не знаю что со мной...но моё сердце очень часто набирает быстрый темп...болит душа, именно там где она находится...и ещё иногда просто так хочется плакать...

Это мне что то напоминает, что то до боли знакомое, и то во что верить не хочется, и хочется избежать этого. Снова эти чувства, эта боль и это прекрасное вечное состояние бабочек в животе.

мой караван любви подходит к огню...

сначала так - нормально, нормально...а потом всё хуже и хуже....
занятие черчением уже не помогают свыкнуться с мыслью, что мы не разговариваем почти сутки, для моего сознания это слишком жестоко..оно может скоро не выдержать...это уже слишком...

Мы слишком хорошие советники:"ИХ будет много, он у тебя такой не последний..." - а может попробуешь подумать что будет с тобой. когда ты расстанешься со своим любимым? неужели все эти советы будут на тебя действовать?
-Нет, нужно придумать что то другое. И всё же - нет, слишком тяжело, я наверно скоро не выдержу...
-Как я буду спать? мне вставать завтра в 6 утра, я точно не засну и буду смотреть свою "лолиту" и никакие уговоры мне не помогут...
Прощай малолетка и здравствуй тётя... я так им завидую вы бы только знали...

Самое ужасное,что я сейчас одна реву в своей комнате, а ты там в ибице с друзьями неплохо наверно проводишь время...Я не виню тебя в том, что ты поехал, просто неприятно что я переживаю эту ссору одна... а ты типо злишься, но ты в Ибице, и там нельзя грустить и злиться, там можоно только развлекаться. М ыдаже вроде бы уже помирились, а осадок есть, и он есть после каждой нашей ссоры. Ну почему ты такой? Почему вот именно такой? Никогда не признаешь себя виноватым, только в совсем очевидных вещах. Почему я пишу первая? Звоню первая и всё делаю первая...хотя я уверенна что ты меня любишь...но пойми одно, я не привыкла к такому отношению.... я котёнок, да я маленький котёнок...ине нужна ласка и заблта, я могу обидеться на то, что ты покормил меня на 5 минут раньше, а уж за то что не погладил и вовсе могу не подходить...Так почему? объясни мне почему вместо того, чтобы закончить ссору, ты продолжаешь её доказывая и доказывая своё... и ты никогда не закончишь её первой пока не остановлюсь я... а если один раз я не остановлюсь? то что? неужели ты хочешь потерять меня? Я не верю в это...совсем не верю, я знаю что любишь и дорожишь. Так докажи мне это докажи...хоть раз убрав свою гордость и написав :"Малыш, я люблю тебя, давай закончим эту глупую ссору..."

раздробленность сознаний не даёт нам жить по нормальному

ведь жить то на самом дела легко=>всё о чём мы мечтаем, свободно и в наших руках. Но мы сами делаем преграды на пути к цели,дабы побольше насладиться моментом осуществления мечты.

Наш разум недалёк от животных, но мы выделяем себя среди них, потому что умеем говорить... но без ума животного язык нам не к чему. И сейчас хоть все люди планеты замолчат...к сожалению уже поздно... природе легче не станет  -  а вот мне возможно.

 

Разлив печали. Недостоин

Задора юности моей.

Я не хочу стоять как воин,

 И говорить всем:"Не убей!"

Я так хочу живящей ласки,

Услады радостных ночей,

И слушать старые как сказки-

Рассказы будущих детей.

 

 

Столько тут поменялось всего на лиру...

Давно не была...

Моя жизнь тоже поменялась...вся, полностью... перемены одни только...

Я учусь в лучшем институте на мой взгляд, много новых хороших знакомых, множество приятных общений. Также я нашла свою любовь...далеко ходить не пришлось - он в моей группе учиться. Большие планы..хочу с  ним быть всегда... нас уже много чего связывает и друг без друга мы не можем вовсе. Моя жизнь ушла в другую сторону, я начала заниматься общественной  и активной деятельностью молодёжи.  Я бросила курить и алкоголь принимаю только по праздникам.

В общем я поменяла своё мировозрение и я рада этому очень...

Так давно уже не писала тут!

Но ед, чему я действительно радуюсь в этой жизни - это то, что я поступила в институт (если кому-то это интересно). Да, поступила на технический факультет, хотя сама полностью гуманитарий. Но нравится мне моя специальность очень - исследование природных ресурсов авиакосмическими средствами. Кажется, что это оч занимательно и интересно.

