Simon's Cat "Fly Guy".

Смотреть все мультики >>>

Супер нарезка!!)))

старые фильмы - под новую музыку :)

Питер...Питер - зияющая рана моего сердца, самая сладкая боль...



Настроение сейчас - Неосознаваемая влюбленность в город...

Питер - зияющая рана моего сердца,
самая сладкая боль, которую может приносить только настоящая, глубочайшая любовь...

Мне и люди там приятны, и было много друзей,
а с многими хотелось еще и знакомится, но говорю я именно о городе...

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?

А Децл то подрос.






зрак у него что надо )

Детские японские танка

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

(с)

Сборник лубков.

evdeon пишет: Сегодня в гости заходил питерский художник Гавриил Лубнин, автор тех самых нашумевших на весь инет "лубков", картины, которую многие из моих френдов могли наблюдать у меня в квартире и еще очень много чего разного...
Подарил свой новый сборник лубков, под названием "Свинец и Вата". Их в инете пока не встречалось.

Продолжение...

Автомобилистам.

Не для кого не секрет, какова практика страховых компаний, и на каких аферистично-юридических трюках они наживаются. Так вот небольшой ликбез, в случае если все таки вы "попали" :

Страховка КАСКО ОСАГО.
Каско платит ВАМ за ВАШУ машину, ОСАГО страхует гражданскую ответственность....грубо говорт платить будут второй машине.

Так вот по сути, примеры:

1. Вы въехали в автомобиль застрахованный по КАСКО. КАСКО выплачивает пострадавшему страховую примею...и обращается к вам с иском в порядке суброгации. Но самая фишка в том что по идее КАСКО должна была обратиться к вашей страховой? А нет..тут им все пути перекрыты, и главное закон им позволяет требовать возмещение и от вашей страховой...и от вас.

Тут вы очухиваетесь и привлекаете в качестве ответчика свою страховую....а вот ваша вам говорит ХРЕН! А почему, а потом что КАСКО обратилось к вам с иском...едва попадаю в двухлетний срок давности дабы вы с ума великого не привлекли свою страховую. То есть получив завестный пакетик с исковым заявлением...вы  ну никак не успеваете в двухлетний срок уложиться. И приходится отвечать самому.

теперь как правильно: Если вы получили иск с требованием взыскать с вас в порядке суброгации.....тащите в суд свою КАСКУ или ОСАГО ...а уж если они начнут выпендриваться по сроку исковой давности...так вмело пишите объяснения возражения и тд, и устно объясните судье что : СРОК ИСКОВОЙ ДАВНОСТИ ПО ДОГОВОРАМ ИМУЩЕСТВЕННОГО СТРАХОВАНИ НА САМОМ ДЕЛЕ СОСТАВЛЯЕТ ДВА ГОДА, НО ТЕЧЬ ОН НАЧИНАЕТ С ТОГО МОМЕНТА КАК ВЫ УЗНАЛИ О НАРУШЕННОМ ПРАВЕ(общие положения о срок иковой давности), А НЕ КАК СЧИТАЕТ СТРАХОВАЯ КОМПАНИЯ, что срок два года отсчитывается с момента ДТП. Нифига, с ДТП(наступление страхового случая) считается только суброгация и регресс, а у вас с вашей страховой обычные ДОГОВОРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ значит срок 2 года (стандартный по имущ.страхованию) начинается с того момента как к вам обратились со взысканием (получили иск).

пример № 2.

Вы въехали в машину застрахованную по КАСКО. И чертова страховая обращается к вам с субргацией. Вот тут смело считайте дни...( по секрету скажу, страховые эконосят на юристах)так вот...смело считайте дни. Два года прошло? Пишите ходатайство о прекращении производству по делу в связи с истечением срока исковой давности. ВОт как раз в суброгации к вам имеют право обратитться строго в 2-х летний срок (стандартный по имущ.страхованию) но срок начинет считаться с момента ДТП.

пример № 3.

Продали авто по доверенности какого нибудь додику который раскурочил чей то гелендваген?
о. тут сложнее. Ну в общем то все просто, есл вы вверили управление источником повышнной опасности по доверенности..то считайте можно спать сопокйно. Отвечает водитель. ну кроме меня так еще и пленумы судов разных думают...) И опять ..получили конвертик с гербом и иском? Привлекайте водителя...

поверьте мне. Мне из ДТП это чаще всего попадается..) Ни разу не промахнулась)

О жизни.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Не все мужчины изменяют.

Некоторые просто не умеют...

О необходимости святого причащения

говорено уже много всего. А вот почему еще нельзя думать, что одной "водички" достаточно, чтобы считать себя христианами:
"В глухом лесу жила одна богатая семья. У них в доме было все: и стиральная машина БОШ, и посудомоечная машина СИМЕНС, и кофеварка БОРГ, и СВЧ Самсунг, и еще много всякой всячины. И было у них в доме 15 розеток и 3 удлиннителя.... Только электричества у них не было....
Читающий да разумеет."

отсюда

мультик будет интересен даже взрослым девочкам!

 

Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Типа FAQ).

вам никто не рассказал.
Скажу сразу и честно: решил сохранить у себя, чтобы потом на такие вопросы давать просто ссылку на этот пост.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить сообщество с очень интересным названием Сама_овца, но с очень интересным содержанием. Все ссылки утащенны из эпиграфа этого сообщества.

Итак, здесь будет что-то типа FAQ для начинающего лирушника

А это могли бы рассказать Сестры Зайцевы

Т: Как всегда, наш собственный корреспондент Роман находится в гуще событий. На этот раз он ведет свой прямой репортаж с празднования 10-летия ресурса «Лайвинтернет», и мы сейчас узнаем, что там происходит. Роман?

