибаться.
тут многие любят,женяться,миряться.
Некоторые смотрят порно,некоторые рассматривают новые авто .
Некоторые читают книги,пишут в электронных блогах.
И они все забывают о реальности. Они живут именно сдесь,делая перерывы на учёбу,еду,сон.
Мы во власти Сети,она впиталась в нас по самое "нехочу".
Сеть это информация,а информация-это наш наркотик.
Людям нужна информация,чем бы она не была:сплетней ,спамом.
Мы видим в Сети не людей-а сотни ,тысячи пикселей,умещённых на нашем мониторе.
Мир электронов и пикслелей,ты завладел каждым из нас.
И иногда кажеться,что компания "SkyNet" всё таки существует...
Потому что,если отключить всю продукцию Windiws и Apple-встанет абсолютно вся работа по всему цивилизованному миру.
Отключаться все системы для нормальной жизни-ведь всё управляеться компьютерами.
И я даже знаю,что будет концом света для нас-пользователей сети: конец света...Это когда нам отключат телефон и свет за "неуплату".
Это будет наш маленький "конец света".

Ты рядом с ней,тебя греет её тепло..
Постоянно,изо дня в день.
С каждым днём твоё тепло,твоя любовь к ней усиливаеться,разгораеться более сильными желаниями.
Ты любишь,ты готов ради неё на всё,хотя и еще,дурак,непонимаешь этого...
И в один момент... на 8 марта,ты понимаеш...что ты чуствуеш в ней...холод.
Холод и пустоту.
Как будто нет тебя и небыло никогда.
Как будто,она не любит.
Ты стараешся в этот день, её день,незамечать все обиды,пропускать их мимо ушей,для тебя главное-она.
Она говорит про свою хуйню,в которой я неразбираюсь,но я слушаю. Стараюсь понять.
Она говорит про бесконечных парней-друзей,к которым,к каждому я ревную!
Но она неговрит тебе тех слов,которые ты так хотел бы услышать.
Ты греешся их теплом.
ты грееш её,но не она тебя.
Она разлюбила. Или никогда не любила.
Просто "понравился" ей тот парень...светловолосый...
"Прости,нам нужно сделаь перерыв в отношениях".
Пожалуй,эти слова для тебя,хуже всяких хиросим и чернобылей.
Для тебя вот он-конец.
Конец твоей любви,которой ты жил последнее время...
Я любил...может люблю...
Ты-лучшая,кто у меня был...
Поэтому,теря тебя в свой День Рождения,я теряю частицу себя...

У меня текут слёзы...ты непрочтёш этого,разве что в некрологе...
Я многово непонимаю и незнаю в этой жизни,но я точно знаю,что такое любовь для меня.
Я чувствовал тебя,когда ты рядом,я чувствовал каждую клетку твоего тела,чуствовал,как оно трепещит от моих приконсновений...
Но это моё прошлое...Мои мечты,которые неповторяться.
Я люблю тебя,Лена.
Люблю.

Но нам уже не вернуться эти дни...

Ты-обычный человек.
Ты можеш любить,ты можеш сжигать мосты,но не умееш по настоящему прощать.ЧТож,у нас целая жизнь,чтобы научиться...
Чем мы отличаемся от животных?
Ты способен мыслить и любить.
Мысли рождают здравый смысл,который говорит тебе не любить. Инчае пропадёт здравый смысл.
Ты перестаёш любить. Ты становишся машинообразным,однотонно выполняющим свою работу.
Но любишь ты же не только людей?
Ты любиш свою зажигалку за 15 рублей только потому,что ты её купил в тот день,когда расстался со своей первой любовью.
Любишь загарать летом на "сковородке",любиш возвращаться летом за полночь с плеером в ушах и своим любимым ElectroHouse.
Любишь ночью сидеть на подоконниках и курить свои любимые сигареты.
Любишь целовать её.
Ты любишь.
Ведь любят просто так,ни за что. Просто так.
Любиш её,как дети любят спички.
Ты любиш её,ведь ты-обычный человек.

Каждый из нас -обычный человек.
Просто не все это понимают,ведь не все любят.
Нужно уметь любить,нужно уметь прощать.
Нужно уметь балансировать между здравым смыслом и обычной любовью.
Нам всем нужно научиться любить и думать.
Но...почему-то все думают,что любят...

Нужно уметь любить...
Нужно уметь думать...
К чему всё это?
Нужно просто быть обычным человеком,который любит не думая,и думает,не любя!