А в личной жизни ни чего сверхъестественного нет. Появился парень, он из Калуги, встречаемся с ним третью неделю. Не знаю к чему это может привести, всё таки расстояние в 200 км, это прилично. Пока ищем компромиссы, общаемся когда бываем на даче и т.д.  Но что-то не то, нет в  нём тех чувств ко мне, которые были в Айрате. Часто смотрю на Айра и хочется вернуть всё назад, но понимаю что вернусь опять к раздробленности чувств... В общем всё не ясно.И прояснения я думаю мне придётся найти самой.

Сейчас начнётся новая жизнь, институт,новые люди, друзья, новые знакомства. Кто знает что будет уже завтра?

Раздвоённость внутренних голосов мешает спать...

Я хочу удалиться из реальности этой замученной жизни и влиться в сумбурность своих друзей...

покинуть бы этот мир, начав жить,но забыв о своих прошлых воспоминаниях...

Какой бред я пишу, а что делать не знаю...

мы учились, мы влюблялись...

вот уже на следующей неделе  я не буду ходить по родным коридорам, ругаться с учителями, которые всё равно простят. Не буду видеть противных лиц некоторых одноклассников. уже всупаю в новую жизнь, под названием "Деньги". буду жить по - новому. Наверно ищменю некоторые привычки, наверно захочу нежности...

так хочется уже август...*знать что ты поступила (или нет, что  вероятней всего)*

так хочется забыть тот страшный сон, что приснился мне сегодня утром, или же наоборот воплотить его в реальность...

*Вирус, животные,окаменелость, нож, доктор,сестрёнка, ходы, двери, деревня* - краткий сюжет фильма, который приснился мне.

*страх, боль, усталость, любовь, кровь,возмездие,наркотик, новые возможности* - немного чувств, которые я почувствовала в реальности.

а, и чуть не забыла...

фильм Красотка начался вовремя для моего настроения!

высокий стакан.апельсиновый сок.картофель фри.мясо.родительский диван.телевизор

это мечты, повлощённые в реальность, очень редко.

...в другую комнату.

Мысли чаще стали просто напросто не долетать до основной части мозга, разбрызгиваясь по всему телу, и предвкушая немыслимую дрожь.  Остро в голове стали возникать моменты из неудачных позиций жизни, за что в данный момент становится стыдно перед собой. Повторяя про себя:"Это было давно, этого никто не помнит..." - не успокаивает.

Сегодня пахло весной - вы заметили?

Слова любимого не требуют подтверждения, незнаю плохо это или хорошо - никогда такого не встречала. Не хочется ни чего менять, но интересно, что я почувствую не видя его неделю хотя бы, - острую нехватку любви, либо удовлетворение полного самодостоинства?

Хочется забыться, мёртвой притвориться... Но мир скоро рухнет - я это знаю...но как именно, остаётся для меня вечным впросом...

Настроение сейчас - тоска

Прикинь, уже через три месяца, мы не будем с тобой видеться каждый день:

Хочется верить, что это продлится вечно...

Мне приятно лежать рядом  с ним, обнимать его горячую кожу, вдыхать запах его волос...

Мне хорошо просто когда он рядом, время летит незаметно, и каждое многновение прекрасно.

именно  сним я хочу проснуться в воскресенье утром, в обнимку и поцеловать нежно...

Я люблю тебя КОТЯ!

Мы счастливы, но не вместе... а жаль...

всегда приходится что-то выбирать, и после долгих мук, мы достаточно провели время вместе, чтоб теперь быть счастливыми, но проводить его на расстоянии...

жаль, просто жаль... но такова жизнь, и убить двух зайцев сразу нельзя, этого просто не позволяет время, люди, компании...

никогда не забуду...

Имевши не храним, а потерявши плачем....

Раньше никогда не думала, что можно писать стихи от счастья. В моей жизни я их всё больше писала от неразделённой любви. Но нет, оно вернулось, я научилась любить! а самое главное меня любят....

Пересмотрев в четвёртый раз фильм "Бойцовский клуб" я нашла там много изменений. поняв фильм ещё больше.

Теперь у меня есть всё для жизни! родители, любовь, лучшая подруга, друзья.