Р: Здравствуйте, Татьяна! Праздник в самом разгаре, и столовая с красивым молдавским названием «Гыук» трещит по швам от количества желающих! В зале, торжественно украшенном свисающими с потолка мониторами, системными блоками, клавиатурами и мышами просто негде упасть серверу! В центре зала стоят огромные песочные часы, наконец-то ставшие официальной эмблемой ресурса! Все бухают и с удовольствием слушают песню Дизайрлесс «ValeZ, ValeZ»! Татьяна?

Т: Да, Роман, я вижу, у вас тут весело. Насколько я понимаю, официальная часть праздника уже прошла, Роман?

Р: Да, и она была очень короткой: собравшиеся пользователи «Ли.ру» в едином порыве троекратно прокричали: «Все жежИсты – мудаки»! На этом официальная часть праздника подошла к концу, и начался, собственно, сам праздник! Татьяна?

Т: И что же ожидается в праздничной программе, Роман?

Р: Очень, очень много интересного! Вот раздеваются несколько мужчин, желающих принять участие в конкурсе «Мистер Длинный Пост», лазерный дальномер для измерений уже готов! Несколько одиозных девушек готовятся к отправке Нахемы в острал, на этот раз в настоящий и навсегда! Ожидается также ритуальное сожжение чучела Алекса Жданова, а также настоящее сожжение всех героев его постов! Все очень рады, Влад Топалов почему-то нервничает. Татьяна?

Т: Скажите, Роман, а ожидается ли какой-нибудь литературный конкурс, ведь «Лайвинтернет» представляет из себя шайку… извините, я хотела сказать – объединяет людей пишущих, не так ли, Роман?

Р: Да, Татьяна, конечно! Любой желающий прямо здесь может написать пост на любую из самых нераскрытых тем: тему сисек или, например, «когда же Ласковый Вибратор, извините, оговорился, Диктатор прекратит свои эксперименты и наконец все отладит». Победивший награждается титулом «Заслуженный лытдыбр России», а также значками «Я почти первый в Яндексе» и «Я в гробу видел этот Гугл». Кроме того, для желающих прямо здесь открыты экспресс-курсы олбанского, любезно проспонсированные ЗАО «Бобруйский жывой уголок». Татьяна?

Т: Спасибо, Роман, а скажите нам, какие напитки предпочитают на этом празднике, Роман?

Р: Очень своевременный вопрос, Татьяна! Вот только что мне принесли поднос. На подносе красивая надпись славянской вязью «От благодарных ПЧ» (не знаю, что означают эти буквы) и двухлитровая бутыль с красивой этикеткой, на которой написано: «Йад завода горячительных напитков им. Онищенко». Так что я сделаю небольшую паузу и попробую, что это такое! Судя по присутствующей публике, это бухло не слабо штырит! Татьяна?

Т: Хорошо, Роман, Вам я желаю, чтобы Ваша пауза не слишком затянулась, а всем остальным напоминаю, что в прямом эфире для вас юродствовал, извините, работал наш специальный корреспондент Роман!

записки ........

Избыток нежностей всегда чреват соплями.
Где бывалое качество ебли?
Не заснуть бы...

Сексменьшинства и масоны кучкуются.
Орден куртуазных маньеристов.
Пидарасы.

Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно...
Ща нажрусь...

Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.
С пылесосом ебусь.

Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди нахуй.

Трусы за сорок долларов
Ни хуя не влияют на либидо.
Наебали...

Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Хуй или кораблик?..

Страшные клятвы даю себе бросить курить.
И полпути не прошла, но пиздец настигает.
Лифт поломался...

Никогда не смогу уже выебать негра.
Черное и вонючее заебало уже сейчас.
Продаю руберойд.

В глубинах памяти ищу похабный анекдот.
Что же тебе говорить о Набокове,
Сыну козла?..

Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.
Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.
Кошка права...

Хули ты умной меня величаешь?
Из кладовых интеллекта мово тебя же цепляет
Круглая жопа?..

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...

Тоскливо на пляжах пустынных.
Онанисты за каждым барханом.
Дразнятся...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

Сколько таинственных тварей в траве обитает
Как удивителен вкус чернозема
Наебнулась

Просит любимый себя привязать перед еблей
Восторгаюсь единомыслием, щас привяжу
И в клуб упиздую

если таксист денег не взял с еблища смазливого
а паче визитку засунул в разрез неприличный
не мал ли разрез?

Вот заебали звонить и дышать учащенно
Загадочно дрочит неведомый мне эгоист
И интриган

Пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
То ли нажралась а то и взаправду
Везде слово хуй

Счастье подруга нашла встретив прекрасного принца
Я его нахуй послала два года назад ибо неумный
Маленький город

Лбом уперевшись в стену стою руки устали
Сзади сопенье возня иногда матюки
Любовь пришла.................

про тэги


Кремлевская Валентинка


про тэги ЧАСТЬ I
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
<b><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/">ТЕГИ ЧАСТЬ 1</a></b>



непосредственно сами тэги

vovato, детородные органы и действия, связанные с рождением, с приходом в этот мир новой души, магичны по своей сути. Волшебны. А вот частое употребление их в разговорной речи, совершенно не к месту и не ко времени лишь расточает энергию этой магии впустую. Чернит ее. Принижает ее значимость. Втаптывает божественное волшебство зачатия и рождения в грязь, что конечно не может не радовать дъявольское семя. Силы Зла.
Как думаешь, святые матерились? Это ведь так здорово. Так емко и сильно.

Я - нет не мудаг, я РОБОТ!!!!!!

класс

Реальный учебник по UNIX

Интересно, чему научат по такому учебнику ))))




Читать далее...