Очень жарко.
Много, действительно много работы. Хотя, в аврале и моя вина есть.
Очень нужно спланировать, все успеть.
К тому же важно уже на этой неделе узнать побольше о памятниках. Так много всего нужно учесть. Еще денег нарисовать.

А еще...
Жду. Не могу сказать, что ожидание напряженно, мучительно и парализующе. Нет, все не так плохо. Но все же жду. Попыталась форсировать, но не вышло. Все к лучшему, думаю, да. Хотя организм готов заболеть от разочарования. Панику пока удается сдерживать. Почти получается не накручивать себя.
Видимо, слишком много нужно успеть, это помогает ждать. Я ведь справлюсь, да? почему-то не хочется сейчас вспоминать формулу "выхода нет".
Вспомнился вдруг симорон. Наблюдается тяга к хорошим новостям. Пока удается держать позитив. Может быть, не всегда идеально, но лучше, чем раньше.
Успеем, все решим, придумаем и разрулим, научимся жить.
На донышке мысли о том, что катастрофически не хочется терять эту ниточку и легкий холодок, который пока удается сдерживать. Холодок уживается со знанием, что все по-прежнему, что все пока из категории "есть вещи, которые все же не меняются". Вот такая диалектика.
Просто хочется рассказать, что сейчас все хорошо. Может быть не все 24 часа в сутки и 30 дней в месяц, но глобально хорошо.
Да, есть беспокойные моменты, но сейчас это моменты. Проблем по большому счету нет. Так хочется об этом рассказать. И чтоб даже не найти ничего такого, от чего расплакаться. Улыбаться, подначивать, рассказывать "все хорошо" и самой верить этому.

интересно, это такая тенденция?) кто еще замечает подобное? к тому же тенденция поведения МЧ или возрастное?
Есть вполне заинтересованные молодые люди. Но к 30 уже не модно приглашать на свидание или я чего-то в этой жизни не понимаю?)
Все весело, мило, приятно и забавно местами. Только они как-то страхуются общими фразами и буквально подталкиванием к женской инициативе.
Получается что-то вроде "я вроде как, очень даже может такое быть, мог бы накинуть глаз на тебя. готова пригласить куда-то, чтоб я наверняка знал, не теряю ли время здесь?")))
Вопросы "ты будешь в городе на выходных" несколько сбивают с толку. Это приглашение?) разве?)) Если я буду в городе, у меня уже будут свои планы и вот так вот посреди своих планов втискивать это почти приглашение как-то странно. И что отвечать? кто подскажет? Не буду (так ведь нет планов, или дела в других местах) звучит необнадеживающе для интересующегося. Буду (опять же могут быть свои дела и компания)...
Даже в лоб заданное "это приглашение?)" натыкается на размытую неопределенность.
Следующий загадочник действует в том же духе)) Веселым голосом интересуется "когда приедешь?)" и тут же рассказывает о том, что "я уже не пью", "кстати, и кофе тоже", "к тому же, это получится на день" (ибо переночевать вроде как организовать не получится"). Это еще не все, ага)) Следом идет заявление "вобщем, ты позвони заранее, когда ехать надумаешь"...
А как насчет шапочного знакомого, который приглашает встретиться более, чем через полгода вдруг вот так вот неожиданно. Согласна, такое бывает... но в прошлый раз для подмоги был взят с собой друг. Видимо для того, чтоб оценил, просканировал, протестировал приглашенную, да еще и поддержал морально приглашающую сторону)). В этот раз даже не загодя, так, с бухты-барахты.. и что?) думаете, приглашение куда-нибудь сходить пообщаться?)) обошлось вопросом "планируешь выйти сегодня в город? мы тут с друзьями собрались выйти, вот, мол как ты?". Видать стресс был сильнейший и для него, и для друга))) нужно подкрепление в большем составе))
Вот и думай теперь))))
Почему все не упрощается, а как-то причудливо перекосячивается? Ведь никто не говорит, что нужно сразу объявлять свиданием, хотя...)) Зачем это растекание по потолку?
Не против встретиться? - пошли в кино/выставку/набережную.
Далеко не всегда решает что-то сам факт приглашения. Там видно будет) Будет или весело или не очень, интересно или скучно, захочется повторить или не захочется. Только для этого нужно пригласить.
К слову, не слишком интересно приглашать того, кто заранее настраивает кучу запасных мостиков, чтоб при любом раскладе не оступиться и не опростоволоситься.
Как бы некоторые не не любили...но "жизнь покажет")))

