Посмотрите на меня внимательно. Сколько у меня рук? Две? и одна голова? и ног тоже две? странно...

Любят меня люди. Очень. Иду сегодня по улице со Струной, а сзади голос "О б*я, мутант-переросток!" Сразу видно - любят и уважают.

А я не хочу быть мутантом-переростком! Я хочу быть киборгом-переростком. Вот так-то. И главное, они меня были всего на пяток сантиметров пониже.

Очень болит грудь, особенно слева. Тот, кто писал про осколок льда в груди, который не знает боли, никогда не втыкал себе в грудь сосульку. Лед-то не болит, это да. Еще немного и я сдамся. Слишком сильны эти чувства. Слишком больно вычеркивать из жизни любимую, не имея возможности вычеркнуть ее из души. Слишком многое мне напоминает о ней. Сегодня из-за этого пропустил тренировку. Разве я смог бы тренироваться в шокле, где она училась, в двух шагах от ее дома, думая о чем-нибуть кроме нее? Нет конечно. Но сдаваться нельзя. Я не хочу снова быть ее домашним животным, как бы ее не любил. Животным, прибегающим по первому слову, приближенным, пока радует хозяина. А стоит начать скулить - получать сапогом под зад и закрытую дверь за спиной. Это тоже очень больно. Но сейчас больнее. Надо спросить Заката, возможно ли вырвать себе сердце. А то приглашу ее к себе и сделаю такой подарочек. Пусть засушит и на стенку повесит, между розой Винса и своими ушами. Трофей, как-никак. Трудный это выбор. Сдаться, позволив вытирать о себя ноги, или умереть. Отречься, оставив ее за бортом своей жизни, а заодно вычеркнув все что о ней напоминает, или умереть. Умереть, не узнав, чем это кончится, или умереть. И еще неизвестно, захочет ли она принимать мою возможную капитуляцию. Не хочу сдаваться, не хочу отрекаться. Остается одно. В жизни смысла все равно больше нет. Последняя призрачная надежда, невыполнимая мечта сложила крылья и рухнула в Бездну.

Не знаю, будет ли прочитан этот пост, но если вы захотите написать комментарий в стиле "Забей, все отлично, все пройдет, живи-радуйся", то напишите лучше его на листочке, а потом возьмите толстую палку и затолкайте этот комментарий себе поглубже в задницу. Заранее спасибо

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Все еще одиноко

Одиночество, друзья мои, бывает разным
Бывает одиночество полное, когда человек на необитаемом острове, один и без связи.. Ни поговорить, ни коснуться, ни увидеть никого не может
Бывает одиночество физическое, когда человек сидит за компом, у него куча контактов в асе, но тем не менее он не может никого ни услышать, ни коснуться, не говоря уж о чем-то еще.
Бывает одиночество моральное, когда у тебя множество людей вокруг.. а поговорить не с кем. Честно говоря, в этом случае чаще всего и коснуться никого не можешь.. не поймут.
А бывает то одиночество, о котором пел Назгул. "Одиночество, когда ты рядом". Оно тоже может быть этих трех видов. Первый, когда у тебя просто нет человека, которого ты бы мог назвать родным, близким, любимым.. Второй - когда твой любимый человек далеко от тебя, и ты можешь каждый день писать ему, говорить по мобиле или Скайпу.. но коснуться, обнять, почувствовать дыхание и погладить по щеке - не можешь. Ну а третий - когда твой любимый рядом, ты можешь сделать все что не мог в предыдущем случае.. но если ты сделаешь, он уйдет. Потому что морально он - далеко. И приблизиться к нему куда труднее.

