Думаю всем хотелось узнать как мыслит противоположный пол, мальчикам интересно про девочек, девочкам про мальчиков. И конечно же, есть общепринятые убеждения, например как это «все мужики козлы» или еще «а думают только одним местом», и про девушек не лучше «все бабы дуры», а вот это как? - «им всем нужны только толстые кошельки». Я как истинный  представитель женского пола согласна с первыми двумя.

 

    Но к моему удивление оказывается, что не так. И как не странно на такую реальность открыли мне глаза книги одного писателя, как то скромно написано, маэстро, нет, гения  литературы, нет, нет, все равно скромно, наверное его имя расскажет все за себя:  - Фредерик Бегбедер.

 

    Вот чьи книги мне открыли глаза на мужскую логику, на мужские мысли. Знаете, после этого я его просто ненавижу и  в то же время восхищаюсь … чертов провокатор…

Любовь живет три года – вот книга, которую читала захлебываясь, вот кого героя я ненавидела, почему ненавидела и продолжаю ненавидеть, все того же знакомого  Марка Марронье, оказавшись в очередной раз  Фредериком Бегбедером.

 

    Парадокс… всю жизнь. Наблюдая за другими убеждала: если вы вместе уже 3 месяца, значит отношения будут долгими, если вы продержались 3 года и все еще в согласии, можете спокойно жениться – это на всю жизнь.  Тогда я не любила…

 

 

 

Цитаты:

 

Любовь - это битва. Заранее проигранная!

 

Любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина.

 

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я покончу с собой»
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу»
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским»
 

 

очень надо было всю ночь убегать от самого себя, чтоб под конец быть настигнутым у себя дома?

 

Мы расстались так же, как поженились: не понимая толком почему.

 

любовь начинается с роз, а заканчивается шипами

 

Жалеют страдальцев, но не мучителей.
 

 

Бывают такие ночи, когда спать – непозволительная роскошь.
 

 

В двадцать лет я думал, что знаю о жизни все. В тридцать выяснилось, что я не знал ничего. Десять лет я потратил, чтобы узнать то, что потом придется выбросить из головы.

 

Что плохо в браке по любви – он сразу берет слишком большую высоту.

 

Когда имеешь все и сразу, рано или поздно начинаешь ждать катастрофы как избавления.

 

Мы женимся точно так же, как сдаем экзамены на аттестат зрелости или на водительские права: всегда одни и те же рамки, в которые надо втиснуться, чтобы быть как все, как все, КАК ВСЕ любой ценой.

 

Нам жениться – все равно что в «Макдоналдс» сходить.

 

Брак – это икра на завтрак, на обед и на ужин: тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты.

 

Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад.

 

Если мужчина после 30 лет еще жив, то он мудак.

 

Как человек узнает, что он стар? Он стар, если три дня приходит в себя после такой пьянки. Стар, если даже покончить с собой толком не может. Стар, если портит компанию кислой рожей, затесавшись среди молодняка.

 

 

Человек стар, если сказал вчера девчонке, родившейся в 1976 году: «Семьдесят шестой? Помню, в том году была засуха».

 

Вот он, высший шик: есть, только когда ты голоден, пить, только когда тебе хочется, и трахаться, только когда у тебя стоит.

 

Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.

 

Любить кого-то, кто любит вас, - это нарциссизм.

 

Если я не бросаю тех, кого люблю, так они сами уходят на тот свет.

 

…лучшее, что можно сделать на похоронах, - влюбиться.

 

Надо выбирать: или ты с кем-то живешь, или этого кого-то желаешь. Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно.

 

…если жена становится вам подругой, пора предложить подруге стать вашей женой.

 

Чтобы кадрить красивых девушек, не к чему с ними разговаривать.

 

От женщины должно пахнуть молоком и потом, а не духами и сигаретами.

 

 ...В этом мое обаяние: я не уверен, что оно у меня есть

 

Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается

 

Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду – прыгайте следом.

 

 

Можно навсегда покинуть женщину, изменить всем клятвам – и сидеть напротив нее, не устраивая из этого трагедии.

 

Сексуальная проблема папенькиных сынков состоит в том, что они с пеленок привыкли все получать, ничегошеньки не давая.

 

Секс – большая лотерея: двое могут обожать это по отдельности и не словить кайфа вместе.

 

…есть этот мощнейший охладитель отношений, самое сильное из когда-либо изобретенных снотворных под названием Супружеский Долг. День-два не трахались – ничего страшного, не стоит упоминания. Но проходит четыре-пять дней, и сознание невыполненного Долга становится темой для разговоров. Уже неделю не занимались любовью – и все начинают комплексовать, что за дела, удовольствие превращается в обязаловку, в повинность, просачкуй еще неделю – и давление на психику станет невыносимым, кончится тем, что будешь дрочить в ванной над порнокомиксами, чтобы у тебя встал, фиаско обеспечено, полная противоположность – вот что такое Супружеский Долг.

 

В XX веке любовь – это телефон, который не звонит.

 

 

Разведитесь, влюбитесь в кого-нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце.

 

Наша любовь прекрасна, потому что невозможна.

 

Когда живешь двойной жизнью, есть золотое правило: не влюбляйся.

 

заниматься любовь куда приятней, если вы влюблены.

 

Брак – институт, далекий от совершенства.

 

Богатые сегодня забыли, что деньги – средство, а не цель.

 

Те, кто боится смерти, нелюбопытны.

 

Двойная жизнь – роскошь для шизиков

 

- скажи, ты веришь, что любовь живет три года?
Он смотрит на меня с жалостью.
- три года? Ну ты и хватил! Какой ужас! Трех дней больше чем достаточно!

 

Супруги ужинают, любовники обедают. Если увидите парочку в бистро в полдень, попробуйте щелкнуть фотоаппаратом – нарветесь на неприятности. Попробуйте сделать то же самое с другой парочкой вечером – вам улыбнуться и примут картинные позы под вашей вспышкой.

 

Человеку понадобилось несколько миллионов лет, чтобы прийти к цивилизации, а вернуться в неандертальское состояние можно дней за шесть.

 

Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку.

 

Я спросил ее:
– Через сколько времени ты меня бросишь?
– Через десять килограммов.
– Эй! Я то тут при чем, если от счастья толстеют?"