Лето летит как большой астероид. Ощущение отстраненности от отпускных настроений, краткости, нехватки времени или неумения успеть и суметь влиться в лето.
Так хорошо, казалось бы, работы достаточно, возможности подрабатывать.
Как заработать на беззаботность хотя бы одной недели? да, я уже в курсе, что это хотя бы торгашество и вымогательство, и будет мало, и роптать захочется "чего ж так скромно". Так же как верно то, что каких-то пара часов присутствия поднимут на ноги и дадут сил. хотя уже и сил не слишком хочется. помню, не спрашивает никто, хочется ли и помню, по силам дадено... Гераклом надоело, позвольте сменить роль и репертуар...

В колонках играет - Не Ангелы - Твоя
Настроение сейчас - нейтралитет процветает

интернет пестрит такими банальными "в жизни каждого есть человек, который..." и романтическими фонами... 

с одной стороны опять и снова убеждаюсь, не все,  на чем висит ярлык "банально" глупо или теряет смысл. может, дело в том, что читая вот такие общие и такие избитые фразы каждый придает им свою окраску, они оживают от воспоминания о чем-то своем действительно особенном...

с другой... такая сентиментальность в наше жесткое время все же прерогатива подростков-максималистов, которые в каждом новом увлечении видят ту самую да с большой буквы.... взрослым и успешным не пристало висеть в сети  и ностальгировать. они умеют пережить, извлечь максимум пользы из жизненных уроков и всамделишно идти вперед, а не только декларировать это самое движение.  

получается, застряла по середке... да-да, все стремятся к золотой середине) казалось бы, можно поздравить с достижением оной.... 

мы пережили (мб чуть-чуть еще проживаем-переживаем, так, по инерции). мы знаем, что так и не дадим этому названия. это не нужно. есть невысказанное, но не виртуальное, живое. вру. скорее то, что было трансформировалось во что-то новое, теплое, человечное, доброе, но без сумашедших надежд. шишки  набиты, жизнь продолжается. и есть готовность идти вперед. 

только глупые странные и слишком живые сны. сны не о прошлом и не настоящем. о жизни, которой нет.

они не приносят боли и желания страдать. 

только все еще как дите малое на голос реагирую, на интонации. настоящее спокойствие обретается в присутствии...

 

хочешь ощутить себя Гераклом? займись перестановкой мебели!) и все же, если учесть, что моя явно не из массивов дуба или других благородных пород, мебель явно тяжелая. В результате ощущаешь себя как минимум участником экстримальных игр) на следующее утро мышцы доступно объясняют, что они явно против подобных подвигов.
и все бы ничего... но следующий подвиг не за горами. эпическое действо "ремонт в квартире без вывоза вещей и хозяев" продолжается...

желание писать остается, в основном, только желанием. ныть и грустить здесь совершенно не хочется. описывать буднично-бытовые состояния кажется глупой затеей.
острое желание последних месяцев забиться в угол похоже проходит.
чайка Джонатан Ливингстон оставил двоякое впечатление. внутреннее ощущение, что это как раз тот самый спасительный толчок прочь от депрессии, и какое-то разочарование. последнее скорее от избыточных ожиданий, слишком много слышала о книге и о том, как она великолепна и шедевральна.
из хорошего... очень вкусно читается Дюна. пока еще первая книга, но похоже, что осилится все шесть)

В колонках играет - Poets of the Fall

итак... думалось, что краткая сводка событий наваяется до знаменательного события - Нового года, ан нет... почему-то откладывалось и откладывалось в долгий ящик. 

работу не сменила. зато в конце года появилось много доп. работы, которая принесла неплохой (таки ооочень неплохой)) заработок) удалось порадовать маму подарками, накупили шаров. люблю я это дело) покупать шары, новогодние свечи, фигурки, ангелов. 

на фоне этого оказалось, что впервые не знаю чего хочу я в подарок. показалось, телефон, но после просмотра "розетки" и иже с ней... пока нравится мой самсунг. к тому же... в новинках до 90% функций, которые честно использоваться не будут) вот так...

было много попыток организовать время для бОльшей продуктивности. что-то организовалось, но не могу сказать, что существенно. 