А теперь с вашего позволения я снова покопаюсь в себе. Нет, я не буду выяснять, какого рода мое одиночество, я это и так знаю.. Я попробую покопаться в причинах, почему я постоянно ищу себе любимого человека. Причина оказалась проста - одиночество, играющее всеми гранями. Мне просто не хватает внимания, женского, девичьего, назовите как хотите. Внимания, поддержки, близости.. Вы можете вспомнить о родителях. Ну-ну, отвечу я, я не помню когда в последний раз слышал в ответ на заявление "Мама, мне плохо..." что-то кроме "Надо было раньше вчера ложиться, и вообще иди лучше мусор вынеси!". Не думаю что это можно назвать поддержкой. И именно по этому я ищу на стороне... Да, гормоны тоже играют, но это только часть.. как говорила одна моя хорошая знакомая, "секс - это 1\20 любви", и я ищу не секса, а близости. Для меня возможность обнять девушку - счастье сравнимое с покупкой мотоцикла(но слава богу не столь редкое.. Хотя и очень кратковременное). К сожалению, девушкам обычно это не нравится.. А поцелуй для меня - мечта сродни "выиграть миллион долларов".. Ладно, все, я завершаюсь, чтобы не понаписать глупостей. Ухожу обратно в свое одиночество

В колонках играет - Nazgul Band - Безумие
Настроение сейчас - задумчиво-усталое

Наткнулся тут в одной книге(кому интересно - "Неучтенный Фактор", Л.Ворошилова, С.зайцев) на интересную идею.. Во многих священых писаниях говорится что Творец создал человека по образу и подобию своему. Но почему-то все говорят только о внешнем образе, о том что дескать у него было две ноги, две руки, голова и прочие составные части тела. Но никто не задумывается о том, что человек, как подобие Творца, сам является творцом! Но об этом никто не думает, не пытается творить.. В другом месте(если не ошибаюсь, квест под названием Мист) была идея о том, что каждая книга (там правда упоминалась некая семья пишущая специальные книги.. но я считаю что каждая книга такова, т.к. см. выше) несет в себе мир, при написании этот мир создается и существует уже независимо от книги. И не только книги - фильмы, игры, столь любимые мной форумные ролевки - все это творения, несущие в себе мир.. или частичку мира. Другого, а может и нашего! Так что, друзья мои, призываю всех творить! Не стесняйтесь и не замыкайтесь!

Да.. вот странно... когда я хожу по городу, у меня туча разных слов в голове вьется, просится залезть сюда, в дневник, и показаться всем.. и о любви, и о том что сильнее тот кто борется, а не тот кто "нашел в себе силы забить", о том что истинную свободу дает только смерть... А как домой прихожу - все как отрубает. Что же делать? наверное копить на КПК и Скайлинк. Как вы думаете, товарищи?

Да, товарищи, настала 63я годовщина побуды в ВОВ. По этому поводу проводятся народные гуляния и так далее...
К сожалению мне радоватсья не с кем и нечему

Да, и еще одно - запомните, люди, чудес не бывает... а орка никогда не полюбит никто. И если он не хочет брать женщину силой, то он вечно будет одинок.

В колонках играет - Эпидемия!
Настроение сейчас - АААА!!!!!!!!

Ура! наконец-то свершилось! Отгремел концерт Эпиднмии в Воронеже, и на этом концерте я узнал множество вещей, в частности:
*Что Самосват может спеть большую часть песен ЭР и ЭР2 в одиночку
*Что из Мелисова Деймос..мягко говоря не впечатляющий(куда ему до Борисенкова)
*Что рок-концерт - это жарко, душно, тесно, но ОЧЕНЬ круто и весело!
*Что Эпидемию слушают и готы, и много кто еще...
*Что бутылку, летящую со сцены, вполне реально поймать(вот она рядом лежит)
*Что бас-гитарист Эпидемии Ваня Зотов любит классику и русские народные песни(и играет их на басухе)
*Что из гитаристов Эпидемии больше всех любят Илью Мамонтова(крики Мамонтов, Мамонтов меня очень радовали)
*Что на этом концерте вполне можно встретить подругу, с которой не виделись несколько лет(и взять ее аську)))
*что тот же самый Зотов умеет играть на басу на ощупь
*Что Мамонтов пьет Туборг...
И многое другое!

