Сегодня я поняла,что мне трудно отвыкать от своих прежних чувств!Ведь уже почти как месяц я не люблю его.Конечно!!Такие чувства как к нему,так быстро не пропадают!Но я уже окончательно поставила точку в своих непреодолимых чувствах.Надежды больше нет на то чтобы прорубить хотя бы маленькое окошечко в его сердце!Но так сложно!Мне так сложно отвыкать от (как бы это смешно не звучало)своей любви.То есть это уже не любовь,но я просто привыкла любить.
Так необычно уже по прежнему болтать с ним круглые сутки в сети,не привычно не думать о том,когда же наша следующая встреча.И вроде бы ничего не изменилось,а ведь так оно и есть.В нём то ничего не изменилось,изменилось во мне.И уверена всё также по прежнему мы будем вести себя при встречах,но мне так сложно,сложно постоянно возвращать себя к мысле,что больше я не могу любить этого человека.

тяжело сейчас..очень(странным образом получается так,что как только я влюбляюсь-всё катится в пропасть,и пропасть эта оказывается слишком долгой...
меня не растоптали.это я себя растаптываю...могу забыть просто...точнее постараться.но это безумно сложно.я лучше себя помучаю.да?

я в принципе не боялась узнать правду...в конце концов я этого и добивалась всё то время,что жила между любовью и надеждой...
теперь я знаю,что мы не можем быть вместе...возможно было бы лучше если он сам бы всё сказал,а я бы не узнала это через третьи лица...хотя...
правду знает только он один,и также её знает моё сердце,которое мнгое чувствует...
простая дружба не может быть наполнена такой палитрой чувств...
но...теперь точка поставлена,точнее я поставила точку для себя!!!а он...наверно уже давно всё решил...
а может нет?моё сердце бьётсяв такт с его...
я помню как мы лежали...я думала я спала...возможно я и спала,но сквозь сон почувствовала как он гладит мои волосы...я не хотела просыпаться...иногда хочется чтобы миг длился вечность...но это был не сон...я проснулась и всё как то снова закружилось в суете...я его никогда не пойму...может и в этом дело...
одно я знаю....я ещё люблю.....хоть и пытаюсь даже убедить сам себя в этом...видимо такие чувства так быстро не проходят...

я буду ждать...только пока не знаю чего...знаю одно...я не смогу так дальше...
я буду ждать изменений..в себе...а может в нас...

Как?ну как я могу отдать Ему своё сердце,если даже мне оно не принадлежит?
как я могу лишать его самого прекрасного на свете...любви?
как я могу сказать,что не смогу быть с ним,а то что происходит сейчас временно?
Наверно я не достойна этой его любви!но каждый видимо в праве сам выбирать всё.
Как я могу вонзить ему нож в сердце,глядя прямо в глаза?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - тишина

Я не знаю по какой причине я здесь пишу...Может стало слишком тяжело держать эти мысли,не облачив их в слова или...как в данном случае в строки.
Здесь не будет имён,здесь не будет ничего конкретного.Лишь поток мыслей,который вихрем проноситься каждую секунду нашей жизни.

Сегодня,сама не знаю почему,был тяжёлый день,точнее вечер.Как будно горло сжимали тысячи нитей,как будто на голову давило миллион мыслей.
Мне говорят я изменилась в последнее время.Но я и не спорю.Такова жизнь,она меня изменила,или я сама...Да,скорее я сама.

Сижу с пачкой успокоительных в руке,и вновь думаю сколько принять в этот раз,чтобы сердцу стало легче.
Я лучше лягу спать.На утро будет лучше..Я знаю..
Всё получится.

Это лишь мои мысли...и даже я над ними не властна