на фоне всего происходящего отчетливее стало осознаваться, что когда что-то эдакое происходит, ухожу в себя, от людей ухожу.  посему по-чапаевски было принято решение расширить таки круг общения в новом акке  вконтакте и добавить пару-тройку хороших людей. 

попробовала успеть использовать "чек изобилия")) не знаю, то ли действует, то ли совпадение, но в этот период вдруг обратились за помощью в суде. радует, что обуял азарт найти выход и достойно показаться в суде.

перед Новым обуяло желание что-то перченое написать БК, чтоб вот явственно чувствовалось, что в сложившейся ситуации несмотря на долю сарказма не чувствую себя дурой, да и зла не держу. полдня в раздумьях и почесывании рук, вечером поздравление в соц.сеть. достаточно вредное, относительно нейтральное. 

кстати, как-то неожиданно списались с МБПС. обрадовало это, действительно обрадовало. только жаль, что того общения не вернешь. все течет, все изменяется.

ощущение Нового года немного смазанное, мб от напряженности последнего времени, мб с непривычки, что дома все спокойно..учимся жить. по-новому. 

 

159 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

Столько всего, как всегда даже чересчур
Как ни крути снова август...
Моя Керчь. Радость с горчинкой. Просто потому что есть все основания для мега_РАДОСТИ, но приходится отгонять подстерегающий страх, что ждет по возвращению... Море как всегда смело все ненужное, важное и не слишком и оставило меня. Странно, даже плечи расправляются. Улыбка с сумасшедшинкой и легкость. И несколько человек, так рады за меня... понимают...
Классика американского кино... Остерегайтесь желаний, могут ведь сбыться. Просила дать передышку, клялась безропотно снести все по приезду...
Это было страшно. хотя... это была смесь "нельзя терять контроль-нужно бегать_крутиться-что же будет-нельзя раскисать-страшно-да нет же...-а таки страшно...". Врачи то ли упорно портачили с диагнозом почти 2 месяца, то ли не виноваты.... Совершенно белый до синевы отец, худой до невозможности (а раньше и подумать не могла, что можно быть еще более худым)... да, мы смогли поддерживать его, но сказать, что облегчили...как можно облегчить существование человеку, который дышать не может, пить не может, есть не может...
на разрыв работа-больница
понимание, что долго мы не вытянем...так сложно его видеть таким, несмотря ни на что...
...........................................мы все сделали... удивительно, приехал Танкист...даже не предполагала, когда мы дипломы получали, что вообще когда-нибудь здыбаемся, не то что...приехал...
был Олег... и полковник...
все суматошно, бредово...многое даже вспоминать не хочется...
на фоне этого порадовали на работе. под этим соусом попытались прессонуть и поставить в рамки. рамками у нас называется работа за девочку на сессии за красивые глаза руководства. после стольких лет и именно в это время... хотя меня можно было выдергивать с сессий...
не выдержала, позвонила. приезжал... что бы ни говорил, болит у него душа за меня до сих пор, волнуется.
все.пора.уходить.
Буддист обрадовался до объявления готов открыть вакансию.пропал.
руководство почуяв неладное взялось помогать к 40 дням...
так все с уходом затянулось... появилась идея уйти к злейшему врагу набираться опыта. тот не прочь. есть еще вариант, хотя уже не уверена, что однозначно есть
почти выцарапала долги по зпл
сложно не уходить сразу, а готовить почву
так и тянет войти в колею... смысла только нет. совсем.
28го было 2 года по брату... тошно...
а вообще устала... очень... очень... хочется спокойное местечко с возможностью сидеть и зубрить кодексы, договорное право и технику составления этих самых договоров.....
он еще приехал...ему плохо было...почему-то есть уверенность, что бегай-не бегай, моим будешь...отрицать бессмысленно. этим же нагрузила одну замечательную девочку в Московии...
это если оооооооооооочень кратко...да.....

В колонках играет - Queen - Bohemian Rapsody
Настроение сейчас - незнамовское

http://ubr.ua/leisure/it-is-interesting/fotografii-izmenivshie-mir-90975/img0/scroll0

В колонках играет - ATB-Malibu Road

http://obozrevatel.com/politics/sud-nad-eks-premerom-evropejskaya-norma.htm

В колонках играет - Бумбокс
Настроение сейчас - устала

Решение принято. правильно или нет, кто ж знает. и для одной, и для другой точки зрения аргументов предостаточно

Полковник однако безумно уютный добрый человечек. Все же завидуется его супруге. Хочется ему большого счастья. Чуточку жаль, мб прозевала. Радует, что взяли под опеку. 

