Давненько...Всё заходила я сюда, читала-перечитывала свои мысли, вздыхала и закрывала страницу. Ничего ведь толком не изменилось. Терапия дневника-писания не сработала. А может во всём виновата моя лень. Не знаю. 

Времени до выпуска осталось ещё меньше,а сомнений и переживаний у меня всё больше. Потяну ли, сумею ли закрыть все долги, успею ли дописать диплом нормально? Кто знает. Все почему-то думают что успею) Впрочем какой у меня выход. Нет его. Вот и приходится одёргивать себя, ругаться, кричать если приходится, что надо взять себя в руки и сделать всё как следует. Иначе зачем было начинать?

-Неужели ты позволишь всем твоим трудам вот так пропасть?

-Нет. Я никогда бы не смогла остановится сейчас. Мне и совестно и страшно и...глупо это.

Не знаю чего ради я разошлась тут словами по этому поводу. Наверное просто настроение такое.

И тем не менее мои маленький кораблик на месте не стоит, он пусть и медленно, но движется, а куда, это пока не понятно. Не знаю. В последнее время не хочется загадывать. Пусть он просто идёт, ровно, умеренно и пусть ветер на море жизни не слишком сильно его раскачивает и пускай судьба-путеводница не покинет его никогда. 

Я обещала больше не распространяться здесь о своих печалях, но что поделаешь, когда что-то такое происходит и у тебя в голове, как бы ты не старался не возникает ни одной радостной мысли.

И остаётся,эх, лишь надеяться, что со временем затянется и эта рана. Чёрт, эта осень! "Последний год, последний год" - повторяю как мантру, и от этого становится чуточку спокойнее, легче. "Я уеду. Я всё равно уеду, потому что закончится виза, но я не об этом. Я уеду - вот так."

Сейчас надо помнить только две вещи(не надо усложнять): учится и наслаждаться жизнью.

-Давай попробуем так. И на этот раз серьёзно и по настоящему. 

Опять пишу на границе двух дней, да, но мне кажется для того, что я хочу сказать -  это как никак кстати. Доверие. Его у меня почти не осталось. Я ясно ощутила это сегодня, когда из пучин депрессии всплыла моя дорогая подруга и написала, что всё и точка,  она возвращается,в универ, в мир, в интернет. Она ничего не обещает, но она постарается. Наверное она очень много для меня значит, раз я так болезненно пережила нашу разлуку. Почти месяц, а может и больше, от неё не было не слова, не звонка. Я изредка спрашивала о ней у знакомых, у её соседок. Но она не делала этого для меня, а мне кроме, как с ней не хотелось ни с кем поделиться своими переживаниями. Сейчас мне не обидно, мне -  никак. Я ничего не жду, не надеюсь, я перегорела, я почти спокойна. Почти.

Я зачастила, непростительно зачастила с этими депрессивными постами. Надо исправляться, хочется, но...Какая же тяжёлая выдалась осень. Я так сильно её ждала,а когда получила чуть не умерла от счастья. Так всё. 

-Скажи это по настоящему. Скажи это в слух. 

-Всё!

Сегодня стало как-то очень грустно. Обычно как? Не с кем говорить. А я вдруг поняла, что мне не с кем поделится своими мыслями, идеями. Все вокруг вроде слушают, но отклика нет, или он есть, но просто потому, что так надо, надо быть вежливым. Надо. А так хочется, чтобы тебя правда слушали, не как радио, а так чтобы у этого человека прямо глаза загорались, и его ответная реплика  не была вроде "ну да", "круто",а вела тебя дальше, подбадривая твой рассказ, или наоборот притормаживая, (всё стоп, я не...) и тогда диалог менял бы курс, наполнялся аргументами, дополнялся, расширялся в границах этой идеи, мысли. Но увы. 

Моя знакомая недавно сказала:"Они не могут тебя понять потому, что их жизненный опыт сильно отличается от твоего". А другая: "Мы ведь все разные и каждый выбирает свой путь". И я не могу не согласиться не с той не с другой, но всё же, мне всё таки хочется чтобы люди были более открытыми для непривычного, того что не входит в их обычный круг интересов, или хотя бы объясняли своё не желание развивать эту тему.

Наверное просто накипело

Вот, кажется писать о себе каждый день - притворство, но упустишь пару-тройку дней и событий набегает столько, сколько потом и не вспомнишь. 

Хэллоуин. Ах, Хэллоуин, любимый праздник:3 Сколько себя помню -  никогда не разочаровывал. В этот день всегда случалась какая-нибудь эпическая хрень. Правда я даже рада, что воспоминания немного путаются...Слишком много алкоголя, слишком много откровений (хоть и не моих). 