Эпидемия!

В колонках играет - Черный Обелиск - Земля к земле
Настроение сейчас - эм.. а что это? не, меня еще не настроили

Земля к земле, прах к праху.
Я делаю шаг, и нет больше страха.
Так засыхают цветы и засыпают мухи,
Так уходят от нас старики и старухи.

Да, многие ушли из жизни с начала этого года.. даже не вериться... особенно когда умирают не "старики и старухи" а вполне здоровые 40-летние дядьки...

Земля к земле, прах к праху.
Каждый сам выбирает: эшафот или плаха,
Каждый сам выбирает, когда поставить точку,
Если сил больше нет, когда всё "в клочья"…

Да..я пытался сам поставить точку в своей жизни. Но она снова расползлась в многоточие.. Да, ребята, оканчивать жизнь надо восклицательным знаком, а не точкой.


Земля к земле, прах к праху.
Была не долгой дорога от удачи до краха.
Так опадают листья, и выпадает снег,
Так приходят мысли, и теряется след.

Да, дорога на этой земле у нас у всех коротка.. Пытаясь отыгрывать тысячелетних вампиров или пятисотлетних драконов, понимаешь, что твой собственный век - лишь песчинка в океане времени.. и плюс-минус 30 лет тут ничего не решают

Земля к земле, прах к праху.
Судьбы бывших друзей для меня стали знаком,
Знаком близкой беды, парализованной воли,
Верным знаком того, что случится вскоре…

Бывшие друзья.. да, теперь я понял эти слова. Интересно, если я умру, они придут на похороны? или хотя бы плюнуть на могилу? мда.. не хочу больше иметь бывших, оставайтесь все настоящими...

Теперь я точно знаю,
Зачем цветут цветы.
Теперь я понимаю,
Всю опасность высоты.[.i]

Опасность высоты в одном - слишком хочется сложить крылья.. а пока можно цвести, ведь жизнь еще идет, ии в ней будет еще много хорошего...

[i]Я чувствую дыханье
Огромный пустоты.
Теперь я понимаю
Всю опасность высоты…

А еще на высоту трудно забраться.. Но мы ведь постараемся, правда, ребята? А та пустата что ждет нас ТАМ, за гранью.. она нас не получит. Пока у нас есть крылья, мы будем вместе. Правда?

вы спросите почему я это все написал? просто песня хорошая...

В колонках играет - Catharsis - Наш путь
Вот и пришла весна. Как все говорят, пора любви. Только ни за одну прошлую весну любви я не нашел. А вокруг у всех люовь и без меня. Читаю у многих в дневниках о том как им плохо что они расстались с любимыми.. как они вспоминают вкус поцелуев и теплоту обьятий.... Люди! Вы не понимаете своего счастья! Вам есть что вспомнить и вы знаете о чем мечтать! мои же представления ограничиваются жаждой общества. И интересом - так ли это хорошо что стоит таких стенаний... Чтож, вся жизнь впереди, надейся и жди, как пели в 70е... возлагаю надежды на весну...

ПОЛЦАРСТВА ЗА ПОЦЕЛУЙ!!! или душу за любовь... где же дьявол когда он нужен...

Настроение сейчас - Надежда.. и желание продать душу... "Да кому она нужна?" ©Ария, "на службе силы зла"

В колонках играет - уже ничего... родители спят, пришлось все отрубить
Иногда я смотрю вокруг и вижу людей. Они бегут, суетятся, целуются, ругаются, спотыкаются, пьянствуют, зарабатывают деньги... А я их не вижу. Я вижу муравейник. Там все так же. С точки зрения отстраненного наблюдателя весь мир - муравейник... а чтобы почувствовать все краски мира самому надо стать муравьем. Вопрос - когда я поднялся выше? Зачем я это сделал? Стало ли мне от этого лучше? Не знаю..