Оказывается, люблю всякие милые разные эффектики и штучки, радует новая сборка от Самого. 

Однозначно, повезло, что на эту волну депрессии полковник наконец-то добрался до меня. Улыбнул. Действует успокаивающе. С его подачи ломанулась под поднимающее настроение в аську к Светлому. СПАСИБО ОБОИМ))) Со Светлым нахохоталась от души.

Сборы идут коряво. До обеда рывком сборы и покупки, после - аврал на работе. 

Сегодня - всееее.... голова отказывается работать воооооообще. ни в какую. 

Странно, собралась позвонить тебе. заявить, что собственно хоть я и была подбивающей силой, сегодня точно ничего не выйдет. а тут ты. 

глупая я и трусиха. возьми да продолжи в том же духе, усталость и нервы отодвинь, ан нет. 

надеюсь, мы исправимся

устала, в ногах дрожь от предвкушения. мое море. мой город. и никакой работы

В колонках играет - Арбенина
Настроение сейчас - забиться в угол или бежать куда глаза глядят или бежать куда-то чтобы забиться в угол

работа-работа-работа, очень много работы...и нет, чтобы взять и делать. нужно создать себе сверх-аврал, чтоб чувстовать границы возможностей, что ли? 

почему-то если что-то повисает в воздухе (планы, надежды и их осуществление), то разом все создает такую себе взвесь неопределенностей

в воздухе...

хорошо слушается Арбенина, самое оно

ноги готовы бежать, внутри дрожь и желание движения, желание говорить, писать, решать, искать, чувствовать, но только не работа и только не думать

острая потребность ворох проблем реальных и надуманных, настоящих и возможных будущих взять и куда-то деть, побыть хоть какое-то время отдельно от них

даже не знаю, мб  это судорожное желание взять тебя за грудки и на вдохе выпалить сотню старых и новых вопросов и получить ответы всего лишь последствие страха надвигающейся беды и попытка забить себе голову так, чтобы не думать об этом

много боюсь. страшно пугать людей тем, что вечно проблемная и все время что-то берет и вдребезги. кому такие нервенные и проблемные надобно? да собственно у всех проблемы, да... а если даже толком не успеваешь решить, не успеваешь отойти и снова...почему, ну почему, ровно в тот момент, когда чувствуешь силы подняться, когда появляется готовность вдохнуть полной грудью и наконец-то начинает светлеть, из ниоткуда удар под дых? 

что делать? кого спрашивать? куда бежать, если уже не первый раз и не первый год так

не ною, не гружу знакомых, но ведь все равно копится, все равно прорывается наружу

1,5-2 дня и будет ясно имею ли право на передышку.

 интересно, это у всех так? то, что "правильно" и то, что "дОлжно", это снова и снова отодвинуть себя в сторонку? и не приносит радости ощущение того, что поступаешь правильно, а смысл в чем?

а еще...еще жутко надоело, что приходят все только тогда, когда беда, когда проблемы. интересно, это тип людей такой? к которым применимо только так: радости - без них, а горести - именно к ним?

 

аврал сумасшедший... на фоне непонятных перспектив с мечтой - апатия...погода радует... а ведь еще пока лето - пора для глупостей и радостей... возьми трубку - не хочу быть как юля мтс...ответов хочу...определенности...хочу понять тебя...да и себя...думаю об инициативе... пытаюсь, как обычно, разложить по полочкам - так ведь без тебя не выходит...

 

691 слушали 21 копий [+ в свой плеер]

109 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

почти год осады с желанием вытащить эту улитку из раковины, разобраться, понять, получить ответы.
ссора с Аней. зачем-то позвонила. !перезвонил, потому что "вдруг что-то случилось или что-то важное"... а за все это время вот никаких таких мыслей не было, да..
что значит, когда в разных обстоятельствах, в разные годы слышишь "ты - это другое дело"...
почему при том, что в связи с этим позволено больше, чем другим (предположительно и частично путем практики выяснено), все так неопределенно... это говорить я смелая, только как и он улитку включаю...