Так красиво.
Пустой Московский. Пустой Ленинский.
Пустой город. По крайней мере так хочеться думать.
Ты единственный,кто сейчас думает об этом, у кого играет твоя музыка в ушах.
Ты единственный,кому интересна эта ночь.
Без суеты,без любви. Только ночь.
Хочеться подольше остаться но...Подойдет кто-нибудь пьяный,попросит сигарету...
Ты понимаеш,что минутные радости жизни будут омрачены часами обыденной жизни.
Но они такие ценные,минуты радости.
Я люблю ночь.
Такая завораживающая,но только в одиночестве.
Так хочеться подольше задержаться в этом моменте...Но жизнь такая штука.
Нужно когда-нибудь спать.
Что я сейчас,к сожалению,делать не хочу.
Поэтому буду наслаждаться,пока не усну...
Пока.

Автобус номер 12.
Улица Катина-кинотеатр Родина.
10 часов вечера.
На улицах уже почти безлюдно,в автобусе пусто.
Хочеться ехать подольше. Лично мне. Одиноко так.
За то никто мозг не трахает,никто не прицепиться со своей фигнёй.
Музыка и ты.
Довольно мало ,чтобы быть счастливым,но вполне много,для того чтобы почуствовать себя хорошо.
Ты едеш.
За окном вечерный Кёниг.
Люблю смотреть на людей. В каждое время суток они по своему необычны.
Сейчас - спешашие куда-то, или "культурно" отдыхающие подростки.
Быдло в спортивках,стоящие кучками и кушающие семечки.
Наряды милиции,которым абсолютно всё равно,что происходит. Они всегда на своей волне. Но именно твой заскок заметят.
Пары... Самые,пожалуй безобидные,счастливые и пофигистические 24/7!
И ты.
Тот самый,который едет в автобусе и смотрит на всё это.
Так хорошо. Нехватает только сигареты Насти. Они всегда помогают.
С какого-то чуда у меня начала играть "Lady GaGa-No Way".
Песня очень в тему. Очень.
Дорога так и притягивает...чистота двжения...кочка,опять...
Каждой клеткой своего тела ощущаю кайф такой вот поездки.
Встаю,иду к двери у водителя.
"По требованию остановите".
Автобус медленно тормозит,я выхожу и в лицо ударяет свежий морозный воздух.
Шум шын автобуса скрываеться за поворотом,фары исчезают в дали...
Темно...фонарь еле работает, в домах уже нету света.
Ехали мы ровно час.
Уже 11.
Иду неспеша к дому.
Набираю код на двери,поднимаюсь.
Я дома..
А мой автобус продолжает жвиение...правда уже на стоянку.
И водитель тоже скоро будет дома.

Курю.
Как же прекрасно было бы жить в этом мире,если бы небыло сигарет.
Меньше болезней,меньше смертей.
Больше денег у тебя в карманах...

Хотя нет...
Американ тобакко очень поддерживает экономику США,а без её экономики мы были .... сами знаете где.
Больше дяденьки на наших болезнях делают огромне бабки,тем самым(налогами своими) помогая некуряшим да и курящим жить.
Мы ругаем их-приучили к сигаретам,козлы придурки.
А ведь нас никто не заставлял курить-это только наш выбор.
И только мы ответственные за него.
Американ тобакко просто помогает нам в поиске хороших сигарет за не очень большие деньги.
Она помогает нам.
Налоги с моей пачки пойду в Американ Тобакко Бритиш. Где, вероятно, помогут какому-нибудь голодающему человеку.
А может и дяденьке,который невыживет без 17 бутылки французского вина 1745 года.
По краней мере,губя своё здоровье,мы помогаем хоть кому то.
Это мы так думаем.
Я так думаю...
Курю.

И так необычно ... встречаешся,любишь...
Вериш,что она одна такая,а она верит что ты неповторимый и один такой на всём белом свете...
Но это не так.
Вдруг случайно натыкаешся на свой прототип...полностю...
Только внешность другаяя....и в тебя влюбляеться еще и твой прототип...
Никакой ревности... Никто неподскажет....не она,ни сам себе.

Люди любят себя...Любят только себя. редко любят другого.
потому что мы для себя дороже.
Встретил себя ,но девушку-люби,кто запрещает?
но ты любиш другую,слишком не похожую на тебя.
С тобой она не предсказуема. Ты с ней как две разные половинки,соединившиеся вместе.
Нельзя одеть 2 левых ботинка.
Так же нельзя полюбить себя в другом.
Любить себя можно только наедине с самим собой. И как бы не был похож на тебя человек,он всё таки другой.

Каждый в чём-то уникален. Поэтому небывает похожих на все сто.

И так необычно ... встречаешся,любишь...
Вериш,что она одна такая,а она верит что ты неповторимый и один такой на всём белом свете...
Но это не так.
Вдруг случайно натыкаешся на свой прототип...полностю...
Только внешность другаяя....и в тебя влюбляеться еще и твой прототип...
Никакой ревности... Никто неподскажет....не она,ни сам себе.