А вот другая сторона. Друзья. Я радуюсь встрече с ними, всегда рад поболтать - что вживую, что в асе. Я рад дарить им подарки(хотя это в основном к подругам) рад посидеть у кого-нибуть в гостях или пригласить к себе. Я готов поехать через пол-мира чтобы встретиться с хорошей подругой. Вопрос - а нужен ли я им так как они нужны мне? Не считают ли они подарки подкупом? Не задолбали ли их мои постоянные мелькания на их небосводе? Не знаю...

Или еще одна сторона жизни. Любовь. Кто-то уже нашел свою любовь, они счастливы. Кто-то еще не нашел, и мучается относительно этого факта, как и я. Кто-то любит, но не любим, как я раньше, и это причиняет страдания. Кто-то усиленно ищет, как я сейчас, но получает лишь заявления "Ты чудесный друг, но большего мне не надо\я не хочу!" Кто то не верит в любовь, с удивлением смотрит на первых, с презрением - на вторых, плюет в душу третьим и отбивается от четвертых. Вопрос - а нужна ли мне любовь настолько насколько я думаю? А найду ли я когда-нибуть свою любовь? А что я буду делать если в меня влюьится кто-то кто мне совсем не нравится? Не знаю...

Мой мир состоит из сплошных "не знаю". Меня это начинает тяготить но... если я пытаюсь что-то узнать мне становится только хуже. Люди привыкли держать свои чувства при себе, и я со своими открытыми чувствами смотрюсь очень странно на этом фоне... Я не знаю как мне жить, и живу как получается. Получается пока плохо. Но жить надо. Почему? догадайтесь... да, точно, не знаю. Именно по этому я и живу. Я не знаю ради чего умирать.

Срочно, куплю маску. За любые деньги. Если эта маска скроет мои чувства не только когда я общаюсь с людьми реально... но и скрутит мне руки когда я пытаюссь писать кому то в асю "Сестренка, нужен ли тебе такой брат?" или там "Я тебя люблю, так почему ты меня отвергаешь?" .. чувства надо держать при себе... Но они жгутся и просятся наружу... почему я не могу сдержаться? Не знаю..

Настроение сейчас - Не знаю...

В колонках играет - Киндзадза
Сегодня понял что Рыжая все таки вредина, Карась реально больной, а работа - смерть. В общем мысли все те же..

вспомнил красивое стихотворение про себя

Мой горизонт и чист и ясен
И полон радостных картин
Не потому что мир прекрасен
а потому что я КРЕТИН))

Хотя не такое уж и радостный мой горизонт...
Еще вспомнил что вчера видел целую кучу ментовозов, проезжающих мимо цирка. Штук пятьдесят. То ли случилось чего то ли приехал кто... этого мне неведомо.
Да еще забрал диски у Ишими... потому ща смотрю Киндзадзу...люди не делайте этого....

Настроение сейчас - ку

Мда.. создал наконец-то разделы поразбрасывал посты... заодно прочитал все свои дневниковые записи..ой ребяты ну меня и колбасило... Ладно, щас все относительно нормально..итак, переходим к изложению фактов

