В колонках играет - уже ничего... родители спят, пришлось все отрубить
Иногда я смотрю вокруг и вижу людей. Они бегут, суетятся, целуются, ругаются, спотыкаются, пьянствуют, зарабатывают деньги... А я их не вижу. Я вижу муравейник. Там все так же. С точки зрения отстраненного наблюдателя весь мир - муравейник... а чтобы почувствовать все краски мира самому надо стать муравьем. Вопрос - когда я поднялся выше? Зачем я это сделал? Стало ли мне от этого лучше? Не знаю..

А вот другая сторона. Друзья. Я радуюсь встрече с ними, всегда рад поболтать - что вживую, что в асе. Я рад дарить им подарки(хотя это в основном к подругам) рад посидеть у кого-нибуть в гостях или пригласить к себе. Я готов поехать через пол-мира чтобы встретиться с хорошей подругой. Вопрос - а нужен ли я им так как они нужны мне? Не считают ли они подарки подкупом? Не задолбали ли их мои постоянные мелькания на их небосводе? Не знаю...

Или еще одна сторона жизни. Любовь. Кто-то уже нашел свою любовь, они счастливы. Кто-то еще не нашел, и мучается относительно этого факта, как и я. Кто-то любит, но не любим, как я раньше, и это причиняет страдания. Кто-то усиленно ищет, как я сейчас, но получает лишь заявления "Ты чудесный друг, но большего мне не надо\я не хочу!" Кто то не верит в любовь, с удивлением смотрит на первых, с презрением - на вторых, плюет в душу третьим и отбивается от четвертых. Вопрос - а нужна ли мне любовь настолько насколько я думаю? А найду ли я когда-нибуть свою любовь? А что я буду делать если в меня влюьится кто-то кто мне совсем не нравится? Не знаю...

Мой мир состоит из сплошных "не знаю". Меня это начинает тяготить но... если я пытаюсь что-то узнать мне становится только хуже. Люди привыкли держать свои чувства при себе, и я со своими открытыми чувствами смотрюсь очень странно на этом фоне... Я не знаю как мне жить, и живу как получается. Получается пока плохо. Но жить надо. Почему? догадайтесь... да, точно, не знаю. Именно по этому я и живу. Я не знаю ради чего умирать.

Срочно, куплю маску. За любые деньги. Если эта маска скроет мои чувства не только когда я общаюсь с людьми реально... но и скрутит мне руки когда я пытаюссь писать кому то в асю "Сестренка, нужен ли тебе такой брат?" или там "Я тебя люблю, так почему ты меня отвергаешь?" .. чувства надо держать при себе... Но они жгутся и просятся наружу... почему я не могу сдержаться? Не знаю..

Настроение сейчас - Не знаю...