Я рада, что познакомилась с такими ребятами, и теперь в их компании,мне приятно общаться с этими людьми, весело. Теперь память моего компьютера перегружают море ржачных видюх, отличных фоток. Теперь я знаю для чего нужна жизнь...

Пухлые губы. Нежный взгляд.

Дым сигареты. Косание тела.

Руки на пульсе мило болят.

Это всё, чего ты хотела.

Карий туман опустился на землю.

Дрожь по телу бежит неспеша.

Это всё чего ты хотела.

Даже теперь спокойна душа.

Я с каждым днём, всё больше и больше теряю веру людей.

они сами в этом виноваты, говорят, то что совершенно не укладывается в моральную логику! Тупые, тупые созданья! Раньше просто не хотелось верить. что твои хорошие знакомые, даже друзья "такие", но теперь ты точно в этом уверенна. И какое же мнение должно быть у меня?

Я люблю его и это здорово...

я верю ему и это прекрасно...

я хочу быть с ним и это замечательно...

вывод:Я первый раз в жизни чувствую настоящую взаимную любовь, которой я хочу наслаждаться каждый день.

Он мне нужен как вода, как воздух. Я просто не могу жить без него. Я его люблю.

И то, что мы с ним вместе, это самое большое чудо, которое мне подарило небо.

эм...

ну это -  чего писать х/з, всё кул)

люблю

наушники...отключена от мира...basta...Guf...Ntl...теперь это моя жизнь...

что делать незнаю... не думала, не ожидала, что всё может повернуться против меня...

закон подлости - это моё. Выбирать - только я...

остаться с обстоятельствами, привязанностью или же возможно ошибиться, но всё же попробовать новую любовь?

1 У меня самые лучшие друзья в мире!

2 самый лучший Новый год я справила именно с ними!

3 Кондрово рулз)

У меня всё самое лучшее! Самые лучшие родители, друзья! ссамый лучший новый год, был именно у меня, а впереди меня ждёт самое лучшее лето и гулянки)

Я обажаю всех! я люблю себя, я скучаю по некоторым людям, но всё же,  я с собой вкоонтакте)

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!

на кухне уже вовсю орудует мама... я украшаю ёлку, убираюсь...

Скоро он... а я и не чувсивую... я расстаюсь с людьми, с которыми мне наверно давно не было так хорошо... вот если б они знали, как я  кним привязалась за месяц...

я расстаюсь с Санечкой, теперь мы с ним увидимся только 8...обидно...

завтра приедет машина и заберёт меня в дальние края. вновь в воспоминания...ну и пусть...

а вам я желаю СДЕЛАТЬ этот новый год лучшим! Будьте прекрасны и думайте обо мне я это чувствую и всегда отвечаю взаимностью...

с наступающим 2008 годом. Годом любви и счастья...люблю...

В колонках играет - Linkin Park - Bleed it out
Настроение сейчас - мега)

вот енто да...

в МГУ скорей всего будет ЕГЭ по русскому... ну не ожидала ребят, что до такой поеботины и Универ скатится...я была о нём более высокого мнения(

Я такая умничка1 кто бы знал!

Я за два дня исправила кучу оценок! Мама пришла сег с сборания, и даже не кричала!

Какая же я молодчинка!

В колонках играет - Ber linn

хм, жизнь моя приятно удивит вас...

ах, Настя, Настя...

Сегодня стояла в автобусе между двумя гастробайтерами, сразу загадала желание!*думаю сбудется*

*вопрос на засыпку*: Что подарить двоюродной сестре которой исполнилось 14? справка:косметику не любит, очень одарённый человечек.

Лекарства хорошая вешь, особенно, если они натуральные!

Пустырник, валерианка, шалфей, зелёный чай - и кажется , что я скоро взлечу...

и я довольна, и мама успокоилась...

Напряжение нарастает...

город выматывает                        постоянный запах рыбы вперемешку с  атмосферным газом изморачивает                 вкус города давит на психологию ума(которого и так осталось мало)         надежды не спасают              просить прощения поздно          карты наблюдают за мной              ругани уже нет места в моём лексиконе         вопрос, грубый ответ                 и ничего нет.

Прости меня за всё... За то, что я глупа...

прости, нужен воздух, но его не хватает. Я во многом виню тебя, но внутри понимаю, что ты ни в чём не виновата, но всё же кричу... потом не находя себе оправдания.

Хочется, верить, что я стану лучшей, за всё, что я испытала...