1. Работа поглощает все больше времени. Долбаная очередь съела мой мозг.. но вроде как завтра досдадим документы на первую партию азербайджанцев, и можно будет вздохнуть свободно
2. пока сидел в очереди отсидел буквально ВСЕ! сейчас вот повернул голову такой прострел в шею был... допишу наверно пойду поваляюсь..а то загнусь
3. Дружеские новости хороши) единственное что думаю - подарит ли кто-нибуть мне что-нибуть на 23е? С одной стороны не хочется разорять подруг, с другой... внимание и доброе слово и кошке приятно... лучший подарок для меня это поцелуй)) ладно, прекращаем мечтать
4. Кстати о мечтах. Прочитывая дневниковые записи, обратил внимание на то, что в свое время надеялся на отношения с добрым десятком девушек. Но ни одно знакомство не зашло дальше "а вот хорошо было бы если бы.."
5. придумал подарки двум подругам на 8е марта... кому и что не скажу)) остальным наверное просто открытки...
6. На Противе продолжается строительство нового форума.. в марте к Монолиту присоеденится товарищ Маркус, он же Феникс.
7. Не знаю о чем еще писать... скуучно короче
8. А да. короче никак не могу дописать еще один рассказ про РДГ. Точнее никак его не сформирую в мозгу, чтобы потом выложить на бумаге(в .txt)
9. Комментарии к новостям - Независимость Косово - еще один шаг к Третьей мировой. Ванга предсказала ее на 2010, Предсказамус настрадал на 2011. Не хотелось бы...
10. Засим кончаю и жду ваших комментариев

В колонках играет - Все подряд
Да, господа, меня все же добили.. Слишком много было фальши, несвободы и вранья©Ария, "Ночь в июле" Мне просто надоело слышать в глаза одно, в асе другое, а потом случайно узнавать что думают обо мне и вовсе третье. Зачем бросаться на шею человеку, который тебя напрягает? не проще ли сказать ему в глаза это? Я понимаю, что ложь помогает сейчас жить, но все же обидно когда узнаешь что близкие тебе люди лгали тебе, лгали в глаза, не краснея и не смущаясь. Мне это надоело. Мне надоели оборотни, мне надоели перевертыши. Мне надоела жизнь во лжи. Лучше услышать самую горькую ложь, чем жить в обьятьях сладкой лжи.

А вот еще филосовская фраза. Любовь это огонь, страдания - ветер, ложь - вода в ведре около костра. Когда огонь силен, а ветер слаб, то его порывы лишь раздувают огонь. Но если огню любви не давать подпитки в виде взаимности, то рано или поздно ветер его затушит, оставив лишь тлеющие угли. Но эти угли можно раздуть, снова добавив немного топлива. Вода же постепенно накапливается в своем ведре, но если она плеснет через край, то угли погаснут НАСОВСЕМ, и возродить огонь будет нельзя. Вот одно из ведер в моей душе уже опрокинулось, загасив угли. В другом вода уже подходит к краю, и некоторые капли попадают в костер, заставляя его шипеть. Другое дело как погаснут угли. Они могут превратиться в пепел безразличия, а могут вспыхнуть черным огнем Ненависти. я пока не знаю что в моей душе, но черные проблески в золе уже вижу.

И еще одна фраза напоследок
Если бы мне предложили продать душу, что бы я попросил взамен(не одновременно а одно из списка)
1. Любовь. Пусть меня полюбит одна из тех, кого я по-настоящему люблю. Или могу полюбить, но еще не знаю ее настолько хорошо
2. Телепатию. Возможность слышать мысли. Видеть сквозь маску. не задумываться, а что же думает обо мне вот эта подруга, которая висит у меня на шее, и не плюется ли она тайком после того, ка чмокнет меня в щеку.
3. Смерть. Банально, но смерть с возможностью еще 100 лет повисеть в этом мире незримым духом. Просто понаблюдать за тем, как будут жить люди без меня.
4. IDDQD IDDQF и держитесь, суки! Короче, бессмертие и пулемет с бесконечными патронами. И В очередь, сукины дети, в очередь!©М. Булгаков, "Собачье сердце"

Настроение сейчас - Неясно-злое

В колонках играет - ending FMP
Да, когда сидишь за компом, одиночество становится обузой.. но когда идешь по улице, засыпанной снегом, вокруг ни души, а тьму рассекает только свет фонарей.. начинаешь радоваться тому что ты один. Один в мире снега. Один в мире атомной зимы...