А после, я всего пару раз спускалась, так сказать, в мир. Алкогольный дурман сошёл, а с ним и видимое спокойствие. И по новой, с новой силой окружили меня старые переживания и проблемы. Как же я вас ненавижу. 

А ещё эта проклятая аргументация...Читая учебник, мне всё кажется, что кто-то просто захотел сделать себе имя, особо не напрягаясь и создал науку, казалось бы актуальную, но на деле бесполезную. Поправлюсь, по большей части. Но этим грешат многие гуманитарные науки. 

 - Ха,индукция на практике! 

Полных и по больше!

- Шишек град! И я безмерно рад!

О это блаженство инфанта, сладкое,опьяняющее. Тебе уже за двадцать, а может и больше, бывает, но тебе как и в детстве ничего не надо (не дают) решать: проблемы, быт -  тьфу. Зачем? Когда рядом есть те кто с готовностью сделают всё за тебя. И говоря о готовности я имею ввиду  экстренную полную мобилизацию войск...Какой кошмар. Как вырваться из под родительского плена?

Плена...не слишком ли. Услышали бы они  - обиделись бы на век. Но что же делать? Как до нести простую казалось бы истину - ребёнок ваш рано или поздно должен стать самостоятельным. Да, и почему об этой самой самостоятельности вспоминают лишь во время сор и споров? Эх...

Я честно признаюсь, что долго вливалась в ритм одиночки, житья без родных и друзей, что были теперь  далеко-далеко от меня. Но когда это наконец произошло, микс чувств был при-приятным: сила, покой, чувство контроля, ответственности за свою жизнь. Но увы, сполна насладится чувством этой свободы не получилось.Частные звонки - настойчивые требования полных отчётов, от приёма пищи до домашних заданий (серьёзно?), потом нагрянули визиты, "проверки" и с каждым разом продолжительность их всё увеличивалась.

Какая же я всё таки неблагодарная сволочь. 

Да. Да, не спорю. 

Вообще не люблю жаловаться и от других ожидаю того же. Не потому, что мне всё равно что там у них стряслось, а по тому, что в голове сразу возникает вопрос  "чем я могу помочь?" и слишком часто я не нахожу ответа. Иногда бывает человек просто хочет поделиться, не требуя ничего в ответ, но ты всё равно чувствуешь, что должен что-то сказать. Ободрить. Для меня это сложно. И опять не то,чтобы я не знала что сказать, сценарий в принципе предопределён, шаблонен. Наверное в этом и дело.

Вчерашний поход на "Прогулку среди могил" оказался удачным. Пускай никто со мной и не согласился. "Пустой фильм", "Собака - Балалайка, какой русский так назовёт свою псину?", "опять эти тупые американцы" - чтож,  от части согласна. Но если бы они знали, что меня привело на этот фильм, возможно...хотя. Нет, сомневаюсь, больно извилиста та дорожка и слишком туманна.

Но повторюсь - я реально словила кайф во время просмотра.  Получила заряд вдохновения и  в голове зашевелились призраки давно забытых персонажей, так и не рассказанных историй. Не хочу загадывать на перёд, но возможно, возможно это первый шажок в нужном направлении.

Хотелось сегодня попрощаться или начать хотя бы...да, со своими вечными, ненавистными долгами - товарищами,но, видимо, я себя переоценила. А может, я просто жалею себя по излюбленной привычке. Так и так, товарищи, мы всё ещё сидим в одной лодке! И как долго продолжится наш вояж, я откровенно без понятия. 

Что ещё обидней, времени сегодня на руках было очень и очень много...Ха,а казалось бы всего на час назад передвинулись.

На целый чёртов час!

Искренне надеюсь, что поздне-вечерняя вылазка проветрит мозги.

Раскисать строго запрещается

День выдался для души. Давно не было так...легко. Не помню...когда я ещё ходила так медленно, любовалась простым и привычным. Может и так,  что слишком давно.

Я узнала что-то новое сегодня и это заставило меня задуматься, в основном о вере. О своей личной и об обще-человеческой. Но оставим это. Не хочу разводить пустые рассуждения. Просто так заметка, на будущее.

Ах, музыка...ты всегда меня подхватываешь и несёшь, несёшь...Но теперь и ты послушай, я обещаю, что когда-нибудь мы зазвучим там, где будет стоять наш дом. Наш. Когда-нибудь. Я решилась.

Здравствуй, новая 4ая я! Не веришь? А ведь я тоже... Казалось бы, что изменилось, мы вернулись, почти, что к истокам и уже пытались обосноваться здесь, ты помнишь? Конечно же... Но разве это важно? Правильно. Так давай же попробуем начать, да, с начала. Обновлённые и смело смотрящие вперёд.