Люди любят себя...Любят только себя. редко любят другого.
потому что мы для себя дороже.
Встретил себя ,но девушку-люби,кто запрещает?
но ты любиш другую,слишком не похожую на тебя.
С тобой она не предсказуема. Ты с ней как две разные половинки,соединившиеся вместе.
Нельзя одеть 2 левых ботинка.
Так же нельзя полюбить себя в другом.
Любить себя можно только наедине с самим собой. И как бы не был похож на тебя человек,он всё таки другой.

Каждый в чём-то уникален. Поэтому небывает похожих на все сто.

Теперь это наш мир… Мир электронов и переключателей, мир красоты данных. Мы используем существующие системы, не платя за то, что могло быть чертовски дешевым, если бы не управлялось грязными спекулянтами, и вы называете нас преступниками. Мы исследуем, и вы называете нас преступниками. Мы ищем знания… и вы называете нас преступниками. Мы существуем без цвета кожи, без национальности, без религиозных распрей… и вы называете нас преступниками. Вы строите атомные бомбы, вы развязываете войны, убиваете, жульничаете и лжете нам, пытаясь заставить нас поверить что все Теперь это наш мир… Мир электронов и переключателей, мир красоты данных. Мы используем существующие системы, не платя за то, что могло быть чертовски дешевым, если бы не управлялось грязными спекулянтами, и вы называете нас преступниками. Мы исследуем, и вы называете нас преступниками. Мы ищем знания… и вы называете нас преступниками. Мы существуем без цвета кожи, без национальности, без религиозных распрей… и вы называете нас преступниками. Вы строите атомные бомбы, вы развязываете войны, убиваете, жульничаете и лжете нам, пытаясь заставить нас поверить что все это — для нашего же блага, и мы уже преступники.

Да, я преступник. Мое преступление — любопытство. Мое преступление в том что я сужу людей не по тому, как они выглядят , а по тому что они говорят и думают . Мое преступление в том, что я намного умнее вас. Это то, что вы мне никогда не простите.

Я хакер. И это мой манифест. Вы можете остановить меня, но вам не остановить нас всех… в конце концов, мы все одинаковы.

(c) Ллойд Блэнкеншип aka The Mentor
January 8, 1986

Вообще,нахуя мы живём?
Все всё ранво когда-нибудь сдохнем. Так в чем смысл?
что то понять? Жизни для многого мало.
Простить кого-то? Так обижаем тут.
Вообще в чем смысл?
Жить стоит. Но зачем?
может,вконце,мы поймём зачем. Поймём смысл. и только для себя. Неуспев ничего сказать.
а может его и нету. Просто живём,мыслим как биологическе создания.
Я невидел ни одного человека,который бы чётко сказал,ради чего он живёт.
В основном отвечают стандартно "любовь"
Дети говрят совершенно другое. Любовь к родителям.
Старики-любовь к детям.
Смысл в любви? Возможно.
Тогда что двум ,любящим друг друга, мешает быть вместе,несмотря н ина что? Жизнь.
мы живём,ради того ,чтобы полюбить,и умираем,чтобы любить вечно?
Может,настоящая любовь только посл смерти?
Стоит ли умирать,чтобы понять,на сколько сильно можно любить?
Стоит.
и поэтому,я всё равно когда-нибудь сдохну.

Пожалуй,самое понятное,и в то же время непонятное слово на всей Земле.
Что же такое любовь?
Хмический процесс? Допустим. С точки зрения тех,кто никогда неиспытывал этого чуства.
Простое влечение с громким словом? Нет...Просто мы ошибаемся и называем одно другим словом..
Любовь это Любовь.
она неподдаеться обьяснению. Она возникает сама по себе.
Без причин. Но к человеку. И неважно кто он,какого пола,сколько лет. Она возникает.

При каждой встрече с ним у тебя загораеться такой огонёк небольшой внутри... И греет....Но больше греет она... Когда она рядом...тебе так похуй на осальной мир. Тебе хочеться быть только с ней... Что бы ты при этом неговорил,делал.
ты понимаеш,что она тебе нравиться...переживаеш за неё...хотя ей только друг. Да и какой ОНА тебе друг,если нравиться?
Потом....спустя некоторое время ты понимаеш,что любиш. Причем на столько,что неможеш больше этого деражть в себе.
Но люди разные. Кто то разобьёт тебе сердце в этот момент...кто-то сделает очень больно...кто то будет с тобой...
Есть много вариантов.
Но только в одном нету этой боли...чудовищной боли...
И он очень редок...

потом ты можеш понять,что это не любовь...а вспынувшая страсть...сильная страсть. Даже без секса.
Нехочу так...да и кто хочет?
Хочеться чтобы всё было как в кино? Конечн... И нетолько мне. Пожалуй всем...
только у всех кино разное и каждый верит и говрит...

У Меня всё будет как в кино!