Ладно, что-то я заромантизировался... вспомним что с нами случилось за эти дни
1. Наконец-то познакомился с Мегуро. Ничего парень, умный и .. наш человек в общем. Не понимаю, почему Рысь решила стать его девушкой, с таким парнем куда лучше дружить... ну это ее проблемы, наверно просто засиделась одна))
2. Поиграли с Закатом в Warhammer 40000 ... пока счет 3-1, когда допишу это сообщение пойдем еще партийку сыграем
3. В личной жизни по прежнему глуше чем в лесу.. ладно, будем надеятся и ждать
4. Любовь почти ушла.. все равно скучаю, хочу просто поболтать
5. Записали с Карасем 8 песен. Также договорился о записи четырех не менее великих песен с Медведем. короче, студия Мамонт Рекордз в работе.
6. Почти уже досмотред первый сезон FMP... в сержанте Сасуки Сагаро иногда узнаю себя ("я не умею выбирать купальники, но могу посоветовать хороший камуфляж")
Но истинно было сказано что в этом анимэ присутствует любовный треугольник, один из углов которого - непроходимо тупой))
7. Хочу пива, подругу рядом и чтобы родители перестали долбить с сессией

Настроение сейчас - неясное..как и последние несколько дней

В колонках играет - Тэм - Смерти нет
Итак...
1. Сессия идет.. но куда пока не ясно. Если мне принесут обещанные анимэ, то она пойдет в сингулярность. Пытаюсь учить анал. геом, но тщетно..не прет
2. В сфере личной жизни - глухо как в центре черной дыры. Задолбался быть всем просто другом..
3. Скучаю. Люблю. Но терплю.
4. Столько хочется сказать сестренке..но в асе такой разговор вести глупо, а в реале не могу..срываюсь на тупости.. Я кретин
5. Грехи снова ворочаются, но обнаружилась хорошая сторона. При приближении к источникам позитива(сестренка, друзья и подруги) грехи прячутся или показывают свою светлую сторону. Например Похоть становится Нежностью..
6. Мать дала телефон дочки своей знакомой. Буду собирать досье, может и познакомлюсь.. говорят, комплексует по поводу высокого роста..если будет ниже метр-90 я уползу под стол
7. никто так и не прочитал мой рассказ в предыдущем посте(кроме сестренки и Ангела, которые получили его по асе)
8. Гребаный интернет. Хочу изобрести телепортацию...
9. не знаю что писать.. А, вот. Закат дал анимэ..и я в очередной раз убедился насколько анимэшные "кавайные" мальчеги идиоты.. мне бы в мои 15 попасть на остров где одни девушки)) а этот лох даже дрова колоть не умеет и два ведра воды нес как штангу на 100кг. А вы говорите - эмансипация, феминизм...
10. Засим кончаю... надеюсь тут появиццо хоть один коммент..и люди хоть чуть-чуть отреагируют.

Настроение сейчас - неясное..вроде и грустно и хорошо..тупо в общем

В колонках играет - Catharsis - Crusader
Да, товарищи, всего я ожидал..но того что мне придется все каникулы сидеть дома одному из-за того, что у меня некоторые разногласия с одной девушкой... чтож.. видно судьба. Заодно под настроение нашел несколько хороших фактов. Особенно рекомендую почитать вот тут... мне это наверно поможет, когда нибуть... Что еще рассказать... НГ прошел относительно весело, но кончился херово.. если весь год у меня будет как 1 января с 4 утра где-то - я точно кони нарежу... Да, и еще - решил перестал звать друзей гулять, в гости и т.д. Почему? А хватит с меня одолжений... Дескать "Мамонт, ты нам друг поэтому так уж и быть с тобой погуляем... или там зайдем" Вы все знаете, что я свободен почти всегда, и погулять никогда не против... Но никто меня не звал погулять уже... месяца 4. Случаи с тем что сестренка звала погулять собаку не считаются, так как это было обычно так "Я зайти к тебе не смогу, давай придешь собаку выгуляем" либо "Мне сегодня впервые за месяц не с кем выгулять собаку, давай ты придешь?". Я для всех кто? Либо запасной вариант ("Мамонт, приходи на Адрию а то поиграть хочется но не с кем" - Нечто Рыжее) либо скорая компьютерная помощь("Мамонт ты ща свободен у меня инет полетел!!!" - Карась после месяца молчания) Нет уж, товарищи. Мне проще лечь на рельсы, чем такое терпеть..гуляйте сами, а потом еще у меня на похоронах погуляете.. если будет что хоронить. Вы вот удивляетесь куда у меня постоянно уходит позитив. А вы не задумываетесь откуда ему взяться-то вообще? у меня запасы вышли, все!