странный год. странный август. кто-то что-то там наверху все же перепутал, наверное, так.
каких-то лет 6 назад - август - это потрясающее звездное яркое небо над морем.
лет 5 назад - потрясающий человек рядом. важное решение. уют, доверие, потрясающее звездное небо без моря.
потом что-то сломалось в потрясающих августах.
и ладно бы вот так просто без потрясающего звездного и этого плеча.
все началось в 9м году... страхи, нервы, чудом не сделанная ненужная операция. глупые страшные новости о брате. мой самый светлый решил, что нам не по пути и на фоне первых двух факторов...было больно, но не до того.
10й... еще не прожит год после потери... самый потрясающий и необыкновенно терпеливый нашел свое счастье. почему-то сразу стало понятно, что той чудаковатой и настоящей дружбы уже не получится. страх потери скукоживает, хорохорюсь и радуюсь, что он нашел Свою Женщину.
11й... и все бы ничего. за 8 месяцев наконец-то нужный документ страна приняла - будет работа, будет копейка, ну и ладно, что опять с головой в работу. но так ведь август. традиция прям-таки. Лучшая единственная и ненаглядная подруга решает показать "это моя болонка и это я его пну-приголублю" (с чего вдруг-то?). да и приехали ко мне только за консультацией. и собственно в двойку важных родственных душ я уж не вхожа. ценится немного возможность получить консультацию. ну и это на самом деле как бы ни было цараписто, ничего. мечта под вопросом.
пожалуйста, ну дайте мне добраться до моего родного города. я потом приеду и буду опять ломать голову, как жить. я потом обещаю не роптать. даже если диагноз отца будет действительно серьезен. только дайте побывать в августе у моего родного моря. я больше не выдержу без него. я 20 лет не была там, где осталось мое еще доброе детство. я 3 года не видела эту воду. эти закаты и утреннюю дымку над водой. тот, кто был и остается моим морем... это будет нечестно звонить ему, потому что страшно и плохо. я все еще надеюсь, что будет день, когда я позвоню ему, потому что РАДОСТЬ.просто больше нет сил.апатия.острая потребность моря. моего моря. моего города. я знаю, он уже другой. но там была я счастливая, там был жив брат, там море. что ж Вам стоит каких-то две недели...

в эту рождественскую ночь вдруг хочется загадать
загадать близким здоровья и радостей
себе эгоистично загадать здоровых и радостных близких, чтоб была возможность кричать на всех углах "я знаю счастливых людей!!!!!"
и все так же себе возможностей, надежд, радостей,счастливых глаз, движения, водоворота событий и удивительных радующих душу перемен
и впервые вдруг незамысловатое, простое, немногословное, но такое важное: любимого мужа и маленькое чудо с большими глазами
что из этого выйдет, жизнь покажет
да-да, она миленькая все расставит по своим местам, хоть ты почему-то и не любишь, когда я так говорю
мне хочется верить, что тебе сейчас уютно и весело. ты держишь на руках ребенка друзей итебе вдруг приходит в голову шальная мысль о том, что все еще будет, будет любимая жена, будет ребенок и из тебя выйдет ого-го какой папка
боюсь загадывать,но почему-то знаю, что когда будешь засыпать, к тебе придет маленький кошка иты вспомнишь ее эксперименты в области визажа, улыбнешься
и мимоходом вдруг вспомнишь обо мне: то ли дурочка удивительная, чересчуристо эмоциональная, то ли безгранично недалекая и так долго иупорно не замечающая очевидного, то ли… а то ли еще будет!)))

Добрый вечер)

забавно, как раз задумалась о том, что мыслится так, что иногда не грех записать) Немного самонадеянно)

появляется то, что следовало бы запечатлить, излить и получить возможность взглянуть попозже свежим взглядом

попытки вести бумажные дневники не пользовались успехом) 

пару дней подумывала о том, что возможно пришла пора блога или чего-то подобного

о чудо!) именно сегодня вдруг пришло вдохновение разобраться с почтой, а там - письмо

и таки (как сейчас модно говорить))) Космос в действии) письмецо оказалось с предложением завести дневник)

Что из этого выйдет - таки жизнь покажет)

Но начало весьма и весьма позитивное)))

Тепло и по-доброму встретили)

Вот осмотрюсь, освоюсь и.....))))

 

 

Жизнь покажет.