Вредные советы

 

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите, не спеша, кругами. Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно, Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.

Соседи сверху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат - сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол... 2 электрода и 220 В отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

Читать далее...

Афоризмы о женщинах

Девиз порядочной женщины: ''Сначала приручи, а потом лапай!''

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

Умная женщина на фоне красивой подруги не смотрится.

Женщины покоряют мужиков только одной своей естественностью, и те сразу сдаются, если встречают умных без прикрас, или прекрасных без ума.

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...далее

Не верьте тем, кто Вам не верит.
Не ждите тех, кто не спешит
Нажать звонок у Вашей двери,
Когда беда ваш дом крушит!
Забудьте тех, кто в жизни новой
Забыл о том, кем был вчера,
Чье наспех брошенное слово
Полощут времени ветра.
Не призывайте равнодушных -
Не отзовутся все - равно.
Им кроме органов наружных,
Наверно, больше не дано.
Ищите тех, кто Вас услышит,
В толпе узнает, позовет,
С кем тонкой ниточкою свыше
Судьба Вас накрепко совьет.
Держитесь тех, кто с Вами споря,
Остался в главном заодно.
Кто разделил и слезы горя,
И бурной радости вино.
Доверьтесь тем, кто звону верит
Колоколов, а не монет,
Кто совесть Вашей мерой мерит,
Чье "да" - так да! А "нет" - так нет!
Спешите к тем, кто жаждет встречи,
Кто Вас как личный праздник ждет.
С кем раз в году прожитый вечер
Питает душу целый год.
Храните тех, кто сердцу дорог,
Над кем не властны времена.
Кто и тогда ведет Вас в гору,
Когда вершина не видна.
Как много озаренных светом
На нашем жизненном пути
Дай, Бог, их встретить. И при этом
Дай, Бог, в себе себя найти!

Моню НЕ НАДА НЮХАТЬ! МОНЮ НАДА УЧИТЬ!!!



- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Абрам,во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

"... Аё! Аё, баг'ышня, аё! Пишите "цаг'ь"! "Цаг'ь", пишите! Боже мой, ну что такое, она же ничего не понимает! Пе'едаю по буквам:"Цезаг'ь Абг'амович Г'абинович с мягким концом"! Ну как почему с "мягким", девушка, ему таки уже 87 лет!...

Приходит еврей к раввину и смущенно говорит: я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Что можно сделать?
Раввин отвечает: Чтобы искупить этот грех, тебе надо взять автомат, пойти на арабо-израильскую границу и убить одного араба. Тогда бог простит.

Еврей довольный ушел. Читать далее...

Хрен моржовый.КВН

Януш Леон Вишневский. Цитаты

Януш Леон Вишневский. Цитаты «Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака...» *** «Бога не было и быть не могло. Потому что если он существовал, то был либо злой, либо бессильный, а может, злой и бессильный одновременно.» ***  «Жизнь по преимуществу печальна. А сразу потом умираешь.» *** «Счастье – это полная горсть воды. Я знаю, как быстро оно утекает сквозь пальцы и как трудно его удержать.»  *** «Где-то я читала, что у эскимосов больше восьмидесяти слов для обозначения снега. Наверное, если нечто для кого-то является важным и извечным, то это начинают называть тысячью разных способов. Я начинаю понимать эскимосов.»

Цитаты

Крылатые фразы из советских кинофильмов

Давайте вспомним из каких кинофильмов приведенные ниже фразы
и дополним этот список))

1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?
20. Красиво идут! - Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся - гипс.
30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога - у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу...
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра...
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток - дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте...
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку...
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить...
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю...
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? - их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.

 

10 заповедей вечной молодости

Хотя человеку генетически «гарантированы» сто двадцать лет жизни, однако на самом деле наш век значительно короче. Японцы в среднем живут до 79 лет, австралийцы, греки, канадцы и шведы - до 78, немцы и американцы - до 76. У русских и турков нить Ариадны обрывается значительно быстрее: уже после 67 лет. У нигерийцев и сомалийцев и того раньше - примерно в 47 лет. Международная группа врачей, психологов и диетологов разработала «десять заповедей», следуя которым мы сумеем несколько продлить и сделать более приятным наше земное существование.

1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно: ешьте не много, но и не слишком мало.

2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.

3-я заповедь: попытайтесь найти подходящую для себя работу! Работа способствует моложавости, утверждают французы. Тот, кто не работает, выглядит на пять лет старше. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.

(ещё 7 заповедей)

Хорошо быть девочкой
в розовом пальто.
Можно и не в розовом -
но уже не то...
Хорошо быть девушкой
в норковом манто.
Можно и в фуфаечке -
но уже не то...
Хорошо быть женщиной
в новеньком авто!
Можно и в атобусе -
но уже не то...
Хорошо зарплату бы
тысяч эдак в сто...
можно и десяточку -
но уже не то...
Так давайте, девочки,
выпьем же за то,
что бы в жизни вашей
было только то!!!

Про мужей - 1 ))))

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…
 

Мой именно такой. Думаю у большинства такие же. ))))

С иронией о... женщине



 

Женщина существо загадочное и до конца непонятое (как впрочем и мужчина). Великие люди, писатели, поэты, психологи, да и просто обыватели за много веков существования человечества написали множество ироничных афоризмов, касающихся женщин, семьи и любви. Что-то можно принять и всерьез, над чем-то и улыбнуться... Писатель-сатирик Борис Трушкин тоже внес свой скромный вклад в дело исследования женщины и ее роли в обществе. Вот, что получилось... с иронией о... женщине.

Если женщина глупа, не спешите говорить ей это, будьте джентльменом, поцелуйте ручку, преподнесите букет цветов, продекламируйте стихи, она сама и скажет: „Вот дура! А я-то о вас плохо думала“.

У зеркала очень тяжелая миссия: постоянно напоминать женщинам об их возрасте.

О женском возрасте говорить не принято, а жаль: сколько забавных историй и сказок узнали бы мы.

Читаем дальше...