А сердце уже почти полностью покрыто льдом...

Настроение сейчас - Херовато

Попробую ка я тоже тезисно оформить...

1) Настроение хорошее. Погулял с сестренкой, позитиф в наличии)

2) Увидел классную рекламу. Короче новая постановка в 2х действиях, называется "Медведь и лесник", смысл такой - "Умный Медведь и его друг честный Лесник пытаются отчистить русский лес от шакалов, гиен и прочей нечисти". Премьера 2 марта. И вы скажете, причем здесь Единая Россия?©

3) сделал костюм на бал. Не так чтобы крутой, но под пиво сойдет. Главное не забыть про пиво) жаль нет меча и щита.

4) Один хороший человек подсказал билд на круза. Спасибо вам, товарищ Ассасин) теперь хоть буду знать что качать.

5) С наступающим вас, дорогие ПЧ!

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев; 52 будут женщинами; 48 мужчинами; 70 не белыми; 30 белыми; 89 гетеросексуальными; 11 гомосексуальными; 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США; у 80 не будет достаточных жилищных условий;
70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом:
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод – ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Кто-то когда-то сказал:
работай, как будто тебе не надо денег;
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль;
танцуй, как будто никто не смотрит;
пой, как будто никто не слышит;
живи, как будто на земле рай...

В колонках играет - Ночь на черном море - тень луны(Blackmore's night - shadow of moon)
Да, ребята, трудно мне живется... Вот тут показали что в каком-то зоопарке лев с тоски сдох - скоро я последую его примеру... Эх, зря я брсил учебу - хоть какое-то занятие... Хотя.. работу искать надо...

Настроение сегодня еще испортили родственички, приехавшие из деревни и просидевшие у меня дома полдня..поубивал бы нах... Лучше бы друзья пришли, но они все заняты - сессия... вот и сижу один..со скуки даже картинку нарисовал(см. ниже)..получилось не особо, но со смыслом. Пытаюсь заставить себя наконец оформить лекции для Академии... через 5 дней приедет Тома, может хоть с ней погуляем... хотя вряд ли - знаю я свое везение на эту тему...

Вот сейчас допишу - и опять уйду в мир скуки... А не хочется... и почему мой отец не сохранил свой Парабеллум?..