Вот сижу ем.
Сосики как сосиски. И макароны самые обыкновенные.
Вроде вкусно.
Вроде.
Но тут вспоминаеться передача одна. Про то,из чего мой ужин приготовлен.
П ведь когда т раньше.в советские времена всё было натуральным. Свеженьким и вкусненьким.
а сейчас? Емульгаторы и подобная ересь вместе с изделием мучным и красителями. Брррр =(
И вопрос мой...Почему?
Почему начальники этих фирм добавляют туда мусор а не то,что надо?
Потому что каждый хочеть нажиться на каждом =)
Только вот почему сейчас почти все хотят поиметь друг друга...
Лет 40 назад в Советском Союзе небыло секса. Не было химикатов(ну были^^ но те столько).
Вот что изменилось за 40 лет?
ЧТО?
Страна? Да. Но блин что с этого? делали то колбасу не в снг и привозили в столицу?)
люди? ну ,мне кажеться ,ближе.
Пиздели в СССР колбасу с заводов? да. А сейчас? нифига неизменилось.
Много пиздели? нет. много спиздиш-заложит какой нить. а сейчас? Кто тебя заложит?) ВСЕ ПИЗДЯТ!!!1
Почему?)
Я хз...Но с нашей зарплатой и нашими требованиями нереально выпускать ахуенную колбасу из натур продуктов.
народ блё всю з/п потратить на батон колбасы и черного хлеба кусок.

В общем я написал выше полную шнягу и я пошёл таки кушать сосиски и макароны.
Мне пох,как и всем.
почти пох.

Кто бы знал,как я люблю ночь...
Это ведь самое чудесное время за 24 часа.
Тишина.
Днём шумный,пыльный город. Днём куча проблем. Суета. Люди помогают друг другу,каждый это воспринимает как должное,ведь мы уже привыкли к этому. каждый пытается заработать на другом. Друзья на друзьях. На это уже не обижаются-это норма жизни.
Чем дальше развивается цивилизация,тем больше человек утрачивает образ человека,утрачивает душу.
Да,я агностик,но душу неотрицает ни одна существующая религия. Даже атеисты и агностики её признают.
Днём наши души портятся,ночью они отдыхают,пытаются восстановиться от этого хлама и бреда...
Ночь отлична от дня.
Нету машин,пробок,на улицах пусто. Редко где встретишь какого-нибудь прохожего. Разве что в такси около клуба.Ночного клуба.
Так спокойно. Ты прекрасно знаешь, что днём все будет как прежде. Тебе придется кому то помогать. А ночью.....ночью просто кайфовать.
Сесть на подоконник,закурить....в комнате темно и тихо. Только слабое мерцание экрана компьютера и его тихий гул напоминают о людях.
А ты сидишь...тебе реально похуй...ты думаешь,мечтаешь...и никто нетревожит.
Но такие дни бывают...очень редко. Ведь кайф на то и кайф,потому что он редко и под конец кто-нибудь да обломает)
к примеру будильник ,напоминающий о том,что ты студент. И ты,несмыкаю за ночь глаз,завариваешь очередной кофе.
И понимаешь,что днём придется помогать...помогать и спать :)

чё то нехуя неспиться...
всего лишь 2 ночи....
Надо определённо что то написать тут-делать то нех.

Вот я сижу и думаю. нахуя?
нахуя мы курим? Все начинают по глупости. продолжают со словами "Успокаивает"...Успакааиваем мы сами себя,что курение не вредит. А что будет лет через десять?
сухая фраза-"не смог бросить". И всё.
Хотя задумываемся ли мы об этом? Нет..
Сейчас многим кажеться,что это круто,многим,что успокаивает.
Мне лично второе. Я знаю,что это глупо. Но ведь мы все всё равно сдохнем. Вопрос лиш только от чего)
Что с нами будет?
Раньше у меня была любимая фраза для курильшиков-бросай курить,вставай на лыжи.
Сейчас у неё продолжени,но так лень его вспоминать))
Мы все умрём. Это судьба. Это конец. И нам решать как жиь...Да,я мог ошибиться,но пока я этого не знаю,я буду счастлив. Когда узнаю-это будет в прошлом,и тёплым пятном останеться то счастье,на фоне горя неудач.
счастье нужно искать в каждом моменте жизни. Ведь он каждый может стать последним...
Нужно чаще говорить любимым,что любишь их,ведь возможно ты видишь их в последний раз....ты гвориш с неё в последний раз...
И когда ты понимаеш,что это конец и у тебя нету времени им сказать...Так хочеться вернуть всё назад... Поэтому главное неошибаться с теми,кто тебе дорог.Ведь эта ошибка может казаться незаметно, и может быть последней.



Никто не оценит тебя за твои мысли.

В колонках играет - Breacking Benjamin

Настроение сейчас - ахуенное

всё таки ты ахуенная...люблю тебя крошка,хоть ты и незайдёш сюда)