Настроение сейчас - скуууууууууууууууууууууууууууууууууууучно

В колонках играет - Финрод-song - Амариэ
Решил я все же излить свои мысли сюда, чтобы мои друзья поняли что со мной..хотя бы немного. Извините за излишнюю поэтичность данного поста...по-другому не смогу. Итак, что я хочу сказать... Я боюсь. Боюсь себя. мое сердце, чувства и разум умирают... Я представляю это себе так - мое сердце висит среди космического холода одиночества, и к нему тянутся несколько ниточек, по которым к нему приходит тепло. Но многие мои и не только поступки ранят это сердце, и кровь, выступая на нем, мгновенно замерзает, оставляя ледяную корку снаруже и ледяную иглу, вонзившуюся внутрь. Когда оно полностью покроется льдом, я перестану чувствовать вообще. И так как мой разум тесно связан с чувствами, разумно рассуждать я тоже перестану. По моему ощущению, сейчас не заросло льдом меньше трети моего сердца.
Да, холод вокруг был всегда. Но пока мое серце было камнем, я этот холод не ощущал. Лишь когда появившиеся чувства разбили камень, я начал его чувствовать, и тянуться к теплу. К сожалению, сейчас у меня осталось лишь несколько источников тепла. Я их перечислю.
Рысь, она же Каамай, моя горячо любимая сестренка. Пусть иногда она и ранит мое сердце, я на нее не в обиде... Ведь без нее я и не ощутил бы тепло любви никогда. Я тебя люблю, сестренка, ты чудо.
Аида, далекая по расстоянию, но близкая по духу... Я уже считаю тебя старшей сестрой - много знающей, но тоже подверженой проблемам. Да, я тебя люблю, ты чудо. но тоже - только как сестру.
Котя, она же Koticka. Не знаю, люблю я тебя или это лишь играет мое воображение, но ты тоже чудо. Жаль. что никогда я не смогу, не осмелюсь поцеловать тебя в реале. Ты чудо.

Почему я пишу здесь как обращение? просто я надеюсь что вы все прочитаете это...

Да, это все что у меня осталось. Многое уже пало жертвой оледенения. Например, родственные чувства в отношении родителей. Или любовь к рыженькой вредине, кто знает-поймет...

Что же останется от меня, когда корка льда сомкнется вокруг моего сердца? (..и не знает боли в груди осколок льда ©Ария) Останутся они. 7 смертных грехов. Зависть, Гнев, Обжорство, Жадность, Похоть, Лень и Ложь. Уточняю.
Зависть. Зависть ко всем кому повезло в этой жизни. Кто любит и любим, кто дарит тепло и получает тепло от других. То, что мне почти не достается от этого мирового тепла, вызывает во мне Гнев. Гнев и ненависть к этим людям, к их счастью, к их любви. Мне хочется их просто всех Сожрать. Да, лишь едой я приглушаю остальные свои чувства. Наверно поэтому мне так хочется мяса, чтобы пожирать его с Жадностью. Жадность...нет, в моем случае это не жажда богатства. Я жаден до внимания. До общения. Ну и конечно до любви. Точнее - до Секса! Бесконечная Похоть. Уже сейчас я периодически думаю только о том как бы кого-нибуть как следует трахнуть. Причем от моих больных фантазий не уходит ни одна из моих подруг. Иногда, видя рядом с собой девушку, хочется наброситься на нее, разорвать ее одежду и взять ее всю! К счастью, пока этому еще мешают мой разум и Лень Да, лень. Она раньше меня родилась и вместе со мной умрет. Не приглушаемая уже разумом, она приковывает меня к месту и порождает Ложь. Я постоянно лгу. Родителям, друзьям, знакомым, но в первую очередь - самому себе... такова моя судьба. И когда от того-кем-я-был не останется ничего - а это случится уже скоро - мы получим маньяка. Не человека даже - гомункула! Ведб чем человек отличается от гомункула? правильно - наличием души. А душа моя гниет в бездействии. И умирает от того что я предаюсь грехам.

Что же делать. Я вижу три выхода. Первый - оставить все как есть и зажить жизнью тупого животного, подчиняемого только своим грехам. Второй, более выгодный для меня - умереть до того как трансформация произойдет. Мешают лишь две вещи - слабость воли и отсутствие надежного способа. Ну и третий, фантастический - это если в моей жизни все же появится та, которая огнем своей любви заставит отступить вселенский холод, своим теплом растопит лед и прикосновением губ исцелит раны в сердце... Да, хорошо мечтать о третьем выходе, но мне приходится выбирать между первыми двумя.

Извините, друзья мои, что я излил свои чувства, но быть может теперь вы поймете почему я стал таким... и быть может, вы подарите мне хотя бы квант тепла, который поможет мне дольше продержаться, не превращаясь в зверя.

Настроение сейчас - Ария - Осколок льда